1424

Куснём?

«Куснем» - на нашем дворовом слэнге означало предложение поделиться тем, что ты ешь. И не важно, что это было: яблоко или бутерброд. Бутерброд был не с колбасой или с сыром. Кусок хлеба мочился водой и посыпался сахаром. Поделиться – дело житейское, в следующий раз с тобой поделятся. Но были случаи, когда «куснем» оборачивалось скандалом в семьях.


Первым отличился Грильяж – так мы прозвали Федьку, у которого мама работала на кондитерской фабрике. Он постоянно выносил во двор конфеты «Грильяж». Зубы у нас были еще молочные и не полном комплекте, поэтому мы облизывали с конфет шоколадную оболочку, а спрессованный орех выбрасывали – от греха подальше. Но однажды Грильяж угостил нас конфетами «Птичье молоко». Я впервые в жизни их попробовал и сразу полюбил. Но разве можно наесться одной конфетой? И Грильяжу задали вопрос:

- А еще такие конфеты есть?

- Есть, - похвастался Грильяж, - мамка с работы целую коробку привезла!

- Куснем! – сказали мы хором.


И Грильяж повел нас к себе домой. Коробка оказалась не конфетной, а большая серого цвета, из картона. Конфеты были навалены как картошка в ведре. Они были помятыми, на некоторых не было шоколада. Видимо, это был технологический брак. И мы начали есть. Начинка была божественной! В разгар пиршества появилась мама Грильяжа. Мы замерли как нашкодившие котята.

- Федор, что же ты гостей чаем не угостил? – спросила мама, - садитесь за стол, нечего на полу есть как собаки.


С чаем интенсивность поедания конфет понизилась, а может, присутствие мамы сказалось. Мы дружно поблагодарили маму Грильяжа и ушли во двор. С Грильяжом видимо была проведена беседа и на улицу он стал выносить «сосучие» конфеты.


Вторым отличился я. Вернувшись домой я обнаружил на кухне ведро с мандаринами. Есть дома я не стал и положив одну мандаринку в карман побежал во двор – хвалиться. Услышав «куснем», я раздал дольки друзьям и сообщил, что дома есть целое ведро! Все дружно сказали: «Куснем!». Когда родители вернулись с работы, то они обнаружили полное ведро кожуры. Запомнился диалог родителей:

- Как думаешь, он сам все съел? – спросил отец.

- Нет. Столько в него не влезет, - квалифицированно ответила мама, как врач – патологоанатом.

- Значит, угостил приятелей. Может его выпороть? – спросил отец маму.

- Не надо, растет не жадным.


Но беседу со мной провели и запретили хвалиться домашними запасами, а на улицу выходить только с хлебом, посыпанным сахаром.


Третьим отличился Бышек. Он додумался выйти во двор с батоном и палкой сервелата! Сначала мы «куснули» на улице, а потом пошли к нему домой. В холодильнике было несколько сортов колбасы, сосиски и сардельки. Первым закончился хлеб. Два гурмана сбегали домой и вернулись с буханками хлеба. Но я уже начал есть сырые сосиски без хлеба. Когда все наелись, кто-то предложил накормить сосисками дворовую собаку. Мы не стали выходить на улицу, а позвали Тузика из окна, благо этаж был второй. На вылетавшие из окна сосиски обратили внимание сидящие у подъезда бабушки. Нас пристыдили и мы разошлись по домам, ибо играть с набитым желудком было тяжко. Бышека выпороли и он несколько дней смотрел на двор из окна на втором этаже.


Четвертым отличился Виталька. Мы что-то обсуждали, а он вдруг сказал:

- А у меня дома есть пузатые шоколадные конфеты, а в них лимонад налит. Откусываешь чуток, чтобы дырка появилась и выпиваешь лимонад. А потом можно шоколад доедать.

- Врешь! Лимонад с шоколадом не вкусно! – возразил я.

- Я не вру. Могу вынести и показать.

- Тащи!


Виталька вынес три конфеты – каждому по одной. Конфета напоминала половинку груши, завернутую в фольгу. Виталька начал показывать, как надо есть диковинную конфету. Он снял фольгу и откусил узкую часть конфеты, мы повторили. Шоколад горчил. И едва Виталька присосался к конфете, мы последовали его примеру. Жидкость внутри конфеты обожгла мне язык и горло. Я не стал доедать конфету и отдал ее Витальке. Он съел обе оболочки и схватился за голову. Мне тоже стало плохо: закружилась голова и захотелось воды. Третьего товарища вырвало. Я лег на песок в позе зародыша. Виталька стоял на коленях и жадно глотал воздух. А третий быстро пришел в себя и констатировал:

- Лимонад испортился!

- Тащи воду! – просипел Виталька.


Третий побежал к поливочному крану и спросил у бабушек – нет ли у них стакана. Бабушки удивились, так как мы пили воду из-под крана. И третий рассказал бабушкам о наших страданиях. В результате вызвали «скорую». Врач принюхался к нам и сказал, что нам нужна хорошая закуска. Конфеты были с алкоголем. Нам промыли желудки, а меня вечером выпороли…

Дубликаты не найдены

+47

Ох, прямо в детство прокатился. Правда у нас говорили не "куснем", а "поедим".

Что бы кто не вынес: хлеб с сахаром, пирожок... поедим и все тут.☺

Самый отличившийся спер несколько куличей у мамки. А ей завтра в церковь, святить. Получил отличных пасхальных люлей.

раскрыть ветку 7
+9

А так семки выносила. Не помню сколько лет мне было, где то 6-8. Гостила у бабушки с дедушкой. Они нажарили семечек большую чашку,а я  пришла с улицы и насыпала себе полные карманы платья. А на улице пацаны старше лет на 5 сидели, на гитаре играли. Ну я их и угостила.Их было много и не хватило всем. Сказали "тащи еще!". Я так за полчаса раза четыре сгоняла домой, пока дед не догадался, что не могла я так быстро их слопать. Ну и загнали меня домой, не ругали правда. Но объяснили, что все раздавать тоже нельзя, мол угостила чуть чуть и хватит с них!

раскрыть ветку 5
+7

Умникам, пишущим про действие ликера. Вы забываете, что детям было по сколько лет? 6? 8? 10? Мы в 14 на 6 человек выпили 3 бутылки агдама. Все ушатались просто в гавно, в хлам, в полную жопу. На следующее утро дружно клялись на пионерском галстуке, что больше никогда и не в жизнь. А ликер в конфетах того времени был хорош, без обмана. Так что вполне возможно переедание юного организма данным продуктом до головокружения.

раскрыть ветку 4
+4
В саранчу детки просто играют
+28

из моего детства осталось воспоминание про "нежадность". Младшая сестренка одноклассницы, добрая девочка, вынесла мамины французские духи, привезенные отцом "из самой Москвы" в подарок на юбилей. В результате весь двор и все дети пахли ими... Маме почти не осталось....

+12

у нас хлеб не с сахаром тащили во двор, а натертый чесноком ржаной)

раскрыть ветку 24
+4
Аж рот слюной наполнился
+2

Вы из Румынии?

раскрыть ветку 21
+2

Не, из Самары.

раскрыть ветку 20
0

и с солью?

+161
Это ж сколько ликера должно быть в одной конфете, что пришлось скорую вызывать?
PS а история отличная
раскрыть ветку 40
+64

Бабушки подстраховались. В то время самолечение по телевизору не рекламировали...

раскрыть ветку 33
+106
Лет в 6 перепала мне как-то в гостях конфета такая. Язык ожгло немного да, но что бы обмороки, рвота и врачи...у одного ребенка еще возможно, аллергия к примеру, но у всех?
раскрыть ветку 28
+5

А я знаю на 99%, какие вы конфетки пробовали. Это Prozit производства Латвийской фабрики Laima. В этих конфетках по настоящему залит ликёр разного вкуса, на коробке даже крепость указана. P.S. Laimu продали, конфеты стали говном за дорого, Прозит давно не пробовал, может тоже скатился...

Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
+2
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
+1

Читаю Вас на прозе, выходит там не все рассказы опубликованы?

раскрыть ветку 1
+10

Только выдуманная. Зачем было вставлять сказку про убойное действие конфет- непонятно, автор все испортил этим, на мой взгляд.

раскрыть ветку 1
+2

Согласен, откровенный бред.

+4
Подарили нам поставщики на Новый год коробку конфет "Вишня в шоколаде с ликёром" фабрики "Рахат". 31 числа работала я одна, поесть времени не было совсем, и вот, часам к 16, очередь рассосалась. Потопала я ставить чайник - пообедать, разворачиваю 2 конфетки, кладу на тарелку и в этот момент слышу как дверь открывается. Я понимаю, что если сейчас не поем, то помру молодой и голодной, и закидываю в рот обе конфеты (пока до прилавка дойду - успею проглотить). Не поверите - но через 2 минуты я реально была вынуждена держаться за прилавок. Я была пьяна от слова "совсем". Не знаю, заметили ли покупатели, но это ощущение, что если отпущу прилавок, то тут же свалюсь под него - я навсегда, наверно, запомню.
Так что может и не врёт автор. Маленький ребенок, на голодный желудок, да ещё и чувствительность к алкоголю бывает разная.
+2

а мне батя рассказывал, мелкий был, с дедом (его отцом) ехал на его работу, а дед и так не выспался, еще ехать километров 50, а ребенок есть ребенок, надоедает же. Ну он такой: Конфет хошь? -Давай. Дед ему дает внушительную коробку, отец все съедает (6 лет) и засыпает. Конфеты были с коньяком. Прошло 50 лет. Отец синячит как скотина....совпадение?

+1
Пол груши
+1
Боже мой, вот привязался, это же художественная литература, ещё жюль верновский полет на Луну покритикуй.
+13

Ох уж эти конфеты с водкой от «Карл Фазер» в самом начале 90-х, в разгар бардака и уныния.


С братом и одноклассником слопали две коробки дефицитных и дорогих конфет. Ремня не получил только брат потому, как я его не сдал)

+19

Мы говорили "Похаваем"

раскрыть ветку 16
+15

"Дай, чем давишься!"

раскрыть ветку 8
+2
"Дай цапнуть"
+2

"Тряхни карманом", "пожуём"

раскрыть ветку 3
+2
Иллюстрация к комментарию
0
Знакомое выраженьеце 😄 ты случайно не из Сибири?
раскрыть ветку 1
+7

41, ем один

раскрыть ветку 3
+7
48, половину просим.
раскрыть ветку 2
+3
"Заточим!")
раскрыть ветку 1
+1

Покусим))

+1

Угу, "давай похаваем".

+6

Prozit от Laima. В детстве играли посменно на соньке в "компьютерном клубе" в Теккен 3. Когда приходила наша с напарником очередь освобождать аппарат, бегали через дорогу в лаймовский фирменный магазин и брали поштучно эти конфеты. Только не помню, чтоб что-то отвратительно было. Было нам лет по 8...

А я думаю, почему я столько пью...

Вообще, если будете в Латвии - рекомендую к покупке в качестве подарка-сувенира.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
+6

Сам из Латвии, поэтому не рекомендую категорически.Лайма продалась иностранцам, и ей запретили делать шоколад ( как и почти всё в Латвии, включая сахар) и теперь вся продукция идёт из привозного дешёвого шоколада, который совершенно не похож на тот советский, который мы помним. Хотите нормальный шоколад - покупайте Бабаевский.

раскрыть ветку 1
+2

Ну только не Лайма...ПлАчу!

http://www.nooooooooooooooo.com/

+1

Спасибо!

+11

Такие трогательные истории.

С одной стороны, показывающие, что общество растило вполне адекватных людей - которые делились друг с дркгом, сперва вкусняшками, а потом, печалями и радостями. Хотя, к сожалению, весь мир сейчас эту открытость обесценил...

А вот с другой - почитаешь, как у родителей появлялись "ведро мандарин", "коробка конфет", "холодильник колбасы/сосисок" - и выходит, что жили-то не плохо

раскрыть ветку 8
+18

Жили не так, как сейчас. Ведро мандарин, потому что если не взять ведро, месяца три их будет не купить. А так есть шанс, что месяц будешь есть мандарины.


Обратите внимание, что все мальчики из истории друганов ставят выше семьи. Это странно и не понятно

раскрыть ветку 4
+9

Не очень странно и не очень непонятно. Родители трудились на работах,  занятий тогда было поменьше, чем сейчас, детишки гуляли, дружили, привязывались друг к другу. Двор и его обитателей ребёнок видел чаще мам и пап, ну и как не ценить того, кто с тобой пойдёт развлекаться. Да и культура такая была, что товарища в беде бросать  недостойно. Вот вам и размытая ценность семьи для большинства детей.

раскрыть ветку 1
+2

Почему странно? Для маленьких детей, конечно, важны родители. Но индивидуально, как личности. А семья в таком возрасте воспринимается абстрактно.

+1

Это стремление общества к социализму) поэтому все общее. И это не только конфеты для дошкольной группы или одноклассников на твой ДР. Я вспоминаю, как сама много раз лелилась ништяками, особенно если это были какие-то экзотические няшки (и делилась вовсем без мысли "чтоб завидовали").

+5

Спасибо! А жили по разному. то густо, то пусто. У нас во дворе жила мать одиночка с сыном 4 года. Её увезли в больницу. Так её сын стал сыном двора. Бабушки его обслуживали, а девчонки его выгуливали. Он постоянно играл в классики и куклы. А мы его на велосипеде катали.

раскрыть ветку 2
+3

А я помню яркое впечатление, когда мне на НГ дед мороз подарил блок жевательных резинок (это было сопоставимо с зарплатой, папа у меня рпботал в то время в НИИ, а мама учительницей - так что это были реально огромные деньги для семьи).

И я угощала чуть ли не весь двор)) и все были счастливы :)

раскрыть ветку 1
+5
У нас в классе был малый который съедал мороженое секунд за 30, а потом клянчил у всех откусить, в общем нажирал ещё одно.
+5

Да не много,в принципе.

Иллюстрация к комментарию
+4

Сразу анекдот вспомнил.

Догоняет экипаж ГАИ виляющую по дороге машину. Кое-как блокирует её и останавливает.

Сержант открывает водительскую дверь, оттуда вываливается совершенно бухая тётка, и показывая гаишнику зажатую в пальцах конфету выдаёт: "Командир! Вот не поверишь! Одна с ликёром попалась!"

+5

Веселые ребята, а главное нежадные...

+2
А у нас такая игра называлась саранча.
+2

Прикольные у вас прозвища были.

У нас что ни прозвище, то вырви мозг в школе было. Логика была, но она так глубоко и далеко уходила корнями ко времени появления прозвища и обстоятельств сопутствующих, что уже никто не мог вспомнить почему кликухи были - Денвер, Матрас, Икарус, Вертолет, Динозавр, Шишига, Киса, Качканар, Буфет. Матрасу прозвище дал Серега, а Матрас придумывал всем остальным. Сереге так и не дали прозвища никакого.

раскрыть ветку 1
0

Помню одноклассника с прозвищем Ежик (через е, а не Ё)
трансформировалось с сыроежки, а сыроежка получился с фамилии, но нифига не Сыроежкин

+2

Занятно написано :D Да, действительно хорошо, что не жадный.

+1
Конфеты были с алкоголем. Нам промыли желудки, а меня вечером выпороли…

Примерно после таких действий ребёнок сожрав что-то не то, придет не к родителям, а будет замалчивать до последнего.

+1

А я помню как мы помидоры с чёрным хлебом выносили и ели)))

+1

Какое-то чувство странное от рассказа... Вроде, беседы проводили родители, а всё равно дети так и не поняли, что не стоит сжирать всё, что есть в холодильнике

раскрыть ветку 1
0

не пороли

+1

у нас был кусок батона с маслом и: сахаром, вареньем (любым), иногда с солью. просто с вареньем, джемом, сахаром. черный с маслом сливочным с сахером. с маслом подсолнечным с солью. корочку с чесноком натертым на корочку и посыпанной солью. печенюшки с маслом, с вареньем...

пойду пожру...

+1
Хорошо жили, однако. У нас из "куснем" яблоки да морковка были. Ещё иногда свежие огурцы)
+1

Именно поэтому мне строжайше запрещено было хвастаться и водить домой друзей, тем более, когда дома нет никого, ибо саранча.

+1

Это прекрасная история )))

раскрыть ветку 1
0

Спасибо!

+2
Куснем?
раскрыть ветку 4
+3

Тащи)

+3

А чё у тебя?

0

А есть чо?

-5
Это единственное, что запомнил с рассказа?
ещё комментарий
+1
Сколько же объема в этой конфете?)
раскрыть ветку 2
+3

литр, что вы как маленький!

+1

Половина средней груши

0

Будучи подростками играли в саранчу, пока родители на работе шли к кому не будь домой и сжирали все что видели.

0

Да ладно, чем там напиться то? 5гр жидкость.

0

- Нет. Столько в него не влезет, - квалифицированно ответила мама, как врач – патологоанатом.

0
+1 куснем
0
Покусим же. :-)
0

Дай цапну!

0
У нас говорили- на двоих, на троих в зависимости от количества нас
0

Боже, какие времена были. За еду били детей

0

Всё бы ничего, атмосферно так, но история с конфетами... полная лажа.

0
Борода ты сказачник)))).....
0

Отличный пост, очень приятно было читать. Жаль мне нечего вспомнить из детства. Нас из дома не выпускали, и с кем-то толком подружиться не получалось. И скажу честно, голод 90х почти прошёл мимо нас, потому что мать и отец вкалывали и я не знаю как, но мясо было всегда. И голодных дней было мало. И отец из Москвы возил всякие ништяки. Были сосиски в банке, и брат их в школу взял. Голодные дети 90х готовы были его избить (буквально угрожали) за эти сосиски, так что маме пришлось запретить ему их брать в школу. И во дворе было не с кем дружить, кроме пары ребят. В доме, в то время, жило очень много чеченцев, и с ними запрещали общаться. Они отнимали у русских детей всё. И сами жили лучше всех. У них были очень дорогие игрушки, иномарка. Во дворе есть пригорок с погребами, там летом все отдыхали культурно, заместо выездов на природу. Однажды мы во дворе увидели офисную мебель, которую ломал топором чеченец, а его баба рядом жгла в выкопанной яме бумаги. Рядом, почти считай во дворе, строился дом, и там была перестрелка. Гильзы долго собирали, а этих чеченцев больше не видели. И после того, из нашего дома они стали массово переезжать. 😃

-6
Может его выпороть? – спросил отец маму.

Пиздец

раскрыть ветку 5
+3
В чем?
раскрыть ветку 4
-4

Ребенок сделал какой-либо поступок - а может, его отпиздить? Как ни в чём не бывало.

раскрыть ветку 3
ещё комментарии
0
Мне всегда было интересно происхождение этих кличек, напрмер как здесь "Бышек". Как будто специально придумывали, чтобы язык сломать.
У нас во дворе были: Трыпа, Воца, Кеча.
раскрыть ветку 2
+1

Йожин с Бажин)

+1

Автор из Польши

-4
Конфеты проходят термообработку, там алкоголя нет, а есть добавки и ароматизаторы, горя чий шоколад и алкоголь что будет, он просто испариться.
раскрыть ветку 3
+2

Я этими конфетами вполне нормально набухивался. Как вы мимо них прошли? «Пьяная вишня», до сих пор продают, вроде.

+1

И что за жидкость внутри?

раскрыть ветку 1
+3

Алкоголь в конфетах есть. Но, как правило, не заявленный коньяк, ром и прочее такое, а обычный разбавленный спиртяга. Вкупе с ароматизаторами и вкусовыми добавками, он создаёт иллюзию красивой жизни.

Похожие посты
738

Дядя Боря

Сколько я себя помнил в детстве, в нашем дворе, на скамейке около второго подъезда, постоянно сидел дядя Боря. Если погода позволяла. Он был на пенсии, но подрабатывал дворником. Около него стояло мусорное ведро, а мы, обнаружив во дворе мусор, несли его в это ведро. Дядя Боря благодарил и приговаривал: «Только так порядок будет, если кто-то помогает». Нам было приятно помочь дяде Боре, ведь рядом с ним был единственный во дворе поливочный кран. В жаркие дни он избавлял нас от беготни домой, ведь лифтов в наших домах не было. Водяной счётчик тогда видимо не стоял, поэтому поливочный кран не простаивал: из него поливали растительность и асфальт; заливали «брызгалки»; умывались после активных игр и драк; мыли пустые бутылки, прежде чем их сдать; иногда мыли автомобили: «горбатый» Запорожец и «Москвич-412», единственные в нашем дворе.


Дядя Боря сидел не просто так, он бдил. За малышами, чтобы их никто не обижал; за нами, чтобы не матерились и не хулиганили; за «большими» пацанами, которые подозрительно кучковались и уходили толпой, то в направлении женской общаги обувной фабрики, то в посадку Зеленстроя, чтобы подраться. В таких случаях, дядя Боря посылал гонца к матери Витьки Штрека, главного заводилы в нашем дворе. Она имела опыт отсидки в лагерях, и умела приводить в чувство своего сына и его корешей. Когда она убегала в означенную сторону с плёткой в руке, то исход был ясен. Вскоре появлялся Витька Штрек, подгоняемый матерью, которая материлась и изредка хлестала плёткой по его ляшкам. А он гундосил: «Мать, не позорь!» После очередной операции по нейтрализации активного сына, Витька сломал обе ноги. На предупреждение кореша, что в общагу ворвалась его мать, Витька выпрыгнул из окна. Забыл ли он, что находится на втором этаже, либо удача отвернулась, но потом Витька ходил на костылях, в загипсованных ногах. Что не мешало ему участвовать в драках, в одной из которых его и зарезали.


Информировал дядя Боря и наших родителей, когда мы ватагой уходили на стройку будущего Дома печати, что нам было категорически запрещено. Часто дядя Боря выступал в роли третейского судьи. Он знал правила всех наших дворовых игр, и его вердикт был для нас каноном.


Выполнял дядя Боря ещё одну важную функцию – порученца. Возвращается школьник после занятий, а дядя Боря подзывает его к себе и говорит: «Твоя бабушка уехала по делам, и велела передать тебе ключ от квартиры. Кастрюля с обедом замотана в одеяло, к газовой плите не подходи! Если не сможешь открыть дверь – позови меня». А предупредить дядю Борю, куда отлучаешься на: «я скоро, если что», было обычной практикой. За кем-то могли срочно приехать с работы, к кому-то приехать гости.


Иногда рядом с дядей Борей сидел молодой человек, который не мог справиться с душевной болью, и он выпытывал, с кем ещё встречается девушка его мечты. Но к таким чужакам, «взрослые» пацаны относились негативно. Хорошо помню, как избивали высокого рыжего парня, который опрометчиво отошёл от дяди Бори в центр двора, чтобы лучше рассмотреть окна любимой. Он пытался отмахнуться своим велосипедом, который потом искалечили, пока Витька Штрек допинывал корчившегося от боли его хозяина.


Иногда у дяди Бори можно было спросить, есть ли молоко в Аймане (так назывался новый универсам), или куда пойти за свежим хлебом. А сообщения вроде: «Мы пошли на пляж, скажете мамке, если что», были в порядке вещей. И дядя Боря ничего не забывал…


А однажды, дядя Боря организовал выезд шестерых пацанов на речку Нура за раками, с ночевой. Мне повезло, и я с энтузиазмом мастерил раколовки, и собирал рюкзак. Это был мой дебют! Поездка на электричке, установка палатки, заброс раколовок, ужин у костра, печёная картошка с лимонадом, сон в палатке, и первый опыт курения сигареты Даиси, пока дядя Боря спал. Раков мы тогда не поймали, дядя Боря забыл о приманке, которую кусочки хлеба не смогли заменить. По возвращению, рассказов было много: воот такие комары; воот такие змеи; воот такие раки, выпрыгнувшие из раколовки; удовольствие от выкуренной сигареты. Мы стали взрослыми!


Пьяным дядю Борю никогда не видели, но иногда рядом с ним на скамейке появлялась бутылка вина и горсть карамелек. Это кто-то приходил поговорить по душам или помянуть усопшего. Дядя Боря не отказывал, но по гостям не ходил. Наверно не любил шумные места.


О прошлом дяди Бори никто не знал, девятого мая наград он не надевал (а были ли они?), наколок на его кулаках не было. Ни жены, ни детей. Мы даже не знали его фамилию. Просто - дядя Боря.


Каждый из нас считал дядю Борю «своим», но с соблюдением дистанции. Никакого панибратства или неуважения. Но однажды меня выпорол отец, которому дядя Боря рассказал, что я покрыл его матом. Хотя я не матерился. Играл во дворе, захотел попить, подбежал к поливочному крану, и не обнаружив на нём «барашек», обратился к дяде Боре:


- Откройте кран, пить хочется.

- Домой сбегай, сегодня кран не работает, - ответил он.


Подниматься на четвёртый этаж не хотелось, я достал ключ от квартиры и с его помощью открыл кран. Услышав шум воды, дядя Боря с удивлением спросил:


- Как ты его открыл?

- Фокус – покус! – ответил я, и показал как.


Не знаю, то ли дядя Боря не расслышал, что я сказал; то ли впервые услышал эти слова; то ли решил отомстить, и проинформировал моего отца. Дома был допрос, я защищался, но безуспешно. На следующий день я пошёл выяснять отношения с дядей Борей:


- Дядя Боря, а когда это я матерился? – выкрикнул я.

- Вчера, когда кран без разрешения открыл, - ответил дядя Боря.

- Я не матерился, а сказал «фокус - покус».

- А это и есть мат! Неужели тебе отец не рассказал?

- Это не мат, а отец меня выпорол!

- И правильно сделал, а за сегодня ещё раз выпорет! А к поливочному крану больше не подходи, он для полива!


Наверно я посмотрел на дядю Борю с ненавистью, что неизменная улыбка исчезла с его лица. А вечером, отец снова меня выпорол. И запретил три дня играть во дворе.


После этого я устроил дяде Боре бойкот: проходил мимо него не здороваясь; игнорировал его просьбы сбегать за спичками; отказался от великодушного предложение полить асфальт из шланга и поехать на очередную ловлю раков. Дядя Боря всё понял, и перестал обращать на меня внимание.


С той поры прошло почти пятьдесят лет, а я иногда вспоминаю дядю Борю, «своего в доску», но ставшего чужим в одночасье…

Показать полностью
1169

Разведчики

Через дорогу от моего дома развернулась стройка. И вскоре возвели два этажа и забор, который обозначил границу стройплощадки. Стройка манила неизвестностью. И вечерами мы лазили по этажам, а сторож нам кричал: «Пацаны, уходите отсюда, здесь очень опасно!» и свистел в свисток. Мы убегали, и всё заканчивалось цивилизованно. Но вскоре на стройке появились вагончики, вызвав у нас сильный интерес. Масло в огонь подлил Бышек:

- Давайте сыграем в разведчиков! Как только сторож уйдёт в обход, мы проникаем в вагончики и смотрим, что там.

- А как мы замки откроем? – спросил Вовка.

- Там замок только на одном, а остальные проволочкой закрыты. В них и пойдём, - пояснил Бышек.

- А ещё нарисуем на дверях звёздочки! – предложил Толик.

- Зачем? – удивился я.

- Чтобы знали, что мы тут были, - пояснил Толик.

- И пестики с собой возьмём, чтобы по настоящему, - предложил Виталик.


Когда мы собрались, то выяснилось, что Бышек взял с собой театральный бинокль, а Вовка фляжку с водой. Страха не было, сторож был добрым и мы ничем не рисковали. Покричит, а мы уйдём. Дальше было как в кино: наблюдение в бинокль за перемещениями сторожа; скрытное проникновение на охраняемый объект с использованием рельефа местности; ожидание, когда сторож уйдёт в обход стройки подальше от вагончиков. И вот Бышек скомандовал:

- Пошли! Только скрытно!


И мы гусиным шагом последовали в ближайший вагончик без замка на дверях. Проникнув внутрь, мы легли на пол и стали осматриваться. Два стола, длинные скамейки, коробки с бумагами и телефон. Изучив обстановку мы дружно посмотрели на Бышека в ожидании приказов.

- Я позырю в бинокль, а разведчик Толик доложит, что обнаружено в вагончике!

- А чё докладывать? Ты сам всё видел, - возразил Толик.

- Это приказ! – неожиданно сказал Бышек, тоном командира, который приказывает оставить его раненного, а самим уходить.

- Пусть Артур докладывает, - прогундосил Толик.

- Разведчик Артур, приказываю доложить!

- Мебель, телефон, коробки с бумагами, - доложил я.

- Что за бумаги? Карту забрать! – приказал Бышек, не отрываясь от бинокля.

- Бышек! Карта! – доложил Толик, который первый наткнулся на какой – то чертёж.

- Не Бышек, а командир, - недовольно пробурчал Бышек, - карту спрячь под рубашку. Если разведчика Толика убьют, карту заберёт живой! Разведчик Виталик, слушай телефон и докладывай! Разведчик Вовка – дай всем попить воду! Но немного, неизвестно когда вернёмся!


Наступила тишина. Бышек смотрел в бинокль, Виталька прижал телефонную трубку к уху и постукивал по рычагам телефона, мы с Толиком рассматривали карту, а Вовка оттирал грязь с пластмассовой фляжки.

- А чё сидим? – не выдержал Толик, - айда в другой вагончик!

- Здесь приказываю я! – прошипел Бышек, - что-то сторожа не видно, поссать наверно пошёл.

- Бышек, пошли домой, игра не интересная, - заныл я.

- Ты чё? Здорово играем! Представь, что вокруг немцы, а мы сейчас бомбу подложим и языка возьмём!

- Так пошли за языком или бомбу взрывать! Надоело лежать на полу, лучше давай на второй этаж заберёмся, оттуда лучше наблюдать, - предложил я.

- Вот когда игру придумаешь, тогда и будешь командовать! А сейчас я командир! Всем тихо, а то сторож услышит! – приказал Бышек.


Толику видимо тоже надоело играть, и он положил карту в коробку, а Виталик положил трубку на место и с тоской посмотрел на Бышека. А Вовка смотрел в окно и думал о своём. Похоже, что интересно было только Бышеку. Вдруг дверь вагончика открылась и вошёл сторож. - Привет, разведчики! Кто у вас командир?

- Я, - тихо ответил Бышек.

- А ведь тебе правильно предлагали вести наблюдение со второго этажа. И какие разведчики всей группой в один вагончик залезают? Одному надо, а остальные прикрывают. Я вот сейчас закрою вагончик и в милицию позвоню. Вся ваша разведгруппа в плен попадёт!

- А как Вы нас заметили? – спросил Бышек?

- Услышал, зачем с телефоном игрались? У меня параллельный тренькал.

- А почему Вы оттуда не появились? – не унимался Бышек.

- Ишь, какой наблюдательный! Стройку кругом уже не обойти, вот и хожу буквой «П».

- Дяденька! Отпустите нас, мы больше не будем! – неожиданно захныкал Вовка.

- Конечно не будете. Завтра мне злую собаку выдадут, а она вас жалеть не будет. Цапнет за ляжку и будете всю жизнь хромать! Ладно, диктуйте свои фамилии и адреса. Если на стройке будет пропажа, милиция прямиком к вам домой приедет.


Врать в свои восемь лет мы ещё не научились, а я в подтверждение своего раскаяния назвал даже номер домашнего телефона.


Дома я получил от мамы за испачканные штаны и рубашку, а на стройку больше не ходил…

Показать полностью
323

Зазнайка

Любимым нашим занятием в 12 лет было наблюдать, как более взрослые пацаны ухаживали за своими мопедами. Мыли, смазывали втулки. Но самым интересным было наблюдать как они «половинили» двигатели. «Половинить» - значит разбирать двигатель, промывать в бензине все детали, собирать двигатель обратно и заводить мопед. И когда он заводился, все в один голос утверждали, что теперь он работает гораздо лучше. Я не был исключением, хотя ничего в этом не понимал.


Счастливчики, которым позволяли помочь промывать детали в бензине, получали возможность прокатиться вокруг стоящей во дворе насосной. И после этого круга каждый начинал мечтать о мопеде. Но до мопеда надо было дорасти. В 12 лет с его весом трудно справиться, да и денег у родителей было мало.


Мопеды были односкоростные. В нашем дворе их был всего два: «Рига-5» и «Гауя». Вечерами мы спорили, какой из них лучше. Но однажды во дворе появился двухскоростной мопед «Верховина». И теперь мы говорили только о нем. Мы с удовольствием помогали заносить и выносить его из подвала, но покататься на нем не удавалось никому. Хозяин был строгим.
Однажды хозяин «Гауи», послушав, как работает мотор «Верховины», сказал: «Шумы лишние, а когда переключаешь скорости – какой - то скрежет. Я бы на твоем месте располовинил движок и перебрал коробку передач. Пока их не разнесло, да еще ноги тебе покалечит. Но дело твое!» Авторитет хозяина «Гауи» был беспрекословным и хозяин «Верховины» призадумался. Ему бы посоветоваться со своим отцом, но он до этого не опустится.


И вот свершилось: решено располовинить и перебрать двигатель и коробку передач «Верховины». Но делать это во дворе было опасно. И мы нашли место на пустыре в трехстах метрах от нашего двора. Недалеко стояла бензозаправка и я с приятелем отправился клянчить бензин для промывки. 72 бензин тогда стоил в районе 5-7 копеек за литр и водители грузовиков без вопросов заполнили нам две трехлитровые банки бензином.


Перед началом разборки я получил плевок в душу. За участие в процессе полагалось дать прокатиться на мопеде. Но мой лишний вес смутил хозяина «Верховины» и он сказал прямым текстом: «Артур, ты слишком толстый. Я не дам тебе прокатится». Я обиделся и решил больше не помогать, но любопытство взяло верх, и я остался посмотреть, что находится внутри коробки передач.


Хозяин «Гауи» уверенно разобрал двигатель и отдал детали на промывку. Коробка передач была набита шестеренками. Как она работает - я не знал и стал рассматривать внутренности двигателя. Шестеренки были извлечены из коробки и промыты. Потом хозяин «Верховины» лично осмотрел каждую и авторитетно объявил: «Трещин нет, все зубья целые. Можно смазать и собирать».


Видимо, успешная разборка вскружила голову хозяина «Верховины» и он решил собирать коробку передач самостоятельно. Хозяин «Гауи» напомнил, что сюда он приехал исключительно ради коробки передач, поскольку двигатель ему не интересен. Но хозяин «Верховины» настоял на своем. Хозяин «Гауи» обиделся и уехал домой, прихватив меня. На этом настоял хозяин «Верховины»: «Забери с собой Артура. Мне здесь бездельники не нужны!»


О том, что было потом, мне рассказал оставшийся «безмопедник». Когда все было собрано, мопед завелся, но вторая скорость не включалась. Хозяин «Верховины» сидел и не отрываясь смотрел на свой мопед. Словно хотел увидеть причину. Длилось это долго. Потом голод взял свое и они вернулись домой.


На «Верховине» он больше не катался. Мы объявили ему бойкот и перестали помогать вытаскивать мопед из гаража и заносить обратно. Потом мы стали свидетелями как хозяин «Верховины» вместе с отцом погрузили мопед в кузов машины. Видимо, повезли на ремонт. А потом «Верховина» снова возила своего хозяина и вызывала у нас зависть. Сильную. Как ему удавалось закатывать мопед в подвал и выкатывать обратно, мы так и не поняли.


Но вскоре мы все обрели душевный покой. Хозяин «Верховины» поехал на мопеде в магазин. Оставив мопед у входа, он зашел в магазин. И «Верховину» угнали. Когда мы видели хозяина «Верховины» верхом на велосипеде - наши лица излучали счастье…

Показать полностью
656

Дворовые байки

Дело было вечером, делать было нечего – наверно так можно было охарактеризовать наши вечера в 1975 году. Нам было по 13-16 лет и мы собирались в беседке. Несколько свежих анекдотов, а потом наступало время баек, правдивых и не очень.


Байка первая
В американских сигаретах установлено два фильтра: обычный как в наших, а второй задерживает все вредное. Поэтому курить американские сигареты не вредно. Вот умеют же на Западе делать!


Байка вторая
На Западе можно быть безработным все жизнь. И все безработные ездят на машинах. А у нас машину не купить: не новую, не старую. И что за маразм: старая машина стоит дороже новой?


Байка третья
Почему наши телевизоры и магнитофоны так часто ломаются? Толи дело японская техника: гарантия 25 лет! Вот Алик рассказывал, что японцы взяли новый магнитофон, завернули его в целлофан чтобы не промокнул и опустили на дно моря. А через 100 лет достали. Включили, а он работает! Тут уже я не выдержал и спросил:

- А в каком году его вытащили?

- В прошлом, - ответил Макс.

- Значит, его положили под воду в 1874 году?

- Да, - ответил Макс.

- Макс, тогда магнитофоны еще не изобрели! – проинформировал я Макса.

- Не знаю, Алик про это рассказывал. А у него брат моряк, в загранку ходит. Это он Алику рассказал, зачем ему врать? – ответил Макс.


Байка четвертая
В японских приемниках стоит система уничтожения внутренностей, чтобы конкуренты схему не смогли узнать. Вот вся советская электроника продается со схемой, а японская – без. Один телемастер рассказывал, что открыл крышку приемника Sony, а внутри кислота все залила и детали разъела. А в американском приемнике вместо кислоты – нож, который срезает все радиодетали с платы.
Несколько лет спустя мне удалось впервые держать в руках приемник Sony. Пластмассовый корпус сразу навел меня на мысль: «А как он выдерживает разлившуюся кислоту?» Хозяин разрешил мне снять заднюю крышку. Никакая кислота не пролилась, а на внутренней стороне крышки была приклеена принципиальная электрическая схема этого приемника.


Байка пятая (почти криминальная)
Макс зашел в беседку и понизив голос, сказал:

- Мне предлагают купить сигарету с наркотиком.

- И какой в ней наркотик? – поинтересовался Тикель.

- Американский, самый лучший! - важно ответил Макс.

- И сколько стоит такая сигарета?

- Рубль за штуку.

- Дорого! – констатировал Тикель.

- А если впятером скинуться по 20 копеек и купить одну на пробу? – предложил Боцман.

- А почему впятером? – удивился я, - я ведь не курю.

- Никто тебя курить не заставляет, - отреагировал Макс, - ты просто попробуешь наркотик и решишь -стоит им баловаться или нет? С первого раза ничего не будет. Отвечаю!


Пришлось отдать 20 копеек, чтобы не выпадать из коллектива. Когда Макс принес сигарету, мы по очереди ее рассмотрели:

- Что-то она твердая. Если с наркотой, то должна быть мягкой, - констатировал опытный Тикель.

- Нормальная она! – отреагировал Макс, - ее на заводе наркотой заряжают. У них там мафия.

- А наркотик в табаке или в фильтре? – спросил Боцман.

- Откуда я знаю, давайте ее попробуем! - ответил Макс, - кто первый?

- Можно я? – спросил Боряга.

- Валяй, - ответил Макс, - но только одну затяжку!


Боряга закурил сигарету и сделал глубокую затяжку. Мы все смотрели на него, но после выдоха дыма выражение лица Боряги не изменилось. Следующим затянулся Боцман. Выдохнув дым, он закрыл глаза и произнес: «Какой кайф!» Потом затянулся Макс. Он выпустил дым через ноздри, закрыл глаза и прогундосил: «Я полетел!» Тикель успел сделать 2 затяжки, никаких комментариев он не выдал и передал сигарету мне. Курить я не умел и просто набрал дым в рот, а потом быстро его выдохнул. Видимо, остатки дыма попали мне в легкие и я закашлял, а потом почувствовал легкое головокружение. Я рассказал о своих ощущениях и прилетевший обратно Макс радостно выкрикнул: «Полетели вместе!» Затянувшийся Боряга тоже прикрыл глаза и прогундосил: «Можно я с вами?» «Можно!» - весело крикнул Макс и, выхватив сигарету из Борягиных пальцев, затянулся игнорируя очередь Боцмана. Выдохнув дым, Макс закрыл глаза и начал покачивать головой. Боцман дважды затянулся и опередив упреки, хихикнул: «Что-то я никак не взлечу». Тикель снова дважды затянулся, передал сигарету мне, встал и покачиваясь скрылся в темноте. Я не хотел больше курить и передал сигарету Боряге. Остаток сигареты они докурили втроем. И еще минут 20 рассказывали о необычных ощущениях.


Несколько лет спустя Макс признался, что он нас развел. Сигарета была американского производства, но без наркотика…

Показать полностью
257

Дворовый кодекс чести

В 1975 году, мы переехали в Сызрань. Мне было 13 лет. Я был классическим маминым сынком: не пил, не курил, не матерился, не играл в карты, и дрался только в крайних случаях. Район, в котором мы поселились, назывался Санатагой, от слова санаторий, который здесь когда-то располагался. Все пацаны, гордо именовали себя: Санаторские. Район находился на окраине города, такие называют спальными. Дома, в основном, трёхэтажные. С одной стороны района берег Волги, с другой - железнодорожная промзона. Наш район ещё называли Дома железнодорожников, поскольку большинство жителей, работали на железке.
Район пронизывала единственная автомобильная дорога, по которой можно было добраться до центра города на двух автобусах, которые ходили редко, а после 23.00 переставали ходить вовсе. Отделения милиции не было, поэтому, вечером в районе было как в глухой деревне: вроде все знакомы, а получить в глаз, можно было в любой момент. И ничего личного, просто подвернулся под горячую руку или пожадничал, и не помог страждущим алкашам гунчиком (десять копеек). На следующий день, дебоширу рассказывали, что он вчера натворил, и он обходил обиженных, извинялся, и предлагал выпить мировую. Распитие мировой не гарантировало, что после очередного стакана вина, вчерашний дебошир задаст классический вопрос: «А ты кто?», и не даст собутыльнику в глаз. И старожилы знали, что после такого вопроса, надо бить первым. Как на диком Западе. А драчунов в нашем районе уважали. Драка считалась чем-то обыденным, и если не применялся нож, то никто из-за такой мелочи, в милицию не обращался.
Помню жуткий случай. Гуляла молодёжь в квартире, и кто-то из парней блеванул на магнитофон. Нечаянно. Хозяин магнитофона, избил этого паренька до полусмерти. Пришлось вызвать скорую. Паренёк выжил, но стал калекой, а хозяина магнитофона осудили на восемь лет. И в районе все сочувствовали осужденному, а калеку осуждали: «Не можешь пить – не пей! А приспичило - блевани на пол».
Я и сам не раз оказывался в критических ситуациях. Хорошо запомнилась самая первая. Два раза в неделю, в 16.00, я посещал кружок радиолюбителей. Ездил туда со своим паяльником. Возить паяльник в авоське неудобно, поэтому держал его в руке. Стоял я с паяльником на остановке, и ждал автобус. Ко мне подошёл алкаш, лет сорока, и заплетающимся языком сказал:- Пацан, дай гунчик, я тебе потом верну.- У меня только на автобус – честно ответил я, поскольку лишних денег у меня действительно не было, только 15 копеек. Билет тогда стоил 6 копеек. Итого – 12 копеек, на туда-сюда.- Вот их и давай! Я в твои годы зайцем ездил. А ты такой сладенький, тебя кондуктор пожалеет.Я оцепенел от ужаса, впервые, за 13 лет моей жизни, меня грабили. И в душе я уже смирился с потерей своего капитала, и пропуском занятия в радиокружке. Как вдруг я услышал мужской голос: «Малой, отойди!» Я отошёл влево, а кто-то ударил кулаком в лицо моего обидчика. Удар был сильным, и тот потерял равновесие, ударился затылком о стенку остановки и упал. - Вот падла, на малолетку наехал! Сука рванная! А ты чего стоишь как баран? У тебя в руках острая хреновина. Ткнул бы ему в глаз!- Так ведь посадят.- Хрен там! Тут голимая самооборона! Ты с какого двора?- Декабристов, дом 175, квартира 7, - ответил я, как меня научила мама.- Так и отвечай: я с Пьяного двора! - А почему он так называется?- А там одна алкашня живёт. Постой, что-то я тебя там не видел. Ты давно там живёшь?- Третий месяц.- Ты пацан запомни, не будешь огрызаться, тебя в Санатаге загрызут! Уступишь раз, и такие падлы, - незнакомец пнул лежащего ногой, - начнут к тебе домой приходить за гунчиками. Усёк?- Да, - тихо ответил я.- А чё у тебя за хреновина в руках?- Паяльник?- А чё им делать?- Паять схему приёмника.- А мафон починить сможешь?- Наверно, если есть схема и запчасти.- Схема есть, запчасти найдём! Я Колёк Егоров, если кто наедет – скажи, что я за тебя впрягусь. А мафон со схемой, я тебе через Борягу передам. Знаешь его?- Да, он в шестой квартире живёт.- Верно, теперь вижу, не врёшь. Ну, пока!
Эта история радикально изменила мой статус в Санатаге. С ремонтом бытовой техники в те времена были большие проблемы. Я не мог отремонтировать всё, что ко мне приносили. Опыт у меня был скромный, и из приборов был только тестер. Но за отремонтированную аппаратуру я денег не брал. Делал за «спасибо». Мне нравилось копаться во внутренностях электроники. Наверно сказывались гены – моя мама работала патологоанатомом. А народ это ценил, и вскоре пошла молва о добром радиолюбителе, с соответствующими нематериальными выгодами.
Но и статус однажды не помог. Я сидел на лавочке во дворе и курил (уже научили). Ко мне подошёл пьяный парень, и ничего не говоря, врезал по переносице. На следующий день, когда его наказывали, он клялся здоровьем своей матери, что ничего не помнит. И думаю, что он говорил правду. По Санатаге бродило много таких придурков. Выпив, они бродили в поисках приключений, бессознательно, пока сил хватит. А утром, обнаружив фингал под глазом, интересовались: «А чё вчера было?» А сломанная переносица осталась мне на память. Обратиться в травмпункт было нельзя, они сразу сообщали в милицию о таких травмах.
Учился я в школе, расположенной в другом районе. В школе меня сразу невзлюбили пятеро парней. Из-за лишнего веса, и немецкой фамилии, начинающейся на букву «Б», я получил кличку «Борман», И если четверо задирались вербально, то пятый, периодически махал перед моим лицом ножом. Это был второгодник, Мишка Айнетдинов. Он мог с лёгкостью меня побить, но ему нравилось меня унижать. Я долго терпел, но когда Мишка мне сказал, что с завтрашнего дня, я в эту школу больше не прихожу, у меня не осталось выбора. И я обратился за помощью к Кольке Егорову. Услышав о моих проблемах, он задохнулся от гнева:- Да он охренел, совсем берегов не видит! А что у него за нож?- Лисичка. - Вонь подрейтузная! Когда у вас завтра уроки заканчиваются?- В 13.45.- Завтра приду. Ты его притормози, после уроков, и отведи за школу. А я там его оприходую.
Не буду описывать, как прошла воспитательная беседа, но на следующий день, мой статус в школе резко изменился. Мишка лично пинал тех, кто называл меня по кличке, и очень скоро, ко мне обращались только по имени.
Но однажды произошла история, в которой мне не смог помочь даже Колька Егоров. Мы, с парнями, сидели в беседке, когда к нам подошёл Хусаин, наш дворовой переросток. Ему было уже под тридцать, а он проводил время с нами. Хусаин пожаловался, что в соседнем дворе, он играл в карты, и его обманули. И попросил помочь ему, восстановить справедливость. Мы возмутились, бросились в соседний двор, и избили сидящих в беседке парней, отобрали у них все деньги, и отдали Хусаину. А на следующий день выяснилось, что Хусаин немного приврал, и это он пытался смухлевать. Нам пришлось вернуть озвученную пострадавшими сумму, причём из своего кармана, поскольку Хусаин куда – то скрылся. А потом нас ждала кара. Процедура неприятная, и отложенная во времени. Нам назначили время, и место встречи на берегу Волги. Я обратился за помощью к Кольке Егорову, но он отказался вмешиваться, поскольку наша вина была очевидной. Мы пришли с купленными бутылками вина «Волжанка», потом встали в шеренгу. А каждый пострадавший, подходил, и бил под дых, всем по очереди. Силу удара, каждый выбирал сам. А после экзекуции, выпили вина, и разошлись с миром. Как наказали Хусаина, я не знаю, но он долго к нам не подходил.
Если резюмировать, то в Санатаге жили по понятиям. Но был ещё и дворовой кодекс чести:1 За товарища, хоть на нож.2 Девушка товариша – святое. Её честь – честь товарища.3 Помощь проси только в крайних случаях.4 Товарищу помогай сразу.5 Не отрывайся от коллектива.6 Не колись в ментовке.7 Не закладывай.8 Не трусь.9 В карты играй честно.10 Товарищу можно взять и последнюю сигарету.11 Что у тебя было с девушкой – тайна. Если отношения с ней закончились – расскажи товарищам.
Это основные положения, а от них были производные. Например, собираясь на танцы, мы выпивали для храбрости и запаха бутылку вина. Если кто-то отказывался, то ему говорили: «Хлебни, а то заложишь!» Все понимали, что никто закладывать не собирается, но не надо выделяться…
Но однажды была ситуация, когда заступиться за товарища мы не стали, и были вынуждены наблюдать, как его на наших глазах наказали.
Барклай был таким как все, но очень любил хвастаться. Когда мы сидели в беседке, он постоянно травил истории о том, что он за раз выпил литр самогонки, или вырубил троих амбалов, или трахнул девушку прямо в автобусе. Каждый его рассказ был затравкой для последующих насмешек над ним. Но однажды, он в своих фантазиях, нарушил наш кодекс.
Я часто сталкивался с ситуациями, когда мужчины бахвалились тем, что переспали с недоступной красоткой. Была такая красотка и в нашем дворе. Она была чуть постарше нас, но с нами даже не здоровалась. Когда она проходила мимо беседки, кто ни будь, обязательно смачно говорил: «Эх! Вдуть бы ей!» И все с ним соглашались, но не более. Но однажды, Барклай, после такой реплики сказал: - А я ей шкурку попортил!- Барклай, - строго сказал Тикель, - ты язык – то прикуси, а то отвечать придётся! - Отвечу, если надо будет! – дерзко ответил Барклай.- И вы встречаетесь?- Да нет, она в постели бревно. Я её бросил.- Так чего молчишь?- Вот, говорю.
Поясню суть конца диалога, и смысл одиннадцатого пункта кодекса. В нашем городском районе, сельского типа, новости разносились мгновенно. В принципе, почти о каждой девушке, можно было узнать, с кем она встречалась или встречается; как она отреагирует, если на первом свидании ты попробуешь её поцеловать и помацать (щупать мягкие места). Ну а если была информация, что у неё попорчена шкурка (её лишили девственности), то можно было смело разводить её на секс.
Подростковый секс в Санатаге, в те времена, был чреват опасностями. Мамы девушек, удивительно точно определяли, что их дочь лишалась девственности. И последствия были разными. Если отношения были серьёзными, то всё обходилось благопристойно. В противном случае, отец девушки мог набить кавалеру морду, и это был самый простой исход. Родители могли довести девушку до истерики, и та могла сказать, что её изнасиловали. Тогда исход мог быть разным, вплоть до уголовного дела. Но позора тогда боялись, и большинство таких ситуаций, особенно с незапланированной беременностью, заканчивались свадьбой. Но были ситуации, когда всё ограничивалось поркой девушки. И тогда, если у неё не было парня, к ней начинали клеиться любители искромётного секса. И если она отказывала, то ей, прямо в глаза, говорили: «Кончай ломаться, другому же ты дала, от тебя не убудет!»
Естественно, что после заявления Барклая, к нашей красотке пошли ходоки. И видимо кто-то из них уточнил, кому она дала. На беду Барклая, двоюродный брат красотки окзался крутым парнем, и жил он в Санатаге. Барклая серьёзно наказали, а нас заставили рассказать всем знакомым, что Барклай оклеветал красотку. Мы исправно выполняли предписание, и очень скоро, слышали в ответ: «Да я знаю, один подошёл, второй, а теперь ты. Не зря ваш двор называют пьяным. Что вы там пьёте?» А все Санаторские девушки, объявили Барклаю бойкот. С ним не здоровались и не разговаривали. А вскоре и на танцах он стал токсичным – с ним никто не танцевал. Окончив восьмой класс, он уехал учиться в другой город…
Было у нас ещё одно небезопасное развлечение. Проигравший в карты, должен был выполнить желание победителя. В принципе, желания чаще ограничивались неприличным предложением случайной девушке. Предлагался секс. Риск был. Девушка могла пожаловаться своему парню, и виновного ждала разборка. Но чаще, девушки ловко отбривали нахала, зная про эту забаву. Мне дважды довелось выполнять желание. Одна ответила: «Я занята, поэтому давай с правой ладошкой, или ты левша?» А вторая вогнала меня в краску, сказав: «Пошли». Я растерялся, приятели тоже. Никто ещё сексом не занимался, и не знал, что делать с девушкой в таких случаях. А потом произошла история с Максом. Ему указали на симпатичную взрослую женщину, стоявшую у магазина. Макс подошёл и предложил попотеть. Женщина позвала по имени своего мужа, и тот вырубил Макса одним ударом. Когда мы ринулись на обидчика, тот крикнул: «Стоять! Я из милиции!», и достал из кармана удостоверение. Потом выяснилось, что семейная пара работает в милиции, а женщина – новый инспектор по делам несовершеннолетних нашего района. Более того, им дали квартиру в нашем доме. И эта милая женщина устроила нам комендантский час. После 21.00 нам было запрещено быть на улице. А с её мужем мы подружились, он часто возил нас на рыбалку на своей моторной лодке.
Идиллия закончилась, когда произошла дикая история с Тикелем. Он возвращался домой из техникума через соседний район, который в просторечии назывался Постройкой. Как водится, между соседскими районами была вражда. Но обычно, днём она утихала. Но Тикель умудрился соблазнить чью-то дочь с Постройки. Братья обесчещенной сестры, подкараулили Тикеля, избили, связали и положили на железнодорожные пути. Хорошо, что машинист поезда вовремя заметил лежащего на путях Тикеля, и успел затормозить. Был брошен клич, парни Санатаги объединялись, и пошли карать Постройку. Драка вышла страшной. Мы растеклись группами по улицам частного сектора, и били без разбора всех парней, которые нам попадались. На защиту своих сыновей вышли их отцы. Победителей не было, мы вернулись все в крови. Мне повторно сломали переносицу.
А уже на следующий день, в Санатаге появились патрули милиции, с дубинками. Мы впервые увидели дубинки, а вскоре почувствовали их прикосновение к своим задницам. Патруль смотрел на костяшки наших пальцев. Если на них были царапины, парня увозили в милицию на допрос. Фингал или ссадина на лице приводила туда же. Тех, кто начинал качать права, ждал удар дубинкой.Меньше всего повезло Чабану. Он много читал, и любил демонстрировать свой интеллект. Милиционер не решился ударить дубинкой по попе такого начитанного юношу, но наказать за наглость было надо. Время было позднее, Чабан был без повреждений, трезвым, и креативный сержант придумал. Чабана отвезли с мигалкой на другой край города, а это примерно 30 километров, и высадили, в самом криминальном районе города – Руднике. В этом районе, большевикам так и не удалось установить Советскую власть. Пока Чабан совершал пеший переход до Санатаги, его дважды ограбили. Поначалу отобрали кошелёк и часы, а во второй раз одежду. Вторые грабители оказались шутниками, домой Чабан пришёл в трусах, носках, и с галстуком на шее.
Но милицейская операция возымела действие, больше коллективных драк не было. За Санаторскими закрепилась слава отморозков, которые могут стереть с лица земли любой район города.
Вспоминая те времена, я думаю, что бандитские девяностые стали их логичным продолжением. Кадров, готовых жить по – понятиям, было хоть отбавляй. И менталитет был соответствующий. В девяностые, услышав, что покалечили или убили условного Васю Пупкина, никто не начинал сразу соболезновать, а спрашивали: «За что?» И если причина была (не вернул долг, кинул, переспал с чужой женой и т.п.), то никто не удивлялся, и комментировал: «Мудак, нашёл с кем связываться!»
Вспомнилась история, когда один из таких, после просмотра фильма «Америкэн бой», зашёл в бар, где любили кучковаться бандиты, и громко крикнул: «Здорово, козлы! Кому чёлку взлохматить?» Потом ходило несколько версий, как его наказали: от классического мордобоя, до анального секса со шваброй…
В те времена была модной песенка Асмолова со словами: «Мы бывшие спортсмены, а ныне рэкетмены…» В которой доступно объяснялось, почему бывшие спортсмены занялись рэкетом. Мне самому поступило предложение заняться этим ремеслом. Позвонил парень, с которым мы когда-то занимались классической борьбой: «Пойдём к нам, будем цветочников трясти. Здесь все наши. Научишься гранатомётом пользоваться!»
Но те времена заложили и позитивные, на мой взгляд, принципы. И самый важный из них: «ЗА ПОСТУПОК И СЛОВА НАДО ОТВЕЧАТЬ»…

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: