70

Магазин нижнего белья.

Магазин нижнего белья. Рассказ, История, Длиннопост

Опять!
Опять моей жене понадобился новый бюстгальтер. Господи, когда это кончится? В шкафу класть их уже некуда. Стал находить их в своих трусах/носках. По армейский аккуратно сложены мои семейники, рядом лежат, как при построении на плацу, пары носков, даже один носовой платок есть, на случай праздника.
И вот на тебе, кидает она свои лифчики поверх моего мужского гардероба. Ругаемся. Не желаю видеть в своём аскетичном отделе, предметы дамского туалета. Нарушается порядок.

А она опять канючит, что-то там где-то просвечивает и не тот фасон. Нужен новый.
Нет, я бы понимал если бы допустим грудь росла, хотя бы на пол размера в год. От этого только польза была и умиление с моей стороны. Опять же завистливые взгляды окружающих. Покупка такого предмета была бы жизненно необходима.
Но нет же. Ничего не растёт и наоборот как бы даже вообще старается пропасть из виду.
Говорю ей, носи майки как я. Это эстетично и не затратно. Одна майка может подходить под любой элемент одежды. Можно стирать с любой одеждой - не страшно что полиняет. Плюсы очевидны. Очень практичный вид белья.
Обижается и отказывается готовить завтрак.

Ладно едем в ТЦ. Спорить бесполезно. Тем более сегодня футбол, желаю его смотреть в спокойной обстановке, а не слушать критические замечания и бубнёж с её стороны, которые однозначно будут меня отвлекать от просмотра спортивного события. А я этого терпеть не могу.

Приехали. Я ей говорю, только туда и обратно. Купила и вышла пулей. Ок? Мне надо ещё пива купить и морально подготовится к предстоящему матчу.
Отвечает хорошо, взяла у меня деньги и упорхнула.

Прошло полтора часа. Звоню. Не берет трубку. Я нервничаю и смотрю на часы. Скоро начнётся футбольный матч. Открыл окно, курю.
Перезванивает. Говорит зайди в такой-то магазин, помоги с цветовой гаммой определиться.
О, как! Я безусловно отличаю чёрное от белого, но вот с ихним цветом тифани и бирюзовым оттенком - у меня определённо проблемы.

Как Пётр 1 шагаю по судоверфи, семимильными шагами к ней. Надо торопиться. Нахожу её в магазине. Набрала штук десять. Разложила как пасьянс, задумчиво выбирает.
Какой цвет спрашивает тебе больше всего нравится?
Без разбора тыкаю на 3 штуки посередине.
Она улыбается. Мне тоже они приглянулись говорит. Пойду в примерочную и берёт с собой всю колоду... Зачем спрашивала? Загадка природы...

Сажусь в ожидании примерки на пуфик рядом, тревожно смотрю на часы. Озираю дамскую публику внутри помещения. Все крутят в руках трусы и какие-то розовые тряпки. Тьфу на вас!

Заходит в магазин мадемуазель с белым ананасом волос на голове, и с ручной такой собачкой. Махонькая такая, только уши торчат. Мордочку высунула и смотрит на вешалки. Вместе с хозяйкой.
Сидит смирно. Ни на кого не бросается и пена из пасти не идёт. Ну думаю и на этом спасибо.
Девушка эта ходит вдоль вешалок и пальчиком так отгибает белье и любуется кружевами. Засмотрелся я даже... Повезло ейному мужику!

Псина завертелась у неё в руках, устала наверное, как и я. Беспокоится за потерянное время.
Та ей что ласково прошептала на ухо и поставила на пол. Псина стоит рядом, не отходит от ног хозяйки.
Молодец какая думаю я, прям пограничный пёс. Не скандальный и послушный.
Девушка, теперь уже двумя руками перебирает вещи и с любопытством их рассматривает. Поглощена созерцанием кружевного белья. Случайно задевает локотком, какую-то деталь женского белья, кажется шёлковой ночнушки и она бесшумно сползает ручейком с вешалки вниз. Она этого не замечает так как очень увлечена выбором модели для себя.

Стоящий рядом пограничный пёс с удивлением обнаружил рядом с собой, деталь дамского туалета белого цвета, да ещё и рядом с собой. Посмотрел на хозяйку и не будь дураком пристроился на эту ночнушку и сходил по малому. Пописал как слон. Подумал наверное, что это хозяйка положила специально для него влаговпитывающую пелёнку. Или чёрт его знает что он там подумал, но очевидно это милое создание давно уже хотело в туалет. Это Факт!

Господи, что тут началось? Милые изначально продавщицы белья, те которые разлюбезно улыбались клиентам, превратились в злых торговок с рынка. Тех кто на мороженной рыбе сидят.
И как начали они склонять эту мамзель по матери. И её собачку, и всех её родных и близких.
Девка в ответ тоже что-то пищит, мол понавешали бюстгальтеров - не пройти не проехать.
Те в ответ кричат, плати полную стоимость, эта майка из комплекта. А он теперь обоссан этим бестактным животным.

Вообщем война и немцы. Крик и ругань. Объявляют цену комплекта. 18 тысяч. Мать моя женщина! За 2 куска тряпки, такие деньжищи!

Думаю про себя, во дурак. Надо было сперва ценники изучить на бюстгальтерах, а потом рекомендации давать жене. Сейчас наверное она самый дорогой выберет, а нам ещё пылесос не мешало бы купить. Чувствую давление поднялось. В ногах онемение. Не могу встать и покинуть это ристалище разьярённых баб.

Деваха кричит, чёрт с вами, куплю только не орите. Пробили ей обоссаную покупку и она с победным видом, демонстративно целуя своего пёсика в нос, покинула магазин. Думаю интересно, расскажет она своему бойфренду про то, чем была окраплена эта ночнушка или нет? Интрига.

Выходит моя благоверная. Говорит вот этот приглянулся. Протягивает мне один, даже не помню какого цвета, лихорадочно нащупываю бирку с ценником.
В глазах всё бегает и цифры скачут. Так, 7999 - перечеркнуто. Уже легче. Дальше 3999 - тоже зачёркнуто. Совсем хорошо. Итого к оплате - 999. Чувствую - отпустило меня. Пальцем показываю иди мол на кассу. Давление падает. Уж и про футбол забыл...

Идём к машине. Жена спрашивает, что за скандал и драка была в магазине? Всё пропустила в примерочной.

Рассказываю. Смеётся до слёз.

О цене обоссаного комплекта деликатно молчу. Такие цены в слух произносить нельзя. Разрушается от них всё мужское мироздание. Пусть живёт в неведении о том, что за влаговпитывающую простынку для пса можно отвалить такие деньги, а потом ещё и радовать своего любимого. Хотя он вряд ли узнает об этом...
Удачи тебе, незнакомец мужского пола - обладающий такой дивной подружкой с собачкой...

Поеду-ка я смотреть футбол. С котом вместе, он у меня молодец - по нужде в лоток только ходит...

Дубликаты не найдены

+5
А она опять канючит, что-то там где-то просвечивает и не тот фасон. Нужен новый.
Нет, я бы понимал если бы допустим грудь росла, хотя бы на пол размера в год. От этого только польза была и умиление с моей стороны. Опять же завистливые взгляды окружающих. Покупка такого предмета была бы жизненно необходима.
Но нет же. Ничего не растёт и наоборот как бы даже вообще старается пропасть из виду.

Лифчики со временем растягиваются и не держат грудь. А еще действительно иногда нужен другой фасон под определенную одежду. Например, летом нужно пополнять запасы светлых лифчиков, лифчиков с отстегивающимися бретелями, гладких лифчиков для футболок, т.к. одежда вся светлая, тонкая, открытая, а старые лифчики с такими характеристиками за год, скорее всего, растянулись.
А еще грудь со временем теряет форму и ей нужны чашки уже другой формы, чем в молодости.

раскрыть ветку 2
+2
И лифчик и на лето из материалов потоньше.
+3
Спасибо за консультацию. Я просто хотел о собаке написать пост, а вышло вон оно как...)
+5
Отлично.
+4

Интересно пишете, подписался :)

+3

Столько текста а фото предмета который засовывается в тему обсуждения нет. Низачет, тема раскрыта не полностью)

раскрыть ветку 2
0

Не совсем понял, речь о фото девахи, ночнушки или пса? :)

раскрыть ветку 1
+1

Пса, который в девушке, которая в ночнушке)

+2

"Молодец какая думаю я" - определённо, нужна где-то запятая.

+1

Пошел читать другие посты ТСа.

+1

Нормальные такие у Вас там скидки.., ну или накрутки. Поди разбери их там..

0

Прелестный рассказ, с удовольствием посмеялась, спасибо!!!

0
Те в ответ кричат, плати полную стоимость, эта майка из комплекта. А он теперь обоссан этим бестактным животным.

Она уронила вещь, собака ее обоссала. Итого испорченный товар. Вины продавцов в том, что она притащила собаку, нет. Тут вина покупателя, ей и платить. Следить за собакой надо было. Что девушка ожидала? Что этот комплект продавцы обратно выставят продавать?

раскрыть ветку 1
+1
Продавцы и деваха не при чём. Собака просто попутала свою пелёнку с ночнушкой. Не берите в голову, оно того не стоит...)
-3
Что к чему вообще? Выдуманный рассказ о жмоте, который не хочет жене покупать лифчик в связи с тем, что грудь меньше становится.
-6

Нет. Я задам главный вопрос - а зачем вам брак и девушка (жена)?

Если для совокупления - то это говорит только о том, что вы НЕСПОСОБНЫ любить. Любят человека, все его проявления, маленькие закидончики и да, вот такие вот маниакальные стремления покупать новые лифчики. Я например люблю покупать танки, вы любите смотреть фубольные матчи.

Но себя и свои увлечения вы тут преподносите как что-то непостыдное, как что-то само собой разумеющееся. Потому что себя то вы познали, себя то вы любите.

Бойтесь остаться нетрудоспособным и без источника дохода. Иначе с таким вот вашим отношением к самому близкому человеку... вас больше и любить то не за что.



В рассказе чётко видно что вы ТЕРПИТЕ свою жену. Вопрос - вы неспособны найти человека, которого будете любить?

раскрыть ветку 9
+6

Да ладно!? Он просто с иронией (и немного с цинизмом) рассказал историю из жизни.  А Вы психологию их отношений разложили тут.

раскрыть ветку 2
+3
Даже добавить нечего! Человек покупающий танчики, раскрыл мне глаза на то, кого я люблю, а кого нет. Цветовая дифференциация штанов случилась и на пикабу. Вроде и не весна на дворе... Обострений не должно быть... Или я ошибаюсь?....)))
-3

Я показал ущербную личность тса. Такой человек - эгоист. Ни на субботники, ни в благотворительности - нигде его вклада нет. Для общества он - паразит. Что проявляется в основном в поведенческой линии с близкими людьми. Способность объяснить мотивы своих поступков - это важная черта любого человека. Понимать и принимать все мотивы и поступки партнёра - это называется Любовь.

+2

В рассказе четко видно, что человек с юмором. И пусть он не может себе позволить тряпку за 18 тысяч, но жену он любит, возит по женским магазинам лично, да и принимает какое-никакое участие в покупках. Плохой из вас аналитик.

раскрыть ветку 2
+2

Вспоминаю как сам бегал по городу и искал лифчик жене, пока лежала в больнице, без поролона, а кругом были только с пуш-ап эффектом.

Потом ещё вдвоём ездили искали - тоже с большим трудом нашли.

Было весело. Никакого негатива.

Зачем поролон в бюстгальтерах? Летом? Чтобы увеличить размер? Откорректировать форму? Или кто-то сильно любит чересчур потные женские титьки?

+1
Не надо обращать внимания. Малолетний мудак из поколения снежинок, высказал своё мнение. Можно. Дрочить на монитор он просто устал, решил поклацать по клавиатуре. Пусть анализирует...
+1
Девушка для совокупления у вас. У меня супруга и почти 30 лет в браке. Покупайте дальше танчики и поговорим о вашем анализе моего поста, лет через 15-20...
раскрыть ветку 2
-4
Покупайте дальше танчики

Это есть увлечение. Говорить про увлечения я могу только в позитивном ключе. Диалог с вашей личностью для меня невыносим по причине вашей хуёвой гнилой сущности.

раскрыть ветку 1
ещё комментарии
Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: