Математические шутки 2⁠⁠

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля». Кондуктор будит студента:

— Ну вставай, агроном, приехали!

– Так хочется, чтобы ты сейчас оказался рядом...

– Числовым?

– Дурак.

Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных: — Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой? — Я председатель комиссии по атомной энергии — Пятый, шестой, седьмой.

- Чем отличается интеллигенция от технической интеллигенции?

- Тем же, чем вода - от технической воды.

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

Экспонента — это число Пи, записанное наоборот!

Возьмем для примера любое 11-значное простое число.

Встречаются как-то зимой два физика. Один другому и говорит:

- Ну, у тебя и нос! Целых 720 нанометров.

- Что, такой маленький?

- Нет. Такой красный

Сегодня сидим на лекции. Пара подходит к концу, кто-то с первой парты говорит преподавателю «Ваше время кончилось», а другой студент возьми и ляпни «Продлевать будете?»...

У математиков не бывает воображаемых друзей. У них комплексные друзья, с мнимой и действительной частью.

Матан-гопники:

– Этот интеграл – не берущийся!

– А если возьмем?

Я простой человек. Делюсь только на единицу и на самого себя.

– Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

– Оля, он математик, для него идеальная фигура – шар!

Студенты мехмата настолько суровы, что доказывают определения...

Терверщик, посмеиваясь над тем как мы берем интеграл, рассказал историю, про знакомую. Та сшила своей маленькой дочке игрушку в форме интеграла. Когда дочка роняла игрушку, мама говорила: «Доча возьми интеграл».

Пицца с радиусом ц и толщиной а имеет объем пи⋅ц⋅ц⋅а.

В Бауманском институте подрались 2 математика, они что-то не поделили...

– Я ваша новая фанатка, принимайте в ряды!

– Вас в ряд Тейлора или в ряд Фурье?

Звонок на городской телефон:

– Здравствуйте, у меня есть вероятность услышать Виктора?

– Вам высчитать ее что ли?

Где-то в районе мехмата:

– Девушка, у вас колготки расходятся.

– Еще бы, они же не удовлетворяют критерию Коши.

– Сначала в школе говорили, что 5 на 2 не делится, а потом рассказывали про дробные числа. Затем учили, что корень из отрицательного числа не берется – только чтобы после этого рассказать про комплексные числа. Я вот думаю, может я зря на втором курсе отчислился – может и на ноль делить разрешили бы?

– Парень, ты ни за что не поверишь, но можно, это называется пределы...

Приятель рассказал, что когда он поступал в университет, на экзамене по математике рядом сидел маленький, худенький очкарик. Сдавал он бородатому, ехидному экзаменатору, который славился тем, что, в основном, ставил двойки абитуриентам, которые попадала на него. После устного ответа парень получил задачку. Довольно быстро решил. Получает вторую. Решил и ее. Получил третью. С ней такая же история. Тут преподаватель ухмыляется и дает четвертую. А я в это время еще вторую решаю, после которой получил свои пять баллов у другого экзаменатора. Парень пыхтит, пишет что-то, зачеркивает, снова пишет...

Потом вскакивает, и слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом кричит:

– Э-э-эй!

Все обернулись, включая и экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре.

– Э-э-эй, ты! Ты, ты, бородатый! Ты что же мне дал? Это же великая теорема Ферма!

P.S. К чести экзаменатора, он на «ты» не обиделся и сразу же поставил парню пятерку.

– А то у нас в Университет приезжал один «депутат», когда начал вопросы принимать, ему мехматяне в записках логарифмы и интегралы передавали…

Начальник:

– Ну что, как там проект, приближается уже к финишной ленточке?

Менеджер (математик):

– Ага, асимптотически...

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

– Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница

– Матлогику учишь?

– Смотри как забавно: два четных числа в сумме дают четное, а два нечетных – тоже четное.

– Странно, что нечетные числа еще не вымерли.

– Привет.

– Салют.

– Что делаешь?

– Теорвер.

– Вечером освободишься?

– Вероятно...

– А сколько туда добираться?

– 2 остановки.

– Понятно, а обратно сколько?

– Тоже 2 остановки, у нас же, вроде, изотропное пространство?

В корне ошибаются чаще всего математики.

– Я понял, почему люди в автобусе на меня косо смотрели! Та формула полного дифференциала, что я написал на запотевшем стекле – была с ошибкой!

Я понял, что такое 4-х мерное пространство. Это пододеяльник после стирки в машинке.

– Слушай, мне сегодня загадку загадали. Мы с другом так и не смогли правильно ответить: «Все о нем говорят, но никто его не видел».

– Нулевой вектор...

Математик:

– Производная моей любви к тебе равна нулю...

Девушка:

– Козел!

Математик:

– Да константа. Константа! Блин…

Предсказания судьбы, снятие порчи, гадание на картах Карно. Построение простых импликантов. Потомственная алгебраистка Роза. Быстро приведем вас в совершенную конъюнктивную нормальную форму.

– Как тебе моя новая розовая кофточка?

– Как квадратный корень из двух

– Что также иррациональна?

Зима... На окнах фракталы.