252

Люди-соседи ( Homo habitabat prope)

В детстве у меня была отличная книга про насекомых – «Соседи по планете». До сих пор помню желтого маленького жучка с подписью «Притворяшка шелковистый». Это такой хитрый жук, который при угрозе его жизни поджимает лапки и падает на спину. Пожив пять лет в студенческой общаге в юности, я подумала, что было бы неплохо составить справочник «Соседи по общаге».


Итак, сосед, который всегда с тобой. Неважно, во сколько ты притащилась домой с пар – он уже в гостях, забежал благодаря твоим соседкам по комнате. У него неиссякаемый запас бардовских песен и голодный впалый живот. Он уже пропилил ушные раковины всем на этаже попытками взять новое баре, и рад, очень рад играть это баре в десять вечера именно тебе. И еще рад твоим макарошкам с кетчупом, потому что свою стипендию он потратил на новые струны и медиатор. Даже когда ты демонстративно прячешься под одеялом и выключаешь свет, он продолжает нежно и задушевно выводить «Ну вот и всё, дружок, пора открыть кингстоооныыыы, к добру не привели забавы на водееее». Благодаря этому соседу ты прекращаешь деликатничать и осваиваешь первое матерное колдунство для его изгнания из комнаты.


Сосед, который первый год сам. До шестнадцати лет еда в тарелке соседа появлялась ахалай-махалаем родителей, но вот он один на один с готовкой. Каждый сентябрь на общей кухне клекнут в холодной воде длинные серые макароны, блины соединяются со сковородой и в окна с треснувшими стеклами выползает дым, как будто индейцы пишут дымное письмо товарищам с соседней горы. Говорят, в одной из комнат нашего этажа обои наклеены на разварившиеся макароны. Я ходила в эту комнату, лично видела обои. Отлично висят, гораздо крепче, чем на не пойми, чём из кладовой нашего завхоза.


Сосед, у которого нет. Эта категория околачивается по чужим комнатам, как нищий в квесте. Ему нужно все: твоя куртка, мотоцикл, а вот у вас варенье, я конечно, ни на что не намекаю, но у меня вот только хлебушка кусочек и можно я макну. Он может скромно стоять на кухне, дыша дымом от горелых блинов и дожидаясь, пока у тебя закипит чайник. Он ни на что не намекает, но в его больших, влажных глазах уже набухла голодная слеза. Нет, он хочет не кушать, он хочет мой конспект по химии, в котором темы для коллоквиумов на семестр. Иногда ему нужны деньги, про которые сразу можно забыть.


Сосед, который верит. Он приходит к тебе, просветленный до самого копчика, потными от волнения руками пихает брошюрку с улыбчивыми овцами, людьми и пришельцами, и говорит, что без тебя их секта истово страдает. Только ты еще не просветлена, и нуждаешься в сексе с ним спасении и возвышении. Он таскается за тобой по комнате, идет за тобой в умывалку, ошивается на кухне, генерируя бред, как зеркало из книги «Понедельник начинается в субботу». Через месяц он сообщает, что разочаровался в религии, а еще через пару дней приходит с новым мешком мозгосушильных брошюр от каких-нибудь «Присяжных Бенамуки».


Сосед, который на волне. В моей общаге эти соседи импортные, из Пакистана. Каждую пятницу они врубали на полную громкость национальные песни, которые неискушенный слушатель принял бы за саундтрек из индийского фильма, и слушали их до понедельника. Первые месяцы жизни в общаге я не могла спать в выходные, потому что было ощущение, что я нахожусь внутри колонки. Но потом мозг привык и начал отключать мешающую волну. Иногда другие соседи приходили к аудиофилам и почти сразу с русского языка переходили на невербальный обмен жестами и ударами в корпус.


Сосед, который любит. Любовные драмы взрывались по всей общаге, как консервы у начинающей хозяйки. Моя соседка по комнате начинала страдать каждый учебный год: плакала в магнитофон, откуда пела Таня Буланова и ходила драться с разлучницами. Разлучниц было много, потому что кавалеры тоже менялись. Другая соседка подбила ее развеяться на дискотеке, откуда обе примчались с выпученными глазами и заперли комнату изнутри. Они слишком энергично флиртовали, и за ними прибежали распаленные авансами джигиты. Джигиты поняли, что запертая дверь – это продолжение флирта, и подыграли, выбив ее ногами. После этого пару месяцев мы жили без двери, а джигиты жили в СИЗО.


Сосед, который работает. Представь, что твой сосед устраивается подрабатывать на кафедру генетики и несет ответственность за мух-дрозофил. Дрозофилы в генетике – это подопытные кролики, только еще удобнее. У них всего восемь хромосом, они крупные и прекрасно изучены. Дрозофила проводит детство маленькой личинкой, которая любит сладости. Специально для мух сосед варит манную кашу и заправляет ее ягодным вареньем и кусочком дрожжей. И однажды почему-то берет работу на дом. То есть в комнату в общаге. И ставит несколько двухлитровых бутылок с кашей, вареньем и дрожжами, в шкаф с одеждой. Бутылки крепко закручены крышками. Дрожжи активно плодятся в бутылках, извергая углекислый газ, и в три часа утра из шкафа раздается звук пиздеца. Сначала он похож на усиливающийся свист, и через десять минут завершается поразительной силы взрывом. Остается отдать одежду, которая висела в шкафу, на облизывание дрозофилам, потому что вся она обляпана воняющей дрожжами розовой манной кашей.


Сосед, который младшенький. Ты уже на пятом курсе, когда к тебе подселяют первокурсницу. Она хорошо наслышана об ужасах бабовщины и первое время опускает глаза так, чтобы ты не попадала в поле зрения. Раз она тебя не видит – то и ты ее тоже, все логично же. Она старается отсутствовать в комнате столько, чтобы ты забыла о ее существовании. Если ей нужно делать домашку – она сидит, накрывшись покрывалом и светит себе фонариком, чтобы не мешать тебе спать. Когда ты уже готова рыдать от жалости к ней, она внезапно приводит однокурсниц и все они пьют пиво, пока ты на парах. Ты заходишь в комнату, они еще не видят тебя, но ты слышишь полный ужаса шепот «И она тебя заставляет мыть полы?», а твоя соседка сдавленным от мук голосом отвечает «Да, девочки!», не объясняя, что это была та самая клюквенная манная каша из шкафа. Ее каша.


Сосед, который добрый. Ты приезжаешь внезапно в свою комнату на каникулах и видишь, что на всех кроватях спят чужие люди. По двое. Голые. И ни одного твоего соседа там нет. Просто твой добрый сосед дал страждущим любви и секса товарищам ключ от вашей общей комнаты. Голые люди медленно впиливают, что им не рады, клянутся вернуть постельное белье постиранным, в панике одеваются и выбегают с извинениями. Ты остаешься в пропитанной запахами чужих пип комнате и клянешься, что засунешь изгаженные простыни в нижний этаж соседа, прямо в его ректулюм. Иногда твой сосед делится твоими книгами с другими соседями, после чего ты находишь свой экземпляр «Марсианских хроник» Рэя Бредбери на книжном развале у метро и покупаешь его еще раз.


Сосед, который все просрал. Он вылетел после несданной сессии, его отчислили и вытурили из общаги. Но ему негде жить, а родителям сказать сцыкотно, поэтому он влезает в общагу через окно в умывалке на первом этаже, спит у тебя на столе, а когда тебе нужно делать домашку, бренчит на гитаре и пересказывает свои неимоверно важные сны. Ты терпишь его из уважения к дружбе, потом начинаешь намекать, что стол нужен и для других дел, а гитара блокирует поступление знаний в твой мозг, но твой сосед продолжает тупить и приходится применить матерное заклинание для удаления его из комнаты.


Сосед, который ты. Ты заканчиваешь пятый курс, и в душе у тебя ощущение самой большой потери, потому что больше не будет посиделок с гитарами ночью, бродилок по зимнему парку с друзьями, походов, и всех этих людей, которые останутся сейчас там, в своей жизни. А ты уезжаешь из Питера и из этой общаги, всегда желая хотя бы ненадолго попасть снова в свои семнадцать лет, в окружение таких же юных, веселых пофигистов.

Дубликаты не найдены

+32
Сосед "я не с пустыми руками" - приходит в комнату на запах, заговорщически подмигивает и шёпотом просится к столу. Он, действительно, не с пустыми руками-он со своей ложкой.
раскрыть ветку 2
+6

Сосед "посмотрите какой я офигительный приколист" - весьма острый на язык шутничок, который всегда найдет правильный подход к особам женского пола, нескладным первокурсницам, одиноким видавшим многое одиночкам. Считает себя оболденно остроумным парнем, звезд с неба не хватает, но пара девочек с этажа души в нем не чают. Впрочем, рассматривают его исключительно как друга, бесполого и неспособного на серьезные межгендерные поступки. Иногда на хмельных посиделках в порядке прикола дают пошшшупать грудь. Парни из эшелона прибывющих в постоянных отношениях слегка завидуют им, даже четко понимая, что завидовать нечему. И порою профилактически хотят начистить репу.

раскрыть ветку 1
+1

Да, этот тип соседей тоже нередко встречался) пожалуй, сделаю отдельный пост про любовь в общаге)

+8
Моя жена жила в студенческой общаге, я первое время заходил после работы к ней, думал покормят, ага, размечтался, на запах готовки сбегался весь этаж. Пару раз пытался принести продукты с собой, дошло до того что я покупал 3 кило пельменей и уходил голодный, там еблом не щёлкали, дешевле было ходить ужинать с ней в кафе. Потом у меня появилась квартира, переехала она ко мне, так бывшие соседки постоянно заходили в гости, подкормиться, психанул потом, заходят они обратно, вот вам вода в кране, вот заварка, сахара нет, ни в чем себе не отказывайте ;) Это нашествие прекратилось только после окончания учебы.
раскрыть ветку 4
+1

У нас к третьему курсу выработалась простая политика по отношению к гостям. Кто хочет чай - идет и моет кружку сам, кто хочет вкусного - приносит с собой.

+1

Подгорает.  Подкормиться или все у хозяев сожрать. Надо было гнать ссаными тряпками

0

да уж, нахуй ты посылать явно не умел

раскрыть ветку 1
0
Это вызов ?
+5
Москва, 1990-97, МАИ, корпус общаги "Икар": все типажи!

Соседи-уполовиниватель. Приходишь с пар, купил кое чего пожевать, в том числе и буханку хлеба. Заходит сосед: - О, я половинку возьму, потом верну!
И отрезает пол-буханки.
Заходит второй сосед. Операция повторяется. Потом третий, четвертый. А потом на оставшийся кусочек кладешь чайную ложку варенья и запиваешь чаем. Вот и поужинал...
раскрыть ветку 6
+2

Посылать не пробовали?  Или эти люди с Вами потом делились?

раскрыть ветку 1
0
Хлебом делились, не обеднеешь. А вот в остальном - "хвосты рубили" (посылали гулять любителей сесть на хвоста - поесть на халяву).
+1
У меня, в общаге на Вилиса Лациса, филигранно украли свежесваренные пельмени. Сварил, навалил в тарелку, понял, что забыл книгу в комнате, пошел из кухни в комнату, вернулся, стоит пустая горячая тарелка и никого вокруг, только пельменями пахнет. Зашел в соседний с кухней блок, сидит сосед и жуёт. Но в тарелке перед ним уже пусто...
раскрыть ветку 3
+1
О! А я тоже на Лациса 18 два года жил! На 15 этаже, с видом на Химкинский лес.

Украсть и сожрать - это свинство. Ни одного случая не припомню. Вот еду забывали на плите. Варят макароны, а они уже в кашу готовы превратиться. Или чайник уже на взлет идет, а никто не забирает. Бывало, или выключишь или уберешь в сторону.
+1

У меня так картоху из кастрюли унесли. Что обидно - и крышку тоже. Обход кухонь по всем этажам ничего не дал, на новую крышку не было денег. Готовили пару месяцев без крышки.

0
Положа руку на сердце, каюсь, мы воровали ведра кипятка у соседок, когда выключили горячую весной
+4

Автор, супер! Подписалась и сохранила. Полная антология соседей по общаге.

В студенческом не жила, но была кем-то из гостей), поэтому сразу погрузилась в описанную вами атмосферу...

Образно и смешно!

раскрыть ветку 1
+2

Спасибо)) меня ностальгия только через десять лет начала отпускать)

+3
Прочитал "ПРОПИЛ ушые раковины" и проникся уважением.

Мой приятель несколько раз пропил свою кровь. Деньги на билет до дома уходили на пивас, потом он отходил и осознавал ситуацию. Шел сдавать кровь и бутылки, на билет как раз хватало. Но он же после забора крови, он же бедненький, надо красное восполнить - клюквенной наливкой. И по кругу.
раскрыть ветку 2
+1

Так и становяцца вампирами-алкоголиками)))а разве его не гнали взашей, потому что еще срок на восстановление не прошел?

раскрыть ветку 1
0
Тогда никто и не смотрел на эти сроки
+2

Сосед- дай соли, а то чаю хочется так, что займи сотню. И шампунь. И полкило сахара. И 5 пакетиков чая. И чайник.

Сосед- широкая душа, готов играть в карты, курить кальян с первого этажа (который хозяева ищут по комнатам уже неделю) со всем этажом в три часа ночи.

Сосед- казанова, именно около твоей комнаты ему нравится зажиматся с очередной первокурсницей, с шепотом на весь блок (сука, ненавижу когда люди громко шепчут, вот это сплошное ш-ш-ш-ш-ш, особенно когда я пытаюсь выспаться перед ночной поездкой на практике)

Сосед - дай сковородку манной каши пожарить. Давать ничего нельзя, иначе придется искать по этажам.

Соседка - дай ноутбук кино посмотреть))) То что гигабайты не бесконечные, а до обновления пакета трафика еще две недели, ее не интересует.

Сосед - купи флешку (отжал 5 минут назад у первокурсников)

Соседи - гости из аула. Вчера пасли баранов, сегодня заехали в общагу и в честь этого позвали всех друзей есть барана (ощущение что его разделали в душевой). Праздник, понимаешь!

Сосед- выбью дверь среди ночи для разговоров "Ты меня уважаешь?" Ну это просто бухое быдло, стрясло денег с перваков и нажралось.

Ну еще сосед-первокурсник, который умеет правильно жить, отмеряет свою половину стола, слушает громкую музыку до 11, потому что закон не запрещает и готов сратся с дежурной по поводу неправильной марки моющего, которым она протирает столы. Дурь иногда приходится выколачивать в прямом смысле

Сосед- я только попробовать. Готов сожрать полкастрюли макарон, пока они варятся и ты отошел за солью. Заодно спонтанно может телепортировать кастрюлю в комнату на другом этаже.

Сосед - гаджет. 24/7 оккупирует розетки своими зарядниками, заряжая миллион телефонов, часов, браслетов, плееров, камер, ноутбуков.

раскрыть ветку 1
0
Вот про дай попробовать в точку, в общаге всегда ищешь возможность что то перехватить, и только спустя время спокойной жизни замечаешь что не пытаешься схавать по больше
+2
Сосед волшебник. Вроде только и делает что кутит, трахается, баре навязывает, добрый и даже все просрал, но потом оказался вместе с тобой заканчивает пятый курс. Такие типы меня,всегда поражали, вроде распиздяй распиздяем, но потом смотришь, а он директор холдига.
+2

У нас почему то ещё некоторые соседки носили чужую одежду. Приходишь с пары,а блузки нет. Туфли на каблах куда то ушли....

Фу.

+2

Это грустно, если ты из Питера уезжаешь обратно в свою деревню.

Когда училась в школе, мечтала как уеду от родителей в большой город, типа Днепропетровска, и буду там жить в общаге: свобода, независимость, бесконтрольность....

Но родители сделали хитрее: они купили квартиру и вместе со мной-школьницей переехали жить в огромнейший город Москва) и ехать куда-то надобность отпала. И мне пришлось жить дома, а в институт ездить только на учебу.... Вот такая грустная история. Я не просыпалась посреди ночи от стонов страсти соседки, у меня не воровали пельмешки, и не занимали безвозвратно денег...и пр.пр.пр.

И как интроверт в седьмом колене, я поняла, что это было на мое счастье) Бог уберег, как говорится.

раскрыть ветку 3
+5

Поначалу действительно ужасно тянуло в Питер, и я поддалась, десять лет еще жила там. Потом снова уехала в свою глушь, по-хоббичьи тихую и уютную.  Теперь уже десять лет в маленьком городе, но сейчас это не тревожит и наоборот, стало приятным и радостным.

раскрыть ветку 2
+2

Тоже хочу в маленький город) Тихо, уютно и не застраивают двор 22-этажками без единого дополнительного парковочного места! Каждый вечер война за припарковать машину. И ещё тысяча мелочей типа диких пробок из-за того, что пошел снег/дождь/слишком ярко светит солнце. Метро вообще молчу- это жесть сейчас, т.к. окраины застроены теми самыми 22-этажками на расстоянии трех метров друг от друга. А люди злые, хмурые. Ощущение, что любви и добра не осталось.

Когда после инста устроилась работать, в компании было много приезжих: они были какие-то настоящие, нежесткие. Фирму называли кузницей кадров - в нее устраивались, чтобы набраться опыта и уйти, поэтому для приезжих ребят с вышкой было самое то. А потом уже работала, где в основном москвичи - совсем другая картина и ощущение от людей. Бабло портит очень сильно, а в Москве оно есть, и немало возможностей его заработать.

Короче, мне выросшей в маленькой городке,  здесь неуютно.

+2

Как я вас понимаю. Пока был молодой и весёлый - жил в большом городе, пешком до дома, два часа поспал - считай выспался, и прочие прелести отрочества и юности.

Вернулся обратно в маленький город - как же зашибись то. Не надо 2 часа на дорогу тратить, людей мало, такси приезжает максимум за 10 минут, соответственно, с друзьями можно встречаться чаще.

Везде есть плюсы и минусы, раньше движуха 24х7 была главной идеей, но сейчас маленький город - самое то. Но иногда хочется вернуться в те времена :)

+1
Иллюстрация к комментарию
+1
Самое лучшее время)))
+1
Мы такие разные и это - збс. Я очень себя люблю и не люблю. Впрочем, как и всех вокруг. Это делает меня частью стада, впрочем, как и всех вокруг. Иногда хочется, чтобы все вокруг были как я, но это - минутное. Жизнь была бы суперкомфортной, но такой, сука, скушной.
0

Каждая буковка отозвалась тихой грустью и ностальгией. Весь первый курс на чае с печеньками. Позже научились готовить изыски из картошки. А окорочок - это бульон для супчика, мясная подливка, ещё и на бутер утром хватит.

0
Ах блин обшага!!! Это и правда незабываемо :)) Спасибо что напомнили об этих деньках!
0
Что ж конец такой жесткий, я даже пожалел что не жил в общаге
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: