-13

Лайфп-хак

Я вот довольно много летаю, и делюсь с вами наблюдением.

Особенно полезно, если вы опаздываете на рейс своей родной российской авиакомпании (какой не важно), и у вас уже даже времени нет на табло посмотреть узнать, какие стойки регистрации ваши


просто оглянитесь


если вот так:

Лайфп-хак Очередь, Авиакомпания, Лайфхак

значит вам не туда


а если так

Лайфп-хак Очередь, Авиакомпания, Лайфхак

значит это они, родимые


Работает везде, хоть в Москве, хоть в Лондоне, хоть в Нью-Йорке или Гонконге


Лайфхак работает безотказно и всегда, мгновенно вы поймете какие стойки ваши. Очень удобно, иногда кажется, что это специально так, просто забота о нас такая, чтобы не терялись на чужбине.

Найдены возможные дубликаты

+3

Это работает и в поликлиниках,в каком кабинете принимает нужный врач,правильно,в том где овердо*уя очередь!

+2

Лайфп-хак

Ктойпф?

+1

вот действительно, нафига они все время в очереди стоят, что перед гейтими, что на стойки. Один фиг расписание же, а если багаж сдал то тем более. Но нет.... Русский человек встанет в очередь.

0

Угу, канешна, Бля. Опаздываешь - и тут очередь. Значит, не опаздываешь. Афтырь, шутка не удалась.

0

А нахуя спешить? Спокойно сел и наблюдаешь. Как только очередь подходит к концу - становишься в неё.

раскрыть ветку 2
-1

и тут тебе - вы знаете, а больше мест в самолете нет

раскрыть ветку 1
0

Ни разу такого не было. Хотя вру, было один раз. Посадили в бизнес-класс.

+1

Тоже заметил, но не могу понять, почему такая херота всегда?


Вроде и стоек столько же как и остальных, вроде и быстро регистрируют, но на здоровый 747 боинг люфтганза стоишь максимум минут 10, а в СНГшных на гребаный 737 стоишь больше 30-40, почему и как такое происходит?

раскрыть ветку 3
+3

А иногда такая толпа радует, что вообще в тот аэропорт приехал.

Как-то был случай, с чартером. Ладно время вылета переносят, но ГОРОД вылета, это было что-то.

раскрыть ветку 1
0

Это регулярно бывает. Бывает, что аэропорт по той или иной причине не может принять борт, поэтому он идет на резервный.


В советское время для московских аэропортов резервным был Киев.

-1

Синдром вахтера.

0

Посмотреть на табло времени нет, а стоять в очереди 15 минут есть?..

раскрыть ветку 1
+1

ну когда ты думаешь что опаздываешь, не ожидаешь же увидеть очередь

Похожие посты
1389

Авиационная безопасность

История навеяна постом Россиянин забыл сдать пистолет в багаж и спокойно пронес его в самолет.
Летел по работе из Питера в Уфу, через Москву. Умница секретарь подобрала рейсы так, что когда я приземлился в Москве, посадка на Уфу уже почти заканчивалась.
В итоге, стою в терминале и понимаю что на рейс не попаду. Что делать? Бегу на стойку авиакомпании. Так мол и так. Вот билеты. Секретарь тупанула. ПАмАгите!
Сотрудники компании объяснили что посадка закончена, но если заплатить штраф, то можно попасть в самолёт.
Давайте свой штраф, только чек для бухгалтерии не забудьте. Далее меня под белые рученьки сажают в автомобиль и везут к самолёту. Далее по трапу в салон, подозрительные взгляды пассажиров, что это за хрена привезли и вот мы взлетели.
И только уже в самолёте до меня дошло, что при посадке меня никто не осматривал, а сумка у меня была достаточно большая. Короче 2000 рублей и тебя без осмотра в самолёт на прекрасном авто.
Нет, я конечно благодарен сотрудникам авиакомпании за то, что они мне помогли, но к чему все эти меры безопасности, если существуют вот такие лайфхаки.
P.S. Рейс в Уфу был не транзитом, а именно двумя отдельными рейсами. У нас был очень хороший секретарь 😉

1570

Как пробудить работников Сбера

Необходимо было поменять небольшую сумму рублей на евро. Зашла в Сбер, взяла талон, жду. К слову, кроме меня в ожидании было еще человек 5, но на кассу(как я потом убедилась) стояла только я. Абсурд был в том, что окошко кассы было тупо закрыто, и там никто не сидел. По истечению минут 10 в пустом ожидании ничего и никого, возвращаюсь к автомату с талонами и воспользовавшись заминкой консультанта(ее в это время грузил какой-то цыган), тупо беру 4 новых талона в очередь на кассу(больше не успела, тк консультант очухалась).

Не прошло и секунд 40, как открывается окошко кассы и загорается мой номерок. Меняю, ухожу.

Как все было просто.

2111

Не прокатило.

Подхожу к магазину. Зная, что тариться буду на неделю и займет это некоторое количество времени, решаю предварительно перекурить в специально отведённом для этого месте около магазина. Рядом садится и закуривает мадам (два меня) с мужем и ребенком в коляске. Краем уха пеленгую ее разговор с мужем:

Дама: "пойду в магазин схожу, а ты тут помороси пока."

Муж: "Сходи, а мы с ребенком потусим.

Дама (орфография примерно сохранена): с каким, блеать ребенком? Я с ним пойду, там очереди километровые.."

Муж: "ну и мне че возьми."

Я на тот момент причинно- следственной связи между размерами очередей и ребенком не понял.

Понимание пришло когда я затарившись встал в очередь на кассу. Очередь состояла из примерно 15 человек, которые в отличие от меня видимо не пропустили информацию о том, что нас взяли в осаду и продуктов нужно купить себе и всем соседям на месяц.

И тут за мной появляется мадам с коляской и полной корзиной, где среди всяких продуктов усматриались пара полторашек пива. Ребенок спит.

Мадам: "ой! А пропустите маму с ребенком?! Сыночек сейчас проснется и у него капризульки начнутся!"

Половина очереди отморозилась от происходящего притворившись глухонемыми, половина с кривыми улыбками начали кивать гривами типа проходите. Но не я. Зная предысторию, объясняю даме, что не пропущу. Та, поняв, что план провалился, кидает корзину и уходит без покупок что то бормоча.

На улице меня встретил муж: " тебе чё, жалко было? Тебе больше всех надо?"

На что был послан на йух.

П.с. жена работает в гипере, ей кассиры рассказывали, что некоторые "мамы" щипают детей в колясках, чтоб те громче плакали, и их пропускали без очереди.. ну как так то?

94

МФЦ и запись по интернету.

Когда родился сын, было необходимо подать заявление на единовременное пособие при рождении ребенка. После неудачных попыток связаться с соц. защитой, вычитал в интернете, что можно подать заявление в МФЦ.


Проживаю в другом районе города, нежели где прописан. По пути с работы захожу в ближайший по месту жительства, отстоял огромную очередь и в окошке было сказано, что обслуживание только по месту регистрации. Ни где не было об этом упомянуто ранее, ну да ладно в субботу МФЦ работает, поеду в выходной, заодно и родителей навещу.


Зашел на сайт выбрал дату/время, нажал записаться, выдал талончик. Я его скачал, распечатал и упаковал вместе с необходимыми документами.


Настал день Х. Приезжаю в МФЦ подхожу к девушке у стойки, с талоном. И получаю ответ, что запись по интернету не работает и все в порядке живой очереди, народу не мерено просто. Висевшие табло, как в зеленом банке и почте, не подавали информацию в виде порядковых номеров. Занимаю очередь, сажусь ковыряясь в телефоне.


Буквально через пару минут, а точнее в 11:45(время записи). На табло высвечивается номер Т37, мой номер, из колонок: "Талон №37, окно №2". Поворачиваюсь к окну, свободно.

В это время девушка в окошке, поворачивается к девушке за стойкой и просит отключить, так как никого нет. Я уже на стульчике, протягиваю документы. Очередь в шоке, смотрят на меня, как на врага народа, бабки поднимают вой, что без очереди, но мне плевать документы у меня уже приняли. Такое сложилось впечатление, что девушка впервые видела талон очереди с их сайта. В 12:00 я вышел и поехал навещать родителей.


Вот мне интересно, зачем вводить в заблуждение людей и говорить что система не работает? Сотрудникам МФЦ нравится сидеть в духоте и смотреть на вечные очереди?


За ошибки извините, не писатель.

677

Очередь к банкомату

Я думаю всем знакома ситуация, с которой сталкиваются обладатели карт банка зелёного пакмана, это очереди в каждом ТЦ к сберовскому банкомату. Собственно история эта приключилась в одном торговом центре, где было отделение этого банка, а в предбаннике стояли банкоматы в количестве 2 штуки. Очередь растянула свой хвост снаружи отделения и было в ней человек 10, я уже собирался пристроиться в хвост, но обратил внимание, что все пользуются одним, наиболее простым банкоматом, а второй стоит невостребованным. В принципе ситуация стала понятна, люди отдают предпочтение более простому и знакомому, поэтому и собралось их тут такое количество. Подхожу к первой женщине в очереди, уточняю, все ли стоят к банкомату (при этом указываю пальцем на банкомат), она подтверждает, да все сюда. Ну, ок, бинго! Правильно заданный вопрос даёт правильный ответ, и я с чистой совестью иду ко второму банкомату. Кнопок там несколько больше, есть сканер для считывания штрихкода платёжек, можно закинуть денег на счёт, в общем сложный аппарат, но по сути там всё так же. Вставляю карту, снимаю денег, выхожу... Женщина недовольна, как же так, ты прошёл без очереди! Я отвечаю, что ничего подобного, на этот аппарат желающих не было, я уточнял, вы мне сами же сказали об этом. В общем, недовольно бурча, она проходит к сложному банкомату, мужик в конце очереди ржёт, а мне вспоминается старый расистский анекдот:


Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.

— Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.

Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:

— Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.

8692

Случайный лайфхак в аэропорту.

Летел я в первый раз на самолете один, очередь на «рентген» багажа человек 20, я немного нервничаю и начинаю периодически выглядывать из очереди, посмотреть, как там проверяют, долго ли еще, выглядело это примерно так:
Случайный лайфхак в аэропорту. Лайфхак, Очередь, Аэропорт, Обмани меня, Нервы

Тут же ко мне подходит один из сотрудников аэропорта, просит раскрыть чемодан для личного осмотра. Тогда я больше всего испугался за свое место в очереди, сзади было еще человек 20, он сказал, что пропустит без очереди после осмотра. Вещи он смотрел минуты 3, провел без очереди. За это время я бы сдвинулся максимум на одного человека.

Только потом из сериала Lie to Me я узнал, что выглядывать из очереди это признак того, что ты что-то скрываешь.

2737

Как разогнать очередь.

Вот и мой первый пост.
Сегодня с самого утра ждал в машине открытия почты. Почта открывается в 11. Пока сидел в 10.30 набежала кучу народу к дверям. Я подумал что если подойду, то начнут орать, так как меня в машине напротив никто не видел. Я не долго думая зашел рядом в копи центр и распечатал бумажку с текстом "Почта по техническим причинам не будет работать 25 июля 2014 года. " Подошел и наклеил на двери, народ завозмущался и недовольный утопал домой, а я дождался открытия и был первым) почта ничего не заметила про объявление.
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: