1422

Куснём?

«Куснем» - на нашем дворовом слэнге означало предложение поделиться тем, что ты ешь. И не важно, что это было: яблоко или бутерброд. Бутерброд был не с колбасой или с сыром. Кусок хлеба мочился водой и посыпался сахаром. Поделиться – дело житейское, в следующий раз с тобой поделятся. Но были случаи, когда «куснем» оборачивалось скандалом в семьях.


Первым отличился Грильяж – так мы прозвали Федьку, у которого мама работала на кондитерской фабрике. Он постоянно выносил во двор конфеты «Грильяж». Зубы у нас были еще молочные и не полном комплекте, поэтому мы облизывали с конфет шоколадную оболочку, а спрессованный орех выбрасывали – от греха подальше. Но однажды Грильяж угостил нас конфетами «Птичье молоко». Я впервые в жизни их попробовал и сразу полюбил. Но разве можно наесться одной конфетой? И Грильяжу задали вопрос:

- А еще такие конфеты есть?

- Есть, - похвастался Грильяж, - мамка с работы целую коробку привезла!

- Куснем! – сказали мы хором.


И Грильяж повел нас к себе домой. Коробка оказалась не конфетной, а большая серого цвета, из картона. Конфеты были навалены как картошка в ведре. Они были помятыми, на некоторых не было шоколада. Видимо, это был технологический брак. И мы начали есть. Начинка была божественной! В разгар пиршества появилась мама Грильяжа. Мы замерли как нашкодившие котята.

- Федор, что же ты гостей чаем не угостил? – спросила мама, - садитесь за стол, нечего на полу есть как собаки.


С чаем интенсивность поедания конфет понизилась, а может, присутствие мамы сказалось. Мы дружно поблагодарили маму Грильяжа и ушли во двор. С Грильяжом видимо была проведена беседа и на улицу он стал выносить «сосучие» конфеты.


Вторым отличился я. Вернувшись домой я обнаружил на кухне ведро с мандаринами. Есть дома я не стал и положив одну мандаринку в карман побежал во двор – хвалиться. Услышав «куснем», я раздал дольки друзьям и сообщил, что дома есть целое ведро! Все дружно сказали: «Куснем!». Когда родители вернулись с работы, то они обнаружили полное ведро кожуры. Запомнился диалог родителей:

- Как думаешь, он сам все съел? – спросил отец.

- Нет. Столько в него не влезет, - квалифицированно ответила мама, как врач – патологоанатом.

- Значит, угостил приятелей. Может его выпороть? – спросил отец маму.

- Не надо, растет не жадным.


Но беседу со мной провели и запретили хвалиться домашними запасами, а на улицу выходить только с хлебом, посыпанным сахаром.


Третьим отличился Бышек. Он додумался выйти во двор с батоном и палкой сервелата! Сначала мы «куснули» на улице, а потом пошли к нему домой. В холодильнике было несколько сортов колбасы, сосиски и сардельки. Первым закончился хлеб. Два гурмана сбегали домой и вернулись с буханками хлеба. Но я уже начал есть сырые сосиски без хлеба. Когда все наелись, кто-то предложил накормить сосисками дворовую собаку. Мы не стали выходить на улицу, а позвали Тузика из окна, благо этаж был второй. На вылетавшие из окна сосиски обратили внимание сидящие у подъезда бабушки. Нас пристыдили и мы разошлись по домам, ибо играть с набитым желудком было тяжко. Бышека выпороли и он несколько дней смотрел на двор из окна на втором этаже.


Четвертым отличился Виталька. Мы что-то обсуждали, а он вдруг сказал:

- А у меня дома есть пузатые шоколадные конфеты, а в них лимонад налит. Откусываешь чуток, чтобы дырка появилась и выпиваешь лимонад. А потом можно шоколад доедать.

- Врешь! Лимонад с шоколадом не вкусно! – возразил я.

- Я не вру. Могу вынести и показать.

- Тащи!


Виталька вынес три конфеты – каждому по одной. Конфета напоминала половинку груши, завернутую в фольгу. Виталька начал показывать, как надо есть диковинную конфету. Он снял фольгу и откусил узкую часть конфеты, мы повторили. Шоколад горчил. И едва Виталька присосался к конфете, мы последовали его примеру. Жидкость внутри конфеты обожгла мне язык и горло. Я не стал доедать конфету и отдал ее Витальке. Он съел обе оболочки и схватился за голову. Мне тоже стало плохо: закружилась голова и захотелось воды. Третьего товарища вырвало. Я лег на песок в позе зародыша. Виталька стоял на коленях и жадно глотал воздух. А третий быстро пришел в себя и констатировал:

- Лимонад испортился!

- Тащи воду! – просипел Виталька.


Третий побежал к поливочному крану и спросил у бабушек – нет ли у них стакана. Бабушки удивились, так как мы пили воду из-под крана. И третий рассказал бабушкам о наших страданиях. В результате вызвали «скорую». Врач принюхался к нам и сказал, что нам нужна хорошая закуска. Конфеты были с алкоголем. Нам промыли желудки, а меня вечером выпороли…

Дубликаты не найдены

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
+161
Это ж сколько ликера должно быть в одной конфете, что пришлось скорую вызывать?
PS а история отличная
раскрыть ветку 40
+64

Бабушки подстраховались. В то время самолечение по телевизору не рекламировали...

раскрыть ветку 33
+106
Лет в 6 перепала мне как-то в гостях конфета такая. Язык ожгло немного да, но что бы обмороки, рвота и врачи...у одного ребенка еще возможно, аллергия к примеру, но у всех?
раскрыть ветку 28
+5

А я знаю на 99%, какие вы конфетки пробовали. Это Prozit производства Латвийской фабрики Laima. В этих конфетках по настоящему залит ликёр разного вкуса, на коробке даже крепость указана. P.S. Laimu продали, конфеты стали говном за дорого, Прозит давно не пробовал, может тоже скатился...

Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
+2
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
+1

Читаю Вас на прозе, выходит там не все рассказы опубликованы?

раскрыть ветку 1
+10

Только выдуманная. Зачем было вставлять сказку про убойное действие конфет- непонятно, автор все испортил этим, на мой взгляд.

раскрыть ветку 1
+2

Согласен, откровенный бред.

+4
Подарили нам поставщики на Новый год коробку конфет "Вишня в шоколаде с ликёром" фабрики "Рахат". 31 числа работала я одна, поесть времени не было совсем, и вот, часам к 16, очередь рассосалась. Потопала я ставить чайник - пообедать, разворачиваю 2 конфетки, кладу на тарелку и в этот момент слышу как дверь открывается. Я понимаю, что если сейчас не поем, то помру молодой и голодной, и закидываю в рот обе конфеты (пока до прилавка дойду - успею проглотить). Не поверите - но через 2 минуты я реально была вынуждена держаться за прилавок. Я была пьяна от слова "совсем". Не знаю, заметили ли покупатели, но это ощущение, что если отпущу прилавок, то тут же свалюсь под него - я навсегда, наверно, запомню.
Так что может и не врёт автор. Маленький ребенок, на голодный желудок, да ещё и чувствительность к алкоголю бывает разная.
+2

а мне батя рассказывал, мелкий был, с дедом (его отцом) ехал на его работу, а дед и так не выспался, еще ехать километров 50, а ребенок есть ребенок, надоедает же. Ну он такой: Конфет хошь? -Давай. Дед ему дает внушительную коробку, отец все съедает (6 лет) и засыпает. Конфеты были с коньяком. Прошло 50 лет. Отец синячит как скотина....совпадение?

+1
Пол груши
+1
Боже мой, вот привязался, это же художественная литература, ещё жюль верновский полет на Луну покритикуй.
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку
Похожие посты
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: