это тонкая струна, если б ты взял собачку как основу и уперся бы ногами то либо струна бы лопнула либо выдрало струну из ринговки. так что мужик то молодец но и твоей кривожопостирукости хватило бы спасти песика.
Варианты развития событий: с перепугу сдавливаю собачку так, что у неё кишки с жопы вылазят.
Дёргаю чтобы оборвать верёвку, рука соскальзывает, поитогу дёргаю не за верёвку а за собачку и отрываю ей башку нахер.
Вспоминаю, что я таскаю с собой перочинный нож, "пришло твоё время!", с криком "ща я тебя спасу" одним точным движением разрезаю... несчастную собачку по всей длинне.
П.с. Нет, я не тот солдат, который спасал котика )
ну представь - надо снять ошейник а голова мешает, решение - отхерачить голову вполне очевидно же, вдоль резать незачем
веревка как правило прочнее ошейника, так что проще резать полоску ошейника (которая скорее всего уже видна) чем успеть поймать веревку поводка...
и да:
- Сколько ножей у обычного человека?
- У обычного человека всегда при себе 2-3 ножа.
Старшему участковому
13-го отделения милиции
Хохменского района
г. Колдыбай
Матерому Ю. К.
от гр. Хорошего В. Ф.
Зачем я ношу нож
ПОЯСНЕНИЯ
По факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA SS AUS-6, общая длина 21,6 см, вес 156 гр. гравировка на рукояти «Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай, ул. Овражек,12-1, тел. 42-34-44»
По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течение сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:
8 ч.00 м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа, пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.
8 ч. 01 м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с придурком-дворником.
8 ч. 02 м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.
8 ч. 05 м. конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется.
8 ч. 10 м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без радости. «Зачем вы ножик носите с собой?» - спросила продавщица. «А с кем?» - переспросил я.
8 ч. 12 м. Традиционно достал нож, заметив очень злого ротвейлера с хозяйкой без намордника (это к собаке).
8 ч. 15 м. Ввиду непокупки мной нового проездного, мне пришлось ловить такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса «Жигули». Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул, поехали, пробубнил: «Зачем, интересно, ножик такому молодому?»
8 ч. 25 м. На перекрестке водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я разрезал его (ремень) ножом. «С зубчиками не мог купить!?»
8 ч. 30 м. вследствие этого же происшествия у меня образовалась гематома на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу пешком.
8 ч. 55 м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной.
9 ч. 10 м. Обнаружил, что я только что обрезал собственный телефонный кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и зачищал новый.
10 ч. 00 м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту – вскрывал конверты с рекламой. «Зачем вы ножик носите?»
10 ч. 20 м. Зуля появилась снова – резал обмоточную ленту на бандероли для начальника. «Зачем вы такой ножик носите?»
11 ч. 10 м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.
13 ч. 00 м. Обед – резал хлеб и колбасу для всей лаборатории. Спросили «Зачем…» 4 раза.
13 ч. 05 м. Обед – вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.
14 ч. 00 м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.
14 ч. 30 м. Вспомнил про новый проездной, сбегал, купил, после чего переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.
15 ч. 15 м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше, увидев в коридоре шефа.
16 ч. 00 м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.
16 ч. 35 м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове «паук», показав ему эмблему на ноже – ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.
18 ч. 10 м. После работы пошел в магазин, за порученными мне покупками, где продавщица врала, что у нее нет ножа – отрезать грудинки. Дал свой.
18 ч. 12 м. заехали на рынок за зеленью. Рожа «зеленого» торговца не приглянулась. Взвесил свой нож – в нем оказалось 200 г. зелень купил со скидкой. «Зачем нож носыш, а?!»
19 ч. 40 м. Приехали на пикник, и нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле нашел. Спросили 3 раза.
20 ч. 10 м. Пьяный муфлон обменял у местных детей на рыбку-уклейку, а я ее потрошил.
20 ч. 30 м. После обильного «суши» выстругал зубочистку.
21 ч. 00 м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом – уже несколько неадекватные. «Что, ножик побольше не нашел?»
22 ч. 10 м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.
22 ч. 11 м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал из-за надписи. Так я узнал, как вызывать милицию.
22 ч. 20 м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить родной жене.
23 ч. 00 м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать вопрос – «зачем ты носишь нож?».
ТАК Я ГОТОВ ОТВЕТИТЬ!
Дата, подпись.
(с) Денисов Вадим
ну об этом не все знают, как и о разжатии дверей. а если и слышали, то могут думать, что это байка
Ага, у меня друг так троллить любил. Двери на первом этаже разжимал и я застревал когда ехал вверх. Правда там старый лифт был. И чет мне кажется это была персональная опция
Ну мы на 2м этаже так делали, сантиметра на 2-3 раздвинуть двери, в случае необходимости (если надо надолго подержать лифт или человека) вставить кусочек спички.
Отмена есть. Это которая не даёт дверям закрываться. А вот кнопки "Стоп", когда нужно остановить движущийся лифт - нет. В нашем лифте такая же фигня. В старых лифтах, помню, были кнопки: красная "Стоп" и черная "Вызов". А вот кнопки отмены закрытия дверей не было.
Отмена по идее должна отменять и нажатые кнопки этажей (возможно без остановки лифта, у меня так было).
Мы с братом пса выгуливали. Ну и... Я с собакой в лифте еду. А поводок у брата в руках в подъезде. Повезло, что кнопка Стоп работала. А так то пса уже к полу прижало и смерть его рядом была в двух секундах.
я как-то трезвый так уехал,а собакен в момент закрытия дверей прыгнул наружу,благо поводок говно китайское был и порвался моментально
Это тебе предупреждение было , чтобы думал в следующий раз. Собаку надо за ошейник держать в лифте.
Вот долбоящер то. По-хорошему его и наказать за нарушение закона. Насколько помнится нельзя пьяным собаку выгуливать
Не факт. У меня пёсел однажды зачем-то обратно вышел из лифта под закрытие. Так вот: ошейник рвется при таком усилии быстрее, чем шея питомца, что логично при массе свыше 30кг. Как было бы с этим шпицем (?), предугадать, конечно, сложно и хорошо, что не пришлось проверять)
У меня был такой случай, очень быстро поводок оторвался от карабина. Полагаю лифт поднял таки пёселя, карабин уперся в закрытые двери, поводок натянулся движущимся лифтом и лифт как раз его и порвал, т.е. не вес собаки, а сила лифта. Секунды 2-3 прошло после закрытия дверей, пока на стоп нажали, поводок уже порвался.
У большинства моделей лифтов двери открываются на первые пару сантиметров без усилия - в них может начать затягивать уже сам ошейник
Мой питомец весит 30 кг, его ошейник не порвется ни при каких усилиях. Поэтому пока придурашка не сядет рядом лифт не тронется
Ну вот нахуя ты это сюда бросил?
Пёселя жалко до слез. И хозяин уебан и соседи уебаны.
Сто раз спасти можно было ведь.
бля, такой же тупой коммент, как и десяток других под этим видео. Подойти к собаке 30+ кг в агонии, которая машет когтистыми лапами.
Кстати, всегда интересовало, что будет? По идее карабин не должен в щель пролезть и веревка просто оборвется. В принципе, можно к ненужному поводку привязать подушку и посмотреть.
Если бы я увидел такую хуйню, то думаю помог бы тем что тупо силой тянул бы поводок и думаю бы вытянул. Но в данной ситуации я бы даже не заметил что там происходит, хз почему но вообще почти не замечаю что во круг меня на улице происходит =/
Он так и сделал. Просто параллельно ошейник сдергивал, чтобы наверняка. К тому же не известно на какой вес там струна рассчитана.
а вдруг у нее к руке привязан был поводок? Собачку спасли, а карабин так и остался по эту сторону дверей и она теперь без кисти?))
У неё рулетка. Она её скинуть смогла. А лучше бы жизнь научила, и напоминало бы-о том как она собаку чуть не убила.
жаль, что эта работа "подумаю за себя и за того долбоеба" - не оплачивается в должной мере, и стаж не идет. Даже иногда и не хочется помогать, пускай одаренный прочувствует свою ошибку в полной мере - иначе так ничему и не научится, урок останется не усвоенным.
Может он давно хотел собаку завести а тут такой "шанс"...
Лучше чем распиздяйке-хозяйке возвращать, она явно не заслуживает такого подарка.
Самое обидное, что тупые долбоебы нихуя не прочувствуют свою ошибку. Тупые лифтеры, тупые строители, тупая собака, тупые родители, тупой мир. Все виноваты, кроме долбоеба. Чаще всего тупой долбоеб даже не сможет сложить два плюс два и понять что привело к роковому случаю. В их понимании это судьба. Так и выживают.
А то так и будет у пациента: "на всё воля Божья".
Ну смотрите, со стороны безопасности это бред. Я убегаю от маньяка, заскакиваю в лифт и жму этаж. А он добегает и по кнопке стучать начинает. Все, маньяк вин.
Со стороны детских шалостей, тоже бред. Ну к примеру не хватило лифта на всех и следующий тоже будет жамкать и задерживать всех. Да тут много факторов.
В каждом современном лифте как раз нету кнопки стоп, а открытие дверей работает только на остановках. Поэтому не сработало бы
Такого ума боюсь уже не хватит, чтобы сообразить это в стрессовой ситуации. А кнопка стоп сразу бы бросилась в глаза
"наперёд" одно слово, не "разжатия", а удержания в открытом состоянии или открывания.
Видно с соображалкой не только у неё туго...
Иди разбей копилочку, пойди на станцию и на все эти сбережения купи билет до ближайшего райцентра. Там найди самый высокий дом или самый большой сельмаг(их еще торговыми центрами теперь кличут). Там ты найдешь лифт. И вот когда кто-то зайдет в лифт и дверка начнет закрываться - ты, стоя снаружи, срочно нажимай на кнопку вызова и наблюдай как нихуя не происходит и двери продолжают закрываться. Потом, обогащенный новым знанием, иди в ближайший подземный переход, доставай гармонь, клади кепку перед собой и играй, чтобы накопить на обратный билет.
даун, всегда останавливаю лифты нажатием кнопки вызова. а ты походу сам вдивую лифт не видел
Если лифт ещё не поехал, нажатие на кнопку вызова откроет двери. Так работает и на старых лифтах в хрущёвках, и на современных отисах в новостройках
Во-первых ему уже отвечали что:
+31 yokotura 2 дня назадНу и в дополнение я ТОЖЕ ОТВЕЧАЛ
нажал, когда освободил пса, а нажимать когда лифт уже поехал бессмыслено, он уже едет.
Я уж, грешным делом, подумала, что сейчас эта дура спустится и наедет на мужика, что это он её собачке "в лифт зайти не дал и, мудло тупое, хотел её собаченьку спиздить и как только земля таких носит".
Собачонке повезло, что рядом Человек оказался.
Так же спасали пса в два раза больше размером.
Иду к подъезду, внутри слышу непонятные вопли. Захожу, а там псина под потолком у лифта болтается!
Я её под задницу поддерживать, зову мальчишек с улицы ( у подъезда стояли).
Пока держала собаку, они карабин отстегнули.
Бедная псина обосралась от страха... Прям на рукав мне.
Жаль хозяйки- овцы я не дождалась.
ну там по первым секундам деваха не внушила доверия и соответственно сюжет ролика/гифки не оказался замысловатым... в обще так себе гифка/видос) а мужику респект, спас шпика, что есть шпица)
Я так на дорогах за рулем. Вижу бабу сую не ладное. Если честно женский тупизм уже порядком заибал.
Мужик, тп
Лифт, собака,
Бессмысленный истошный визг.
Живи еще хоть четверть века
Все будет так - тупая вдрызг
Умрет — начнет опять сначала
И повторится всё, как встарь:
Лифт, на поводке забытая собака,
Мужик, истошный визг, не обагренный кровью глупости алтарь.
Однажды в жаркую летнюю пору,
С подъемника вышел и встретил ТП,
Гляжу, засасывает медленно к лифту
Собачку с ошейником на поводке.
И повторится в сотый раз
Лифт,мужик, упоротая баба
И обреченый мелкий шпиц...
Китай. В некоторых районах детей часто воруют. Причём наловчились делать это очень быстро и не заметно для родаков. Вот и появились такие поводки.
Возможно, это китайцы. У них такое бывает - поводок для детей (по причине того, что там распространено похищение детей).
У нас в городе так девушка погибла - вышла из маршрутки, конец длинного шарфа зажало дверьми. Водитель не увидел и поехал. Жизь...
А что тут мощно? Мощное отсутствие размера и рифмы? Да уж, мощнейшее творчество, две строчки - покалеченный Блок, две - лютая хуйня.
Так меня не бесит "стих" , автор сделал что смог, какие к нему могут быть претензии. Напрягает аудитория, выразившая одобрение, конкретно ты, считающий, что это - "мощно". Устаешь видеть полную хуйню в горячем, а деваться некуда, большинство определяет что будет в топе, и считает вот "это" мощным.
Эти стихи красивые? Определённо, объективно нет.
Эти стихи смешные? Нет, если тебе не за 60.
Эти стихи несут информацию? Нет.
Так какого хера их вообще плюсуют? Это же тупо флуд, такое по-хорошему чистить надо.
Накипело шопиздец
Как надо уже показали, больше 100 лет прошло.
Видишь ли, рифмовать в строгом порядке и считать слоги в строчках - вовсе несложно. Сложно вложить в это смысл, коротко, емко и точно передать чувства. Тут вроде подобное не требуется, но попасть в размер ведь элементарно.
Умрешь — начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.
9-8-9-8 - это количество слогов в строчках. Рифмуются через одну.
Хочешь написать, чтоб нормально читалось - пиши любую муть, но придерживайся схемы. Считай гласные, если нет чувства ритма. Я стихи не пишу, дальнейшее - такая же полная хуйня, лишь чтоб показать, что срифмовать в размер получится у любого, если он хоть немного подумает.
Умрешь — начнешь опять сначала 9
И повторится все, как встарь: 8
Собака, лифт, два человека 9
Удушье, поводок, январь 8
Но если ты не хочешь больше 9
Устал, да и Барбоса жаль 8
Возьми топор, не сомневайся 9
Тупую суку захуярь 8
Послушайте,
А что тут -
мощно?
Мощно отсутствие размера и рифмы?
Мощнейшее творчество - да уж!
И, надрываясь,
в маячащей текстовой пыли,
Врывается к Блоку,
боится, что покалечил.
Плачет -
из четырех строчек две - лютая хуйня
В детстве сам был участником аналогичного инцидента. Вошли мы в лифт с другом, его мамой и их бульдожкой, нажали кнопку, двери стали закрываться, и в последний момент собаченция умудрилась выскользнуть из лифта, а двери закрылись и лифт поехал. Но мама друга быстро сориентировалась и нажала кнопку "стоп", а потом кнопку первого этажа, лифт вернулся назад и открыл двери. Пол-этажа успели проехать, примерно.
А что, в новых лифтах её может не быть?
Тот лифт был советский, с тупым релейным управлением, даже без датчика нагрузки, встроенного в пол. Нажал кнопку этажа - лифт туда едет, если в процессе нажимать кнопки других этажей - ничего не произойдёт. Можно нажать кнопку "стоп", тогда лифт остановится, и можно будет нажать кнопку другого этажа - лифт туда и поедет. Просто, дубово, глюкоустойчиво. Один минус был: если не выйти из лифта, подождать закрытия дверей и ещё какое-то время, то лифт отключается, гаснет свет, и из него невозможно выйти - кнопки в кабине перестают действовать, надо ждать, чтобы кто-то вызвал лифт снаружи. Разумеется я, будучи малолетним пиздюком, в такой ситуации и побывал, чисто из нездорового любопытства :) .
Кнопка СТОП преимущественно есть в старых лифтах. Во многих новых бывают лишь открыть - закрыть двери ( и то насчет закрыть - не всегда ), кнопочки этажей и диспетчера. И да, многие лифты по нажатии "открыть двери" не останавливаются ( да, я пробовал ).
Аналогично.. только я был наедине с собакой, и мне лет 12.... Сам не знаю, как догадался так быстро нажать на кнопку "стоп". До сих пор вспоминаю с ужасом, а если бы я промахнулся и нажал другую кнопку? Или вообще бы не нажал....
Ну ладно, каюсь, тупой коммент. Но ты то чего злой такой? Выпей ещё пивка, может подобреешь)
Как говорит мой знакомый: лучше плавать по волнам, чем биться об скалы.
Правда она его бросила (причину не знаю)Его "якорёк" для такой "баржи" оказался маловат.
Как говорит мой знакомый: лучше плавать по волнам, чем биться об скалы.
Правда она его бросила (причину не знаю)"Якорёк" у него для такой "баржи" оказался
маловат.