-14

Марафон любви

Стихотворение написала моя подруга, она не пикабушник, поэтому выкладываю я, мне кажется, стоит прочтения) хорошо и жизненно)

Я не живу, а существую
И день за днем летит как сон
В привычном ритме я танцую
Не танго и не вальс-бостон

Подъем, корми, помой бутылки,
Потискай или поиграй
Спать уложи минут на сорок
И снова ляльку развлекай

И ладно если спит в коляске
И можно просто погулять,
А если нет - то песни, пляски,
Потешки целый день читать

А скольку криков, сколько ору
Покорно слушать я должна
Могла бы я - дала бы деру
Да только знаю - не могла...

Вчера я злилась целый вечер
Малыш капризничал и ныл
Казался вечер бесконечным
Казалось нету больше сил

Но вот... малыш мне улыбнулся,
Прижался нежно, лапушок,
И скучный мир перевернулся
И будто солнышко взошло

Я знаю, что пройдут пеленки,
Малыш пойдет, заговорит,
Еще не раз мне улыбнется,
Еще не раз мне покричит

Любовь к ребенку не простая
Хоть безусловный есть инстинкт
Тут выдержка нужна лихая,
Ты марафон бежишь, не спринт!

Дубликаты не найдены

+6

Я кажется заблудился. Это Одноклассники?

+3
Стихотворение, почти полностью состоящее из глагольных рифм...ощущение будто 5-классник написал.
существую-танцую
поиграй-развлекай
погулять-читать
улыбнулся-перевернулся...И т.д.
в общем ужасно, и с точки зрения написания и смысла.
0

Автору 15?

0

Щаз расплачусь.

раскрыть ветку 1
-2
ща тоже стих сочиню сходу. ..ебал я в рот все это корлмысло , что осенью у баб в мозгу зависло, его не вышибить не летом не весной, я спать хочу пойду ка я доиой
-1

Умаялась с тобой Малыш я

На мужа время не даёт

Забыла я что тоже женщина

У мам у всех бывает...Это недо...

-1

Ох,как я понимаю Вашу сестру, терпения на будущее)))

Похожие посты
822

Бюджетнено-душевно и богато-срано-пьяно

Моим родителям сильно горело, чтобы у нас с моей супругой была свадьба прям свадьба! Тамада, гостей численность приближенная к бесконечности и прочая фигня. Нам, как уже понятно из контекста, таковая радость была без надобности. Итак, мы с грядущей тогда, и фактической сейчас, супругой задумались и решили! Обженились тайно, никого не оповещая, и, когда в очередной раз родители снова накатили с большой и толстой свадьбой, предъявили им свидетельство о браке. Неделю не разговаривали – обиделись, а после все же сказали:

- Давайте хоть вечер сделаем?

Сделали. По габаритам празднество больше на скромный день рождения походило. Из приглашенных – трое друзей, мои родители, брат, две сестры жены – всё.  Но свадьба получилась по настоящему душевной, без пьяных орущих, без мордобоев, без идиотских конкурсов и прочей страшной ереси.

Правда родители горевали, не по-людски как-то выходит. Ну да ладно, ну да проехали. В скорости, буквально через полтора года мой брат тоже женился. У них все было по людски. И деньги с родителей на свадьбу в гигантских масштабах, и гостей тьма-тьмущая, и головняков тоже в районе бесконечности. И драка пьяная случилась, и нервы просаженные в пустую, и выброс денег, и тамада, которую удавить хотелось в определенный момент.

По окончанию той свадьбы, на следующий день, родителями было высказано:

- Блин, как же хорошо, что у вас такая нормальная свадьба была, две таких мы бы не потянули.

618

Готов подписаться под каждым словом

«Сегодня день рождения моей бывшей жены, поэтому я встал пораньше, принес цветы, открытки и подарок, чтобы наши дети подарили это ей, и помог им приготовить ей завтрак. Как обычно, меня спросили, какого черта я все еще делаю это для нее. Мне это надоело. Поэтому разложу все по полочкам.

Я воспитываю двух маленьких мужчин. Пример того, как я отношусь к их маме, окажет большое влияние на то, каким образом они будут смотреть на женщин и относиться к ним, и на их видение отношений между мужчиной и женщиной. В моем случае это даже важнее, потому что мы в разводе. Так что, если вы не служите примером хороших отношений для своих детей, разберитесь уже со своими мозгами. Будьте выше этого и служите примером. Это важнее ваших амбиций.

Воспитывайте хороших мужчин. Воспитывайте сильных женщин. Пожалуйста. Они нужны миру, а сейчас более, чем когда-либо».

Готов подписаться под каждым словом Дети, Родители, Мама, Мужчины и женщины, Отношения, Воспитание
1549

Про нелюбимого ребенка

Встретилась недавно с двумя знакомыми. Ну, и как часто бывает, зашла речь про детей. Точнее, они хвалились детьми, я котами. Кому что больше нравится. И одна говорит:


-А вот я свою дочь ничего делать по дому не заставляю. Не то что готовить, даже посуду мыть. У какого-то именитого психолога (фамилия которого мне нахрен не нужна) в книге прочитала, что если ребенка заставлять что-то делать, трудиться, он почувствует, что его не любят. У него появятся комплексы, неуверенность в себе.


На минуточку, девочке 11 лет, по мне так уже вполне взрослый человек, способный оказать хоть какую-то помощь по дому.


Вторая сидит и поддакивает.


-Да, тоже слышала о таком. У меня вот сын сам даже чай не наливает. Я сама налью, сахар насыплю, размешаю, вот тогда только возьмет кружку. Я вот и на работу с нормальным графиком не могу устроиться, за ребенком же надо смотреть, в школу собрать, чтоб не голодный был. Вот и приходится с места на место скакать. А что поделать, дети сейчас такие пошли.


Сыночек тоже уже взрослый конь, 14 лет, паспорт есть, а сам чай наливать так и не научился.


И вот сидят они и жалуются, что после работы приходится нестись домой, мыть набравшуюся за день посуду, выносить мусор, готовить обед. И возмущаются, что дети растут эгоистами, не стесняясь, посылают их по матушке.


Ну и под конец своей тирады хором восклицают: "вооооот, chesckycrtk, у тебя детей нет, балдей пока, воспитывай котов".


А мне стало даже обидно. Стало быть, я - нелюбимый ребенок? Чай до совершеннолетия мне никто не мешал, никто не контролировал, не голодная ли сижу, посуду за мной тоже никто не мыл. Все делала сама. Потому что было жаль маму, которая работала всеми днями. И ничего, вроде человеком выросла.


Я не призываю заставлять детей пахать как рабы на галерах. Я предлагаю воспитывать в них уважение к родителям, которое начинается с таких мелочей. В худшем случае - не нойте о не лучшем результате.

604

Ответ на пост «Вилы» 

Моя бабушка в Польше оказалась как раз перед войной. Дед там служил. Дед на фронт, а бабушка с двумя детьми в "рабочий" лагерь. Сумела выжить и детей вырастить, всю войну там была. Моя мама - ее третий ребенок, рожденный после войны. Дед - дважды награждён орденом Красной Звезды(так он называется, если я не ошибаюсь), еще несколько серьезных наград, но всегда говорил, что бабушка больше заслуживает орденов - сохранила детей. Что дед, что бабушка - были удивительно суровыми, строгими, но в то же время добрыми и очень понимающими людьми. Горжусь - не то слово...Хотелось бы быть такими как они. Стараюсь, но, боюсь, не очень получается. Надеюсь, им за меня хотя бы не стыдно, если они меня видят откуда-то.

Ответ на пост «Вилы» Великая Отечественная война, Мама, Дети, Семья, Ответ на пост
3221

Благодарность!

Друзья, ранее я писал пост о помощи в поиске лекарственного средства. Спасибо всем кто откликнулся так или иначе, я очерь рад состоять в этом обществе, добрых и отзывчивый людей! Лекарство прибыло, вот только мама не дождалась...03.09.2020 её не стало. Цените и благодарите своих матерей!
Без рейтинга.
P. S. Мам, я люблю тебя....

1865

Недетские страсти

Пишет мне подруженция, Наташа. Мы когда-то близко дружили, правда сейчас уже несколько лет не виделись, но иногда общались в интернетах. Знаю, что вчера было первое Первое сентября её дочурки, по сториз, естественно) И так суть: "Привет, извини, но я из инсты удаляю фотки с девичника. Алёна дрянь, не хочу её в ленте видеть...". Зависаю. Девичник был 8 лет назад, зачем вот сейчас что-то удалять и что там у них случилось - не ясно. Интересуюсь, что произошло...


Вообщем, драма вкратце: Алёна - лучшая пре-лучшая подруга. Наташа вышла замуж первой и первой родила девчоночку. Алёна тоже девочку, но примерно через год. Мамы - лучшие подруги, девочки тоже с пелёнок вместе. Идиллия же! Но вот Наташиной дочке исполняется 6 и начинается дилемма, отдавать ребёнка в школу или подождать год, чтоб вторая подросла и они могли пойти учиться вместе? Решение принимается коллегиально с подругой, девочкам будет лучше пойти учится одновременно и в одну школу/класс/за одну парту. Ещё год всё идет гладко, дети ходят в "Дошколёнок", мамы чаевничают и ничто не предвещает беды. Но тут, нежданно негаданно Алёниного мужа переводят по работе за Урал. Алёна боится расстроить подругу и молчит до последнего о том, что семья первого числа идёт не на линейку, а переезжает всем составом. И вот, всё вскрывается. Плану не суждено сбыться. Наташа рвет и мечет, старательно вычеркивая лучшую подругу из жизни, сочтя произошедшее предательством. (WAT???) Можно списать это поведение на сильное эмоциональное потрясение, но поразило меня в этой истории следующее. Наташа решила, что ни видеться, ни общаться их дети больше не будут (можно подумать, что Урал это в другой звёздной системе) и, чтобы облегчить новость о разлуке для дочки, изобразила для той целую трагедию с исчезновением любимой куклы, триумфальным её возвращением в изуродованном виде и констатацией вымышленного факта, что все это дело рук Алёниной дочки. Я не детский психолог, но мне кажется, что для девочки это куда больший шок, чем новость, что подруга уедет. Да блин, это жесть с какой стороны не посмотри, предательство со стороны мамы, которая решила что "так лучше, она её и не вспомнит скоро", обида на первого в жизни друга ни за что, котороя может потом аукаться десятилетия...


Вообщем кому-то банты, линейки, первые звонки и цветы учителям, а кому такие вот недетские страсти.

104

Солнечное теплышко

Моя мама в последние годы жизни почти не улыбалась. И почти не напоминала того неунывающего Галчонка (как она сама себя прежде называла), который ранее шагал с улыбкой и позитивом по жизни. Она болела с 25 лет, но только ближе к 60 годам изначальный диагноз, отягощенный диагнозами приобретенными к старости, одержал свою самую страшную победу — лишил маму радости жизни.

Но однажды, за несколько месяцев перед смертью мамы, я видел ее улыбку, настоящую. Осенний день, ветер, тучи, и вдруг — выглянуло солнце. Его теплые лучи будто оживили всё вокруг, всё заиграло забытыми летними красками.

Мама в это время стояла у окна нашей квартиры, она уже почти не выходила на улицу из-за болезни, и могла только так наслаждаться видами природы. Я был рядом, и увидел, как она прикоснулась рукой к потеплевшему под лучами солнца стеклу. И произнесла:

- Солнечное теплышко

Я хотел поправить, мол, Теплое солнышко, но… не решился.

Ее улыбка. Такая теплая, живая, и …. озорная, как раньше. Это было настоящее солнечное теплышко, мне казалось в этот момент — более яркое, чем то светило, что озаряло небо, прорвавшись из-за туч. То, кому адресовались слова мамы.

Память о маме сохраняют неистонченной спустя два десятка лет увы очень немногочисленные фотографии и этот момент, который я запомню навсегда.

Берегите своих матерей, и помните о них, когда их не станет. Не несите груз возможных обид, только воспоминания о тех моментах, когда вам было тепло и хорошо рядом с мамой. О солнечном теплышке!

Солнечное теплышко Мама, Семья, Вера, Память, Жизнь, Родственники, Воспоминания, Прошлое, Дом, Помним, Смерть, Негатив, Грусть
972

Папа

Всем привет. Я не часто пишу истории из жизни, но сегодня я просто хотел поделится с вами своими мыслями об одном случае.


Небольшая предыстория, у меня есть сестра, у нее есть дочь 5 лет, муж был, но умер, за месяц до рождения дочери, сердце, инфаркт. Поэтому она всё это время воспитывала дочь одна, не совсем конечно, я ей всегда помогал, то отвезти её и дочь в поликлинику, то продукты им купить, то посидеть с дочкой её и т. д


Сама же, сестра, не заводила знакомства с другими мужчинами, не искала замену отцу. Не знаю, может не хотела, может ещё что, хз, в душу к ней я не лезу.


Её дочь, это сущий ангел, может конечно все так о детях думают... Но для меня, она действительно, самая прекрасная девочка на свете, у самого дочка, та ещё бестия(тоже 5 лет).


Всегда спокойная, добрая, любит играть в разные игрушки, придёшь к ним в гости, так она всегда тебе рада, улыбается, хохочет, зовёт поиграть.


Вот играешь с ней, а ребенок такой "живой", и ляля ляля... И то она тебе объяснит и это тебе покажет, не соскучишься вообщем.


И вот, Как-то раз, моя сестра попросила меня с ней в очередной раз посидеть, я согласился.


Она пошла по своим делам, а я остался со своей племянницей дома. Мы как всегда сидим, играем, сказки читаем и всё в таком духе...


А потом она сама мне говорит/спрашивает


Я бы хотела, чтобы мой папа тоже поиграл с нами...


Я, честно, тогда впал в ступор, не знал что ответить 5ти летнему ребенку на это. Но потом собрался с мыслями и сказал:


Не переживай, он и так с тобой, в твоём сердце, он всё, всё, всё видит, и он рад, что у него такая прекрасная дочка.


После моих слов, она резко подбежала ко мне и обняла, а потом заплакала...


Сквозь слёзы она сказала мне:


Дядя Миша, я тебя люблю... Жалко ты не можешь быть моим папой...


Вот говорят, мужики не плачут, в тот момент я не сдержался и заплакал, но быстро вытер слезы так, чтобы она не видела, что я плачу.


Я сказал ей тогда:


Дорогая, пусть я тебе не отец, но я всегда буду рядом с тобой и твоей мамой, я всегда буду готов помочь тебе и твоей маме в любой ситуации, береги свою маму, она у тебя очень сильная, как и ты, у вас всё будет хорошо, я обещаю.


Она обнимала меня ещё какое-то время, а потом успокоилась, мы продолжили играть, а когда пришла моя сестра, я с ней поговорил на эту тему и сказал:


Слушай, у тебя такая милая дочь, мы отлично провели время, она спрашивала меня про отца, плакала, я её успокоил, приезжайте почаще к нам в гости, ты же знаешь, мои двери всегда открыты для вас.


И она, давай тоже в слезы, господи, да что за день такой?!


Знаете, бывает у людей такое, когда ты просто хочешь выговориться кому-то, рассказать о своих проблемах, переживаниях и т. д


И не важно, слушают тебя или нет, главное, просто высказаться, так и случилось с моей сестрой, мы стояли минут пять, пока я просто молчал и слушал её проблемы, её переживания, казалось бы, пять лет прошло, но человеку, на душе, все равно тяжело...


Я успокоил сестру, не помню тогда, что я сказал ей точно, помню что-всë будет хорошо, я всегда рядом и т. д


Самое тяжелое для меня тогда было, уходить, хоть я и понимал, что мы можем в любое время встретиться/приехать, но так же, я понимал, что им очень тяжело, пусть они и не подают вида...


Но в тоже время, я понял, что в моих силах, сделать всё то, чтобы им было легче.


Многие люди не знают в чем смысл жизни, работа дом, работа дом...


Я же, для себя, понял, что мои смысл в том, чтобы не только воспитать свою дочь, но и помочь своей сестре, её дочери, пройти через этот этап, помочь им преодолеть все эти трудности и сделать их счастливыми...

Показать полностью
239

Родительская любовь

Родительская любовь Родители, Родители и дети, Любовь, Позитив, Развод, Обручальное кольцо, Кольцо, Ожерелье, Подарки, Память, Семья, Отношения

Пишет пользователь Reddit: "Когда родители моей жены развелись, то сделали из своих бывших обручальных колец ожерелье и подарили ей, чтобы напомнить, что в ней они по прежнему едины."


Источник

1081

Когда крышу сносит конкретно

Вчера…

Вчера поехали в гости к родителям. Живут они в частном доме. В доме напротив у них живет чувак, тюкнутый на всю голову. Такая же сожительница, ну и во время отсутствия дома сожительницы, приходит столь же тюкнутая третья особа – любовница.

Итак. Мы в гостях у родителей, машина наша стоит перед их (родителей) воротами. Неспешно беседуем, общаемся и тут…

Бздынь! – слышен звук разбитого стекла, и еще через пару секунд снова, - Бздынь!

Мы на улицу, за ворота – не бьет ли этот придурок стекла у нашей машины. Вылетаем, а придурок этот ходит по дороге меж домами и радостно орет:

- Мой дом, что хочу то и делаю! – а дом его полыхает вовсю. Ну и стекла, соответственно, от жара лопаются, - Пожарных не вызывайте, пусть до тла горит! Мой дом!

А шифер и искры в нашу сторону несет – как не вызывать. Огонечек перекинется – мало не покажется. Вызвали пожарку. Приехали, придурок их не пускает на участок, тушить не дает, орет про то, что это «его дом». Огреб от пожарника по роже лица, уселся на жопу. Пожарные тушат. И тут в голову мысля приходит: «а сожительница где?!».

Звонит в полицию, так и так, дебил свой дом поджег, сожительницы не видно. Приезжайте. Приезжает полиция и дебил, видя издали машину, орет, что всех соседей порешит, за то что сдали его… Родители нас домой гонят, мол езжайте, а я думаю – куда езжайте? Этот придурок ночью к ним залезет, к пенсионерам, да и… Отправил семью домой (жену с детьми), сам у родителей остался.

Этого долбоящера поймали ранним утром – в бараке, что в начале улицы, стекло выбил, хотел во внутрь залезть, при себе имел кусок арматуры. Труп пока не нашли, а может и нет трупа, сожительница частенько куда-то уматывала и на день и на неделю. Так что придурка, пока, отправили в дурку.

73

Самостоятельность

Детская самостоятельность тесно связана с сепарацией (отделением) ребенка от взрослых. Как и любое качество характера, самостоятельность по наследству, увы, не передается. Она формируется с раннего детства, но здесь возникает противоречие. Ребенок долго остается беспомощным и зависимым от мамы, близких взрослых, с одной стороны. А с другой, именно в этот период создаются предпосылки будущей самостоятельности.


В течение первого года жизни закладывается базовое доверие к миру. Человек, доверяющий миру, более открыт, ему проще проявлять активность и инициативу, а также справляться с неудачей. Такое доверие формируется при условии, если малыш растет в безопасной среде. Поддерживающая атмосфера, любовь и забота, своевременное удовлетворение потребностей малыша позволяют сформировать у него доверие к миру.


НО... Если у ребёнка инфантильные или слишком тревожные родители, которые игнорируют или не понимают желания малыша, часто оставляет его в одиночестве, без еды, внимания, лишая эмоционального общения, то доверие к окружающему миру не формируется. У ребенка в условиях нестабильности закладывается тревожность, подозрительность, недоверие к миру.


Боязнь неудач и разочарований удерживает человека от активных действий. Если он сделал первый шаг к цели, и появились преграды, то чаще всего человек не готов ко 2-ой попытке. Он начинает переживать, а в СВОИХ неудачах чаще обвиняет близких и обстоятельства. Но, самое главное, состоит в том, что, к сожалению, базовое НЕДОВЕРИЕ К МИРУ сложно поддается коррекции.


С года до трех лет при родительской поддержке ребенка, когда он начинает ползать, а потом осваивает ходьбу, зарождается АВТОНОМИЯ ЛИЧНОСТИ. Изучая мир, малыш немного отдаляется от мамы, но после этого снова ищет ее взглядом, возвращается к ней.

В развитии личности выделяются несколько благоприятных периодов для формирования самостоятельности, когда человек начинает отстаивать свое право на сепарацию. На этих этапах родителям нужно активно поддерживать ребенка, учитывая его возрастные особенности.

Возраст «Я сам» (2-3 года).


Кризис трех лет будет проходить спокойнее, если кроме базового ДОВЕРИЯ К МИРУ у ребенка сформировалась АВТОНОМИЯ. При этом важна роль отца, который уже с первых дней способствует тому, чтобы постепенно разделить симбиоз крохи с мамой. Он поддерживает ребенка в проявлении самостоятельности и активности во внешнем мире, способствуя социализации малыша.


С 2,5-3,5 лет малыш отделяет себя от окружающих, называет себя местоимением "Я", он начинает познавать себя, свои желания. В этот период у него есть стремление и потребность быть, как взрослый. Родителям важно не упустить момент и поощрять в малыше зарождающуюся активность, инициативу


Все это приводит к тому, что стремление к самостоятельности у малыша выражается в упрямстве и протестном поведении. Выход для проявления самостоятельности и независимости дети получают в сюжетно-ролевой игре. Там они могут быть, как мама, как папа и т.д. Наличие единых требований к ребенку, четкие правила и запреты помогают семье пережить этот непростой период достойно.


Не забывайте поощрять ребенка за активность и инициативу.


Разрешайте детям участвовать в делах, когда у них возникает желание, даже если они не умеют это делать. Похвалите ребенка развернуто за старания и усилия, поддержите в случае неудачи!

У родителей есть еще шансы для формирования самостоятельности и ответственности в ребенке:

— в конце дошкольного возраста (6,5-7,5 лет), т.е (вступление в школьный возраст);

— примерно с 10 лет, в начале подросткового периода;

— переход в юношеский возраст (16-17 лет).


ПОМНИТЕ, если родителям удается сломить ребенка, то уже после 4 лет они редко слышат от него: "Я сам!" А в подростковом возрасте борьба личности за сепарацию и самостоятельность может проходить более активно, доставляя родителям немало бессонных ночей.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"
Самостоятельность Психология, Семья, Дети, Родители, Родители и дети, Воспитание, Любовь, Кризис, Длиннопост
Показать полностью 1
249

Как наладить отношения с подростком?

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым.


1.Создайте серую зону. Важно дать подростку возможность делать даже то, что вы не одобряете. Главное — объяснить своё негативное отношение к этому.


Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».


2. Уважайте пространство подростка. Подростки остро ощущают потребность в личном пространстве.


Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах.


3. Уважайте чувства подростка. Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами.


Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего.


Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.


4. Для ласки нужно настроение. Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно.


Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста.


Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка.


5. Замените критику обсуждением.Старайтесь не критиковать подростка. Вместо этого – объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как её можно решить.


Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка».


Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне.


Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Как наладить отношения с подростком? Психология, Подростки, Отношения, Семья, Родители, Родители и дети, Дети, Длиннопост
Показать полностью 1
500

Детские травмы взрослых людей

До весьма солидного возраста я думала, что синдром дефицита внимания — это когда тебе мало уделяют внимания, и ты от этого грустишь. Оглядываясь на свою жизнь в родительском доме, начинаю понимать, почему я так думала. У кого что болит, тот о том и говорит, как водится. Дома я никогда не чувствовала себя в безопасности, не чувствовала нужной.


С рождения сестры всё как-то завертелось вокруг неё, родителям было не до меня. Нет, я была одета-обута, всем обеспечена, но вот любви и какого-то участия не хватало. Мама интересовалась моей жизнью в довольно агрессивной манере: "ну, чего ревёшь? рассказывать будешь или нет?". Помню, в начальной школе меня сильно дразнили и задирали. Я приходила домой в истерике, а мама пыталась выпытать, как именно меня обзывали, вместо того чтобы просто обнять и успокоить. Папа был постоянно на работе, и мне кажется, он меня в мои подростковые годы даже как-то избегал, всё старался проводить время с малой. Я была довольно замкнутым подростком, поэтому любви родителей как-то и не просила, думала, что это нормально.


Очень долгое время, лет в двенадцать-четырнадцать, мне не хотелось жить, но что-то сделать не хватало решимости. Не знаю, как со стороны можно было этого не замечать. Сейчас моей сестре пятнадцать, она очень эмоционально переживала свою первую любовь и проблемы в школе. Все за неё переживаем, мама суетится, каждую неделю возит её к психологу. И жалуется мне, как ей сложно, когда малая не хочет что-то рассказывать. Я её успокаиваю, говорю, что всё наладится. Мама вздыхает и говорит, что я вот, в отличие от сестры, такой скрытной не была. Вообще золотой ребёнок был. А мне и смешно, и грустно. Мы говорили только о моей учёбе, мать до сих пор обо мне ничего не знает. Какое у нас всё-таки разное впечатление о том, что было.

574

Ответ на пост «Мой папа - не "настоящий мужик"» 

Напомнило про маму. Не свою.


Знакомый есть. Нормальный такой, адекватный. Жена, дочка, работа.

В одной из задушевных бесед выяснилось. До 6 класса был просто оторвой. Хулиган, двоечник и прочее. Без отца рос, мать на двух работах, лишь бы хорошо одеть, накормить. Контроля ни какого. Соответственно результат.

А потом мать ушла с этих работ и устроилась в школу уборщицей. Дабы постоянно контролировать такого сына-раздолбая. Да, жили бедно, очень бедно. Но зато к 8 классу, благодаря неусыпному контролю и пинания под зад, парень стал выруливать в нужную сторону, закончил 9 классов на четверки, потом техникум, институт, нормальная работа, семья.

В общем, хорошим человеком вырос. Благодаря тому, что мать вовремя нужные приоритеты выставила.

3882

Мамина дочка

Есть у меня знакомая молодая женщина - Наташа. А у Наташи мама, муж и пятилетняя дочка Ника. Вроде бы обычная семья. Но недавно случилось у них происшествие, передам рассказ Наташи:

Звонят мне на работу из детского сада и настоятельно рекомендуют подойти за дочерью пораньше.

-Что случилось? - спрашиваю. - Что с Никой?

- С Вашей дочерью всё в порядке, но нам с Вами нужно серьёзно поговорить. - голос воспитательницы звучит очень холодно.

Пытаюсь сосредоточиться на работе, выходит плохо, отпросилась, бегом в садик. Там на меня смотрят косо и отправляют к психологу. Психолог вздыхает, смотрит как на нерадивую школьницу и даёт мне детский рисунок:

- Мы проводили тестирование, каждый ребенок рисовал свою семью. Все нарисовали тех с кем живут, кто-то ещё и других родственников прибавил. А вот что нарисовала Ваша дочь.

Гляжу на рисунок, а надо сказать Ника рисовать не очень любит, да и получается у неё неважно даже для её возраста. В общем на листочке три схематичные фигурки в стиле "ручки-ножки-огуречик". Зато с подписями, дочка уже буквы знает и пробует писать слова. Подписи: "папа", "баба Оля", "я". Всё.

- Понимаете? - спрашивает психолог. - Вас нет в жизни дочери. Просто нет. Вы вообще в ней не участвуете, не присутствуете. Жизнь девочки заполняют папа и бабушка, а ведь ей нужна мама! Очень нужна! Тем более, Вы не живёте в другом городе...

Ну и так далее. Минут пятнадцать меня отчитывала, велела изменить отношение к ребёнку.

Вышли мы из садика. Идём домой. Ника щебечет, а я ни жива, ни мертва. Думаю - как же так? С дочкой с рождения ни на день не расставались. Ребенок желанный. Люблю её больше жизни, книжки читаю, везде её возим, дома вместе и готовим и убираем, и с собакой гуляем. Девочка ласковая, добрая. Как же так? Наконец, не выдержала.

-Никуш, - пытаюсь говорить спокойно. - А вот Вы с Оксаной Валерьевной сегодня картинку рисовали...

- Да. - подтверждает дочка.

- А почему ты нарисовала с собой только папу и бабушку, а меня нет?

- Мамочка, ты такая красивая! - говорит Ника.  - А я так красиво рисовать ещё не умею.

84

Ответ на пост «Папа» 

Ну вот, этот пост и комментарии заставили и меня пошевелить душевные внутренности.

Довольно долгое время большинство моих воспоминаний занимали негативные моменты, ссоры, ругани, крики, и как мама встречала меня с гулянок с хворостиной в руках, и как ругала, когда я не могла решить пример по математике, как порвала в клочья на мне, мелкой, платье, когда я не хотела в нем идти в гости, и еще сотни других моментов. Все это время я носила в себе какую-то обиду на то, что недодали, не научили, недолюбили. Помнила ругающуюся маму и сухого папу.


И только повзрослев, я поняла, что они меня любят. И как люблю их я. Да, у них свои тараканы в головах, они по-своему тоже травмированы, и они совершенно не идеальные родители, но они такие, какие есть, несовершенные, но мои. Мама - моя ягодка и звездочка (я так ее называю), а папа, ОКАЗЫВАЕТСЯ, ездил на соревнования ПО ЛЫЖАМ с рабочим коллективом, а еще, помимо способности искрометно шутить в самые удачные моменты, он умеет говорить "спасибо", "ты молодец", "ты моя дочка". Оказывается, это можно узнать, если перестать обвинять друг друга и дуться, а открыться, найти в себе силы сказать: "Папа, я тебя очень люблю!", найти в себе силы простить.


И вот уже вспоминается первый велосипед, купленный мне папой после командировки. Вот я вижу как папа гоняет по двору на этом же велосипеде) Как он пытается научить меня водить мотоцикл с люлькой, а я сижу на бензобаке, потому что иначе не достаю до руля. Как папа тащит мне какие-то непонятные штуки, аппараты и механизмы, чтобы объяснить параграф по физике. Как прикручивает качели к дверному проему прям дома, и неизменно сует мне в руку еще один пряник. Я вспомнила, почему каждый раз, когда я иду по улице в сумерках, я слышу папиным голосом в голове: "Катериныч, если видишь впереди свет, значит, сзади тебя едет машина, уйди на обочину" (мне тогда было 3). Или, зная свою склонность потеряться в незнакомом месте, я слышу папино "выбери себе ориентир. уходи до туда, пока его видно. например, телефонная вышка. из любой точки села ты дойдешь домой. иди на вышку, а там ты знаешь, как до дома". Это я впервые одна отпросилась погулять. Папино "Катериныч" окутывает меня как теплое одеяло.


Вспоминается, как мама отдавала мне последние деньги, чтобы на экскурсии с классом я не чувствовала себя неловко. Как она готовила мои любимые вкусняшки и молча приносила их мне в комнату, даже после ссор. Как она, уставшая, отмывала духовку после моих попыток печь торты и пироги, и говорила, какая я умница и помощница. И как она терпеливо чистила дубленку после моих купаний в грязных сугробах. И то злосчастное, порванное на мне платье, которое я несла в себе эти годы, мама, оказывается, сохранила как напоминание о том, как дети воспринимают поступки взрослых. Она мне его показала. Там просто небольшая трещина в месте шва. Просто однажды в мою голову потоком ворвались все приятные и счастливые моменты нашей семьи, все ночи, которые она не спала от переживаний обо мне, как слайд-шоу, я только успевала ловить их.


Тем летом мама приезжала ко мне в город погостить. Я не могла на нее насмотреться. Та большая громкоголосая мама, которую я местами даже, бывало, опасалась, предстала передо мной такой маленькой, с такими чистыми глазами и таким бесконечно добрым сердцем, которую хотелось защищать ото всех бед. После долгой разлуки это особенно запечатлелось. Еще перед моим отъездом мы с ней начали сближаться, много говорить по душам. Как я

рассказывала ей все, что чувствовала в те моменты, как она плакала от этого осознания, как я делилась с ней своими секретами, событиями жизни, а она рассказывала мне о своей. У нас в общем не было теплых, близких отношений, всегда был какой-то барьер, было неловко, коряво и немного нелепо. Но она очень любила и любит своих детей и внуков. Просто она не всегда умела это показать, а я не умела смотреть и видеть. Теперь я вижу. Я не смогу передать словами, как я благодарна моим маме и папе за все, что было.


Теперь многие моменты обрели для меня совершенно иные краски. Нам стало легко, как будто стена между нами упала, и мы, наконец, можем обняться. Мы много смеемся, вспоминая прошедшие годы, особенно с сестрой, вспоминаем детство и хохочем до колик. Оказывается, было столько всего смешного, доброго и интересного, нужно было только увидеть. Сотни ситуаций, от которых смешно только нам, но от этого только теплее. А как мама учила нас ценить друг друга: "Ну-ка прекращайте грызться, пока по шее не получили!":)

И мне стало легче.

На прошлый день рождения я поздравляла ее, искренне сказав, как я ее люблю, и как дорожу ею, на что она ответила: "Если однажды твои дети скажут тебе то же самое, значит, твоя жизнь прошла не зря". И я поняла, насколько она всю жизнь ждала этих слов, что она всегда делала все, чтобы однажды услышать это. И она услышала. Она смогла.


Это, наверное, мое лучшее достижение. Не постесняться, не побояться порвать этот порочный круг. Признать слабость, отпустить контроль. Перестать винить их во всех бедах, взять ответственность за свою жизнь на себя. Простить и принять. Попросить прощения самой. Позволить себе любить и принять любовь.

Показать полностью
1584

Раз пошла волна про родителей, внесу 5 копеек позитива

Мама меня родила в голодные 90е и воспитывала одна. Плюсом ещё тянула свою маму, которую сократили, и свою сетру старшекласницу. Работала на 3х работах, но дома всегда были вкусняшки, все были одеты и у меня были самые крутые игрушки. Не денди с сегами, но я была в восторге. Однажды мама привезла мне огромного, больше меня, зелёного льва, одно из самых ярких воспоминаний.
Среди прочего был крутой набор: маленькие домики в которых живут малюсенькие мишки. У них была машинка, лавочки, качели, горка, деревья и все это ну очень мимимишное.
Я выросла, уехала с мужем в другой город за 2 тысячи километров, а мои мишки, оставшись в родном доме, достались моим двоюродным сестре и братику, которые к любым вещам относились наплевательски. Я честно распращалась с любимой игрой.
Мама приехала в гости и среди прочих гостинцев были мои медведи, им 25 лет и я счастлива как ребёнок! Она никогда меня не предавала и всегда защищала мою собственность, даже спустя столько лет.
P.S.: в медведей, похоже, буду играть до старости

Раз пошла волна про родителей, внесу 5 копеек позитива Родители, Мама, Игрушки, Позитив, Волна постов
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: