1766

Мама на час

Борька маялся бездельем, впрочем, как всегда в субботу. Листая странички в интернете, он наткнулся на рекламное объявление: “Мама на час. Профессионалы высочайшего класса организуют досуг вашего ребенка.” Там было еще что-то, но Борька уже придумал хохму. Осталось только набрать номер.

— Мама на час, — отозвались на той стороне, — мы работаем, чтобы вы отдыхали.

— Добрый день, — Борька подавил желание заржать, — сколько будет стоить вызвать маму для мальчика?

— Сколько лет ребенку?

— Тридцать, — шутник не удержался и сдавленно хрюкнул.

— Очень хорошо, — не смутился голос, — Мы работаем с любыми возрастами. Назовите ваш адрес.

Через час на пороге Борькиной квартиры стояла пожилая строгая женщина. За её спиной маячил накачанный бугай с кобурой под пиджаком.

— Мама на час, — женщина посмотрела на Борьку поверх очков, — вот договор на оказание услуг. Подпишите.

— А он тоже, — Борька ткнул в бугая, — мама?

— Наш сотрудник обеспечивает послушание для клиентов старше восемнадцати лет. Подписывайте.

Борька, не ожидавший подвоха, подписал. Женщина спрятала бумаги и вошла. Бугай со скучающим видом шагнул следом.

— Ну, здравствуй Боренька.

Она потрепала его по щеке.

— Давай посмотрим, как ты живешь. А дядя Петя, — она кивнула на сопровождающего, — пока на кухне газетку почитает.

Женщина бегло осмотрела квартиру и покачала головой.

— Какой же ты грязнуля, Боря. Бери пылесос, тряпку, сейчас будет генеральная уборка.

— Да ну, — Борька хотел возмутиться, но тут над ним навис “дядя Петя”.

— Маму надо слушаться, — и дядя показал кулак размером с пудовую гирю.

Следующие два часа под руководством мамы Борька пылесосил, мыл полы, стирал, гладил, варил борщ и начищал туфли. Стоило ему возмутиться, тут же появлялся “дядя Петя”, совал под нос договор и легким подзатыльником вразумлял дитятко.

— Ну, вот и всё, — “мама” улыбнулась, — наше время подошло к концу. Благодарим за использование наших услуг. Вот вам код на десятипроцентную скидку на следующий вызов.

Закрыв дверь, Борька выкинул бумажку со скидкой и завалился на диван. Так он не уставал даже после недели пахоты в офисе.

Проснувшись под вечер, он пошел на кухню. Вокруг было чисто, и квартира совершенно не напоминала холостяцкую берлогу. Борщ, который он поначалу собирался вылить, оказался очень даже вкусный. А заштопанная дырка на носке радовала глаз.

Через час и три тарелки борща, Борька полез в мусорку и достал флаер со скидкой. На следующих выходных Борька снова позвонил в “Маму на час”.(с) Александр "Котобус" Горбов из "Книги пятничных рассказявок" https://author.today/u/kotobus/works

Дубликаты не найдены

+48
Иллюстрация к комментарию
+130

примета: звонок от мамы "еду в гости" - к сильной усталости и чистым полам

раскрыть ветку 16
+104

В итоге квартира блестит как нигогда раньше, чистота как в лаборатории, хоть компьютеры собирай. Но мама всё равно скажет: "какая грязь! Ты хоть иногда убираешься?"

раскрыть ветку 9
+35

вот поэтому надо было "бабушку на час". тогда бы и носки вязанные были и пирожками пахло по всей квартире. А бонусом рубашечку бы отгладила

раскрыть ветку 2
+22

Проведет пальцем по полке и найдет кучу пыли)

раскрыть ветку 5
+38

У меня было 3 стимула убрать квартиру:
- вечером придет девушка;
- родители зайдут в гости;
- арендодатель приедет за деньгами))

раскрыть ветку 2
+11

Я уже проходил это, следующий этап - покупка квартиры и остаётся 2 стимула. Бонус: родители почему то приезжают реже

0

А не было мысли убрать третий пункт из своей жизни на всегда?

+4

Звонок от мамы "еду в гости" — к переносу выездного матча в Перми именно на эти выходные.

+2
Вот никогда не понимал, ну приедет и уберёт, каеф.
+1

Зачем? Максимум чашку помыть

+22
Хочешь с женой друга познакомлю? Она и без бугая заставит все сделать. (Мне страшно было видеть как она яблоки в ладонях давит)
раскрыть ветку 9
+22

Представь, что с яйцами друга иногда случается

+10

Зачем давить яблоки в ладонях? о_0

раскрыть ветку 3
+34
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+7
Мне страшно было видеть как она яблоки в ладонях давит

в ладонях друга? )

раскрыть ветку 3
+24
Глазные яблоки
+4

Яблоки друга

+2

Все что осталось от друга

+7

Отлично! Напомнило рассказ про жену на час:
https://pikabu.ru/story/kak_ya_vyizyival_zhenu_na_chas_63329...

+6

Я почему-то представила себе маму по-другому. Она придет как будто с работы, принесет вкусняшек. Мы будем вместе с ней и братом разбирать пакет, она расскажет о том как провела день, обязательно расскажет что-нибудь смешное. Потом мы по очереди расскажем о своих "детских" заботах. Вместе будем готовить ужин, шутить и смеяться. Потом будем пить чай, а  "камень, ножницы, бумага" решит, кто помоет посуду..

Вечером она подоткнет одеяло, чмокнет меня в щечку, проведет мягкой рукой по волосам, а потом выйдет из комнаты и тихонько закроет дверь...


Иногда грустно, что я выросла. Не знаю почему у многих мамы ассоциируются с наведением порядков. Меня в детстве за бардак не гоняли. В чем напряг наводить порядок? Самому же приятно жить в чистой комнате.

Моя мама будет рада, если я хорошо кушаю, достаточно сплю, здорова и вовремя принимаю витамины. Хотя надо признаться,что внукам она радуется больше.

раскрыть ветку 1
+2

Мальчику 30 лет, а ему всё ещё няньки нужны. Об этом и прикол.

+5

У Харитонова есть восхитительный "Иосиф Прекрасный" - к сожалению, незаконченный, но и то, что есть, неимоверно доставляет. Про то, как парнишка случайно вызвал Сталина - с аналогичными последствиями...


http://samlib.ru/h/haritonow_m_j/io.shtml


- Сапратывлэние бэспалезно, - констатировал Иосиф Виссарионович. Потом что-то тихо щёлкнуло, и через пару секунд в воздухе разнёсся аромат "Герцеговины Флор".
Вообще-то Васечкин не знал, как пахнет "Герцеговина Флор". Но запах был именно такой.
- Ну что вам от меня надо? - взвыл Петя, терзаемый вождём народов.
- Мнэ? - удивился Сталин. - Ты же мэня вызваль.
Признаться, что вызов произошёл случайно, Васечкин побоялся.
- И теперь что? - нашёл он максимально нейтральную формулировку.
- Тэпэр я буду табой рукавадыт и направлят, а ты будэш слюшаца и панымат, - кратко и ёмко изложил Сталин всю программу.
- А по-другому никак? - безнадёжно, уже зная ответ, спросил Васечкин.
- А как ишо? - удивился сидящий на шее. - Я дэтский Сталин. А ты малчык.
- Я не мальчик! - взвизгнул Васечкин.
- У тэбя жэнщын биль? - спросил Сталин.
- Иосиф Виссарионович... - просительно сказал Васечкин.
И тут же получил по затылку маленьким, но твёрдым кулачком. Это было очень больно.
- Мэня называть "товарищ Сталин". Других слов не гаварыть. Смырно сидэть, - распорядился пельменный монстр. - Ты поняль мэня или ударить тэбя?
- Я понял вас, товарищ Сталин, не бейте меня, пожалуйста, - попросил Петя. - Разрешите обратиться.
- Нэ разрэшаю, - заявил Сталин.
- Но товарищ Сталин! - начал было Васечкин.
- Ти нэ отвэтил на мой вапрос, - объяснился вождь народов. - Так у тэбя жэнщын биль?
- Нет пока, - с ненавистью прошипел Петя.
- Значит не биль. Значит малтчик, - закруглил Сталин.
раскрыть ветку 1
+1

Харитонов вообще виликолепен. Особенно «Юбер аллес».

+9

Автор, да как тебе даже сама идея этого рассказа в голову пришла?))) Ржал аж детей напугал) История имеет что то общее с жизнью?)

раскрыть ветку 1
+9
Ты так пишешь, будто идея очень новая
+1

Александр, вы прекрасны)

+1
А я уж размечтался, детская травма у меня..
+1
Угарно
+1

А я думала, что он вызовет маму и папу на час

+1
раскрыть ветку 32
0
раскрыть ветку 31
0

@Lipotika, тут рассказявка =)

раскрыть ветку 30
+1

жениться тебе надо, барин

0

Без угрозы люлей сделать дела никак?

раскрыть ветку 5
+6

Ты вообще представляешь себе, что такое живущий один мужик?

раскрыть ветку 4
0

И что это такое? )

раскрыть ветку 3
0

Садо-мазо

0

Через пару-тройку вызовов: "Хоспади, да когда уже съедешь от нас? Сколько можно с мамой жить?"

0

неужели, правда?)

-8

Тема мазафакерства не раскрыта.

ещё комментарий
Похожие посты
819

Кусь

Кусь Александр Горбов, Длиннопост, Авторская работа, Рассказ, Текст, Картина, Гепард, Кусь

Мужчина в чалме: Куси!

Гепард: Не буду.

Мужчина в чалме: Куси, тебе говорят!

Гепард: А если он не вкусный?

Мужчина в чалме: Какая разница? Мы тебя потом покормим.

Гепард: Тогда какой смысл?

Мужчина в чалме: А ну, куси быстро!

Олень: Господа, определяйтесь быстрее. У меня рабочий день заканчивается.

Мужчина в чалме: Давай, по-быстрому его.

Гепард: Вот прям разбежался. Ты его рога видел? Тебе надо, сам и куси.

Мужчина в чалме: Скотина ты не благодарная.

Олень: Пять минут до конца.

Мужчина в чалме: Ну будь человеком!

Гепард: Ну ладно. Только разок.

(Гепард подходит к Оленю. Олень демонстрирует рога.)

Гепард: Эм-м-м-м. Вам кусь передавали.

Олень: Почтовые переводы не принимаем.

(Гепард возвращается к мужчине в чалме.)

Гепард: Вернули отправителю.

(Делает кусь мужчине в чалме)
(с) Александр "Котобус" Горбов https://author.today/u/kotobus/works


картина - Джордж Стаббс , "Гепард и олень с двумя индусами"

569

Любовный микророман в стиле магического реализма

Работала Лерка в небольшой фирме штатной ведьмой. Обычные колдовские дела: приворотное зелье для перспективного клиента сварить; налоговые ведомости заколдовать; проверяющему из пожарной охраны глаза отвести; работников заворожить, чтобы отпуск летом не брали. Ничем не хуже других профессий, между прочим. Не всем же в бухгалтерии прохлаждаться и на ресепшене глазки строить. А за метлу иностранную кредит платить надо, и бабушке в деревню денег послать, у неё пенсия маленькая.


Так и крутилась Лерка белкой в колесе. Одно расстраивало: молодого человека на горизонте не было и не предвиделось, сколько она на кофейной гуще не гадала. Сбегали все, только узнав, что она ведьма. Никому не хочется в козла превратиться, если в пику жене что-то скажешь. Слабаки! А крутить любовь с мрачными военными колдунами Лерка не хотела — выйдешь за такого, потом всю жизнь мотайся с ним по дальним гарнизонам, пока он зомби ловит. И пьют они, много и только настоенное на мухоморах. Спасибо, не надо. Так и жила Лерка, от работы до дома и обратно. В отпуск ездила к бабушке в деревню, стараясь не замечать, как она расстроенно качает головой.


Но тут сломался у Лерки ноутбук.


— А ты к нашему сисадмину сходи, он вроде может починить, — на обеде сказала Леркина подружка Ната.


Вариант был рассмотрен со всех сторон и признан подходящим: сисадмин был существом нелюдимым и безвредным. Пришлось идти в его кабинет, больше похожий на берлогу.


— Витя, — постучав, Лерка заглянула внутрь.


— А? Чего? Интернет через минут десять заработает.


— Я по другому делу.


— Перезагрузись.


— Да не, у меня дома ноутбук сломался. Можешь посмотреть?


— Приноси.


— Мне срочно надо. Может посмотришь вечером?


Сисадмин Витя снял очки, рассматривая Лерку.


— А ты далеко живёшь?


— Я тебя на метле отвезу. И домой потом подброшу.


— Ладно. Зайди за мной в семь тогда


Ровно в семь Лерка снова постучала в дверь сисадмина.


— Идём?


— Ага, сейчас.


На улице Лерка отстегнула от столба метлу, поставила в боевое положение и кивнула на место позади себя.


— Ты же ведьма, да?


— А по метле не видно?


— Ну, сейчас модно… Девчонки многие себе покупают.


— Я настоящая, не волнуйся.


Парень сел позади неё, ухватился за древко.


— За меня держись, а то свалишься. И шлем одень, а то сам будешь штраф платить.


Стесняясь, Витя взял её за талию как хрустальную вазу. Лерка усмехнулась и завела метлу.


— Ух ты! Класс! А выше можешь? — орал пассажир ей в ухо.


— В городе нельзя, — довольная улыбалась ведьма, — я только в деревне высоко гоняю.


— Супер!


Домчались они быстрее, чем обычно каталась Лерка.


— Ну ты даёшь! Покатаешь меня ещё как-нибудь?


— Если захочешь. Идём.


Метлу Лерка занесла в квартиру — тащить не тяжело, а угоняют с улицы частенько.


— Показывай своего страдальца.


Девушка отвела Витю в комнату. Розовый ноутбук сиротливо лежал на столе.


— Не стой над плечом, — сисадмин нервно поёжился, — это надолго.


Лерка ушла на кухню. Вздохнула и решила пожарить картошку. Задумалась пока чистила и очнулась, когда сделала из неё пюре. Пришлось к нему жарить котлеты.


— Всё, сделал. Живее всех живых твой ноут.


Витя зашёл в кухню и принюхался.


— Как пахнет вкусно!


— Будешь?


— Угу.


Всё приготовленное Лерка скормила гостю. Ей почему-то было приятно смотреть, как он уплетает за обе щеки.


— Давай, отвезу тебя домой.


— Не надо. Мне тут недалеко, прогуляюсь на ночь.


Он обулся, уже одной ногой вышел за порог. Лерка потянулась, чтобы придержать дверь. И тут Витя обернулся, оказавшись лицом к лицу с девушкой.


— Я спросить хотел.


— Что?


— Ты встречаешься с кем-нибудь?


— Какая тебе разница?


— Действительно, — он рассмеялся, — я тебя всё равно отобью.


— Ты чего? Забыл, что я ведьма?


— Да мне всё равно.


Витя подался вперёд и она почувствовала его дыхание.


— Не боишься, — сделала она последнюю попытку, — что в козла превращу?


— У меня дедушка домовой, — он обнял девушку, — на нас это не действует…


Только лет через десять Лерка узнала, что Витя соврал. Никаких домовых у него в роду не наблюдалось.


— Амуры видимо были, — ворчала Лерка, и с напускной строгостью трепала мужа по лысине на макушке, — и сатиры. А они и так козлы наполовину.


Она прекрасно знала, что поводов Витя не давал вовсе не из страха. Но порядочной ведьме положено ворчать. Хотя бы два раза в неделю.

(с) Александр "Котобус" Горбов из "Книги пятничных рассказявок" https://author.today/u/kotobus/works

Показать полностью
198

Скульптор

— Потрясающе! Шедеврально!


Король обошел вокруг статуи. Поцокал языком.


— То есть, если смотреть с этой стороны, мы видим композицию "Коронация". А если с этой стороны, то "Победа в битве на беловодной". Божественно!


— Сир, а если вы зайдете с тыльной стороны, — скульптор взял короля за локоть и провел на другую сторону монументального изваяния, — то можете увидеть...


— "Рождение наследника"! Мастер, вы гений!


Скульптор скромно потупился.


— Скажите, мастер, — король шагнул к скульптору поближе, взял за пуговицу и доверительным шепотом спросил, — говорят, вы в каждой скульптуре прячете изображение своего лица. Так сказать загадка для знающих. Я очень внимательно смотрел, но так и не нашел. Откройте секрет!


— Шут, который сидит на ступеньке трона, в композиции "Коронация".


— Ну вы и шалун, мастер! Действительно, теперь я вижу сходство.


Скульптор склонил голову пряча усмешку. На самом деле, у всех статуй в композиции было его лицо, даже у младенца-наследника и королевы. Но подслеповатому королю знать об этом было не обязательно.

(с) Александр "Котобус" Горбов из "Книги пятничных рассказявок" https://author.today/u/kotobus/works

266

Париж

— Отвезешь меня в Париж?


— Зачем?


— Ну! Романтика, Эйфелева башня, кофе на Елисейских полях.


— Маша, о чем ты?


— В Лувр сходим, приобщимся к культуре...


— Перестань!


— Ты меня не любишь! Если бы любил, давно бы свозил меня в Париж!


— Маша, какой Париж? Какая башня? Очнись! Мы хомяки, Маша! Понимаешь? Я тебя могу к кормушке отвезти. Или на колесико сводить.


— Правда? На колесико?


— Конечно, милая! Идем прямо сейчас.


— Я тебя обожаю, Хомочка!


До самого утра в клетке скрипело вращающееся колесо. Скрипело, хочу заметить, самым романтичным образом.

(с) Александр "Котобус" Горбов из "Книги пятничных рассказявок" https://author.today/u/kotobus/works

Париж Александр Горбов, Длиннопост, Авторская работа, Рассказ, Текст, Хомяк
182

Вечерний поезд

Платформа перед вокзалом была пуста. Только на путях стоял странный поезд — черные вагоны, в окнах ни проблеска света.

— Девушка, что вы делаете здесь так поздно?

Жаннет опасливо обернулась. Возле вагона стоял проводник в черной форме.

— Я хотела уехать. Только билетов нет.

— Куда же вы хотели попасть?

— Куда угодно! — Жаннет вдруг расплакалась, — Хоть куда нибудь! Нет ли у вас в поезде места для меня?

Проводник подошел к ней и успокаивающе погладил по голове. Ладонь оказалась ледяной. Вытащил из кармашка кителя платок и протянул девушке.

— Не думаю, что ты хотела бы поехать на этом поезде. Твоё время еще не пришло.

— Куда вы едете?

Проводник покачал головой.

— Туда, откуда не возвращаются.

Глаза мужчины блеснули холодным зеленоватым огнём.

— Иди домой. Ты помиришься с родителями, найдешь новых друзей и всё у тебя будет хорошо.

— А как же...

— На мой поезд ты сядешь как нибудь потом. Через много лет, когда ветер потеряет вкус мяты, а солнце перестанет согревать.

Жаннет протянула платок обратно. Проводник покачал головой.

— Оставь себе. А теперь извини, я должен встретить своего пассажира.

От вокзала к поезду шел старик. Дряхлый, еле передвигающий ноги.

— Ваши билет сэр!

Проводник взял у старика картонный прямоугольник с золотыми буквами.

— В нашем поезде принято не брать с собой багаж.

— А что же мне с ним делать?

— Оставьте прямо здесь. Вам он больше не понадобится.

Старик улыбнулся. Прямо на глазах его лицо стало молодеть. Годы, дряхлость и морщины спадали с него, превращаясь в чемодан стоящий на платформе.

— Куда его? — спросил юноша.

— Не беспокойтесь, наш грузчик заберет его. Прошу вас!

Пассажир вошел в вагон, а следом за ним проводник. Поезд тронулся. Жаннет махала ему вслед, зная, что все будет как сказал странный незнакомец.

(с) Александр "Котобус" Горбов из "Книги пятничных рассказявок" https://author.today/u/kotobus/works

иллюстрация

Поль Дельво, "Вечерний поезд"

Вечерний поезд Александр Горбов, Длиннопост, Авторская работа, Рассказ, Текст
133

Прививка

— Ты кто?

— Я песец.

— Чего то не похож. Окрас странный, и шерсть выпадает.

— Линяю я. Летом темный, зимой белый, а сейчас промежуточный вариант.

— А чего пришел?

— Ну как всегда. Или не знаешь зачем я прихожу?

— А-а-а-а!

— Да не вопи ты так. Я сейчас не больно "кусь" сделаю и пойду.

— Не надо!

— Что ты как маленький-то? Это осенняя профилактика. Как ты без прививки кусем зиму переживешь?

— Прививка?

— Ну да. Профилактика. Я кусь, чуть поболит и живи себе спокойно всю зиму. А то, я к тебе в январе приду по-взрослому. Хочешь?

— Не надо. Лучше кусь.

— Давай, снимай штаны, ложись на живот.

— Зачем?

— Я что, тебе некультурно через одежду кусать буду? Поторапливайся, мне сегодня еще два дома обойти надо.

Через десять минут, песец вышел из квартиры, вытащил телефон и потыкал в экран когтем.

— Петрова привил. Теперь сто пятая квартира, Сидоровы.

Песец вызвал лифт и поехал на другой этаж. Профилактический "кусь", новейшую разработку российских ученых, ему пришлось внедрять с начала этого года. Президент, недовольный обстановкой в стране, лично прилетал в заполярье. Хмурился и просил песца включиться в федеральную прививочную программу. Пришлось взять лапой под козырек. А что делать? Всё лучше, чем пойти на шапку для дежурных офицеров РВСН.

(с) Александр "Котобус" Горбов из "Книги пятничных рассказявок" https://author.today/u/kotobus/works
221

Мой человек

— Ура! Я тебя нашел!


Котенок подбежал к мальчику и обхватил за ногу лапами.


— Как долго я тебя искал!


— Ты кто? — мальчик наклонился и погладил рыжую шерстку.


— Я Мурзик. И я тебя нашел.


— А ты меня терял?


— Конечно. Ты ведь мой человек, я тебя сразу узнал.


Мальчик улыбнулся и взял Мурзика на руки.


— Честно-честно?


В ответ котенок замурчал.


— Надо тебя маме показать. Только что она скажет?


— Скажи, что теперь ты не сам по себе, а мой. Но я же не могу её с тобой разлучать, по этому я согласен пожить у вас дома.


— Хорошо. Ты не бойся, мама у меня добрая.


— А что вы на обед едите?


— Сегодня тефтельки будут.


Котенок удобнее устроился на руках и заурчал еще сильнее. Он не знал, что такое тефтельки, но уже чувствовал какие они вкусные.


И они пошли домой, котенок и его мальчик. И мама их конечно же не выгнала: она знала как бывает, когда найдешь своего человека.

(с) Александр "Котобус" Горбов из "Книги пятничных рассказявок" https://author.today/u/kotobus/works

163

"Посуда" (Пятничная рассказявка №351)

Витя сидел дома в одиночестве. Родители ушли на работу, в школе были каникулы, а погода на улице была совершенно не “гулятельная”. Он повалялся на диване, поиграл на телефоне, потискал кота. И уже собирался помыть посуду, как услышал подозрительные звуки в ванной комнате. Как будто водили мылом по стеклу. Вооружившись теннисной ракеткой, Витя решил посмотреть, что там.

Дверь ванной распахнулась. На пороге стоял странный мужчина. Обмотанный полотенцами, вместо одной руки шланг от душа со стальной лейкой на конце, в другой держал кусок хозяйственного мыла.

— А-а-а-а-а! — заорал Витя.

— Если хочешь жить, идём со мной, — голос незнакомца был металлическим и неживым.

Он схватил Витю за руку и потащил на кухню. Впихнул мальчика внутрь, и начал баррикадировать дверь изнутри.

— Ты кто?

— Я Мойдодыр, модель Банщик-800.

— Что?

— Я послан из будущего, чтобы спасти тебя.

— Не понимаю…

— Ровно через двадцать лет, сумасшедший профессор изобретёт идеальную грязь из наномашин СвинствоДа. Через двадцать лет, три минуты и десять секунд грязь обретёт сознание и решит испачкать всё человечество. Начнётся война против людей. Решивших искупаться, будут бросать в тюрьмы, за кусок мыла — расстреливать, а стиральные машины объявят машинами апокалипсиса. Все будут чумазыми и неопрятными.

— А я тут при чем?

— Ты возглавишь движение Сопротивления. Изобретёшь киборгов — Мойдодыров, чтобы они принудительно мыли людей.

— Не может быть!

— СвинствоДа решит послать в прошлое своего агента, Пакость-1000 из жидкой грязюки. Чтобы он сделал из тебя чумазого поросёнка. Тогда ты не будешь сопротивляться и война будет выиграна.

В дверь кухни постучали. Мерзкий, шлёпающий голос пробулькал:

— Витя, выходи.

— А его нет дома, — ответил Мойдодыр тонким голосом.

— Как нет? Должен быть!

За дверью расстроенно захныкали.

— А где он?

— Гулять ушёл.

Голос затих. Послышались удаляющиеся шаги. Мойдодыр показал большой палец.

— Врёте! — снова раздался голос, — вон его кроссовки стоят, здесь он!

На дверь обрушился удар. Не выдержав, она распахнулась.

В кухню вошёл ещё один странный мужчина. Грязный, как сантехник после заплыва в подвале.

— Всё! Теперь ты мой! — выкрикнул он, смотря прямо на Витю.

— Сейчас я тебе мойку устрою, — вступил вперёд Мойдодыр.

Из его руки-душа полилась вода. Пакость-1000 уклонился и плеснул чёрную жидкую грязь на Мойдодыра.

— А! Погибаю!

Мойдодыр рухнул на пол.

— Срочно! Влажную салфетку! Кто-нибудь…

Пакость-1000, грязно ухмыляясь, приближался к мальчику. Витя отступал от него, пока не упёрся спиной в мойку.

— Тебе некуда бежать, — Пакость-1000 поманил пальцем, — подойди, я испачкаю тебя не больно.

Витя шарил руками, в надежде найти защиту. И нащупал бутылку с моющим средством для посуды.

— Вот тебе!

Розовая струя ударила в лицо грязнули.

— Асталависта, беби, — крикнул с пола Мойдодыр.

— А-а-а-а! Убили!

Пакость-1000 закрутился на месте и растаял. Витя подошёл к лежащему Мойдодыру.

— Помоги мне дойти до воды. Я тоже должен исчезнуть, чтобы не пачкать временной континуум.

С трудом удалось отвести раненого киборга в ванную комнату. Мойдодыр залез в душевую кабину.

— Включи воду, мне самому не позволяет защитная программа.

— Нет! Останься!

— Прости, старик.

Чуть не плача, Витя включил воду. Мойдодыр показал поднятый большой палец и стёк в канализацию.

Расстроенный, Витя пошёл на кухню. В раковине, как первая ласточка СвинствоДа, лежала грязная посуда. Мальчик вздохнул.

— Прости, я ещё слишком мал для этой войны. Придётся тебе подождать, пока я возглавлю сопротивление.


Увы, эта история не впечатлила родителей. Папа долго смеялся как сумасшедший, а мама хмурилась и качала головой. Так что посуду пришлось помыть. “Во имя будущего” — как мудро заметила мама.

(с) Александр "Котобус" Горбов из "Книги пятничных рассказявок" https://author.today/u/kotobus/works

Показать полностью
153

Звезда

— Ангел номер три тысячи семьсот пять!


— Я!


— Почему вовремя не упала звезда в районе Воронежа?


— У нас пиротехника закончилась. Пока со склада принесли...


Архангел сурово посмотрел на строй ангелов и расправил крылья.


— Вы чем думали? А если кто-нибудь на Земле посмотрел в небо и не увидел её?


— Да ладно... Ну не упала и ладно. Большую Медведицу мы вовремя зажгли.


— Как это "ладно"? Вы думаете, что говорите? А если человек не загадал желание вовремя? А если у него надежда пропала?


— Ну...


— Вы, вообще понимаете, что если звёзды падают, то это обязательно кому-нибудь нужно?

Ангелы виновато потупились.


— За работу, бездельники! А то в следующий отпуск отправлю всех групповым туром на Землю. На курорты Белого моря, с опцией "всё выключено" и аниматором белым медведем. Бегом!


Трепыхая крыльями, ангелы стали разлетаться по рабочим местам. Архангел грустно улыбнулся, переместился в прошлое, зажёг лампу и лично пролетел, изображая падающую звезду. Точно в районе Воронежа. Чтобы все, кто ждал её, смогли загадать желание вовремя.

(с) Александр "Котобус" Горбов из "Книги пятничных рассказявок" https://author.today/u/kotobus/works
183

Лечение

— Барсик, скажи, — пёсик Дюша подошёл к коту, — правда, что вы на больное место людям ложитесь?


Кот гордо изогнул хвост.


— Может быть. Иногда и не всем.


— Тогда иди, хозяину на голову ляг.


— С чего это? Пусть анальгин выпьет. Буду я еще тратить время на ерунду.


— Нет, боюсь, таблетка не поможет. Он кредит взял.


— Ну-у-у-у, — кот лениво потянулся.


— На айфон!


Барсик нахмурился.


— Айфон значит. В кредит. А котик любимый дешевым китекетом теперь должен давиться!

Зашипев, кот полез на кровать громко ворча.


— Кредит он берёт. Тут не кота надо прикладывать, тут экзорциста надо вызывать. Дюша, зови Мурзика из третьей квартиры. Боюсь, один не справлюсь.


Пёсик убежал, а Барсик стал укладываться на лоб человеку. Для начала пузиком. А если не поможет, в арсенале было и крайнее средство — пушистая попа. Она точно лечит безнадежные случаи.

(с) Александр "Котобус" Горбов из "Книги пятничных рассказявок" https://author.today/u/kotobus/works

Лечение Александр Горбов, Длиннопост, Авторская работа, Рассказ, Текст, Кот
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: