6

«Мамынька да тятенька»: взаимоотношения родителей и детей

«Мамынька да тятенька»: взаимоотношения родителей и детей Алтай, Родители, Дети, Воспитание, Обычаи, Длиннопост

Сельские жители Алтая полагали, что мать являлась проводником между внешним миром и находившимся в ее утробе ребенком. Старожилы считали мать ответственной за душу ребенка, умершего до крещения. Духовная связь отца с ребенком в отличие от матери устанавливалась в течение жизни. Эта духовная связь родителей и ребенка была двусторонней. У старожилов и переселенцев Алтая детям запрещалось выносить гроб родителей и бросать землю в их могилы, чтобы души покойных их не беспокоили или не «утянули» с собой. Есть и другая информация, согласно которой у кержаков, когда умирала мать, ее гроб от дома до кладбища должны были нести сыновья, на руках, т.к. «она их носила».


Символика материнства в народном сознании наделялась магическими свойствами, способными исцелять недуги, блокировать опасность, страх. Самым распространенным персонажем-покровителем матери и ребенка в заговорах на Алтае во второй половине 19 - начала 20 в. выступала Богородица. У староверов же Солонешенского района бытовала поговорка: «Первая мать - Пресвятая Богородица, вторая мать - крёстная, третья мать - роженица, четвертая мать - сыра земля».


Материнская любовь представлялась старожилам наиболее сильным и постоянным чувством, что отразил фольклор «поляков», бухтарминцев и бергалов: «Мать-то плачет, как река течет; сестра плачет, как ручей течет; жена плачет, как роса падет». Вероятно, материнская любовь считалась чувством, рождавшимся вместе с ребенком. Отец в отличие от матери не обладал врожденной любовью к своему ребенку, он ее приобретал, в том числе через ритуальную практику: у русских Алтая, приняв новорожденного, повитуха заворачивала в рубаху отца, чтобы тот больше любил ребенка. Особенно часто это проделывали с девочкой. Связи маленького ребенка с отцом были ограничены, у старожилов отцу не полагалось даже брать его на руки. Материнская же любовь подкреплялась постоянными контактами с ребенком, который большую часть времени проводил в женской части дома - в кути. Первые год-полтора младенец спал в колыбели - «зыбке», «люльке», которую, чаще всего, располагали недалеко от печи. Первый раз в колыбель ребенка укладывала мать.


Чужого ребенка были не обязаны любить мачеха или отчим, им, как правило, в вину не ставили отказ от воспитания пасынка или падчерицы и плохое с ними обращение. В народе говорили: «Чужие дети - есть чужие дети». Дети в такой семье достаточно рано уходили из дома для самостоятельной жизни или их отдавали на воспитание в семью родственников.


Смерть ребенка, как и его рождение, связывалась с божьей волей. Современный человек назвал бы такое отношение к судьбе своего ребенка равнодушием. Однако считается, что детей, выживание которых было маловероятным, матери мысленно выделяли в категорию «старые», т.е. «находившихся между землей и небесами». Это была своеобразная забота: Поместить ближе к Богу, и возложить ответственность... на силы, превосходящие их собственные». Таким образом, женщины эмоционально дистанцировались от возможного несчастья, перекладывая ответственность на Бога. В царское время в Алтайском горном округе до пятилетнего возраста доживало только около половины детей. В целом по Сибири около 60-70 % умерших составляли дети до пяти лет. Как описал свои детские воспоминания Г. Д. Гребенщиков: «То и дело видишь: опять на могилку чей-то отец несет под пазухой игрушечный гробик». Полевые материалы также свидетельствуют о высоком уровне детской смертности. По сообщению прессы начала XX в., особенно остро данная проблема стояла у переселенцев, т.к. женщина не могла освободиться от работы для частого кормления детей и соблюдения гигиены. К тому же новоселы, прибыв на Алтай, первые годы нередко жили в сырых землянках. В быту старожилов, особенно старообрядцев, отмечают большую чистоту и опрятность. Переселенцы и бедные старожилы, не имевшие теплых помещений для молодняка и птицы, содержали их в доме.


В 1930-1940-е гг. уровень младенческой смертности постепенно снижался, как и число деторождении, это должно было привести к переоценке восприятия смерти ребенка, к переходу из категории «обыденного» в ранг «исключительного» события. Мать считалась для ребенка главным человеком на свете. В фольклоре она олицетворялась с красным «солнышком», «сизокрылой голубкой», т.е. наделялась некой символикой. Ее потеря для ребенка считалась большей бедой, чем смерть отца. В то же время, в обществе существовал стереотип, что дети, выросшие без отца, ущербные, особенно если они были рождены вне брака.


На Алтае родителей называли, обычно, «мама»/«тятя», «мамынька»/«тятенька», «тятя молодой», бабушку и дедушку - «мама стара» и «тятя старый», казаки и чалдоны - «мамаша»/«папаша», тамбовские переселенцы -«маманя»/«папаня». К родителям также часто обращались на «Вы».


О детях судили по их родителям: «Родители хороши, значит и дети». В первую очередь на них переносились характеристики матери, о чем свидетельствуют пословицы старожилов Алтая: «Не родится у свиньи бобренок, а тот же поросенок»; «Ворона сокола не принесет». Данный взгляд был характерен для общерусской традиции, вспомним народную поговорку, дошедшую до современности: «Яблоко от яблони не далеко падает». Выбирая жену, мужчина должен был смотреть, чтобы она могла быть хорошей матерью. Обязательным критерием брачного выбора были хорошие родители, «порода»: «Если родители хорошие, рабочие, невеста будет хорошая».


Связь между матерью и дочерью считалась особенно тесной, поскольку девочка олицетворяла ее продолжение. Говорили: «Мать да дочь - темная ночь». У орловских переселенцев, чалдонов и кержаков именно после рождения дочери женщина приобретала статус «бабы»: «Как маленький народится, еслиф пацан - молодуха, а еслиф девочка родится, это уж баба»; «Если она родит первого сына, она так молодухой и остается, а если девочку, то женщина... Если девочку родит, она старше становится, а мальчика, так молодой и остается».


Сообщения же о предпочтении рождения мальчика, особенно первенца, продолжателя рода, как в Европейской России, так и на Алтае, могли отражать мужскую точку зрения - внешнюю: «Как обычно сына больше ждали... род сохраняется». Этот стереотип подкреплялся законами Российской империи, поскольку земельный надел полагался только лицу мужского пола: «У кого много парнишек народилось, у того много и земли, на мужскую голову только давали землю, а на женскую-то нет». С распространением коллективного хозяйства женщина становилась такой же рабочей единицей, как и мужчина.


Уважение к старшим, особенно к родителям, считалось важнейшей составляющей воспитания. Брань в адрес матери в русской традиции считалась смертным грехом. Существовал и приоритет родительского слова и поступка по отношению к ребенку, каким бы взрослым он не был. У старообрядцев Алтая ослушаться старшего считалось большим грехом наравне с нарушением поста.


Функции матери по отношению к ребенку были более разнообразны, чем у отца: приласкать, приголубить, научить, на ум наставить, прижалетъ, направить, накормить, спотешить, быть опорой, поверенным в личных делах и переживаниях и т.д. Отец задавал форму семейному бытию, определял роль и функцию семьи в общекрестьянском миропорядке, а мать же следила за исполнением этой формы, осуществляла ее поддержку, наполняла ее эмоциональным содержанием.


В народном сознании отец олицетворял страх и наказание. Этот образ ребенок проносил через всю жизнь. Физические меры воспитания не являлись большой редкостью, их могли применять и к уже взрослым детям. Особое пристрастие к рукоприкладству имели бергалы и сибиряки, у них слово учить употреблялось в значении бить. В большинстве семей бергалов дети получали от родителей гораздо больше побоев, чем ласки. Строгость отмечают и в семьях кержаков: за шалость во время обеда отец мог ударить ребенка ложкой по лбу. Казаки так же могли физически наказывать детей. В то же время у «поляков» по отношению к детям не было принято применять насилие.


В больших семьях за детьми присматривали «бабонька», реже «дедонька». В малых семьях, где была одна взрослая женщина на семью, старшая дочь, реже сын нянчили своих младших братьев и сестер. Девочки восьми-десяти лет нанимались в няньки в зажиточные семьи односельчан. «Нянькой», «няней» называли обычно лицо женского пола, присматривавшего за ребенком во время отсутствия матери.


Новшества советской власти в виде детских садов были восприняты крестьянками по началу настороженно, так на Бийском уездном съезде работниц и крестьянок в 1920 г. вопрос о детских яслях вызвал много споров и заявлений: «Никаких яслей нам не надо». К тому же детских садов было недостаточно, их работа часто носила сезонный характер, на время страды. На 1 ноября 1929 г. в Барнаульском, Бийском и Рубцовском округах действовало всего пять детских садов на сто тридцать восемь мест. Поэтому серьезно повлиять на традиционную систему воспитания они не могли.


Старшие сестры или тетки (сестры матерей) становились воспитательницами детей в случае болезни, смерти или вдовства матери. В связи с этим большое значение имел выбор крестных родителей как возможных преемников. Как правило, в крестные приглашали близких родственников, у старожилов чужого человека не брали ни в коем случае. Считалось, что крестная - это вторая мать крестника. В обязанности крестной матери входило приготовление полотенца для обряда крещения и ткани, использовавшейся в похоронном обряде в случае смерти крестника.


Поведение детей контролировалось всеми взрослыми села. Если кто-то из детей вел себя неподобающим образом, об этом могли сообщить родителям, которые должны были принять меры. В семьях самым эффективным средством воспитания был собственный пример, а также пословицы, былички, сказки, заговоры. Было не принято, чтобы дети присутствовали на гуляниях взрослых, сидели с ними за общим столом.


Источник: Женщина и мужчина в русской деревне Алтая. Бийск, 2015. С. 45-63.

Найдены возможные дубликаты

-1
Ммммм....Мракобесие, домострой, патриархат.
И зачем это тут?
Чтоб скорей вернуться к младенческой смертности в 50%?
Похожие посты
1981

Ответ Pofiguel в «Секспросвет для тех кто всё знает в 14» 

Расскажу вам историю с другой стороны баррикад. С точки зрения мальчика, который узнал о половых отношениях достаточно рано.


В шесть лет наша семья окончательно переехала из села в крупный город и начала обживаться. У меня не было во дворе друзей, с которыми можно было поиграть, ровесников я вообще там не видел, кроме того, напротив нас строился новый красивый дом, в связи с чем всё, что не было перекопано, было спрятано за забором. Когда же я хотел пойти гулять, чтобы мне не было скучно, я брал с собой нашего кота и, пообещав тщательно за ним следить, играл с ним на улице.


Спустя полгода дом, наконец, построили и в него стали вселяться жильцы. И во дворе (Наконец-то!) стали появляться дети. Я был скромным ребёнком и я не мог просто взять и подойти к компании ребят и познакомиться. Так я и продолжал гулять с питомцем, с завистью смотря на появляющиеся группы ребят. Пока однажды ко мне не подошла одна девочка. Она заинтересовалась котом и захотела с ним поиграть. Я же был готов разрешить ей буквально всё,за возможность пообщаться с новыми людьми.


Мы подружились. Она была старше меня на два года. Ей было девять. И посмеивалась над тем, что я мелкий, и хожу в первый класс, в то время, как она такая большая, и ходит уже в третий. Я же просто был ей благодарен, что она позволяла мне с ней гулять и общаться. Мне было уже не так скучно, кроме того, она оказалась той ещё пацанкой. Мы облазили соседские гаражи, обсуждали всё на свете, тыкали палкой в мертвую кошку, перевернули её и в ужасе убежали, когда увидели кучу опарышей.


Именно она рассказала мне о сексе. При этом, я не помню, как это началось, но помню, что я не отставал от неё с расспросами несколько недель. Ну а что может рассказывать про секс девятилетняя девочка, которая очень любит внимание? Разумеется, весь физический процесс мне был рассказан несколько раз и с мельчайшими подробностями в первые несколько дней. А потом она начала придумывать вариации на тему. Я же завороженно верил всему, что она мне рассказывала. Критическое мышление у меня отсутствовало в принципе в том возрасте, да и подруга пользовалась у меня невероятным авторитетом.


И знаете что? Спустя эти несколько недель, я, со всей этой информацией, которая варилась у меня в голове, пошёл к маме! Конечно же, я дождался подходящего момента и вечером, перед сном, по секрету рассказал ей о том, что мы с девочкой говорили про ЭТО. Я не боялся, что меня будут ругать за это, возможно будут недовольны темой для разговора и только. Однако мы вполне мило побеседовали с мамой. Она даже развеяла несколько неверных сведений, которые я получил от девочки. Например то, что сексом заниматься больно, но все всё равно продолжают этим заниматься, не смотря ни на что. Лезут, как мышки на кактус.


Мешало ли мне это? Ничуть. Да, я знал про то, что детей не в капусте находят. Что странная штука между ног не только для того, чтобы писать стоя... Ну и что? Я всё также стеснялся познакомиться с прекрасной незнакомкой, также мечтал о первом сексе, который случился не так уж чтобы рано. В 17. Даже порно я начал смотреть лет в 15-16. Сами решайте много это или мало. До тех пор, пока организм не изъявил желание встречаться и продолжать свой род, я об этом вообще не вспоминал. Разве чтобы блеснуть знаниями среди одноклассников.


Помогло ли мне это? О да. Обладая крупицами подобной информации, мне было интересно узнавать всё больше. Уже лет в 12 я знал про ЗППП, презервативы , месячные и их причины, причины беременности, способы контрацепции и прочее (Про многое мне рассказала та девочка, ещё в 6 лет). Возможно мне очень повезло с родителями, но мама не сторонилась подобных разговоров, возможно она думала, что раз уж ребёнок сам всё узнал, что что уж теперь скрывать. И спокойно отвечала на мои вопросы. Сама при этом она их не начинала, но раз уж спросил, то почему бы не ответить?


И вот сейчас, когда мне скоро 30, у меня возник вопрос. Ну ок. Ну узнает ребёнок, как это происходит. Не в 12 лет, а когда впервые задастся этим вопросом. Лет в 5. И что? Ну вот что? Кроме осуждения прочих мамашек, которые не собираются рассказывать своим детям правду до 12 лет (А то и никогда), минусов я не вижу. У него не перевернётся мир, не поедет крыша, он даже в шоке не будет. Он усвоит новую информацию и благополучно её забудет, пока не придёт время её использовать. Боитесь, что он вырастет извращенцем? Оно так не работает. Не станет человек озабоченным просто от новой информации. И отсутствие этой информации никак не убережет человечество от будущего маньяка.


Спасибо. Мой второй пост, не знаю, как его заканчивать. Добавлю лучше тэг "Длиннопост", а то что-то меня понесло.

Показать полностью
738

Пьяная мать горе ребенку

Прокуратура Тульской области проводит проверку появившегося в Сети видео. На записи видно, как женщина грубо обращается с младенцем.

Женщина во время прогулки с ребенком на местной скейтплощадке опрокинула коляску, пытаясь завезти ее на горку. Малыш несколько раз выпал и получил травму. Правоохранители установили, что мать ребенка находилась в состоянии алкогольного опьянения.

Туляки пытались помочь мальчику, но женщина ответила нецензурной бранью и набросилась с кулаками на нескольких человек. При этом она уронила младенца на асфальт.

После проверки будет принято процессуальное решение и дана юридическая оценка действиям тулячки.

https://www.tsn24.ru/video/draka-pyanoy-materi-s-tulyakami-p...

596

Готов подписаться под каждым словом

«Сегодня день рождения моей бывшей жены, поэтому я встал пораньше, принес цветы, открытки и подарок, чтобы наши дети подарили это ей, и помог им приготовить ей завтрак. Как обычно, меня спросили, какого черта я все еще делаю это для нее. Мне это надоело. Поэтому разложу все по полочкам.

Я воспитываю двух маленьких мужчин. Пример того, как я отношусь к их маме, окажет большое влияние на то, каким образом они будут смотреть на женщин и относиться к ним, и на их видение отношений между мужчиной и женщиной. В моем случае это даже важнее, потому что мы в разводе. Так что, если вы не служите примером хороших отношений для своих детей, разберитесь уже со своими мозгами. Будьте выше этого и служите примером. Это важнее ваших амбиций.

Воспитывайте хороших мужчин. Воспитывайте сильных женщин. Пожалуйста. Они нужны миру, а сейчас более, чем когда-либо».

Готов подписаться под каждым словом Дети, Родители, Мама, Мужчины и женщины, Отношения, Воспитание
5059

Татушки на мордашке

У друга дочка четырнадцати лет решила удариться в моду, быть «в топе», ну или же «в тренде» и выкатила папе требование:

- Дай денег на татушку! – колоть было решено резко и сильно – на лице. Какая та надпись над бровью, сердечко на щечке, и цветочки-веночки от висков и под прическу. Где то узрела она столь прекрасный образ и ей загорелось.

Друг этот мой не воинственный, ну и этакий с шутинкой. Поэтому, пока мама стопками хлестала коктейль из валерьянки с пустырником, он с дочурой обсуждал что да как. Итак порешили они пойти к тату-мастеру в ближайшие выходные – отправились.

- Плачу двойную цену! – заявляет друг, - Только сначала колешь без краски, ну а потом уж…

Когда с мастером обсуждали, друг тихонько ему так шепнул, мол де коли так, шоб больно было максимально.

Итак, мастер начинает колоть сердечко на щечке и дочура взывла благим матом – ибо боля. Ибо ОЧЕНЬ БОЛЯ!

Тем вечером пришли они домой и были все довольны:

Мама-папа(друг то бишь) – то что доча не стала портить свою миленькую мордашку, а доча – тем что, не начала колоть с краской – иначе пришлось терпеть бы всю эту муку до победного финала.

Ну и теперь, как-бы, мораль. Думается, что папа повел себя верно, так как и нормальные отношения с дочей сохранил, ну и… заартачься он, устрой скандал-разнос – назло бы сделала.

1076

Про троллейбус

На той неделе учил Тоху самостоятельно ездить на троллейбусе. Под присмотром, конечно, я сзади на машине.

Таков был план.

Но Тоха на них особо не ездил, да и я тоже. В общем, подходит он к средней двери, а она закрыта. Только передняя. Подходит к передней, смотрит на водителя. Тот на Антона. Антон стоит, водитель закрывает дверь и уезжает. Тоха подбегает ко мне: «Папа, у него двери закрыты, но водитель открыл только вход к себе в кабину».

Таааак, ясно. Объяснил. Садись, говорю, догоним твой троллейбус, сядешь на следующей остановке.

А теперь представьте водителя.

Приезжает он на следующую остановку, а там тот же школьник в маске. Стоит и смотрит...

(Друг мой. Тег моё тогда?)

лицо водителя
Про троллейбус Юмор, Воспитание, Троллейбус, Дети
1482

Аж отлегло

Только что сидел на скамеечке во дворе, курил. Внимание привлекает жалобный кошачий мявк, тут же заозирался и увидел кучку девочек лет 4, которые таскали маленького котёнка. Так, как умеют делать этот дети. То есть, совершенно не заботясь о сохранности этого котёнка. Уже собирался вставать и пресекать, да вот не успел. Мама одной из них, едва заметив то же, что и я, богатырским прыжком преодолела несколько метров расстояния, раздала девчонкам подзатыльники, отобрала котёнка, устроила на лавочке и так пропесочила детей, что они выстроились в колонну, чтобы извинится перед котёнком.


Аж отлегло, что хотя бы тут не было отношения их разряда "дети же".

596

Феликс Эдмундович Дзержинский

Феликс Эдмундович Дзержинский СССР, Дзержинский, Гуманизм, Дети, Воспитание, Длиннопост

"Не стоило бы жить, если бы человечество не озарялось звездой социализма, звездой будущего. Ибо «я» не может жить, если оно не включает в себя всего остального мира и людей"

11 сентября (30 августа по старому стилю) 1877 года в семье мелкопоместного польского дворянина-шляхтича родился Рыцарь Революции - Феликс Эдмундович Дзержинский.

Инициатор создания и руководитель ВЧК при СНК РСФСР. Народный комиссар путей сообщения СССР. Председатель Высшего совета народного хозяйства СССР.

Под его председательством комитетом по улучшению жизни детей практически была преодолена детская беспризорность. Была организована система детских учреждений - приёмников-распределителей, детских домов, коммун и детских «городков».

По его инициативе было создано ДСО «Динамо». В качестве тренеров были привлечены лучшие спортивные кадры Москвы. Созданное спортивное общество быстро расширяло свою деятельность. К 1926 году спортивное общество «Динамо» включало более 200 ячеек.

(фото: памятник Ф.Э. Дзержинскому в г. Бишкек, Кыргызстан)

Феликс Эдмундович Дзержинский СССР, Дзержинский, Гуманизм, Дети, Воспитание, Длиннопост

Последние 30 лет в СМИ Феликс Дзержинский представляется кровавым палачом, безжалостным человеком. Однако мало, кто вспомнит, что Железный Феликс сделал очень многое в борьбе с беспризорностью. Нет, не расстрелял, тем более не съел, а помог им: помогал в устройстве детских домов, трудовых коммун. Он сделал всё возможное, чтобы дети, которые остались без родителей, стали Людьми, строителями Будущего.

Феликс Эдмундович Дзержинский СССР, Дзержинский, Гуманизм, Дети, Воспитание, Длиннопост

Организация Трудящихся Казахстана

Показать полностью 2
202

Прислушаться к себе

Сегодня многие родители стремятся обеспечить своему ребенку самое лучшее: всевозможные кружки, секции, мастерские, обучающие программы и т.п. Считается прекрасным вариантом, если ребенок с утра открыл глаза, оделся, пошел в сад. В саду двадцать пять кружков, чтобы не болтался в группе без дела. После сада бассейн, танцы, гимнастика, айкидо, а еще в гости сходить. В общем, доползая домой, ребенок ужинает и вырубается. Дитё развито, обучено, родитель удовлетворен.


Прислушайтесь к себе: позволяете ли вы самому себе отдыхать и НИЧЕГО не делать или заниматься чем-то не очень полезным, (например, смотреть сериал) и не испытывать при этом чувства вины? Как хорошо вы себя понимаете, чувствуете ли вы свои потребности, желания, занимаетесь ли вы любимым делом по жизни, в контакте ли вы со своими эмоциями? Редко какой взрослый может похвастаться тонким ощущением самого себя.


Именно, когда он шатается из угла в угол и ему скучно, освобождается пространство для свободной игры.


Способность прислушиваться к себе закладывается в тихие моменты ничегонеделания. Когда шум вокруг стихает и можно услышать тоненький внутренний голос. В детстве это развивается естественным образом, если ребенку предоставлена возможность останавливаться, никуда не бежать, ни с кем не общаться.


Именно в такие моменты, от "нечего делать", от шатания из угла в угол, от скуки, зарождается свободная игра, в которой человек обретает самого себя, проявляет свои истинные интересы и потребности. Если в детстве был дефицит подобного пространства и постоянно звучали окрики заняться делом, то будучи уже взрослыми приходится прилагать усилия, вести специальную работу по осознанию, расслаблению и учиться прислушиваться к себе.


Внутренний голос, зарождаясь, звучит очень тоненько и аккуратно.


Поэтому нужно деликатно относиться и всячески оберегать моменты тишины в жизни ребенка. Не могу не упомянуть, что непрерывно работающий телевизор, большое количество мультиков лишает возможности остаться наедине с собой, запустить работу воображения.


Внимательность и наблюдение за своим ребенком позволит выявить необходимое ему время общения с любимым взрослым. После того, как мы насытили ребенка, можно потихоньку заняться своими делами, предоставив его самому себе, не давая никаких инструкций и указаний.


Через какое-то время он снова прибежит к вам. Значит, его возможности ограничены пока именно этим временем. Для начала несколькими минутами. Постепенно по мере взросления личное пространство будет увеличиваться. Стоит отслеживать родительскую привычку всегда направлять. Например, вы пришли на детскую площадку и малыш остановился около вас. Не спешите предлагать ему варианты развлечений (пойдем на качели, покатайся с горки и т.д.).


Дайте ему время постоять и сделать шаг в сторону самому, начав движение из внутреннего импульса. Ловите свои фразы с инструкциями, наставлениями, предложениями. Охраняйте ростки внутренней жизни малыша.


Почаще выбирайтесь на природу, подальше от суеты и шума. Прекрасным вариантом будет остановиться с палаткой в красивом месте. Лучшими игрушками вашего ребенка на это время станут палочки, веточки, травинки, шишки и пр.


Итак, дозируйте внешнюю стимуляцию в виде социальной жизни, кружков, мультфильмов, гаджетов, оставляя пространство для жизни внутренней.


Малыш не рождается с осознанием самого себя. Но развиваясь в бережной атмосфере, изо дня в день к человеку постепенно будет приходить это осознание.


Какое это счастье, когда будучи взрослым человеком, ты знаешь, КТО ТЫ. Когда ты доверяешь своим действиям, суждениям, эмоциям. Когда ты не зависишь от оценок окружающих. Когда ты знаешь, чего хочешь. Когда ты чувствуешь внутреннюю свободу. Ты счастлив быть собой и неизбежно успешен в жизни.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Прислушаться к себе Психология, Спокойствие, Психотерапия, Прислушайся, Дети, Родители, Родители и дети, Воспитание, Длиннопост
Показать полностью 1
1762

О  вреде чипсов

Сыну было лет 6-7 когда он увлекся чипсами и кириешками, постоянно просил их. Я решила ему прочитать лекцию о вреде таких продуктов. Говорю они вредные , там сплошная химия, это вообще нельзя есть и т.д. На что мне чадо отвечает: "И это мне говорит человек, который в детстве жевал гудрон?". Короче, лекция провалилась, чипсы остались.

5374

Детская доверчивость

Случилось это в 90х. Мне было лет 6. Пошли как-то с сестрой ей 11, в театр. Сестре дали деньги, мне дали бинокль театральный, красивый такой, беленький с лакированным покрытием и золотыми надписями.
И вот- антракт, сестра пошла за пироженками. Только в театре они недорого стоили, а мы- дети бюджетников видели эти самые пироженки или в театре или в мечтах.
Сижу я значит бинокль держу, пироженки жду. Как тут подходит бабулька божий одуванчик прилично одетая. Одолжи мол милок бинокль, я старая- ничего не вижу, потом верну. Как налетела- давай упрашивать, я- робкий мальчик 6 лет с воспитанием и уважением к старшим, нахуях её послать не мог, а честно поверив, что бабушка обмануть не могла, отдал свое сокровище старой милой бабульке. Поблагодарив она скрылась в неизвестном направлении. Я же- 6 летний лох пока не понял, что бабки бывают разные, в том числе и крысобабки существуют. Антракт завершился, пришла сестра, пироженки до неё закончились, я значит сижу ничерта не вижу а вместо пироженок фига.
После выступления сестра вопрошает, где мол, бинокль? Я, так и так говорю, сижу жду, пока бабка вернет бинокль.
Как же она на меня тогда орала. Естественно, мне его не вернули. Как бы мы эту бабку не искали.
П. С. Надеюсь эта бабка по причине инфаркта не смогла вернуть бинокль.
П. СС. Учите детей своих, что чужим верить нельзя, с младых лет.

126

"Мы вообще не смотрим телевизор!"

Пару лет назад, встретились со знакомыми в парке развлечений. У нас дети одного возраста(тогда им было по 6 лет) ну мол они там вместе поиграют, а мы(родители) отдохнём, поболтаем.


Дети поиграли, все вместе решили перекусить. Пока мы ждали обед,  моя дочка достала свой графический планшет и начала рисовать(тащит его с собой частенько). Ну и как же без этого, сразу поступил совет от знакомых, мол: "глазам вредно, да и в таком возрасте своя "игрушка" дорогая, конечно же ваше дело, но просто психологи советуют..." ну что то в этом духе.

Мы с женой ничего не сказали, ибо смысл что то выяснять при детях, да и настроение себе портить не хотелось.

Вслед за тем, они заявили, что вот уже несколько лет не смотрят телевизор, а их дочь пользуется интернетом строго под их надзором и на короткое время!

И да, пока они это все рассказывали, их дочка смотрела видео в ютубе с папиного телефона. Видео а ля: "смотрите что у меня сегодня с собой в сумке и содержание этой самой сумки". Ну видимо психологи советуют, подумали мы и не стали разбираться в вопросе "нет, мы как родители лучше вас!!!1".


На днях моя жена получает сообщение-рассылку от них. Ну мол помогите поддержите наше видео и ссылка на тикток. А там страничка их дочери(сейчас ей 8 лет).

100500 каких то сумасшедших видео, какие то танцы, кривляния, вайны, скетчи, бумеранги, обзоры, юмор, атата и прочий контент сомнительного качества. Около трёхсот видео. Напомню, девчушке 8 лет.

Ну зато они не смотрят телевизор и ютуб под родительским контролем...

844

КОСТИК ПРОСВЕТЛЕННЫЙ. (О том как сделать выбор и об ответственности за свой выбор)

Не так давно читал книгу, где автор говорит о довольно недавней проблеме для человечества, это проблема выбора. Причём мы эту проблему даже не всегда осознаем, ибо уже привыкли так жить. Если кратко суть такая: раньше (лет сто  двести тому назад), человеку было проще делать свои жизненные выборы векторы,потому что варианты были ограничены. Ну пример: если ты сын кузнеца, то не возникал вопрос на кого тебе учиться и где работать. Пришло время жениться, какой охват твоего выбора? Все просто: твоя деревня, ну возможно пару соседских. Короче логика понятна. Вариантов меньше, выбрать проще, ну и скучно все. У современных людей не так. Все интереснее, возможностей больше, но и стресса соответственно больше, да и много появилось инертных людей которые в принципе не делают ни какого выбора, живут по течению. (я тут печеньки выбирал в магазине, минут пятнадцать стоял как зомбированный, решал, что купить. Это и есть проблема выбора). В итоге разнообразие выбора вроде бы круто (потому что есть из чего выбрать), но он пораждает другой вопрос. Что выбрать??? А это часто тормозит нас и прибавляет стресса. Это история о подростке по имени Костик который столкнулся с такой проблемой и последствиями своего выбора.

(предыстория). У меня на работе есть должность такая - стропонос. По сути это разнорабочий, который целый день подносит материал швеям и уносит готовую продукцию. Работа однообразная, тяжёлая, зарплата средняя. Короче бери больше, неси дальше, от сюда и до обеда. Соответственно текучка есть. Приходят крепкие парни, как правило молодые и редко кто задерживается более, чем на полгода. Либо находят, что- то поинтереснее, либо просто не везут программу (уносят гладиатора на щите).

Подхожу утром к КП, смотрю собственник (он же директор производства) вылазит из своей далеко не дешёвой тачки, а с ним молодой пацан, лет шестнадцати. Ну обычный представитель "нынешнего поколения". Штаны на щиколотках заужены, прическа модная, телефон дорогой в руках, чувак из тик-тока . Я подумал возможно сын шефа. Через пол часа, шеф и этот парень заходят в цех. Шеф поднял руку, попросил минуточку внимания. И громко объявил.
-Это новый сропанос, звать Костя, прошу любить и жаловать. Бригадир объясните задачи Косте. Развернулся  и  ушёл.
Я смотрю на хлипкого Костю и понимаю, что он до вечера не доживёт, да и странно все это. Шеф везёт на работу, на своей машине стропоноса? И вид этого молодого человека вообще не говорит, что он нуждается в деньгах. Короче я заинтригован, наблюдаем, что будет дальше.
К вечеру, как и предпологал, Костик ни живой, ни мертвый лежал на стропах и не моргая смотрел в потолок.
-Живой? 
Костик посмотрел на меня с вселенской тоской и сказал :- Извините но я завтра не выйду.
- Да понятно было, хорошо без проблем.

Вечером шеф забрал Костика. А на утро привёз.!  Я охренел. Костик проработал у нас ровно месяц.

(история Костика).
Костик недавно закончил с отличием школу.
И родители (не бедные люди) резонно попросили сына определиться с выбором место учёбы. Куда будешь поступать сынок?
Но Костик до этого всегда "светлая голова" и не перечивший доселе авторитету родителей неизвестно по какой причине (история умалчивает), заявил, что учится не хочет. Протест короче. Предки Костика не менее "светлые головы", собрали семейный совет, где и состоялся примерно следующий разговор. Не хочешь сынок учиться, значит иди работать. Жизнь нынче дорогая, коммуналка не дешёвая, ты растешь. Нужно на ноги вставать и все в таком духе.
Костик сказал:-Хорошо, как только работу найду.
Но батя Костика ждать не стал, благо сосед есть, собственник компании. Он по соседски попросил, мол возьми моего отпрыска на работу. Наш шеф вник в суть проблемы и со свойственной ему открытостью и пониманием людских проблем тут же устроил Костик к себе на предприятие .  Стропоносом.
Так Костик появился у нас.

Буквально к вечеру, после цельного трудового дня Костик Просветленный осознал, что учёба не такая уже и плохая идея. Что в принципе он так и хотел, просто хотел пошутить и все такое.
Уже в машине вечером Костик объявил нашему шефу, что трудовую карьеру завязывает. Вечером того же дня, трое:батя Костика, Костик и наш шеф собрались на разговор. Где батя доходчиво объяснял Костику, что так дела не делаются сынок.  Я за тебя договорился с многоуважаемым
соседом, что он пошёл на встречу тебе и нашей семье. Что за выбор свой нужно нести ответственность. Шеф тоже ввернул аргумент, что по закону любой уволившийся сотрудник по закону должен отработать минимум две недели. Короче единогласным решением эти трое постановили, что Костик должен отработать честно месяц. Трудно не трудно, но за решение нужно отвечать.
Нужно отдать должное Костик действительно честно отработал назначенный срок. Было тяжело, временами казалось, что он умирал, но Костик не сдался и выполнил условие. В последний день Просветленный Костик подошёл ко мне попрощаться и пожать руку.
-Ну что куда ты теперь?
-В Москву, поступать буду.
-не страшно ?
-мне после этой работы, уже ничего не страшно.
-ну с Богом. Всего доброго тебе.

P. S. Так родительская мудрость помогла Костику определиться с выбором.
А ещё я понял, что иногда физический труд вносит ясность в ум(жалко, что для многих уже ничего не меняет)
А ещё физический труд придаёт смелость(Костик стал более решителен).
Ну и родители, если сталкнетесь с подобной ситуацией, пользуйтесь этим лайфхаком. Может и вам поможет (Костику кажется помогло).

Показать полностью
2525

Ответ на пост «Не мужское это дело - детей воспитывать» 

Когда я была беременна первым ребенком, речи о партнерских родах вообще не шло. Однако я решила пойти на курсы по подготовке к родам при роддоме, в котором должна была рожать. К моему счастью (и счастью моей семьи) курсы вела акушер - гинеколог, имеющая 20-летний опыт работы в роддоме, плюс занимающаяся курсами по подготовке к родам уже не первый год. Как вы понимает, слушательницы этих курсов - это глубоко беременные девушки, носящие первого ребенка. Особенность этих курсов в том, что они одновременно проводились как для девушек, которые просто хотели подготовиться к родам, так и для пар, которые хотели партнерские роды (в Беларуси по правилам роддомов оба родителя должны пройти курсы по подготовке к партнерским родам, чтобы как минимум папа ребенка понимал, что происходит). На первом же занятии преподаватель предложила всем девушкам, которые НЕ планируют партнерские роды, привести своих мужей на следующее занятие, чтобы она объяснила им, почему партнерские роды - это важно для семейной жизни. Я была очень скептична, но заинтересована, что же там могут сказать (я вообще не представляла, каким образом можно привлечь мужчину на роды и, главное, зачем??);  мой муж, когда узнал об этом, был крайне скептичен и озадачен, но беременная жена на 33 неделе - это еще тот истеричный танк, идти против которого очень сложно.

Следующее занятие началось с того, что преподаватель написала на доске: "Почему партнерские роды - это очень неудобно для медперсонала?". Согласитесь, интригует. И после этого она начала рассказывать, что она, практикующий акушер-гинеколог, не любит партнерские роды, потому что она вынуждена себя вести максимально корректно с роженицей (ни накричать на нее, ни гыркнуть, ни сказать, что она замолчала, ни матом послать), потому что в случае чего ее поведение во всех инстанциях всегда может оспорить муж (словам роженицы никто не доверяет, она же была не в себе). К тому же медперсоналу очень не удобно, что муж в любой момент может прийти и позвать медперсонал, если его жена этого просит (роженице больно, ей кажется, что что-то идет не так, она просто истерит) - и медперсонал будет вынужден идти и смотреть, что же там происходит (а в противном случае, читаем первый пункт). А также при проведении партнерских родов эти роды принимает самый старший акушер-гинеколог смены + лучшая акушерка смены (поэтому вопрос поиска знакомых специалистов в принципе отпадает). И еще роженица получает отдельный родовой бокс, в котором помимо всей аппаратуры присутствует фитбол (боже, как же он меня спасал во время схваток), есть душ, в котом можно стоять под водичкой, если тебе от этого легче (и тебе никто слова на это не скажет), в боксе можно включать музыку или смотреть кино на телефоне, разговаривать, ржать, делать массаж - в общем делать все, чтобы роженице было легче. Как бонус, после родов муж может находится в родовом боксе с мамой и ребенком в течение 2 часов, пока маму не переведут в палату. После этого этот список был дополнен тем, что рождение ребенка - это одно из самых важных событий в жизни семьи. Оно сложное, но очень радостное. И почему в таком случае не может присутствовать на этом событии?

Все это было сказано будущим папам. Мой муж после занятия встал и сказал, что он вообще не планировал идти на роды с женой, у него даже мысли такой не было, однако он теперь он согласен с тем, что ему самому, как отцу и мужу, это нужно, плюс это очень поможет его жене.

В итоге на роды мы поехали вдвоем. Все описанные бонусы мы получили (я не знаю, сколько раз муж ходил за медперсоналом, но каждый раз ко мне приходили; мне не сказали ни одного плохого слова, только: "Ну потерпи, пожалуйста"; мои роды принимала заведующая отделением, потому что это было ее ночное дежурство и соответственно она была старшей по смене; ну и обожаемый мною фитбол, на котором схватки переносились гораздо легче). Муж знал, что со мной происходит на каждом из этапов родов, поэтому не паниковал и успокаивал меня (даже спросил, на сколько оценили ребенка по шкале Апгар сразу после родов и через некоторое время после них, и спросил, что с ребенком не так, раз его оценили не на 9, а на 8), помогал правильно дышать, делал массаж. Муж подержал ребенка на руках раньше меня (чем он очень сильно гордится). Муж после курсов знал основы ухода за ребенком (нас учили тому, как правильно мыть детей, как менять подгузники, как кормить, объясняли, от чего у малышей бывают покраснения на коже или сыпь и прочее).

Мужу очень тяжело дались мои роды, по его собственному признанию, очень сложно было смотреть на мучающуюся меня и не мочь чем-то помочь. Но мы справились. Хоть роды и шли 11 часов.

Сразу после выписки из роддома я ощутила, что мой муж как-то сразу повзрослел. Все его напускное юношеское разгильдяйство (хоть мальчику и было уже 30 годиков) куда-то ушло, передо мной был папа моего ребенка, который сразу окунулся в уход за нашим малышом. С самого первого дня (я бы даже сказала, первого часа) он начал менять подгузники, он помогал с кормлением, он гулял с сыном, он давал мне поспать вечером, чтобы я потом могла ночью справляться с коликами ребенка, он был той самой поддержкой и той защитой, которая помогла мне не сойти с ума и не провалиться в бездну послеродовой депрессии от гормонального сбоя, усталости и вечно плача сына, у которого были колики на протяжении 3 месяцев и 1 недели.

Сейчас папа и сын - лучшие друзья. Сейчас у внутреннего ребенка моего мужа есть напарник в виде сына: они устраивают какие-то невероятные шалаши, они прыгают кровати вместе (бедная кровать!!!), у них какие-то секретики от меня, они вместе выбирают очередную трассу Хот Виллс в магазине - они просто обожают друг друга.

Мы стараемся оставаться самыми близкими людьми друг другу. Не только мама и сын, а мама-папа-сын. Это очень важно для всех нас.

Этим постом я хочу сказать всем папам, что ваша помощь вашим женам в первых полгода жизни ребенка - это не просто потребность, это сильнейшая необходимость для женщины. Без этой помощи можно просто не выплыть.

А еще я хочу сказать, что по моему мнению, партнерские роды - это тот мостик, который превращает мужа в папу за несколько часов. Не думаю, что мужчины, прошедшие через партнерские роды, смогут сказать, что воспитание ребенка - это исключительно обязанность мамы ребенка.

Всем добра. 

Показать полностью
72

Самостоятельность

Детская самостоятельность тесно связана с сепарацией (отделением) ребенка от взрослых. Как и любое качество характера, самостоятельность по наследству, увы, не передается. Она формируется с раннего детства, но здесь возникает противоречие. Ребенок долго остается беспомощным и зависимым от мамы, близких взрослых, с одной стороны. А с другой, именно в этот период создаются предпосылки будущей самостоятельности.


В течение первого года жизни закладывается базовое доверие к миру. Человек, доверяющий миру, более открыт, ему проще проявлять активность и инициативу, а также справляться с неудачей. Такое доверие формируется при условии, если малыш растет в безопасной среде. Поддерживающая атмосфера, любовь и забота, своевременное удовлетворение потребностей малыша позволяют сформировать у него доверие к миру.


НО... Если у ребёнка инфантильные или слишком тревожные родители, которые игнорируют или не понимают желания малыша, часто оставляет его в одиночестве, без еды, внимания, лишая эмоционального общения, то доверие к окружающему миру не формируется. У ребенка в условиях нестабильности закладывается тревожность, подозрительность, недоверие к миру.


Боязнь неудач и разочарований удерживает человека от активных действий. Если он сделал первый шаг к цели, и появились преграды, то чаще всего человек не готов ко 2-ой попытке. Он начинает переживать, а в СВОИХ неудачах чаще обвиняет близких и обстоятельства. Но, самое главное, состоит в том, что, к сожалению, базовое НЕДОВЕРИЕ К МИРУ сложно поддается коррекции.


С года до трех лет при родительской поддержке ребенка, когда он начинает ползать, а потом осваивает ходьбу, зарождается АВТОНОМИЯ ЛИЧНОСТИ. Изучая мир, малыш немного отдаляется от мамы, но после этого снова ищет ее взглядом, возвращается к ней.

В развитии личности выделяются несколько благоприятных периодов для формирования самостоятельности, когда человек начинает отстаивать свое право на сепарацию. На этих этапах родителям нужно активно поддерживать ребенка, учитывая его возрастные особенности.

Возраст «Я сам» (2-3 года).


Кризис трех лет будет проходить спокойнее, если кроме базового ДОВЕРИЯ К МИРУ у ребенка сформировалась АВТОНОМИЯ. При этом важна роль отца, который уже с первых дней способствует тому, чтобы постепенно разделить симбиоз крохи с мамой. Он поддерживает ребенка в проявлении самостоятельности и активности во внешнем мире, способствуя социализации малыша.


С 2,5-3,5 лет малыш отделяет себя от окружающих, называет себя местоимением "Я", он начинает познавать себя, свои желания. В этот период у него есть стремление и потребность быть, как взрослый. Родителям важно не упустить момент и поощрять в малыше зарождающуюся активность, инициативу


Все это приводит к тому, что стремление к самостоятельности у малыша выражается в упрямстве и протестном поведении. Выход для проявления самостоятельности и независимости дети получают в сюжетно-ролевой игре. Там они могут быть, как мама, как папа и т.д. Наличие единых требований к ребенку, четкие правила и запреты помогают семье пережить этот непростой период достойно.


Не забывайте поощрять ребенка за активность и инициативу.


Разрешайте детям участвовать в делах, когда у них возникает желание, даже если они не умеют это делать. Похвалите ребенка развернуто за старания и усилия, поддержите в случае неудачи!

У родителей есть еще шансы для формирования самостоятельности и ответственности в ребенке:

— в конце дошкольного возраста (6,5-7,5 лет), т.е (вступление в школьный возраст);

— примерно с 10 лет, в начале подросткового периода;

— переход в юношеский возраст (16-17 лет).


ПОМНИТЕ, если родителям удается сломить ребенка, то уже после 4 лет они редко слышат от него: "Я сам!" А в подростковом возрасте борьба личности за сепарацию и самостоятельность может проходить более активно, доставляя родителям немало бессонных ночей.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"
Самостоятельность Психология, Семья, Дети, Родители, Родители и дети, Воспитание, Любовь, Кризис, Длиннопост
Показать полностью 1
49

Подростки

Жизнь подростка нелегка: они ужасно зависят от гормонов; жизнь с подростком тоже не сахар.

Кто же такие подростки и как с ними уживаться на одной территории?


Во-первых, это ещё дети. В первую очередь для нас, родителей. Сами они себя такими уже не считают. Они всё ещё не могут быть до конца самоорганизованными, часто спорят, обижаются, пробуют что-то новенькое, но пока не готовы и не хотят нести ответственность за все свои шалости и поступки. Часто «уходят» в позицию ребёнка, когда им это выгодно.


Во-вторых, это уже взрослые. Они пытаются зарабатывать, тратить, строить отношения, отстаивать свои позиции и делать выбор. Порой даже дают нам, родителям, дельные советы и рассказывают, как надо!


В-третьих, это уже личности! Как ни крути, у них есть характер, мнения, свой взгляд и своя реакция на всё. Как любую личность, их нужно уважать. Даже если не хочется и нет настроения, даже если считаете, что эта личность ещё слишком мала…


Правила воспитания подростков:


— В любой ситуации сохраняйте спокойствие

Даже если хочется орать, биться головой о стену или швырять вещи! Даже если сейчас всё это делает любимый ребёнок! Научитесь дыхательным упражнениям, отключению от реальности, переключите внимание — делайте что угодно, но сохраняйте спокойствие. Всегда помните, что ребёнку в момент гормональных всплесков гораздо тяжелее, чем вам сейчас. Он не понимает, что с ним происходит, а вы уже взрослые! Поэтому в моменты эмоциональных всплесков просто будьте взрослыми.


— Расскажите подростку о нём самом

В смысле, что вы тоже были такими, тоже переживали за свою несовершенную внешность, учились распознавать хороших и не очень друзей, иногда тоже плакали без причины, а иногда вам хотелось полюбить весь мир. Присоединитесь к ребёнку, подстройтесь под него, тогда он не будет чувствовать себя таким одиноким и осознает, что всё проходит.


— Научите подростка заботе о себе

Элементарно ежедневно принимать душ, надевать каждое утро чистые носки или колготки, умываться перед сном, полноценно завтракать, обедать и ужинать. Гормональная перестройка организма обычно сопровождается резкими запахами, сальными волосами и прыщавым лицом. Поэтому вводим основные правила, чтобы не усугублять проблемы с внешностью в период гормональной перестройки организма.


— Научитесь воспринимать подростка как взрослого

Воспринимайте своего ребёнка как человека, у которого уже есть собственное мнение и который достоин уважения. Даже если это мнение глупое. Научитесь, по крайней мере, слушать любое мнение подростка и не критиковать его сразу. Эмоциональное восприятие может лишь усугубить проблемы, и ребёнок может замкнуться, а это нам совершенно не нужно.


— Разрешите подростку проявлять индивидуальность

Чаще они это делают через эксперименты с внешностью или с одеждой. Это попытка или присоединиться к уже существующей группе, или, наоборот, противопоставить себя всему миру. Подростковый бунт — это нормально. Пробовать новое — это нормально. Дать определённую свободу и право выбора — это самое малое, что вы можете сделать, чтобы сохранить отношения с ребёнком.


— Дайте подростку территорию

И дайте право делать или не делать на ней то, что он хочет. Уважайте его пространство! Не устраивайте «облаву» в его комнате с целью порыться в вещах: это нарушение границ.

Иногда надо просто переключить своё внимание на себя! Просто оставить подростка в покое.


Ему необходимо пространство и воздух, чтобы вырасти и измениться, чтобы попробовать новое и устроить бунт против родителей (это, кстати, нормально в развитии личности), чтобы, возможно, сделать ошибку, но научиться брать на себя ответственность, чтобы потом вернуться к вам, в семью, но уже в новом качестве — взрослым, самостоятельным и ответственным.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Подростки Психология, Подростки, Дети, Родители, Родители и дети, Семья, Отношения, Воспитание, Длиннопост
Показать полностью 1
436

Разговор с маленьким ребёнком!

У маленького ребенка очень небольшой жизненный опыт, еще меньшая способность анализировать происходящее, делать выводы, извлекать уроки, и незрелая психика, плохо справляющаяся с эмоциями.


Если вы не будете объяснять ребенку что происходит в его жизни, он сам себе объяснит, опираясь на свой маленький жизненный опыт. Примерно, как наши предки объясняли гром и молнию. Разъезжает Илья Пророк по небу в колеснице, и молниеносными стрелами швыряется в чертей, которые прячутся в ветвях и корнях деревьев.


Давайте возьмем более современный пример. Не классический, знакомый многим, о том, когда родители разводятся их маленький ребенок чаще всего считает, что он плохой и причина развода в нем.


Представим, что родители пятилетней Златы уже развелись. Они читали психологическую литературу, консультировались с психологом, как лучше объяснить Злате почему они расходятся. Рассказали Злате, что проблемы между ними, взрослыми, а Злату они оба любят, и по-прежнему остаются ее родителями.


Злата вроде немного успокоилась, поверила в то, что она не виновата в разводе, узнала, что так бывает и в других семьях, привыкла к тому, что родители живут отдельно. А тут мама, пережив развод, готовая к новым отношениям пошла на свидание.


А свидание у мамы Златы не очень хорошо прошло. Мужчина оказался совсем другим, чем она себе его представляла. Критиковал ее образ жизни, насмехался над работой, указал на ошибки в воспитании (дада, и о детях они успели поговорить) и вообще, всячески утверждался за счет Златиной мамы.


Вернулась мама домой раздраженная. На Злату прикрикнула за разбросанные игрушки, потом за столом еще раздраженно сказала, что Злата плохо кушает, потом и вовсе достала телефон и на Злату внимания не обращает, хотя обещала, что придет и мультики будет смотреть, если Злата будет хорошо себя вести с бабушкой, пока мамы не было.


Мама, наверное, из-за того расстроена, что Злата плохо себя с бабушкой вела. Это все потому что бабушка ей приготовила сырники, Злата съела только три, а бабушка сказала, что этого мало, и у Златы сил не будет с детьми играть. Мама расстроилась потому что Злата съела только три сырника, и у нее сил не будет.


А ведь мама могла сказать Злате: "Доченька, я познакомилась с одним человеком и захотела с ним подружиться. Мы встретились и он мне не очень понравился. Он оказался не очень дружелюбным и я немного расстроилась. У меня сейчас нет настроения смотреть с тобой мультик. Я немного отдохну, и мы обязательно посмотрим с тобой небольшой мультик перед сном. Хорошо?".


Тогда Злате стало бы понятно, что мама хотела с кем-то подружиться, но этот кто-то дружить с мамой не захотел, и мама расстроилась. И у Златы такое бывало в садике. Она тоже хотела дружить с Прохором, а тот не захотел. Злата расстроилась, а потом начала дружить с Артуром, который угостил ее конфетой, и все стало хорошо. И у мамы тоже все будет хорошо.

Не нужно скрывать какие-то вещи от детей и срываться на них. Дети такие же люди, которым нужно всё объяснять.


Маленький финальный штрих. Разговаривать с ребенком — особое искусство. Чтобы разговаривать с ребенком правильно, самой нужно быть взрослой. Потому что только у взрослой мамы все будет хорошо.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Разговор с маленьким ребёнком! Психология, Семья, Любовь, Родители, Родители и дети, Дети, Воспитание, Длиннопост
Показать полностью 1
213

И еще один пост про древний казахский обычай - отдавать первенцев на воспитание дедушке-бабушке

Пообещала в комментариях к этому посту рассказать про своих двоюродных братьев, одного из которых воспитали бабушка и дедушка. Выполняю обещанное.


У моей тети два сына. Когда старшему исполнился год, его отдали родителям мужа тети, которые жили в ауле - по древнему казахскому обычаю, когда первенцев отдают на воспитание бабушке-дедушке. Тетя с мужем жили у ее матери, моей бабушки по отцу. Младший рос с ними - в городе.


Мы жили в разных городах, за 1500 км друг от друга, поэтому общались редко. С младшим братишкой в детстве немного общались, а со старшим познакомились, когда мне было пятнадцать - в начале 90-х. Его тогда родители забрали к себе - ему было 13, а младшему - 11.


Муж тети работал в каком-то министерстве, хорошо зарабатывал. Тетя тоже имела стабильную работу. Поэтому они могли позволить себе одевать обоих сыновей в качественные вещи. Но почему-то этого не делали. Старшему покупались китайские футболки, шорты и пр. Все самое дешевое. Младший одевался в брендовые вещи, раз в десять по цене дороже.


Такое отношение было не только в покупке вещей. У дяди и тети было нормой в один из выходных дней закрываться в зале и отдыхать за просмотром ТВ. Бутербродики с черной или красной икрой, фрукты, хорошее спиртное и сладости - даже в такие периоды, когда в доме кроме мешка риса и подсолнечного масла практически ничего не было. Иногда они зазывали к себе младшего - напоить соком, угостить фруктами и пироженкой. Старшего игнорировали. 


Его такое отношение, казалось, не трогало. Он всегда был весел и энергичен. С младшим братишкой не конфликтовал. А мне было почему-то тогда очень стыдно перед ним.

143

Плохие новости

В больницу Заринска привезли шесть детей. Все они — под опекой женщины, обвиняемой в переломе ноги другого приемного ребенка, пишет «Комсомольская правда».


По данным издания, пострадавших доставили в инфекционное отделение заринской детской больницы 10 октября. Им от 2,5 до 16 лет. У детей есть следы побоев, удушья на шее, вырванные волосы.


Напомним, ранее в больницу привезли другого приемного ребенка женщины. По информации газеты «Наш город Заринск», у него перелом голени, травма затылочной части, ушибы головы.


Мальчик рассказал, что приемная мать сначала ударила его табуреткой по голове, а потом давила на ногу, пока не сломала. Он считает, что это было наказание. Когда приемная мать навещала ребенка, мальчик в истерике просил не отдавать его обратно.


О пострадавшем мальчике первыми сообщили читатели газеты «Наш город Заринск». «Эта история показалась нам настолько дикой, что даже не верилось в ее правдоподобность, — пишет издание, — В редакцию обратились читатели. Все, как один, рассказывали про 9-летнего Колю (имя героя изменено), которому, якобы, приемная мать сломала ногу за то, что он медленно делал уроки. На них было отведено в общем 20 минут».


Позже журналисты выяснили, что в сентябре в инфекционное отделение заринской больницы действительно попал ребенок из приемной семьи. У мальчика на теле обнаружили множество травм, все они были причинены в разное время. Как рассказывает «Наш город Заринск», родную мать мальчика лишили родительских прав, бабушка отказалась его воспитывать, и этим летом ребёнок попал в приемную семью.


В отношении женщины возбудили уголовное дело, ее допросили. Также проведут психиатрическую экспертизу. Кроме того, документы направили в органы опеки Заринского района. Комиссии по устройству детей в замещающие семьи решит судьбу остальных приемных членов семьи.


https://altapress.ru/proisshestvija/story/v-bolnitsu-zarinsk...


Как таким ёбнутым детей то выдают? Честно сказать я малость в ахуе...

1231

Портянки

Портянки Портянки, Русь, Россия, Обувь, Обычаи, История, Длиннопост, Дети

Недавно мой сын с интересом разглядывал, как я мотаю портянки. Через какое-то время он мне заявляет, что у него тоже есть портянки и показывает ногу, замотанную в полотенце, причем абсолютно правильно. Решил сделать ему свою пару для игры. Разъяснил ему зачем они нужны, рассказал историю, показал иллюстрации, в том числе на примере русских сказок про Иванушку-дурачка.

Портянки Портянки, Русь, Россия, Обувь, Обычаи, История, Длиннопост, Дети

Что из себя представляют портянки — прямоугольный (чаще всего) кусок ткани размером примерно 35 × 90 сантиметров для обматывания ноги. Летние варианты - из сукна или хлопка, зимние — из байки или ткани с содержанием шерсти.
Берут портянки свою историю с древнего Рима. В русском языке название происходит от древнерусского порть — «нарез или кусок ткани; одежда». Прородителями на Руси были онучи и обмотки.

Комплект сапог и портянки ранее использовались в армиях многих стран, но за 20 столетие почти все они перешли на комплект ботинки с высоким берцем и носком. Отказ от портянок произошел в армиях: ГДР в 1968 году, Финляндии в 1990, Украины в 2004. В ВС России портянки использовались несколько столетий вплоть до 2010-х годов, когда произошла смена кирзовых сапог на берцы. Отмечу, что в 11-12 году носили берцы с портянками. Носки не выдерживали накала страстей, да и вонь от них стояла, и это при ежедневной гигиене ног.

Достоинства:
- Долговечность по сравнению с носками;
- Легко стирать централизованно (для большого коллектива) без разбора на размер и парность (как у носков);
- Можно изготовить из любого имеющегося под рукой куска ткани;
- В случае намокания портянки её возможно перемотать сухим краем на стопу;
- Нога в портянке завёрнута в два слоя ткани, что лучше сохраняет тепло.
- Портянки более гигиеничны, т.к. впитывающая поверхность больше.

"Просторные сапоги пред узкими и онучи или портянки пред чулками имеют ту выгоду, что в случае, когда ноги намокнут или вспотеют, можно при первом удобном времени тотчас их скинуть, вытереть портянкою ноги и, обвертев их, опять сухим уже оной концом, в скорости обуться и предохранить их тем от сырости и ознобу. В узких же сапогах и чулках того учинить никак не можно, которых неудобно скинуть, ни свободно опять надеть нельзя, да и чулки не всегда бывает возможность переменить или высушить, через что бедные солдаты, имея беспрестанно ноги мокрые, подвергают нередко себя простуде и другим болезням; не имея нужды при узких сапогах подвязывать крепко свои ноги, солдаты могут и свободнее ходить, и более перенести путевого труда, и обращение крови не останавливается."
— Князь Потёмкин-Таврический (из письма Екатерине II, 1783 год)

Недостатки:
- Портянка требует навыков наматывания на ногу, без опыта вероятно получение травм стопы в виде мозолей (на мой взгляд вопрос спорный, все таки портянка - не носок и складки все равно будут. И тут дело скорее не в портянках, а в обуви. Если Вы никогда не носили сапоги или берцы, то у Вас будут мазоли даже в носках. У меня так и было, когда перешёл на портянки (учился сам, ещё до службы), мозолей больше не стало);
- Невозможно носить вне обуви как носок, портянки разматываются и нога остается босой (вопрос тоже спорный, онучи подвязывали оборами, а на старой "флоре" внизу штанов тоже были подвязки. С другой стороны, если Вы в гости пришли, и нужно разуться, на Вас посмотрят, как на психа);
- Обувание занимает больше времени (Кстати, есть способ одевания портянок "парашютом", где Вы кладете портянку поверх сапог и просто всовываете ногу, по "тревоге" такой способ быстрее чем носки).

Портянки Портянки, Русь, Россия, Обувь, Обычаи, История, Длиннопост, Дети
Портянки Портянки, Русь, Россия, Обувь, Обычаи, История, Длиннопост, Дети
Портянки Портянки, Русь, Россия, Обувь, Обычаи, История, Длиннопост, Дети
Портянки Портянки, Русь, Россия, Обувь, Обычаи, История, Длиннопост, Дети
Портянки Портянки, Русь, Россия, Обувь, Обычаи, История, Длиннопост, Дети

Все таки портянки - это специфическая вещь для спец. обуви.

Я не идеализирую портянки и не призываю носить их повсеместно. Вы же не будете ходить в плавках или купальнике в офисе, пускай и под одеждой, ну не удобно. Просто я как в армии ношу берцы ежедневно и практически весь день не снимаю. Естественно я использую носки, когда одеваю кроссовки, туфли, либо знаю, что мне придется снимать берцы на людях и меня могут не понять.

Ещё один момент, мне нравится ощущать исконно русское наследие данного атрибута одежды (есть идея также научиться изготавливать лапти).

Ну и момент, который, как мне говорят, я высасываю из пальца. Азиаты предпочитают есть палочками, что является частью культуры, хотя в действительности вилкой и ложкой есть удобней и быстрей. В потреблении пищи палочками вкладывают тоже несколько смыслов - это, как я уже говорил, и культурное наследие, и философия, и развитие мелкой моторики. Я так же отношусь к портянкам.

В общем мне нравится и это мой выбор.

Напоследок хочу узнать у читателя их опыт и впечатления. Какое ваше отношение к портянкам? Есть ли опыт ношения в гражданской жизни?

И девушки, пробовали Вы носить портянки? Кстати на Руси их носили, как крестьянки, так и правящий класс. Были так же и украшенные свадебные варианты.

Для тех, кто не пробовал, но очень хочет))
Портянки Портянки, Русь, Россия, Обувь, Обычаи, История, Длиннопост, Дети
Показать полностью 6
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: