166

Леда и Зевс

Леда и Зевс Диана Удовиченко, Мат, Длиннопост

Продолжаем наши зоофилические развлечения. Жила-была Леда, дочь этолийского царя Фестия и бабы с жутким именем Евритемида. Была Леда охуительно прекрасна, и в нее влюбился Зевс. И вот однажды, когда Леда прогуливалась по берегу реки Еврот, Зевс явился к ней в виде лебедя, и вульгарно выеб бедную невинную девушку.


В связи с чем у меня возникает вопрос: а нахуя он, собственно, это сделал? Чо, не мог явиться в своем обличье? Вроде, судя по описаниям, мужик был симпатичный, и на животе кубики — все, как надо. Либо мог явиться в образе прекрасного юноши, опять же, с кубиками, бицепсом, трицепсом, и вот этим вот всем. Но нет, он, чтоб трахнуть баб, с упорством тупой твари перекидывался во всякую хуйню.


Ну вы бы дали лебедю? Я бы не дала. Кстати, даже не знаю, есть ли у лебедя хуй. Если и есть, то наверное, не впечатляет. Возможно, Зевс превратился в очень большого лебедя, в человеческий рост — тогда хер знает. Но у лебедя еще могут быть паразиты, блохи какие-нибудь… Нет, я бы не дала.


Да, сначала расчет верный. Идет красивая баба, к ней летит милая птичка или там зверюшка бежит. Баба умиляется, это ясно. Я тоже умиляюсь животным. Но умилил, а потом веди себя, как порядочный человек.

— Ой, какой красивый лебедь! — восхищается Леда.

— А я вовсе не лебедь, а мужик, — отвечает Зевс, и предстает во всей красе и эрегированности.

— Ах, какой большой сюрприз!


Ну, и все довольны, все смеются. Но нет, надо продолжать зоофилические игрища, и иметь баб, не выходя из роли.

Я думаю, может, бабы давали зверюшкам, потому что понимали: это всегда Зевс? Типа верховному божеству отказать неудобно. А больше и некому такой ебаниной заниматься. Нормальное животное или птица и не подумает же бабу трахнуть.


— Ой, смотри, к нам бежит суслик с хуем наперевес.

Ну или там козодой какой-нибудь летит.

— Да это опять Зевсу поебаться не с кем.

— А, ну ладно, что уж тут поделаешь…


Или он таким образом от своей ревнивой жены Геры прятался? Будто бы она не поймет, что ли? Представить только. Утром Гера выжимает апельсиновый сок, нацеживает чашечку эспрессо из кофемашины, открывает новости в айфоне, и читает:

— Вчера в центре Афин бешеная килька Анатолий изнасиловал трех весталок, прибывших к нам из Рима по обмену опытом девственности.


И конечно же, нихуя не задумывается, продолжает попивать кофеек. Ну и ладно, килька Анатолий. Это ж не Зевс.


Поэтому я думаю, хуйня, и никаких отмазок у Зевса не было. Просто ему нравилась зоофильская порнуха и ролевые игры. Кстати, повезло ему, что он не был, например, божеством Крайнего Севера. Тогда у него выбор был бы небольшой: олень, тюлень, морж да белый медведь. Можно еще ягодой морошкой прикинуться по лету. С другой стороны, древнегреческим бабам крупно повезло, что они не в Африке. Вряд ли кому понравилось бы быть изнасилованной носорогом или бегемотом. Или даже слоном.


Что-то я дала волю фантазии. А на самом деле, это ж еще хуйня по сравнению с тем, что было дальше. А дальше Леда родила. Яйцо. Тут опять же вопрос: какой величины оно было? Если небольшое, то Леде можно только позавидовать.


А из яйца вылупилась Елена. Та самая, из-за которой разразилась Троянская война. Блядь, войны в мире происходят из-за всякой хуйни. Но это самая крутая хуйня за всю историю человечества: воевать из-за то ли бабы, то ли курицы.


Но из других источников становится ясно: все было не так просто, как кажется. Леда снесла два яйца, и из них вылупились Елена с Полидевком. А есть еще версия, что из одного яйца вылезли трое детей: Елена, Полидевк и Кастор. Или было два яйца, из которых вылупились четверо детей.


Но самая интересная версия — Леда вообще не несла никаких яиц. А снесла яйцо Немезида. Дело было так: Зевс говорит Афродите, богине любви:

— Давай я обращусь в лебедя, а ты в орла. И я типа такой лечу, а ты меня преследуешь. Над тупой башкой Леды. Она меня пожалеет, спрячет, ты полетаешь-полетаешь, типа не нашла, и улетишь. А я Леду трахну.

— Говно вопрос, — отвечает Афродита. — Я, как богиня любви, обязана поддерживать любые половые связи. Даже такие противоестественные.


И обратилась орлом. Только сначала эту погоню заметила Немезида. Ухватила Зевса-лебедя, и спрятала его на коленях. Афродита плюнула, и улетела. А Немезида уснула. Обычное же дело: уснуть, когда на тебе сидит лебедь.

— Хуйня получилась, — сказал Зевс, — Но не пропадать же ролевым играм.

И трахнул Немезиду. Во сне. Она потом снесла яйцо, а Зевс отправился к Леде.


— Я гусят воспитывать не буду, — возмутилась Немезида. — И вообще, я через чужие шашни пострадала.

И подкинула яйцо Леде.


В общем, этот миф — сплошной вопрос, кто и сколько яиц снес. Но главное, что, когда началась Троянская война, Леда повесилась. Наверное, не смогла пережить мысли, что люди воюют из-за гусыни.


Морали тут не будет. Какая, блядь, мораль, когда все со зверями и птицами ебутся?


Долго выбирала картину. Остановилась на картине Чезаре де Сесто. Тут и Леда ладненькая, и лебедь игривый такой, и детишки из яйца под ногами путаются.

Но вообще, советую погуглить «Леда и лебедь». Картины поражают порнографичностью, а самое интересное, до сих пор вдохновляют художников. Ну, не извращенцы, а? )))

Найдены дубликаты

+9
Автору плюсов ))) ржу как конь
+12
Иллюстрация к комментарию
+5

Вот эта шикарная версия, от Дали

Иллюстрация к комментарию
+5
раскрыть ветку 1
0

душить гуся

+6
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+3
Геракл конечно знатный мужик, но Горгону убил Персей
+5

Вот если бы нам в институте таким языком преподавали античку, у всех бы отлично стояло! В смысле, пятёрки были бы xD

+5

Какая-то дешевая замена castiara

+2

Ёбушки - воробушки...

+1
Ёбаная Эллада. Они там все были чокнутые.
+1
Чувак всё просто, в образе лебедя скорей всего охерительно кончается, и боги превращаясь в животных видимо это практиковали.))) Говорят же что оргазм свиньи длится 3 часа. Возможно лебедем кончается минут 10 вот и на красивой бабе лебедем и ебется экзотичней.))))
раскрыть ветку 3
+8

Я, как специалист в оргазмах у свиней, Не подтверждаю этот факт)))

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.

(О господи! )

У свиньи оргазм длится 30 минут!

(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.

(Мерзко! )

(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.

(Не пробуйте дома.... на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.

("Дорогая, я дома! Какого...? ")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

(30 минут.. мля.... повезло свинье... только представьте! )

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

(И что там такого вкусного на дне??? )

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни.. . качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.

(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык!

(Хммм.... )

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.

(А если ты одинаково владеешь обеими руками? )

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.

(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под черным светом.

(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил? )

Глаз у страуса больше, чем его мозг

(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга

(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.

(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!

(А как насчет свиньи???)

раскрыть ветку 2
+1
Не комментарий, а восторг)
раскрыть ветку 1
0

Пикабу образовательный

0

Это была Царевна-лебедь

Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: