Мамочка и интроекция⁠⁠

Привет, Пикабу! Сегодня немного психообразования – я недавно разобралась в этом сама и, надеюсь, теперь вам помогу :) Интересная штука!

Есть такой психический механизм – интроекция называется. Звучит сложно, но идея проста. Человек принимает на веру какую-то мысль – чаще всего, это родительская установка – абсолютно не пропуская ее через кордоны своего критического мышления, которое ответственно за то, «надо оно мне или не надо». Просто берет и проглатывает, не жуя. Бывает проекция – это когда ты свои чувства или мысли переносишь на других, не беря во внимание, что они другие. А это наоборот – ты берешь с больной головы и перекладываешь на свою, будем надеяться, здоровую. Пересаженная идея при этом называется интроект, а процесс пересаживания – интернализация. Такой inception, только себе.

Интернализировать можно что угодно. Что «свой цветок» нужно хранить до замужества, что журналист – это не профессия или в моем варианте – что жить нужно сложно. Такой вот интроект: бесплатный сыр бывает только в мышеловке, и ничего не дается просто так. Счастье нужно заслужить долгим упорным трудом, потом и кровью. Эту идею я приняла за свою, и даже других стала учить, что жить нужно сложно.

Сейчас, когда я включила «критику», уже и сама вижу, что идея так себе. Что счастье бывает просто так. Сваливается с неба. И не надо пытаться его заслужить или пострадать за него. Мироздание так не работает. Это не продавец на турецком базаре, не надо с ним торговаться: ага, вот ты мне подкинуло хорошего мужа, хочешь, я тебе за это ногу отдам?

Интроекция часто случается, когда имеет место слияние. Это когда одна голова на двоих. Одни установки. Я не могу разговаривать со своей рукой, она часть меня. Разговаривать и щебетать по телефону можно только с кем-то другим. Поэтому, чтобы обрести маму, нужно отделиться от мамы. Такой вот парадокс. Чтобы увидеть ребенка, надо его родить. Есть шутка о том, что зародыш не считается сформировавшимся, пока не окончит университет. Так вот, она как раз про это.

Теперь взглянем на ситуацию с другой стороны, со стороны ребенка. Допустим, он решил «родиться», то есть, отделиться от родителей и завести свои собственные установки. Тут нужно помнить, что если делать все наперекор, просто чтобы маме не угодить, это тоже не свобода выбора. Это созависимость (другое умное понятие, о котором мы обязательно поговорим, но как-нибудь в следующий раз). Одним словом, если надо доказывать, что ты независимый – ты зависимый.

Нужно спросить себя: чьи это установки? В чем мы похожи с мамой? Чем мы разные? Может быть, я похожа на нее чем-то хорошим и не все, чем я на нее похожа, надо из себя выкорчевывать? И то же самое с папой или другими значимыми взрослыми.

Лично мне «разлепление» своих установок и родительских напоминает разлепление двух только что напечатанных листов бумаги. Они склеились, и когда ты их разделяешь, на одном остается отпечаток другого. И очень сложно понять, где буквы и текст с одного листа, где со второго, но если достаточно покопаться, это можно сделать. И тогда будет очевидно, что это два разных листа с разным содержанием, хотя они и отпечатались друг на друге. Эта работа достаточно кропотливая, но ее необходимо проводить самостоятельно. А иметь такую вот смешанную кашу в голове – такое себе.

Надеюсь, была полезна!

Ваш, Ксюхолог