-2

Любовь на расстоянии

Никто не знает когда и в кого влюбиться, я в этом не исключение. Одним прекрасным октябским вечером я сидел в ВКшечке листая Палату и что то меня дёрнуло лайкнуть пост с знакомствами (про который я тут же забыл). Мне написала всего одна девушка и между нами завязалась теплая беседа, которая временами прекращалась на целые недели, но все же я понемногу начал привязываться к ней, а она ко мне. Мы стали переписываться буквально все свободное время, начали созваниваться всеми доступными способами, отсылать письма, посылки с подарками и самим не заметили как влюбились живя при этом практически в полутора тысячах километров друг от друга. Я долго ждал того момента когда смогу увидеть милого сердцу человека и в августе этого года моя мечта сбылась.
К чему я все это - любите и цените тех кто ближе сердцу, а не тех кто ближе к телу) и верьте в настоящую любовь где бы она не была.

Дубликаты не найдены

+5

Это не любовь - это иллюзия любви. Каждый из вас любит тот образ, который нарисовал себе на расстоянии. Любит идеализацию качеств человека, с которым не жил. Истинная любовь видна тогда, когда по прошествии месяцев или лет совместной бытовухи, остается теплота друг к другу, а не желание убить изза её волос повсюду или его разбросанных носков. А так - это влюбленность в свою собственную сказку....

+1

отношения на расстоянии прекрасны именно до перехода в совместную жизнь. причем чем дольше продолжается любовь на расстоянии, тем меньше шансов на благополучное продолжение бок о бок. за время, проведенное вдали, оба успевают нарисовать образ человека, а в реальности многое может не совпасть. вот эти несовпадения могут стать весьма раздражающим фактором.

у меня были такие отношения. год общения в мессенждерах, почте, форуме, где и познакомились, созвонах по телефону и скайпу. потом 10 дней вместе. и это был не тот человек, которого я ожидала. у меня был сформирован образ доброго, чистоплотного, образованного, адекватного человека, заинтересованного во мне как в будущей спутнице жизни. доброго и образованного - да, всё верно. но вот с чистоплотностью, адекватностью и заинтересованностью вышли проблемы. да и он ожидал, что я как влюбленная малолетка буду молчать и смотреть ему в рот. в общем, не сложилось.

надеюсь у вас, автор, всё будет по-другому и вы реально нашли свою половинку.

0

В отношениях на расстоянии нет ничего плохого. Обычно от них выигрывают четверо.

0

Ну, нафига это писать сюда?????? бред малолетний

0

Классика: там оказался толстый бородатый мужик.

0

Так вы только увиделись и всё? Где ж тут любовь? Вот когда проживёте несколько лет вместе, тогда и говори, что это было удачное знакомство.

0
А у меня история примерно точь в точь, но только с плохим концом. Теперь я ненавижу вк, отношения по инету и этот сраный дождливый август.
0

Проблема таких отношений - будущее. Не всем легко переезжать, особенно на полторы тысячи км. А без сожительства за год-два люди охладеют

Похожие посты
186

Замуж в дальние края. Моя история.

Замуж в дальние края. Моя история. Любовь, Любовь на расстоянии, Эмиграция, Замужество, Декрет, Текст, Истории из жизни, Длиннопост

Написать этот пост меня побудил подобный комментарий. Практически каждая девушка, уехавшая замуж за границу, слышит такое - когда в лицо, а когда и за спиной.
После распада совесткого союза, действительно многие бежали замуж с охотой в другие страны, очень часто по расчету - дома разруха, пали сдерживающие оковы и заморские женихи казались принцами. Не мне их судить - реальность расставила всё по своим местам. Но сейчас такой необходимости нет - в странах наладилось, кино и особенно интернет развеяли флёр романтизма и воображаемого богатства любого мужика заграницы, появилась возможность самим путешествовать и смотреть своими глазами.

Я вышла замуж по любви - знаете, когда доводилось читать бульварные любовные романы, всегда думала, что такая любовь и страсть выдумка, ну не бывает так. Оказалось, бывает.

Мы познакомились в онлайн-игре. Ни он, ни я не искали отношений. Но мы очень быстро нашли общий язык, и нам было интересно общаться. Эл почта, скайп, смс и звонки - каждый день мы проводили по несколько часов друг с другом. Флирт появился очень быстро, мы оба знали о том, что нравимся друг другу. Обсуждали все на свете и очень много личного, рассказывая то, о чем не знали даже родные. Довольно скоро(спустя месяц) он захотел ко мне прилететь. Но оказалось, что его загранпаспорт просрочен, поэтому пришлось менять паспорт и ждать его отпуска. Когда билеты в конце концов были у него на руках, нам помешал исландский вулкан с невыговариваемым названием. Именно в тот момент, ожидая его, я поняла, что люблю его и это тот мужчина, с которым я хочу провести свою жизнь. Либо он, либо никто.

Он сумел прилететь месяц спустя - ненадолго, всего на 3 дня. Его отпуск прошел в сидении на чемоданах в ожидании новостей из аэропорта(тогда постоянно обещали - вот вечером; утром полетите), а больше трех дней он выбить в следующем месяце не смог. Мы уже признались друг другу заочно в любви(кстати, первой призналась я), и обсуждали взгляды на жизнь, в том числе и совместную(от желания иметь детей и их количества до бытовых предпочтений).
Он должен был прилететь. По ряду причин я решила снять квартиру посуточно в областном центре, где и был аэропорт. Искала квартиру и платила я - не хотелось в случае чего быть обязанной, да хотелось показать, что мне от него не деньги нужны. Но любовь любовью, а паранойя не дремлет - с собой взяла подругу, которая должна была жить у родственников на той же улице, что и та съемная квартира, в 15 минутах пешком. Она должна была посмотреть на него со стороны непредвзято - не маньяк ли, не странный. И оставить нас двоих в снятой мной квартире только после моей отмашки.
Квартира снята, деньги уплочены, чемоданы оставлены там, и вся такая красивая я в диком волнении в аэропорту с подругой. Его рейс приземлился, все давно вышли, на глаза наворачиваются слезы, а в мозгу "неужели развел, как дуру?". И тут выходит ОН. Немного ниже, чем я себе представляла, черты лица очень отличаются от привычного вида на камеру. Но это было неважно - наш поцелуй в аэропорту вышел ничуть не хуже, чем в приторных мелодрамах. Слезы смахивала уже подруга)
3 дня - день прилета, второй, и на третий пора улетать. Мы не успели насытиться друг другом, все лучшие ожидания с обеих сторон подтвердились.
Возвращаясь в привычную рутину, эти волшебные 3 дня казались сном. Он прилетел в следующем месяце еще на столько же дня. Мне удалось снять ту же квартиру. По уже сложившейся традиции, квартиру оплачивала я, остальное - развлечения и кафе он(я не была требовательной - мы с подругой показали ему город, сама я город практически не знала, кафе и рестораны выбирали не дорогие, ходили на пляж и один раз на дискотеку за все время). Он не дарил мне дорогих подарков, я не просила. На мой день рождения он подарил мне плюшевую игрушку, которую привез из Парижа, и кучу впечатлений.
После второго его приезда я стала оформлять загранпаспорт - велись разговоры о том, чтобы я нему прилетела. Он прилетел и в третий раз - опять на 3 дня, та же квартира - мы потерялись во времени и пространстве.
Визу решили покупать - одна подруга летала так в Германию, по покупной польской визе. Я разузнала подробности, он выслал мне необходимую сумму на визу - немаленькую. Оформление визы затягивалось - он ни разу не выразил подозрений на развод. А я чем дальше, тем больше нервничала - как назло, вокруг стали показывать по телевизору, писать в газетах о случаях девушек, попадавших в рабство за границей.
До мужа у меня были отношения, в которых не было будущего. Парень не хотел жениться, не хотел детей(не в ближайшем будущем, боже упаси, а вообще). Поэтому летела я на полтора месяца к будущему мужу с уговором, что я осматриваюсь тут, смогу ли жить в чужой стране, как пойдет в бытовом плане. Он присматривается ко мне, и по истечению полутора месяцев мы что-то решаем.
Виза на руках, он высылает деньги на билеты(туда и обратно, это мое условие, с возможностью поменять дату возвращения). В рекордные сроки чемодан упакован, подарки ему и его родителям тоже, родным оставлены все его контактные данные(через кого искать меня, если пропаду), и я лечу к нему.

