58

Любовь в никуда

Если вы спросите в чем я разбираюсь лучше всего? - я назову не маркетинг и не управление проектами, не собак и не психологию. Мой ответ будет грустным, но честным: лучше всего я разбираюсь в со-зависимых отношениях. Других у меня не было.

Я долго думала как обьяснить здоровым людям, что же это такое... со-зависимые отношения — это когда, твоё настроение, состояние, планы и даже желания целиком и полностью зависят от кого-то другого.

Нет. Это не тот случай, когда другой человек оказывает на тебя влияние.

Этот тот случай, когда самый важный человек в твоей жизни — НЕ ТЫ.

Например, ты не строишь планы на выходные, потому что думаешь так: а вдруг партнёр захочет провести со мной время? Я должен быть свободен.

Это не вы договорились о планах. Это не вы решили провести время вместе, это в твоей голове существует некая вероятность, что это произойдёт. А если не происходит, тогда ты просто сидишь и ждёшь, когда произойдёт.

Не идёшь заниматься своими делами. Не звонишь другим людям. Просто ждёшь. Ставишь свою жизнь на паузу.

Все существующее время ты хочешь проводить с одним человеком. Если нужно ходить на работу — ходишь, но считаешь минуты, когда снова будешь с любимым. Если можно не ходить — абзац, будешь сидеть рядом с человеком на диване. Сидеть на диване в обнимку, вообще кажется самой лучшей идеей. Нет ничего приятнее и интереснее. А главное безопаснее.

Любая попытка человека отойти воспринимается как предательство. Его уход на работу, как трагедия. Ты существуешь только, когда рядом есть твой человек. Все остальное время ты ждёшь.

У вас общие друзья, общие интересы, общие поездки, хорошо ещё, когда есть общая работа. Вы все делаете вместе. Первые год-два это прикольно. Но постепенно вам начинает люто не хватать личного пространства. Начинаются всевозможные версии свободных отношений, кажется, что если получить свободу в сексе, это компенсирует отсутствие свободы в жизни.

Здоровые пары не сильно интересуются другими сексуальными партнёрами, измены чаще всего происходят по пьяни или типа того, им в целом есть куда отойти, чтобы потом снова притянуться.

В созависимых отношениях некуда отходить. Обмены партнёрами, свинг-клубы, групповые эксперименты всем этим вы будете заниматься вместе, в попытках хоть как-то отдалиться не отдаляясь.

В какой-то момент отношения станут токсичны и произойдёт измена. Кто-то менее зависимый рванет поводок и пострадают оба. Эту боль вы разделите на двоих. В этот момент следует расставаться. Но вы не сможете. Эти отношения похожи на героин. Как бы вы не страдали, слезть с этой иглы невозможно. Вы будете продолжать.

В созависимых отношениях есть ни с чем не сравнимый кайф - близость. Я —это ты, ты —это я и никого не надо нам. В этих словах нет ничего романтичного. Они про больные, бесперспективные, токсичные отношения. Эта близость ближе близости матери и ребёнка. Это любовь гораздо сильнее любви к самому себе. Ты каждый день будешь плакать и все равно не сможешь уйти.

Сигареты, наркотики, алкоголь, работа — ничего из этого тебя не спасет.
Проблемы с деньгами, здоровьем, семьей — ничто не убедит тебя бросить. Кажется я пишу про героин? Это гораздо страшнее. Невозможно переломаться и центров реабилитации нет.

Эта самая близкая близость. Из которой никто никого добровольно не отпустит.

Однажды ты понимаешь, что ещё год и ты в психушке. И решаешь выйти.

И тогда ты берёшь и вырываешь из себя себя. Ты проросла в меня как карцинома - поёт Тим Минчин и это самая правдивая песня, которую я слышала о любви.

Ты рвёшь все в мясо, в кровь, в кишки. Ты стреляешь из автомата по самому дорогому. Ты видишь как плачет твой самый любимый человек. Как он просит тебя остановиться и... ты продолжаешь стрелять.

Потому что теперь или вы... или ты. И это вопрос жизни и смерти.

Со стороны они выглядят идеальной парой. И надо же, все делают вместе. Никуда друг без друга не ходят. У них общие интересы, друзья и даже работа. Кажется, им очень повезло!

Это любовь в никуда. Это дорога в один конец, туда где придётся стрелять по самому дорогому, чтобы сохранить последние остатки себя.

Дубликаты не найдены

+9

Созависимость лечится вмешательством мозгоправа.

Автор, не пережили какие то эмоции и чувства.

Предполагаю что в семье либо алкоголики были или тираны, либо кто то из родителей сильно замещал второго родителя.

В любом случае ваша созависимость лечится проживанием эмоций и чувств из детства.

Ps стремится нужно к здоровым отношениям, где партнёр даёт ресурсность а не есть сам ресурс или замещение проблемы.

Pss всегда удивляло как из слабой стороны пытаются сделать сильную и ещё накинуть на это «знамёна» или «романтику», а как копнёшь, а там целое разочарование и слезы

раскрыть ветку 4
0
Хорошо, куда бежать, куда сдаваться?
раскрыть ветку 3
+2

К мозгоправу. В зависимости от запущенности и личных предпочтений.

Если не все печально то психолог, если все очень глубоко то психотерапевт.

Учитесь выбирать специалиста, большинство из них сами свои проблемы решить не смогли.

По сроку - первые перемены через полгода, заметные через год или два. Плюс мозг любит обесценивать эту работу, каждый раз думаешь что зря потратил деньги, пока не вспоминаешь через что прошёл.

раскрыть ветку 2
+12
Созависимость такая же зависимость на самом деле. Только у вас фиксация не на обсессиях разной природы, а на таком человеке.
Вообще, я лично созависимая с детства, так как мама выпивала и страдала расстройствами пищевого поведения. Я вам так скажу, когда все это разбираешь, отпускает.
У меня был комплекс супергероя, мне надо было спасать таких же людей, как моя мама и как и я сама. Когда начинаешь заботиться о себе, спасать себя, перестаёшь компенсировать.
В таких случаях лучше психотерапии ничего нет.
В своей созависимости я прошла через анорексию, булимию, ОКР, тревожное расстройство, депрессию.
+4
Себя любить надо в первую очередь. Это создаст необходимый минимум иммунитета против созависимости и пробуждение наступит гораздо раньше. И не нужно будет стрелять из автомата по самому дорогому.
раскрыть ветку 1
+2

Не умеет человек себя любить, отсюда и проблемы. Все из детства. Умели бы, и поста бы этого не было.

+3

Как же верно подмечено: или вы, или ты!.  Нарушения пищевого поведения, панические атаки, депрессия и другие проблемы, создающие сами по себе ещё большие сложности

+3
Ого, прям описали нас с бывшим партнёром. Разорвала всё когда фары протёрла себе , и не жалею .
+4
Наверное, ваш пост - самое точное определение таких отношений, по крайней мере, по моему опыту
+2
Я зависима от партнёра полностью. Мне приходится постоянно подстраиваться под его настроение. Но не из-за любви, а чтобы избежать скандала. Потому что любая мелочь может привести к бешенству надолго. Расставаться пробовала, он все равно смог меня подавить. Живу, как на пороховой бочке, и он этим пользуется. Вижу только один выход из этого :сбежать. Но пока никак.
раскрыть ветку 4
0

Что реально мешает? Чем больше тянете, тем сложнее.

раскрыть ветку 3
+2
Все закручено на финансах :на мне большой кредит, который при расставании он платить не будет, а я его не потяну. Чтобы сбежать, тоже нужны деньги, плюс ребёнка дёргать из школы. Как он сам признался недавно, специально загнал в кредит, чтобы я никуда не делась. Ну а я дура большая, а в сказки верю.
раскрыть ветку 2
+2

Звучит готично-романтично.

Есть кризисные центры, если с ними связаться, то предложат помощь психолога как минимум. В Мск есть несколько бесплатных посещений в год, в остальных городах не знаю.

В моём случае созависимость сменилась на апатию, когда я понял, что моё настроение и отношение к разным явлениям полностью зависят от другого человека. И я не романтизировал это, а небольшими шагами построил себе немного личного пространства, выдохнул, огляделся и разорвал отношения. Но я решил для себя, что единственный подходящий мне вариант - это не слияние, а совместное существование двух разных людей. Проблема ещё в том, что я не видел ни одной пары, где оба партнёра так встраиваются друг в друга. Обычно один пытается врасти в другого, а другой сначала радуется, потом начинает скучать, потом уже ненавидеть эту пиявку.

Вообще, мне такие отношения напоминают отношения маленьких детей и родителей. Думаю, если бы у меня был партнёр без личного пространства, то от подобной инфантильности либидо бы быстро ушло.

раскрыть ветку 2
+4
Вот у меня сейчас примерно так. Сначала так было прикольно, все вместе с партнёром делатт:гулять вместе, готовить ужин, отдыхать, смотреть сериалы или фильмы, даже по магазинам вместе, в больницу тоже вместе. Я поняла, что это не нормально через пол года. Я начала задыхаться в прямом и переносном смысле слова. Начала ходить по врачам и искать в себе проблемы. У меня не было свободного пространства :страницы в соц сетях общие. А что тебе от меня скрывать? Посиделки с подругой тоже под контролем. И я пытаюсь выйти из этого уже несколько лет, но в силу определённых обстоятельств, пока никак. Это абьюз, соответственно, надо лечить действительно себя, психически здоровый человек в таком дерьме жить не будет.
раскрыть ветку 1
0

Ломать привычку и строить границы сложнее сейчас, чем с начала отношений, но возможно.

Нет такого варианта, что можно перетерпеть, а потом всё будет хорошо.

Либо свою жизнь в свои руки и через пот и кровь делать её прекрасной, либо идти по лёгкому пути, пока не пойдёт уже кукуха или не придёт дружище инфаркт на нервной почве.

Не знаю, какие у вас обстоятельства. Я сначала построил личные границы с родителями, в детстве у меня их не было (границ, в смысле). Нам всем было больно, много срачей, но потом они поверили, что у меня нет пути назад, только полное прекращение общения. Оказалось, что никто из нас прекращать общаться не хочет и так у меня появилось своё пространство в первый раз.

Второй раз после семи лет отношений, когда я попытался перестать быть придатком к другому человеку, я обнаружил, что есть только потребность в контроле, удобство общения со мной и бесконечные односторонние правила. Партнёру важнее было сохранить баланс сил, а не совместную жизнь, поэтому отношения я прервал.

Теперь я один с личными границами размерами с мегаполис. Я уже забыл, когда меня касался другой человек, в метро вокруг меня и в час пик пустое пространство. И я получаю от этого огромное удовольствие.

+2
Вот про свинг - это обязательный пункт? И значит ли, что, если изредка присутствует третий партнёр (женщина или мужчина) в сексуальных играх двоих, то отношения этих двоих созависимы?
раскрыть ветку 4
+2

Нет.

раскрыть ветку 3
+1
Нет. Не обязательный. Если в ваших отношениях нет признаков со-зависимости, свинг может быть просто разнообразием. Я писала, скорее чтобы рассказать здоровым людям о том, как выглядят такие отношения.
+1
Просто прям так категорично написано. Решил уточнить. Я тоже думаю, что нет.
раскрыть ветку 1
+5

Хуже наркотиков, вы хоть раз видели наркоманов? Были в реабилитационных центрах ? Спрашивали у реабелитироваших, что случилось с их друзьями по дозе? Созависимые отношения - ничто по сравнению с этим.

раскрыть ветку 7
+10

Наверное, автор имела в виду, что это хуже, потому что не видно, никто со стороны помочь не может, лечения нет кроме как самому с мясом отрываться. То есть ты теряешь собственную жизнь, вообще себя как личность, и никто это остановить или спасти тебя не может. Мне кажется, в этом был смысл сравнения.

раскрыть ветку 5
+3
Да. Там так и написано: реабилитационных центров нет. Проблема не очевидна. Бороться нужно с собой и с любимым человеком. Физическая зависимость от таких отношений очень сильная. Ты не можешь есть, не можешь спать, болит голова, внутри холод - это не метафоры. Не красивые синонимы страдашкам. Это все физические, болевые отношения. Я видела героиновых наркоманов и даже пыталась снять одного. В центрах не была.
раскрыть ветку 1
+3
Ну так это же думать надо, а товарищ воспринимает всё прямо, как палка.
-5

Офигеть блин смысл сравнения, она бы ещё с болью от противопехотных мин сравнила бы. А что вот вы лежите без стопы, а вам никто помочь не может так, как сапёров нет и к вам подходить опасно.

раскрыть ветку 1
ещё комментарии
+1

о том же подумал, когда увидел сравнение с героином... автор видимо не бывал в реабилитационных центрах, где ломаются от крокодила люди с гниющими конечностями и сумасшедшими, пустыми глазами...

Иллюстрация к комментарию
+2

Созависимость - это совсем не любовь. Это противоположно любви, мать его. Меня просто трясёт от того, как люди обесценили и изуродовали в наше время такие понятия как любовь, флирт и т.д.

Это тоже самое если бы какого-нибудь Федука называли бы вокальным гением, хотя постойте ..., долго ли до этого? 🤔 Остановите Землю, я сойду.

раскрыть ветку 2
-1
Я не считаю, что зависимость от другого человека, каким-либо образом, обесценивает или уродует понятие любви.
Как мне кажется, ты обесценивашь любовь, когда говоришь одни и те-же слова верности каждой встречной.
Если я люблю человека, то зачем мне идти на сторону?
А на счёт созависимсти, по причине не любви к себе, разве то, что вы живёте друг ради друга не компенсирует то, что вы себя не любите. Вы любите человека, который не любит себя, а он любит вас. Не обязательно стрелять по самому дорогому.
раскрыть ветку 1
-1

Я бы и хотел возразить, но совершенно не понимаю о чём Вы, и как Ваш комментарий связан с вышенаписанным мною.

Скажу более кратко: созависимость убивает любовь на корню, это просто несовместимые вещи.

Как определить что у Вас? экспресс тест: если в разлуке, когда Вы думаете о любимом человеке и чувствуете при этом только положительные эмоции, то поздравляю. Но если же при разлуке вы чувствуете тоску, уныние и прочее говно, то у меня для Вас плохие новости - любовью тут и не пахнет.

+1

Отчасти напомнило мои отношения.

Лайк.

+1
Сильно. Спасибо.
+1
Мне кажется, что люди такими уже рождаются, ну как интроверты например. Бывает же так: вот никто ребёнка этому не учил и примеров в семье не было, а он бац и вырос в такого человека (тут любой пример можно привести). Ну или генетика, когда из всей семьи рождается один весь в прабабку, и характером и лицом. В общем (это моё мнение) эти особенности личности - уже заводские настройки.
раскрыть ветку 1
0

Тут бывает такое что на характер ребёнка влияет и то как жил он в утробе матери.

Плюс родовое поведёте семьи, например модель поведения от прапрабабки во время голодомора.

Много факторов влияют. Но главные это мама, папа и какие у них «отклонения»

0

Я так месяц пробухал, чтоб время до вечера скоротать, вчера неожиданно понял разницу во взглядах друг на друга, хорошо не успел влюбиться. Осталось похмелье пережить

0
А баба, которая не может бросить алкоголика, не созависимая?
раскрыть ветку 1
+1
Конечно созависимая, имеет тот же самый комплекс спасателя, потому что у самой с детства кто то страдал зависимостью, что чаще всего и встречается; плюс может быть ещё и вторичная выгода, ну если это глубоко копать. А так они сами отказывается эту созависимость признавать, найдут сотню других причин, лямур, и т д и т п... вообщем только к психологу на отработку
0
Видел такие пары... это психическое отклонение..
0

У меня так. Вот прям сейчас рву отношения. Откуда это берется? Из детства?

раскрыть ветку 7
+5

А может просто боязнь ответственность за свою жизнь? Ведь получается что зависимый человек подстраиваться под другого и о себе и думать не надо.

раскрыть ветку 6
+1
Или проблемы с самооценкой. Если кто-то, чье самоощущение пробивает дно, встречает человека, который убеждает его в обратном просто потому что потому, то для таких партнёр становится смыслом жизни. Потому что сами они не видят смысла в своем существовании, но, если это кому-то нужно, то, наверное, он есть? Даже если его не видно?

Они как-то так это понимают, мне кажется.
раскрыть ветку 2
0

Это не просто. Это так и есть. А откуда ноги растут непонятно. Я думаю из детства. Что-то недодали. Или наоборот, так много было ответственности за себя и за ребёнка (я мать-одиночка) что когда случился муж, то нервишки просто расслабились, пружинку отпустило и получилось слияние.

раскрыть ветку 2
Похожие посты
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: