Люблю или не люблю?⁠⁠

Люблю или не люблю? Это, наверное, самый пугающий тревожный вопрос в отношениях, который хоть раз посещал каждого человека. Тревожный, конечно, потому что рационального ответа на него нет. Это область чувств, где любой факт сомнений нужно обязательно проверять на опыте. А если не проверить, он может мучать нас до конца жизни.

Месяц назад я провёл консультацию с одной девушкой (назовём её Татьяна), которая обратилась со следующей проблемой.

Три года назад Татьяна переехала в другой город к своему молодому человеку (Антону). Начались их отношения с ссоры. Когда они только познакомились и стали встречаться, Татьяна узнала, что у Антона уже есть девушка (и временами не одна). Она не стала это терпеть и рассталась с ним, но через полгода Антон объявился снова, стал клясться в верности и в том, что ему нужна только она. Татьяна решила дать ему второй шанс, и они возобновили отношения, которые продолжаются уже третий год.

Вопрос, с которым ко мне обратилась Татьяна, звучал примерно так:

– Сейчас я осознаю, что в отношениях не происходят важные для меня вещи. Я не уверена, что люблю этого человека. Я не уверена, что подхожу ему. Как в этом разобраться?

Для начала обращу внимание на интересную деталь. Татьяна написала «я не уверена, что подхожу ему», а не «мы не подходим друг к другу» или «он мне не подходит». То есть уже из вопроса можно предположить, что Татьяна больше боится разочаровать своего молодого человека, чем разочароваться в выборе сама. На консультации мы действительно встретили несколько доказательств этого: Татьяна часто замалчивала свои желания, делала то, чего не хотела, чтобы порадовать Антона, боялась высказать своё недовольство.

Как я говорил в начале, вопрос «люблю или не люблю?» очень тревожен. На него нельзя ответить в голове. Единственный способ понять – проверить. Чтобы объяснить суть такой проверки, я прибегаю к одной простой, но наглядной метафоре.

Представьте, что вы сидите за столом, и перед вам лежит яблоко. Вы смотрите на него и задаётесь вопросом:

– А вкусное ли это яблоко?

При этом всё, что вы делаете, только часами смотрите на него с разных сторон и пытаетесь понять, вкусное ли оно. Я думаю, вы согласитесь, что так любой ответ, который вы дадите при таком подходе, будет, мягко говоря, субъективным. Примерно то же самое делает тревожный человек. Он просто смотрит на ситуацию и задаётся вопросом:

– Что я чувствую по отношению к ней?

Как будто мысли об этой ситуации помогут понять это лучше, чем опыт.

В случае с яблоком, единственный способ понять, вкусное ли оно – попробовать. Аналогично, единственный способ найти ответ на тревожный вопрос – пережить реальный опыт, который подскажет выход. Когда я рассказывал об этом Татьяне, она проницательно заметила:

– Ну хорошо. А что, если я укусила это яблоко, и оно сначала оказалось очень вкусным! А потом я кусаю снова и натыкаюсь на кислятину. Что мне делать дальше?

Здесь ответ будет двойственным. Нужно либо принимать решение на основе текущего опыта, либо укусить ещё несколько раз, чтобы окончательно разобраться. Что это значит на практике?

Это значит, что сам факт того, что Татьяна натолкнулась на проблемы в отношениях, не говорит о том, что всё яблоко гнилое. Но если она регулярно на них натыкается и не может решить на протяжении нескольких месяцев или лет, значит скорее всего отношения действительно ей не подходят. Сколько времени нужно, чтобы это понять? Решайте сами. Некоторые люди проживают вместе по 30 лет, пережёвывая невкусное яблоко, чтобы наконец признать, что оно гнилое. Правда, новое искать оказывается поздновато.

Однозначно одно, если вы чувствуете дискомфорт – нужно что-то предпринять, а не думать. Во время консультации с Татьяной мы пришли к простой схеме, которая помогает быстрее оценить качество отношений. Я предложил Татьяне следовать двум правилам: не делать того, что она не хочет, и сразу говорить о поведении, которое ей не нравится.

Первое правило нужно для того, чтобы Антон наконец увидел настоящую Татьяну, а не «хорошую» её версию, которую она придумала, чтобы на неё не обижались. Простой пример. Несколько раз Татьяна ходила с Антоном на матчи по футболу. Первые пару раз ей это понравилось, но регулярные походы стали надоедать. Она не говорила об этом Антону, потому что боялась показаться «плохой». На самом деле она просто не показывала, какая она на самом деле, поэтому не могла понять, нравится ли она Антону по-настоящему.

Второе правило нужно, чтобы обозначить границы внутри отношений. Например, когда Антон начнёт припоминать Татьяне, как она не пошла с ним на футбол, она должна сказать:

– Мне не нравится, когда пытаются давить на моё чувство вины. Я поступила так, как хотела. Я не хотела страдать только ради того, чтобы сделать тебе хорошо. Мы должны оба получать удовольствие от времени, которое проводим вместе.

Другими словами, это правило помогает не просто показать, какая Татьяна есть, но и не позволить поведению другого человека негативно повлиять на её психологическое или физическое здоровье. Антона либо это устроит, и значит отношения можно продолжать, либо не устроит, значит им обоим нужны другие партнёры.

Невозможно в голове ответить на судьбоносные вопросы отношений. Нет людей, которые осознали свою любовь путём долгих размышлений. Они встречались, ругались, проводили время вместе и разбирались в том, что чувствуют, а не думают. Поэтому делайте, чувствуйте, ищите ответ. И постарайтесь не затягивать с поисками, чтобы у вас осталось время насладиться хорошими отношениями.