Первые 2 недели он был в отпуске, а потом работал. Я обживалась в его холостяцком логове, была представлена его родителям и друзьям. Все приняли меня радушно, кроме парочки инциденов. Я дико скучала, когда он работал. Когда он работал ночью, я не спала - ждала его, жила в его ритме. Гуляли мы не так много, отлеживались в его берлоге. Это были, наверное, лучшие полтора месяца в моей жизни. Последние дни были тяжелыми. Мы любили друг друга с болезненной самоотдачей. Так как с работы мне пришлось уйти(никто не ждал бы меня все то время ожидания визы, потом полтора месяца в Париже), в последний вечер мы затронули зыбкую тему будущего. Все было прекрасно в отношениях, но предложения не прозвучало. Он сказал, что будет поддерживать меня финансово, и через пару месяцев я снова прилечу к нему.

Нужно отметить отдельно - на момент знакомства с ним у меня была хорошо оплачиваемая работа, хватало мне и на прятные плюшки родным. Я любила свой родной город, я была КЕМ-ТО - дочерью, сестрой, внучкой, у меня была семья и друзья. Но мы оба понимали, что чтобы быть вместе, переезжать придется мне. Он единственный ребенок пожилых родителей, а у меня есть старшая сестра(кому позаботиться о маме). Он не знает языка, чтобы переехать ко мне, и перспектив никаких в Украине ему не светило. Наконец, ему было бы сложнее психологически освоиться на новом месте, завести друзей, чем мне. Я многое теряла, переезжая к нему - и он это понимал.

Я прилетела домой потерянной. Заветные слова так и не произнесены, отчего было немного горько. 2 недели спустя - тест показал 2 полоски. Нужно сказать отдельно, мы хотели ребенка. Кому-то покажется странным и слишком быстрым, но это было сознательным обоюдным желанием. И тут я поняла, что пусть и хотела ребенка от него, но это оказалось большим сюрпризом - ребенок ведь на всю жизнь, готова ли я? Именно я, в случае, если мужчина откажется? Готова, потому что как бы ни случилось в будущем, он УЖЕ подарил мне сказку о любви. Потому что это ЕГО ребенок. Когда он узнал о беременности, сказал, что я переезжаю к нему и мы женимся. Для меня это был крах - больше всего я боялась свадьбы по залету. (Можно заметить некоторую нелогичность в моих рассуждениях - но мне было всего 20 лет тогда). Для меня свадьба по залету означала автоматически несчастливый брак, и мне такое нафиг не нужно было. Да, я морально была готова лучше растить ребенка одна, без помощи отца, чем оказаться замужем за мужчиной, придавленным обстоятельствами.

Он сумел пробиться сквозь мои вызванные разбитыми розовыми мечтами и гормонами(начался сильный токсикоз) страдания, и убедил, что хотел сделать мне предложение до того, как узнал о беременности. Но до моего отлета не вышло - хотел сначала узнать мнение родителей. А так как мы были вместе, как попугаи-неразлучники, то при мне он не мог разговаривать с родителями об этом(даже по телефону). Я не понимала французский, но так все равно не делается - обсуждать человека рядом с ним.

Как только гинеколог подтвердила беременность, он обрадовал родителей. Они обрадовались сдержанно - внуков хочется, но вдруг той иностранке в башку чего взбередет, и внуков не увидят. Документы на новую визу(по проверенному каналу, за деньги, потому что в посольстве могли отказать, усложнив намного новый запрос на визу) поданы. Я сняла квартиру, потому что жить дальше с моей бабушкой и мамой  - в связи с особенным характером моей бабушки выкидыш мог бы случиться запросто.

Гинеколог вскоре "обрадовала" меня тем, что у меня в анализах нашлась нехорошая инфекция, которая передается половым путем. За неделю до этого муж проходил медосмотр по работе. Он был чист. Я рассказала ему правду сразу - что понятия не имею, откуда эта инфекция. Он не выказал и тени сомнения(хотя не исключено, что мог думать). Надо отметить, что забеременела я в последние недели пребывания в Париже, так что теоритически могла бы быть и подстава - кто там точно знает, неделей меньше, неделей позже. Купила прописанные лекарства, стоившие дорого. Дома открыла коробочку, прочитать инструкции - оказалось, что лекарства от молочницы(указанного диагноза не было в списке показаний) и беременным нельзя. Пить не стала, решила пересдать анализы. Пару дней спустя встретилась с хорошей знакомой, которая наблюдала беременность у того же гинеколога - у нее такая же фигня. Она пересдавала анализы в обл центре - нифига. Много знакомых у нее с такой же хренью оказалось.


Он прилетел ко мне на новый год, мы сходили на первое узи, я получила свое предложение руки и сердца. То, что оставалось от сюрприза, смазали таможенники - когда ждала в аэропорту, они его задержали, потому что он не уплатил пошлину за новенькое колечко в коробочке. Когда до них дошло, что испортили мужику всю малину(пришлось вызвать меня, чтобы обьясниться с таможенниками), даже не стали просить оплатить пошлину. Он прилетал еще раз - на Пасху, мы должны были лететь в Париж вместе, но с визой вышла опять задержка...

Я прилетела на 8 месяцах беменности. Стою, вся такая беременная по самое не могу, в аэропорту. Моя симка отказалась работать хоть как-то, его нет. Через полчаса он пришел - оказалась путаница с терминалами, а ехать от одного к другому на самом деле долго.

К тому времени он уволился с работы - нестабильный график ночных и дневных смен он хотел поменять на что-то поудобнее для того, чтобы присутствовать больше в жизни будущего ребенка. Сбережения были, и он хотел первое время посвятить будущему сыну и мне.

Я родила. Наша любовь все так же цвела бурным цветом, море нежности появилось. Но вбитые мне в голову стандарты идеальной мамы и жены начали портить жизнь. Вскоре он вышел на новую работу. Набранный десяток кило меня закомплексовал, быть идеальной мамой, женой и хозяйкой не получалось - мелкий рос не самым спокойным ребенком. Я скучала по родным, по моему городу. Общение - на ломаном английском с друзьями мужа. То есть часто я просто сидела и не отсвечивала. Моя крыша стала вести себя неадекватно - перед приходом гостей каждый раз сильно психовала, так как квартира не была в таком идеальном порядке, как бы мне хотелось(не успевалось сделать ВСЕ до), задержка мужа с работы на полчаса(по вине работодателей часто случалось, и часто на дольше) воспринималась мною как дополнительные минуты моей "тюрьмы". Мой мир ограничился мужем, сыном и далеким от привычных навязанных стандартов идеальным бытом.

Я ловила себя на неадекватной реакции, одергивала. Муж проявлял внимание и заботу - мог без повода принести вкусняшку, цветы, убеждал, что я красивая, не упрекал, хотя иногда и было за что. На новой работе он не стал продлевать контракт - слишком много нервов она приносила ему, приходилось делать то, что совершенно не по душе и даже вопреки внутренней совести. Соответственно, тяжелее атмосфера и дома.

Муж у меня геймер. С детства. Это часть него, и что мне особенно нравится - он не просто играет, а знает все о тех играх, в которые играл, и почти все о многих других. Изначально был уговор - он играет, когда партию нужно доиграть - я его не трогаю, жду. Но если необходимость - плачет сильно ребенок, а я не могу подойти, или еще что - он бросает игру и ребенок на первом месте. Я не злоупотребляла в этом плане. Мне же было не до игр после родов. Когда он сильнее обычного заинтересовался одной онлайн-игрой, начал общаться с ребятами по скайпу, участвовать в турнирах, я запихнула ревность и раздражение подальше, и просто создала акк в той же игре, чтобы играть с ним.

Это перевернуло нашу жизнь - появился новый общий интерес, мы познакомились с отличными людьми, с которыми поддерживаем до сих пор общение в реале. Мы ходили на выставки, соревнования(с малым). Он исполнил свою мечту и стал стримить - и вполне успешно. Я стала общаться с ру коммюнити игры - появилось больше общения и у меня.

Но по-настоящему наладилось мое состояние, когда я пошла на курсы языка. Там я познакомилась с парой русскоязычных девушек, с которыми общаюсь до сих пор. До этого даже поездка на родину не дала такого эффекта. У меня появились МОИ друзья.

Дальше все только налаживалось - малый пошел в садик, появилось время для двоих. Гормоны и дурь подвыветрились и я оценила в полной мере поддержку мужа после родов.Сейчас у нас младшей полгода, и в общем мы уже больше 8 лет вместе. Мы по-прежнему любим друг друга.

Надо добавить несколько важных деталей - он не богат. Зариться особо было не на что - съемная небольшая квартира, отсутствие машины, средняя зарплата. Щедрые подарки он стал делать после рождения малого - телефоны, ноуты, украшения. И полно мелких знаков внимания. О существовании нескольких заначек в банке я узнала спустя не один и не два года. Мы не шикуем, у нас нет дорогой одежды\обуви, у меня не много золота-брильянтов, мы не путешествуем много, но мы не экономим на детях и на еде(рыба, мясо, свежие фрукты и овощи и пр). Когда денег не хватает на что-то, что я хочу купить(себе или в дом), он говорит "не сейчас, попозже" - и это "попозже" наступает, не приходится слишком долго ждать или скандалить.

Я принимала решение жить с этим человеком с влюбленными, но широко открытыми глазами - я знала его недостатки и достоинства, и неприятных сюрпризов не вылезло.

Я всегда боялась стать этакой клушей-яжематерью, с которой не о чем поговорить, кроме того, как покушал и покакал ребенок. Поэтому стала интересоваться тем, что интересно ему, чтобы суметь поддержать разговор, рассказать что-то новенькое - история, политика, видеоигры, и многое другое. Спасибо Пикабу и пикабушникам за некоторые посты, например о криптовалюте - когда муж захотел со мной обсудить эту тему, я буквально за 2 дня до этого "подковалась" интересным и доступным постом отсюда, о видеиграх - я смогла рассказывать мужу что-то, о чем он не знал, и многое другое.

Неосознанно я все еще пытаюсь доказать себе, ему, всему миру, что я достойна этого потрясающего мужика. Я чуть более, чем симпатична внешне, он тоже. Но он старше меня, у него отличный диплом, потрясающие мозги(мозги и умение думать в мужиках для меня самое сексуальное), огромные знания во многих областях, он душа любой компании. Поэтому приходится развиваться вместе с ним.

Мы вместе решили, что столько, сколько захочу, я буду сидеть дома с детьми. Я горжусь тем, что научилась быть для него настоящим тылом и подругой - вместе со мной он сумел реализовать некоторые мечты, которые не мог ранее. Я поддерживала и поддерживаю его в любых начинаниях, даю советы, когда они нужны, и всегда на его стороне. Когда малая подрастет, я хочу пойти учиться и потом работать, мне хочется тоже стать кем-то кроме жены и матери. Мы знаем друг друга чуть больше, чем на 100%. Если есть проблема - обсуждаем и решаем, ложь неприемлема.

Мне повезло, что он живет в Париже. Но если бы он жил в Антарктиде или Гондурсе - я поехала бы за ним туда.

Для чего я пишу все это? Чтобы показать, сколько кроется на самом деле за "вышла замуж за иностранца", сколько девушка теряет, и сколько трудностей приходится преодолевать ради любви. Что любовь существует. Что любви одной мало - нужно работать над собой и над отношеними. И чтобы вспомнить еще раз, с чего все начиналось, мою реальную сказку о любви. Счастливой любви всем!

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: