Марамойские истории 1.5. Отзыв о лучшей в мире работе. Е*, Н-13. Начало отзыва. Зверопарк.
Много дней я не являюсь сотрудником Великой Е* и, кажется, уже настала пора описать процессы, происходящие там внутри, чтобы ищущие работу мечты люди могли узнать и понять все преимущества и принять верное решение о своем трудоустройстве, а большинство жителей нашего города, точно уверено, что таких бизнес-процессов нигде и никогда не происходило и происходить-то вообще не может...
Как и полагается, начнем с главного, а главное в нашей Е* это туалет внизу для работников, о котором нужно первым делом сообщать всем стажерам. Ну, тут, я полностью согласен с директивами руководства и, пожалуй, сообщу сразу всем оптом. Пожалуйста, сначала пять раз подумайте, прежде чем расчехлить свой говномет в этом ля-сортире. Тетя Люда уже десять лет не может купить насос для этого прекрасного места, за пятнадцать тысяч рублей, поэтому, если сегодня вы чувствуете себя не только в идеальной спортивной форме, но и готовы скинуть еще полтора-два килограмма, то знайте, что возможности этого евроазиатского насоса небезграничны, а, вообще, лучше носите это все с собой и нечего срать в Великой Е* – вы же сюда не за этим пришли. Если после всего этого процесса вам придет в голову мысль прочистить свое орудие бумажкой, которой там часто предусмотрительно нет, то съешьте ее немедленно, потому что одна неверно брошенная в это очко бумажка может нарушить гармонию и баланс сил во Вселенной и точно остановить все канализационные евразийские процессы, а уровень говна поднимется до недопустимых значений и оно перельется через край, и Вы и только Вы будете нести всю полноту ответственности за этот говнопотоп. Один раз у какого-то особо культурного работника труселя вместе с говном в этот унитаз унесло, так сантнехник в болотниках три часа их там потом искал, матерился… Начальство здесь настолько чопорное, что они даже посрать в одном сортире вместе с низовыми работниками не могут себе позволить и ходят лепить свои кебабы в гостевой туалет. Оно и понятно, господа все должны делать с господами. Купить канализационный насос за, как тут уже было сказано, пятнадцать тысяч рублей при выручке пол-лимона в день, тете Люде не представляется возможным. Ну вы сами нормально подумайте, где пол-лимона, а где насос – дерьмо перекачивать, нет уж сидите лучше в нем… Стабильно один-два раза в неделю кто-нибудь забывается, думает, что он у себя дома, и все-таки бросает эту сраную бумажку, или его возможности превосходят все ожидания, и с этого начинается неотвратимое затопление Е* потоком говна, который часто выходит из раздевалки иногда вместе с обувью нерадивых сотрудников и встречается с потоком ментального говна, идущего ему навстречу, прямо из кабинета верховного червя, который, по счастливому стечению обстоятельств, находится напротив. Находясь в центре пересечения этих потоков великой силы, как раз в районе стафф-стола, где все работники едят, Вы сможете почувствовать себя непосредственно в, хваленом многими кинематографистами, Океане Дерьма!
Дорогой читатель, скорее выныриваем, тут и наверху много всего интересного. Вас ждут столы полные е@ных марамоев, судорожно перелистывающих евроазиатское меню, в поисках самого дешевого отстоя в этой галактике – это самые основные посетители этого, то ли террариума, то ли шавермариума, то ли филиала Максуши. Вокруг полный ад, только больших котлов не хватает. Обязательно не забывайте улыбаться и время от времени напоминать этим рептилиям, что саке-маки и чайник чая с пятерной водяной подливой это признак утонченного вкуса, потому что только на пятой заварке истинный гурман может добраться, наконец-таки, до самых тонких ноток истинно чайного аромата и насладиться этим божественным напитком как следует, а саке-маки так это, вообще, блюдо приготовленное по изысканным японским традициям, лучше всего делается из тухлой рыбы, опять же, по японским традициям.
Никогда я не понимал, когда человек хватает меню, дико перелистывает все его в течении десяти секунд, отбрасывает и тут, для того, чтобы картина была полностью маслом, нужно спросить что-нибудь в стиле: “ – А где у вас тут роллы?” “ – Грррхх…” – обычно хочется ответить на этот чудесный, своевременный, актуальный вопрос, как раз на языке вопрошающего, чтобы понятней ему было. Мой дорогой любимый туземец, колхозник, житель непроходимых глубин, если бы ты применил глаза(функцию смотреть) и базовые навыки чтения на этой чудесной непонятной книжке с картинками, то ты бы сам смог убедиться, что роллы находятся на ее красочных страницах. Конечно, многие колхозники и прочие обыватели думают, что если они пришли в ресторан, то их тут в попу должны поцеловать. Это они правильно думают, но только в случае если из этой попы золотые монеты падают и можно их подсобрать в карманы себе как следует, тогда, само собой разумеется, в попу нежно поцелуют, а монетки аккуратно отгребут, а если нет монет или жадные типы отдавать их не хотят, тогда, смотрите, как бы по этой @опе, пня не получить бы хорошего, а то такие случаи были…
Стены залов кое-где подгнили и потолок закоптился, потому что раньше некоторые залы были курящие, вот никотин и смолы осели на потолке и стенах, но не тратить же драгоценные деньги на ремонт, там учредители деньги на остров в Тихом Океане себе копят. Внизу в подсобке, там где все курят, живет большая крыса, к сожалению, имя мы ей не придумали. Я хотел ее сфотографировать, когда начальство придумало, что надо разобрать это бомбоубежище, но сучка убежала и не стала мне позировать. Летом черный ход иногда затопляет отборным дерьмом из местной канализации, а зимой все это великолепие еще и леденеет, но мудрое руководство не дает небесному дождю затопить себя окончательно и бросает в бой полки нерадивых стажеров, самураев и мойщиц с совками, тряпками, ведрами и коробками на борьбу с этим стихийным бедствием. У нас в России только две вещи наступают всегда внезапно и застают всегда врасплох, несмотря на то, что к ним готовятся весь год – это зима и сессия. Ну как же тут приготовится? Покупать насосы и вызывать аварийную службу в Е*, вы понимаете, не Фэн-шуй, потому что это может нарушить законы природы и осушить говнореки, вот и приходится справляться своими средствами.
Дикие усатые звери ходят и летают по раздевалке в поисках какой-нибудь добычи. Ну для летающих зверей с потолка свисает клейкая лента-сеть, где они красиво залипают и больше никуда не летят, а вот с ползающими тварями тут, что только не делали, и вызывали спецслужбу их травить, и даже давали им имена, в основном, популярностью пользовались Стасик и Федор. Бармены очень любят делать для них клетку из олдфешена и потом пугать кассирш и администраторов. Пожалуйста, не волнуйтесь, ни одно животное не пострадало, потому что мы уважаем права зверей – всех кормим и отпускаем на волю ползать дальше на суши-бар или куда там им хочется… Один раз тварь заползла даже в темак который заворачивали сушисты, а когда его уже вынесли на стол, начала выходить оттуда, поразив двух марамоек до обморочного состояния и дикого визга. Тетенька администратор не дала себя запутать и сказала, что такое диво дивное, как торжественный выход таракана на стол непосредственно из ручного ролла, видит в первый раз, а о других зверях в Е* ей совсем ничего не известно. Это Е*, детка, сиди и наслаждайся зрелищем, в детстве тебе же нравилось, как фокусник достает зайцев из шляпы, а тут, конечно, не зайцы, но зато сами отовсюду вылазят и факир им не требуется.
Еще как-то раз мы нашли зеленых гусениц в салате, но это значит, что это очень здоровый био-салат выращенный без добавления химических удобрений, раз его даже гусеницы едят – они очень привередливые и что попало есть не будут. Однако, хит на эту тему – другая история. Один раз летом после рабочих суток все работники смены во главе с администраторшей пошли в соседнюю Е*, ну куда же еще ходить евразийским работникам, бухнуть отдохнуть культурно, и хватило им ума, заказать там сашими. Ха-ха-ха, сашими в семь утра… Пока сушисты проснулись, с мыслями собрались, разобрали их родословную до седьмого колена, сделали, короче, им через час сашими. Они посмотрели на сашими – сашими посмотрели на них и все поняли, что видок у этих продуктов моря, мягко говоря не свежий… Видимо, работник, то ли не проснулся еще, когда с ними разговаривал, то ли был недостаточно профессионал, чтобы сразу им сказать: “ - Вы чего, какие на хрен, сашими? Сушисты спят, в нарезке рыбы уже зарождается новая жизнь! Может пивка “Восьмерочки” подопьете, хотя нах его… Админ с барменом тоже спят на складе в обнимку, я вот сейчас все брошу и буду Вам наливать, губки закатайте назад, тут у нас и плойка губозакатывательная на баре есть, а то на полу лежат, некрасиво получается… Давайте лучше рубль бумажный и подгон мне еще пятьсот, и я лично сгоняю в магазин “Продукты 24” напротив и куплю Вам по паре пива в ж/б и амро. Раз у вас трубы горят и бухнуть отдохнуть после работы прям сейчас неймется. Легко понять-то, ну, натурально, как дети малые, а еще в самой лучшей Е* работаете!” Это был бы правильный текст, но он всего этого не сказал и принес-таки им через час эти сашими. Значит, наш командир зовет их командира и говорит: ” - Какого хрена ваши сашими едят с тарелки мой салат?!!” Ну знаете ли выносить дохлых рыб гостям – сейчас это уже моветон. Шутят самураи, когда говорят: “ - Заберите ваши сашими скорее, пока они не умерли.” Сашими они и так уже мертвые, куда дальше-то? Самое главное, чтобы в них не зародилась новая жизнь или они сами бы не ожили – тогда дело совсем дрянь… А так, сашими сначала едят салат, на котором лежат, и напитываются положительной энергией, а потом Вы едите их, и, в свою очередь, напитываетесь положительной энергией. Унесли, значит, они эту тарелку, и больше ее никто никогда не видел. А так, в остальном, Е* - это дивный мир, где люди и звери счастливо живут вместе, как в Райском Саду!
P.S.: Ниже изображено самое райское место в раю, как минимум раз в неделю оно стабильно извергается!
