265

Люди-соседи ( Homo habitabat prope)

В детстве у меня была отличная книга про насекомых – «Соседи по планете». До сих пор помню желтого маленького жучка с подписью «Притворяшка шелковистый». Это такой хитрый жук, который при угрозе его жизни поджимает лапки и падает на спину. Пожив пять лет в студенческой общаге в юности, я подумала, что было бы неплохо составить справочник «Соседи по общаге».


Итак, сосед, который всегда с тобой. Неважно, во сколько ты притащилась домой с пар – он уже в гостях, забежал благодаря твоим соседкам по комнате. У него неиссякаемый запас бардовских песен и голодный впалый живот. Он уже пропилил ушные раковины всем на этаже попытками взять новое баре, и рад, очень рад играть это баре в десять вечера именно тебе. И еще рад твоим макарошкам с кетчупом, потому что свою стипендию он потратил на новые струны и медиатор. Даже когда ты демонстративно прячешься под одеялом и выключаешь свет, он продолжает нежно и задушевно выводить «Ну вот и всё, дружок, пора открыть кингстоооныыыы, к добру не привели забавы на водееее». Благодаря этому соседу ты прекращаешь деликатничать и осваиваешь первое матерное колдунство для его изгнания из комнаты.


Сосед, который первый год сам. До шестнадцати лет еда в тарелке соседа появлялась ахалай-махалаем родителей, но вот он один на один с готовкой. Каждый сентябрь на общей кухне клекнут в холодной воде длинные серые макароны, блины соединяются со сковородой и в окна с треснувшими стеклами выползает дым, как будто индейцы пишут дымное письмо товарищам с соседней горы. Говорят, в одной из комнат нашего этажа обои наклеены на разварившиеся макароны. Я ходила в эту комнату, лично видела обои. Отлично висят, гораздо крепче, чем на не пойми, чём из кладовой нашего завхоза.


Сосед, у которого нет. Эта категория околачивается по чужим комнатам, как нищий в квесте. Ему нужно все: твоя куртка, мотоцикл, а вот у вас варенье, я конечно, ни на что не намекаю, но у меня вот только хлебушка кусочек и можно я макну. Он может скромно стоять на кухне, дыша дымом от горелых блинов и дожидаясь, пока у тебя закипит чайник. Он ни на что не намекает, но в его больших, влажных глазах уже набухла голодная слеза. Нет, он хочет не кушать, он хочет мой конспект по химии, в котором темы для коллоквиумов на семестр. Иногда ему нужны деньги, про которые сразу можно забыть.


Сосед, который верит. Он приходит к тебе, просветленный до самого копчика, потными от волнения руками пихает брошюрку с улыбчивыми овцами, людьми и пришельцами, и говорит, что без тебя их секта истово страдает. Только ты еще не просветлена, и нуждаешься в сексе с ним спасении и возвышении. Он таскается за тобой по комнате, идет за тобой в умывалку, ошивается на кухне, генерируя бред, как зеркало из книги «Понедельник начинается в субботу». Через месяц он сообщает, что разочаровался в религии, а еще через пару дней приходит с новым мешком мозгосушильных брошюр от каких-нибудь «Присяжных Бенамуки».


Сосед, который на волне. В моей общаге эти соседи импортные, из Пакистана. Каждую пятницу они врубали на полную громкость национальные песни, которые неискушенный слушатель принял бы за саундтрек из индийского фильма, и слушали их до понедельника. Первые месяцы жизни в общаге я не могла спать в выходные, потому что было ощущение, что я нахожусь внутри колонки. Но потом мозг привык и начал отключать мешающую волну. Иногда другие соседи приходили к аудиофилам и почти сразу с русского языка переходили на невербальный обмен жестами и ударами в корпус.


Сосед, который любит. Любовные драмы взрывались по всей общаге, как консервы у начинающей хозяйки. Моя соседка по комнате начинала страдать каждый учебный год: плакала в магнитофон, откуда пела Таня Буланова и ходила драться с разлучницами. Разлучниц было много, потому что кавалеры тоже менялись. Другая соседка подбила ее развеяться на дискотеке, откуда обе примчались с выпученными глазами и заперли комнату изнутри. Они слишком энергично флиртовали, и за ними прибежали распаленные авансами джигиты. Джигиты поняли, что запертая дверь – это продолжение флирта, и подыграли, выбив ее ногами. После этого пару месяцев мы жили без двери, а джигиты жили в СИЗО.


Сосед, который работает. Представь, что твой сосед устраивается подрабатывать на кафедру генетики и несет ответственность за мух-дрозофил. Дрозофилы в генетике – это подопытные кролики, только еще удобнее. У них всего восемь хромосом, они крупные и прекрасно изучены. Дрозофила проводит детство маленькой личинкой, которая любит сладости. Специально для мух сосед варит манную кашу и заправляет ее ягодным вареньем и кусочком дрожжей. И однажды почему-то берет работу на дом. То есть в комнату в общаге. И ставит несколько двухлитровых бутылок с кашей, вареньем и дрожжами, в шкаф с одеждой. Бутылки крепко закручены крышками. Дрожжи активно плодятся в бутылках, извергая углекислый газ, и в три часа утра из шкафа раздается звук пиздеца. Сначала он похож на усиливающийся свист, и через десять минут завершается поразительной силы взрывом. Остается отдать одежду, которая висела в шкафу, на облизывание дрозофилам, потому что вся она обляпана воняющей дрожжами розовой манной кашей.


Сосед, который младшенький. Ты уже на пятом курсе, когда к тебе подселяют первокурсницу. Она хорошо наслышана об ужасах бабовщины и первое время опускает глаза так, чтобы ты не попадала в поле зрения. Раз она тебя не видит – то и ты ее тоже, все логично же. Она старается отсутствовать в комнате столько, чтобы ты забыла о ее существовании. Если ей нужно делать домашку – она сидит, накрывшись покрывалом и светит себе фонариком, чтобы не мешать тебе спать. Когда ты уже готова рыдать от жалости к ней, она внезапно приводит однокурсниц и все они пьют пиво, пока ты на парах. Ты заходишь в комнату, они еще не видят тебя, но ты слышишь полный ужаса шепот «И она тебя заставляет мыть полы?», а твоя соседка сдавленным от мук голосом отвечает «Да, девочки!», не объясняя, что это была та самая клюквенная манная каша из шкафа. Ее каша.


Сосед, который добрый. Ты приезжаешь внезапно в свою комнату на каникулах и видишь, что на всех кроватях спят чужие люди. По двое. Голые. И ни одного твоего соседа там нет. Просто твой добрый сосед дал страждущим любви и секса товарищам ключ от вашей общей комнаты. Голые люди медленно впиливают, что им не рады, клянутся вернуть постельное белье постиранным, в панике одеваются и выбегают с извинениями. Ты остаешься в пропитанной запахами чужих пип комнате и клянешься, что засунешь изгаженные простыни в нижний этаж соседа, прямо в его ректулюм. Иногда твой сосед делится твоими книгами с другими соседями, после чего ты находишь свой экземпляр «Марсианских хроник» Рэя Бредбери на книжном развале у метро и покупаешь его еще раз.


Сосед, который все просрал. Он вылетел после несданной сессии, его отчислили и вытурили из общаги. Но ему негде жить, а родителям сказать сцыкотно, поэтому он влезает в общагу через окно в умывалке на первом этаже, спит у тебя на столе, а когда тебе нужно делать домашку, бренчит на гитаре и пересказывает свои неимоверно важные сны. Ты терпишь его из уважения к дружбе, потом начинаешь намекать, что стол нужен и для других дел, а гитара блокирует поступление знаний в твой мозг, но твой сосед продолжает тупить и приходится применить матерное заклинание для удаления его из комнаты.


Сосед, который ты. Ты заканчиваешь пятый курс, и в душе у тебя ощущение самой большой потери, потому что больше не будет посиделок с гитарами ночью, бродилок по зимнему парку с друзьями, походов, и всех этих людей, которые останутся сейчас там, в своей жизни. А ты уезжаешь из Питера и из этой общаги, всегда желая хотя бы ненадолго попасть снова в свои семнадцать лет, в окружение таких же юных, веселых пофигистов.

Дубликаты не найдены

Истории из жизни

22K постов55K подписчик

Добавить пост

Правила сообщества

1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.

2. История должна быть написана вами. Необязательно писать о том, что происходило с вами. Достаточно быть автором текста.
Если на посте отсутствует тег "Мое", то есть авторство не подтверждено, пост будет вынесен в общую ленту. История не должна быть рерайтом - пересказом готовых историй своими словами.

3. История должна быть текстовой и иметь вполне внятный сюжет (завязку, развитие, концовку). История может быть дополнена картинками/фото, но текст должен быть основной частью. Видео и видео-гиф контент запрещен. При необходимости дополнить историю "пруфами", дополнительные фото/картинки/видео можно разместить в комментариях - это более благосклонно воспринимается читателями (чем лента фото и чуть-чуть описания).

4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.

5. Сообщество авторское, потому каждое обвинение в плагиате должно быть подтверждено ссылкой. При первом нарушении - предупреждение, повторно - бан.

6. Помните - сообщество авторское! Хотя вы имеете полное право написать, что текст слабый, неинтересный и т.п. и т.д. (желательно аргументированно), просьба все же обходиться без хамства.

Утверждения же - вроде "пост - дерьмо", есть оскорбление самого автора и будут наказываться.

Подробнее
+33
Сосед "я не с пустыми руками" - приходит в комнату на запах, заговорщически подмигивает и шёпотом просится к столу. Он, действительно, не с пустыми руками-он со своей ложкой.
раскрыть ветку 2
+6

Сосед "посмотрите какой я офигительный приколист" - весьма острый на язык шутничок, который всегда найдет правильный подход к особам женского пола, нескладным первокурсницам, одиноким видавшим многое одиночкам. Считает себя оболденно остроумным парнем, звезд с неба не хватает, но пара девочек с этажа души в нем не чают. Впрочем, рассматривают его исключительно как друга, бесполого и неспособного на серьезные межгендерные поступки. Иногда на хмельных посиделках в порядке прикола дают пошшшупать грудь. Парни из эшелона прибывющих в постоянных отношениях слегка завидуют им, даже четко понимая, что завидовать нечему. И порою профилактически хотят начистить репу.

раскрыть ветку 1
+8
Моя жена жила в студенческой общаге, я первое время заходил после работы к ней, думал покормят, ага, размечтался, на запах готовки сбегался весь этаж. Пару раз пытался принести продукты с собой, дошло до того что я покупал 3 кило пельменей и уходил голодный, там еблом не щёлкали, дешевле было ходить ужинать с ней в кафе. Потом у меня появилась квартира, переехала она ко мне, так бывшие соседки постоянно заходили в гости, подкормиться, психанул потом, заходят они обратно, вот вам вода в кране, вот заварка, сахара нет, ни в чем себе не отказывайте ;) Это нашествие прекратилось только после окончания учебы.
раскрыть ветку 4
+1

да уж, нахуй ты посылать явно не умел

раскрыть ветку 1
+1

У нас к третьему курсу выработалась простая политика по отношению к гостям. Кто хочет чай - идет и моет кружку сам, кто хочет вкусного - приносит с собой.

+1

Подгорает.  Подкормиться или все у хозяев сожрать. Надо было гнать ссаными тряпками

+5
Москва, 1990-97, МАИ, корпус общаги "Икар": все типажи!

Соседи-уполовиниватель. Приходишь с пар, купил кое чего пожевать, в том числе и буханку хлеба. Заходит сосед: - О, я половинку возьму, потом верну!
И отрезает пол-буханки.
Заходит второй сосед. Операция повторяется. Потом третий, четвертый. А потом на оставшийся кусочек кладешь чайную ложку варенья и запиваешь чаем. Вот и поужинал...
раскрыть ветку 6
+2
У меня, в общаге на Вилиса Лациса, филигранно украли свежесваренные пельмени. Сварил, навалил в тарелку, понял, что забыл книгу в комнате, пошел из кухни в комнату, вернулся, стоит пустая горячая тарелка и никого вокруг, только пельменями пахнет. Зашел в соседний с кухней блок, сидит сосед и жуёт. Но в тарелке перед ним уже пусто...
раскрыть ветку 3
+2

Посылать не пробовали?  Или эти люди с Вами потом делились?

раскрыть ветку 1
+4

Автор, супер! Подписалась и сохранила. Полная антология соседей по общаге.

В студенческом не жила, но была кем-то из гостей), поэтому сразу погрузилась в описанную вами атмосферу...

Образно и смешно!

раскрыть ветку 1
+2

Спасибо)) меня ностальгия только через десять лет начала отпускать)

+3
Прочитал "ПРОПИЛ ушые раковины" и проникся уважением.

Мой приятель несколько раз пропил свою кровь. Деньги на билет до дома уходили на пивас, потом он отходил и осознавал ситуацию. Шел сдавать кровь и бутылки, на билет как раз хватало. Но он же после забора крови, он же бедненький, надо красное восполнить - клюквенной наливкой. И по кругу.
раскрыть ветку 2
+1

Так и становяцца вампирами-алкоголиками)))а разве его не гнали взашей, потому что еще срок на восстановление не прошел?

раскрыть ветку 1
+2

Сосед- дай соли, а то чаю хочется так, что займи сотню. И шампунь. И полкило сахара. И 5 пакетиков чая. И чайник.

Сосед- широкая душа, готов играть в карты, курить кальян с первого этажа (который хозяева ищут по комнатам уже неделю) со всем этажом в три часа ночи.

Сосед- казанова, именно около твоей комнаты ему нравится зажиматся с очередной первокурсницей, с шепотом на весь блок (сука, ненавижу когда люди громко шепчут, вот это сплошное ш-ш-ш-ш-ш, особенно когда я пытаюсь выспаться перед ночной поездкой на практике)

Сосед - дай сковородку манной каши пожарить. Давать ничего нельзя, иначе придется искать по этажам.

Соседка - дай ноутбук кино посмотреть))) То что гигабайты не бесконечные, а до обновления пакета трафика еще две недели, ее не интересует.

Сосед - купи флешку (отжал 5 минут назад у первокурсников)

Соседи - гости из аула. Вчера пасли баранов, сегодня заехали в общагу и в честь этого позвали всех друзей есть барана (ощущение что его разделали в душевой). Праздник, понимаешь!

Сосед- выбью дверь среди ночи для разговоров "Ты меня уважаешь?" Ну это просто бухое быдло, стрясло денег с перваков и нажралось.

Ну еще сосед-первокурсник, который умеет правильно жить, отмеряет свою половину стола, слушает громкую музыку до 11, потому что закон не запрещает и готов сратся с дежурной по поводу неправильной марки моющего, которым она протирает столы. Дурь иногда приходится выколачивать в прямом смысле

Сосед- я только попробовать. Готов сожрать полкастрюли макарон, пока они варятся и ты отошел за солью. Заодно спонтанно может телепортировать кастрюлю в комнату на другом этаже.

Сосед - гаджет. 24/7 оккупирует розетки своими зарядниками, заряжая миллион телефонов, часов, браслетов, плееров, камер, ноутбуков.

раскрыть ветку 1
0
Вот про дай попробовать в точку, в общаге всегда ищешь возможность что то перехватить, и только спустя время спокойной жизни замечаешь что не пытаешься схавать по больше
+2
Сосед волшебник. Вроде только и делает что кутит, трахается, баре навязывает, добрый и даже все просрал, но потом оказался вместе с тобой заканчивает пятый курс. Такие типы меня,всегда поражали, вроде распиздяй распиздяем, но потом смотришь, а он директор холдига.
+2

У нас почему то ещё некоторые соседки носили чужую одежду. Приходишь с пары,а блузки нет. Туфли на каблах куда то ушли....

Фу.

+2

Это грустно, если ты из Питера уезжаешь обратно в свою деревню.

Когда училась в школе, мечтала как уеду от родителей в большой город, типа Днепропетровска, и буду там жить в общаге: свобода, независимость, бесконтрольность....

Но родители сделали хитрее: они купили квартиру и вместе со мной-школьницей переехали жить в огромнейший город Москва) и ехать куда-то надобность отпала. И мне пришлось жить дома, а в институт ездить только на учебу.... Вот такая грустная история. Я не просыпалась посреди ночи от стонов страсти соседки, у меня не воровали пельмешки, и не занимали безвозвратно денег...и пр.пр.пр.

И как интроверт в седьмом колене, я поняла, что это было на мое счастье) Бог уберег, как говорится.

раскрыть ветку 3
+5

Поначалу действительно ужасно тянуло в Питер, и я поддалась, десять лет еще жила там. Потом снова уехала в свою глушь, по-хоббичьи тихую и уютную.  Теперь уже десять лет в маленьком городе, но сейчас это не тревожит и наоборот, стало приятным и радостным.

раскрыть ветку 2
+1

Каждая буковка отозвалась тихой грустью и ностальгией. Весь первый курс на чае с печеньками. Позже научились готовить изыски из картошки. А окорочок - это бульон для супчика, мясная подливка, ещё и на бутер утром хватит.

+1
Иллюстрация к комментарию
+1
Самое лучшее время)))
+1
Мы такие разные и это - збс. Я очень себя люблю и не люблю. Впрочем, как и всех вокруг. Это делает меня частью стада, впрочем, как и всех вокруг. Иногда хочется, чтобы все вокруг были как я, но это - минутное. Жизнь была бы суперкомфортной, но такой, сука, скушной.
0
Ах блин обшага!!! Это и правда незабываемо :)) Спасибо что напомнили об этих деньках!
0
Что ж конец такой жесткий, я даже пожалел что не жил в общаге
Похожие посты
256

Типичная общага. Сантехник-электрик и Старшая по блоку

Показать полностью
438

Ответ на пост «Типичная общага. Сиротка Максим» 

Ответ на пост «Типичная общага. Сиротка Максим» Истории из жизни, Общежитие, Соседи, Справедливость, Ответ на пост, Текст
854

Как мне дали комнату в общаге. Почему больше никто не соглашался жить в служебном жилье

Показать полностью
324

Типичная общага. Чистюля-Гуля

Показать полностью
186

Типичная общага. Сиротка Максим и собака-членовредитель (продолжение поста)

Показать полностью
481

Типичная общага. Сиротка Максим

110

Усатый гость

Усатый гость Авторский рассказ, Общежитие, Друзья, Тараканы, Соседи, Одиночество, Новый Год, Дружба, Рассказ, Доброта, Насекомые, Длиннопост
Показать полностью 1
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: