Любить нельзя забыть⁠⁠

Все про дурацкий вирус, а я про другое спою…

Накануне посмотрела «Меня зовут Кхан». Сам фильм понравился, добрый. Задел романтизированный образ главного героя, точнее его особенности – синдрома Аспергера. На протяжении почти 3-х часов фильма, можно наблюдать, какой главный герой со всех сторон положительный, как людям сложно воспринимать его таковым, как он справляется с трудностями и меняет мир и мнение окружающих о себе к лучшему. Но это фильм Болливуда.

А я тут посижу с прозой жизни...

Я немного зациклилась и сутки не вылезаю из темы. Научно-медицинские и информационные статьи (сплошные противоречия: болезнь это или особенность, выделять в отдельную категорию или оставить в группе расстройств акустического спектра, социализировать Аспи или подстраиваться под них и т.д.). Ещё я перечитала все соответствующие автобиографические посты на Пикабу. И истории родителей про своих детей-аутистов. Но не нашла того, что искала: обратной связи от партнеров Аспи. От их жен и мужей.

Напишу свои наблюдения. Субъективно и многословно, но вдруг кому-то пригодится. Может, получу в ответ другие истории, что тоже полезно. Я до сих пор не понимаю, что это всё такое было...

Я была в отношениях с представителем Аспи. Диагноз он поставил себе сам, о чем сообщил мне на раннем этапе общения. Я почитала, о чем речь, но не придала большого значения самодиагностике. И зря. У меня не получилось ужиться с этим, не хватило терпения понять и принять. Тем более, что сама не эталон здоровой психики.

Иногда я думаю, что с телесными болезнями и физическими увечьями партнера справиться проще, чем психологическими отклонениями.

Когда человек ограничен в подвижности, например, можно привыкнуть и создать «среду обитания»: костыли, коляски, автоматизированные или импровизированные системы мобильности, протезы – пристроил и можно жить.

Или язва желудка: соблюдай диету и будет тебе ремиссия.

Или даже СПИД: принимай терапию и будешь жить долго и полноценно, рожать здоровых детей.

Возможно, я сравниваю теплое с мягким, но я не хочу обидеть никого. Это просто аналогия. Я к тому, что у партнеров есть варианты, как устроить свою жизнь особым образом, есть  инструкции, лекарства, оснастка.

А с психическими расстройствами «условных костылей» нет. И лекарствами не всегда что-то купируется. И на терапию ещё уговори сходить... Правила игры меняются постоянно. Невозможно предугадать, где и когда что-то сломается.

В кино упростили, Кхан боится желтого цвета и громкого звука. Как просто, убираем это и все счастливы. Только хер там плавал. В течением времени можно конечно определить, что точно не нравится конкретному Аспи. Но список бесконечен и изменчив.

В фильме, если что-то идет не так, Кхан теряет ориентацию в пространстве, пугается, становится беззащитным и понятным. А в жизни Аспи в лучшем случае дистанцируется, в худшем проявляет агрессию. И в абсолютном большинстве случаев вообще не очевидно из-за чего. И даже развернутые объяснения, попытки достичь понимания всё только усугубляют, потому что Аспи – это реально инопланетяне. Здесь логика основывается на фактах и привязке фактов к аналитическим выводам. Зачастую очень абстрактным, субъективным, слишком сложным и даже абсурдным. Но логичным, в заданной системе координат. Если на простых числах: например Аспи принимает в одной задачке, что 1=3. И выражения 1+1 и 3+3 тождественны. Но ему так нравится решение, что данное правило распространяется им за пределы конкретного примера. И ты хоть убейся, но не докажешь, что 1+3=4. Ведь у Аспи это то 2, то 6, в зависимости от фазы Луны (каких-то иных коэффициентов и поправок, о которых ты вообще не догадываешься). Как в игре World of Goo, суть которой выстраивание конструкции необходимой конфигурации из подвижных шариков, на разных уровнях шарики обладают разными способностями. Этот алгоритм игры, на мой взгляд, наиболее наглядно смахивает на построение логики Аспи. У тебя есть две точки опоры (факта), а дальше можно нагородить интеллектуальных конструкций «космического масштаба и космической же глупости», но истово верить в них и всю структуру. Извини Грета, ты тут к месту...

И ты всегда проигрываешь. Оправдываешься – значит виноват. Молчишь – значит соглашаешься с обвинением. Все твои слова будут использованы против тебя.

Я какое-то время подозревала, что он банальный абьюзер. Какое-то время считала, что просто кто-то из нас мудак, возможно даже я)) Большую часть времени я пыталась понять его: найти приборную панель и уловить закономерность её показателей. Но током херачило так сильно, что нормально вести наблюдение не получалось.

И конечно, я не считала, что проблема исключительно или большей части в нём. Отнюдь. У меня расстройств тоже хватает, вероятно, эти расстройства были просто несопоставимы.

Но, «я бал мал и глуп, и не видал больших залуп», поэтому попытки построить семью на почве обоюдной неполноценности продолжались до тех пор, пока от взаимности не осталось камня на камне.

В результате череды перепалок печальной низости мы разошлись если не врагами, то точно чужими друг другу. Не надо так.

И так, по списку:

1) Зацикленность на повторении и соблюдении рутин и ритуалов.

Музыка. С пробуждением и перед сном. Я привыкла засыпать в тишине. И встречать новый день тихо, в своих мыслях. Ежедневная утренне-вечерняя пытка шумом выбешивала. Аспи включал, я выключала, он выключал, я выключала. Сначала молча, потом с руганью. И так до тех пор, пока кто-нибудь не уступит. Оставшись злым и раздосадованным. Позже пришел компромисс в виде вечернего Chillout радио, ещё позже музыка закончилась. Я отстояла свою тишину. Но мне этого не простили.

Новые вещи. Нельзя было стирать новые тряпки. Новые футболки одевались сразу в магазине – нравился запах. А свежекупленные кухонные полотешки из Икеи были жестоко казнены после осквернения стиркой. Большой и взрослый мужчина, сидит на полу кухни и молча режет в мелкую лапшу полотенца. Один за другим. Без злости, спокойно, серьёзно, с полным погружением. Это выглядело жутко.

Формализм. Зачастую отсутствие какой-либо реакции на попытку взаимодействия, если не была соблюдена конкретная форма обращения или процедура. Не произнесено имя. Не произнесено слово. Просьба озвучена неоднозначно, недостаточно конкретно, не продублирована текстом, выдана аудиосообщением, что не является информацией в принципе. И ещё куча подобных оговорок, которые обескураживают и зачастую кажутся мерзкой бюрократией, ленивой отговоркой, надменностью, ебанутостью, чем угодно.

2) Аскетизм.

Аспи был совершенно неприхотлив. Его собственная берлога, по-другому не назвать, производила унылое впечатление. Старая мебель, старые книги, отделка стен растворилась с течением времени, дощатый пол (в квартире, Карл!), отсутствие минимальных признаков уюта – штор, полок, мелочей. Пустота и разруха. Потому, что ему самому по себе больше ничего и не надо. Спать можно и на голом полу. Две пары обуви на все сезоны – ботинки и кроссовки. Две любимые синие ветровки. Один он мог не мыться, не есть, а только курить и читать.

3) Замкнутость, социальная изоляция, болезненная ревность.

Друзья. Один близкий и давний друг. Общение очень редкое и кратковременное. Отсутствие потребности в обществе, неприятие и игнорирование компаний, вечеринок, корпоративов.

Мама, бывшая жена, дочь. Общение вынужденное, больше напоминало неприятную обязанность. Это не связано с плохими отношениями, т.к. по дочери он искренне скучал. Маму любил. С женой расстались ровно. Просто частота общения, которую предполагают такие связи, была Аспи в тягость.

К моим подругам относился +/- ровно. Если не считать замечаний формата «шлюха» или «у неё жирная спина» прямыми оскорблениями, а я именно так и считала. И продолжаю считать. Несмотря на то, что для Аспи отсутствие социальной чуткости и прямолинейность - норма, какие-то вещи можно же просто выучить? Даже собака учиться терпеть до улицы и не гадить в доме…

Ему было легко отказаться от участия в социально-значимых событиях, встать и уйти, не думая, что подумают другие. Или отказать в помощи соседке, потому, что он не хотел делать то, о чем она просила. Или ему не нравилась она сама. Он вообще совершенно легко говорил социально неприемлемые вещи в глаза. За подобные действия его естественно считали маргиналом и хамом. Иногда, я думаю, он этого и добивался.

Он легко обижал близких. Походя. Мог сказать своей пожилой маме, что рубашка, которую она привезла ему из отпуска – говно, носить не будет, пусти на тряпки. Вот такими словами. У меня челюсть падала от подобных сцен, мне её жаль. Ведь она обречена на него, единственный сын. Иногда он извинялся, искренне, за то, что обидел, но только когда ему объясняли на пальцах. И не усваивал алгоритм, истории повторялись как под копирку.

Бесконечные попытки втянуть в своё отшельничество меня. При том, что я всегда считала себя интровертом, уровень его изоляции меня угнетал. Раем был бы необитаемый остров на двоих. Что не раз было озвучено: «под колпаком, ты и я, больше никого». И действительно, наедине, особенно, если изоляция имела длительный характер – несколько дней, недель, Аспи был сильно ближе к нормальности, чем обычно. Он даже был как будто бы весел и открыт, насколько это вообще возможно.

Но т.к. мы живем в социуме, конфликты возникали ежедневно. Я ничего не должна была обсуждать ни с кем, а понятие «друг» мужского рода вызывал кризис. Мне было неприятно узнать, что рядом с ним, со слов друзей, я выгляжу как комок нервов, что я, совсем не я, а грустное зрелище наказанного и напуганного ребенка.

Общаться с коллегами не только на рабочие темы, пить кофе в компании друзей, среди которых есть мужчины – вспышки ревности. Заехать к другу на новоселье, уехать с корпоратива с коллегой на одном такси (женатый мужчина, живем неподалеку друг от друга) – клеймо шлюхи от Аспи.

Друг, проезжая мимо заехал в гости (Аспи демонстративно собирал вещи, пока мы мирно пили кофе на кухне, друг быстро уехал, чтоб не обострять, а Аспи полночи сидел в машине под окном, не уходя и не возвращаясь) – «ты таскаешь в дом мужиков». Абсурд. Таких историй у меня - как у дурака фантиков. И если не рассматривать их в общей сетке странностей диагноза - это просто дичь.

Хотя не отказываюсь, что часто подкидывала говна на вентилятор, в попытках довести ситуацию до абсурда или просто на зло. В конце концов, когда тебе постоянно говорят, что ты шлюха, устаешь переживать и начинаешь соответствовать. Длинные ногти, короткие платья, высокие каблуки - все это носят шлюхи, ну ок, всё это будет на мне. Хотя сейчас, когда никто не говорит мне что носить, я ношу платья-балахоны до пола и короткие ногти, мне так удобно на самом деле. Он постоянно наступал мне на хвост, я демонстрировала ему то, что у любого зверя под хвостом.

4) Моё чувство опасности и его «чувство острой несправедливости»

Складывалось впечатление, что человек постоянно на войне и кругом враги. С ним всегда было небезопасно. А в большом скоплении людей – страшно. Вот это чувство тикающей бомбы, нарастающей тревоги, ожидание вспышки справа. Причем не от окружающих, а от него. Он находил конфликты везде и со всеми. Он считал, что у меня ПТСР, может быть, но почему оно было только рядом с ним?

Не пропускать картеж спецтехники, потому, что они в пробке едут с проблесковыми маячками, но без звукового сопровождения, не соблюдают ПДД. А потом вообще остановиться и пойти качать права.

Не идти со мной по одной стороне обочины дороги, потому что пешеход обязан направляться в сторону, противоположную движению автомобилей, а я шла с ребенком по движению (т.к. эта обочина хотя бы была, в отличии от противоположной). Ебучие 20 м принципиальности. А я чувствовала себя ненужной и неважной.

Заставить водителя автобуса остановиться и подобрать бабульку, которая бежала к остановке. Хорошее доброе дело. Только бабулька оказалась ссаной бомжихой, вообще не помнящей, куда она едет и зачем, в летнюю жару в полном автобусе. Ехали дальше, под ругань и плевки пассажиров, предлагающих нам забрать старуху себе.

Ещё одно доброе дело, которое стоило мне комка нервов. Как-то на Ярославке он заметил заглохшую машину и голосующих людей. Остановился, и выяснилось, что они заглохли, сел аккумулятор. Чтобы их завести нужно было развернуться лицом к потоку. Было очень снежно, а машины ехали быстро. Я не успела выйти, он не предложил. Пока он разворачивался в левом ряду на оживленной трассе, я ожидала очевидного удара в свою сторону, но в тот раз обошлось. По дороге обратно я фыркала на него и ругалась, он спросил, что сделал не так, ведь просто помог людям. Им было надо. А я просто очень испугалась.

Когда мы только начали общаться, он разбил машину друга. Потом чуть не спровоцировал аварию, в последний момент уйдя от столкновения на большой скорости, я помню как взвизнула, когда меня отбросило инерцией в окно, хотя я была пристегнута. С тех пор я стала бояться ездить с ним. И не зря, водил он неаккуратно и небезопасно. Но очень обижался на мой страх.

Как-то после пересечения Крымского моста, я отошла в туалет на 5 минут. По возвращению машина была в окружении таможенников с собаками, Аспи гордо пиздавал в даль что-то выяснять у кого-то главного, а ребенок плакал в панике в закрытой машине. Как оказалось, Аспи просто отказался открывать багажник для формального осмотра. Чем естественно вызвал подозрение, вопросы и очередной конфликт. Я не поддержала его, открыла машину, которая на тот момент уже никому не была интересна, чтобы просто закончить это и уехать. И когда мы поехали дальше, меня била истерика от усталости и непонимания. Ну почему нужно создавать трудности на каждом шагу?! Он сказал, что я предала его в очередной раз. Да, наверно. Мы часто ругались из-за этого. Я постоянно чувствовала себя в опасности, а он преданным.

Сколько было этих больших и маленьких конфликтов - много. Чересчур. При том, что я как в истории музыка против тишины, из противоположного лагеря. Т.е. в детстве могла молчать, если в транспорте кто-то наступал мне на ногу. Боялась попросить сдачу, если мне забывали её дать. Стеснялась подавать голос, чтобы остановили на нужной остановке – ехала дальше, пока кто-нибудь не выходил. Привлечь к себе внимание было диким стрессом. Сейчас, конечно, всё сильно проще, но постоянно оказываться в центре местечковых конфликтов очень изматывало.

Если складывалась ситуация, которая не устраивала его, он уходил. Всегда и в любое время суток, в любой сезон. Иногда это были просто ссоры, и всё было понятно. А иногда у меня опускались руки от непонимания ситуации. Он уходил, когда мне было откровенно плохо физически, но приехала моя мама, и он не смог находиться рядом. Он уходил, когда уставал от моего «мракобесия», например, когда я подобрала котенка с улицы и дала ему теплую грелку. Аспи назвал меня «яжематерью» и ушёл, котейке грелка очень понравилась, и в перерывах между блевой и поносом она с удовольствием спала на ней, а я всю ночь сидела рядом. Меня опять оставили в беде. И я не понимала за что.

Когда я сделала себе грудь, Аспи выхаживал меня, обрабатывал швы, это, пожалуй, было лучшее время за все 3 года. А через месяц, когда раны затянулись, он оставил мне на лице шрам. Вероятно, хотел сбить цену, чтоб была не так популярна на панели, зачем же ещё женщины делают себе грудь)) Закономерный финал.

5) Интеллект, память, навыки.

Он, пожалуй, самый начитанный, умный и сложный человек, из тех, кого я знала лично. С феноменальной памятью. С ним всегда было интересно. Темы разговоров не иссякали и не надоедали. Он как и Кхан, чинил почти всё, умел почти всё.

Работал аккуратно, результат был качественный и долговечный. Не всегда сразу, но он не останавливался, пока не получалось. Даже не смотря на то, что я зачастую была недовольна. Но не работой, а потому что параллельно обязательно уже случалось какая-то очередная жопа. У меня он сам сделал ремонт почти во всей квартире. Он очень вкусно готовит. Он всё умеет и может, но ему ничего не надо для себя. А ещё у него были очень сильные выживальческие навыки, так что я думаю, что на необитаемом острове можно было бы комфортно жить.

6) Эмпатия.

С ним было хорошо молчать. Уютно. Он помогал, если просила (если правильно просила). Он всегда первый шел на примирение, искренне и открыто. У него нет моей гордыни и страха быть осмеянным. Он всегда поддерживал меня, защищал, опекал, утешал. И если бы не моё субъективное ощущение опасности от него, если бы не его внезапные уходы, я бы сказала, что он очень надежный. Иногда казалось, что он понимает меня лучше, чем кто-либо. Да, тот же Аспи, что и вышеописанный социопат. И когда он закрывался, уходил в себя или уходил совсем, это был словно другой человек. Мрачный, отчужденный, непробиваемый. Когда я пересматриваю к/ф «Дневник памяти», всегда плачу на моменте, когда Ной просит вернуться Элли, которая только что помнила его, но вот уже вновь забыла. Я так же горько провожала всегда уход того моего родного Аспи, который меня понимал. Почти всегда этот уход был внезапный, нечестный. И необратимый.

А, ещё вишенка на торте, сама прошла тест:

Ваши Аспи-результаты: 144 из 200, высока вероятность, что Вы – Аспи.

А раньше было меньше 120… С кем поведешься, от того и наберешься. Или я прогрессирую. Или одно из двух.

И сегодня начался 404 день как все ошибки закончилось.

Ну вот и всё, я иссякла. Спасибо всем, кто прочитает. Не болейте.