Любовь по правилам⁠⁠

Хочу поделиться уникальным опытом. Месяц назад я впервые провёл консультацию для пары (будем звать их Мария и Илья). Вернее, дело было так. Сначала я провёл две индивидуальные консультации, а потом одну совместную.

Скажу честно, я не был сразу уверен, что будут проводить совместную консультацию. К сожалению, часто пары вместе обращаются к специалисту только потому, что кто-то один приводит за шкирку другого. В этом случае психологическая помощь бесполезна. Нельзя заставить человека делать то, чего он сам делать не хочет. Это как с алкоголиками, которых приводят жёны. Мужика кодируют на месяц, а потом он опять начинает квасить.

Поэтому сначала мы решили провести две индивидуальные консультации, чтобы посмотреть, как Илья с Марией по отдельности видят свои проблемы. Вот краткая история пары.

Илья с Марией были вместе четыре года. Проблемы у них начались примерно полгода назад, когда Мария подняла вопрос о семье и браке. Тогда Илья не ответил ничего конкретного, чем задел её чувства. С тех пор они постепенно начали отдаляться друг от друга. Мария всё чаще указывала Илье на его ошибки, Илья всё больше замыкался в себе, когда нужно было выразить возмущение. На проблемы в отношениях накладывались и личные проблемы. Изначально Мария была сильнее привязана к отношениям, потому что ей не хватало общения с другими людьми и личных увлечений. Илья же плохо умел доводить свои желания до конца из-за травмирующего детского опыта.

Теперь к моей работе.

Первое, что я выяснил – Мария и Илья оба хотят решить проблему. Это большая редкость. Довольно часто мне пишут люди, которые спрашивают о том, как переделать или «влюбить» в себя партнёра. Но отношения так не работают. Когда я предлагаю такому человеку больше заботиться о себе, и он это делает, обычно он же и заканчивает отношения, потому что вдруг понимает, что был просто зависимым элементом.

В данном случае я видел двух людей, которые искренне хотели пересмотреть свои отношения. Они оба не хотели бросать всё, но и не хотели терпеть прежние проблемы. Их искренность и желание попробовать что-то новое очень подкупали.

Далее мы поговорили о том, чего же не хватает каждому из них в отношениях. Вот их краткие ответы.

Мария хотела, чтобы Илья был с ней более откровенен и сразу говорил о том, что его беспокоит. Илья хотел, чтобы Мария была более терпима к его ошибкам и не превращала их в катастрофу.

Как вы понимаете, эти пункты взаимосвязаны. Если Илья будет сразу говорить о том, что его беспокоит, Мария будет реже «додумывать» и раздувать проблемы. Если Мария будет указывать Илье на ошибки один раз, он будет испытывать меньше давления и чаще сразу объяснять свою позицию.

Наконец вместе нам нужно было сформулировать решение. Я предложил довольно распространённый вариант – пробный период для отношений. На первый взгляд идея проста. Вы даёте отношениям срок с дедлайном, например, 3 месяца. За это время вы оба должны научиться следовать определённым правилам, которые мы определяем вместе. Если через 3 месяца вы так и не сможете дать ответа, уходить или оставаться, значит нужно уходить. Потому что если согласованные и объяснённые правила поведения не помогли, то уже ничего не поможет. Вы просто друг другу не подходите.

Самое интересное в этой истории касается правил, которые мы обсуждали на совместной консультации. Я видел, что Илья и Мария с помощью правил хотели переделать другого человека под себя. Например, одним из правил Марии было «бросить курить». Я объяснил обоим, что такие правила не сработают. Невозможно заставить человека сделать что-то против его воли.

В итоге мы оставили только те пункты, которые:

1. Человек и сам хочет попробовать выполнить.

2. Помогут сделать человека увереннее в себе.

То есть нам не нужны были правила, которые свяжут их крепче. Нам нужны были правила, которые сделают каждого из них увереннее в себе по отдельности, чтобы снова пробудить страсть.

Эта принципиальная разница часто мешает парам решить свои проблемы. Они думают, что им просто не хватает романтики или времени вместе, хотя на самом деле дело не в новом опыте, а в том, что они так сильно растворились в отношениях, что от их личности уже ничего не осталось. Они боятся говорить о своих проблемах, чтобы не навредить отношениям, хотя это их и разрушает. Они пытаются быстрее замечать чужие ошибки, чтобы от них избавиться, хотя это и подталкивает их к расставанию.

Разница между здоровыми и нездоровыми отношениями принципиально проста. В здоровых отношениях тебе хорошо без человека, а с ним ещё лучше. В нездоровых ты можешь чувствовать себя хорошо только рядом с человеком, и в этом случае привычка однажды превращается в зависимость. А быть наркотиком или наркоманом утомляет.

Если вы хотите улучшить отношения, делайте это вместе, хотя бы поговорите об этом. Не хотите вместе? Тогда работайте не над отношениями. Работайте над собой. Результат будет ничуть не хуже.