-16

Купил сосиски и когда увидел в чеке как они называются,есть не стал

Купил сосиски и когда увидел в чеке как они называются,есть не стал Сосиски, Перекресток, Теща, Магазин

Недалеко от дома моего находится магазин "Перекресток". Сеть продуктовая и знаменитая.


Если эта история произошла с мелкой лавкой,то я понял бы. Но это случилось именно с ним.


На чеке есть и адрес и полное название продуктов которые я купил. Я сразу и не обратил на это внимание. Когда пришел домой,то жена спросила меня.

Ты сосиски купил какие ? Молочные или гусарские ? Откуда я знаю,отвечаю я ей. Какие были самые недорогие,те и взял. Какая разница ? Отвечаю я ей.


Так ты возьми чек и посмотри.Не унимается жена. А тут еще и теща встряла в разговор.


-"Да ему денег не жалко вот и берет все подряд. И не смотрит." Отвечает за меня теща. Ух злая и не любит она меня.

Короче я беру чек и начинаю им обеим читать. А когда сам увидел,что написано,то не знал как сказать.


И взял и выпалил как пулемет.


Тебе теща я купил сосиски ГАВ-НО. Потому,что ты сама такая. И сосиски твои такие же. И даю ей чек. На смотри. Для тебя старался. Когда будешь их есть,то смотри и знай из чего они.


Мне вот интересно только одно. Они когда-нибудь смотрят,что пишут на чеках ? Как такое могло прийти в голову и написать про сосиски ?

Или они их сами попробовали и поэтому так назвали ? А вы как считаете ?

Дубликаты не найдены

+7
А не котолампишь ли ты часом?)) 2003 год?) Автор, покажи чек полностью
Иллюстрация к комментарию
+3

Если ГоВНО, то говяжьи с натуральной оболочкой... но ваша история действительно ГАВНО

раскрыть ветку 1
+1

Говно в натуральной оболочке...

Иллюстрация к комментарию
+4

В каком году дело было? Цены какие—то странные. Сосиски по 84 рубля это что за продукт? Из чего? Явно не из кого, потому как я думаю даже кошка подороже будет?

раскрыть ветку 6
+1
Лет 8 назад покупал сосиски за 18.50:)))
на вкус оказались реальной газетой)
раскрыть ветку 1
0

Зато вы за такие смешные деньги проверили на устойчивость ваш организм.

+1
Давненько похоже это было, сыр по 123р. за кг.
раскрыть ветку 1
+2
И хлеб за 7.70 ₽...
+1
2003 год, автор кота лампового позвал
раскрыть ветку 1
+2

Чето кот как—то долго полз.

+2
Иллюстрация к комментарию
+2

еще и безграмотно. гОвно же

раскрыть ветку 1
0
Это два разных слова. Есть ещё казёл и козёл.
+2
Автор, если история твоя, чек твой, ставь тег моё. И мы с радостью обсудим тёщу, её наличие в доме :)
+1

минус за попытку присвоения картинки, да еще и такое известное баянище

+1

Сейчас за такие деньги даже г...вно не купишь.

0

Такое случается, если сотруднику мало платят.

0

Это месть уволенного программиста

0

фу таким быть

0

Да у них и капуста чем-то белым накачанная.

0

Гавно с Домлдедовской

-1
Плюсану на всякий случай
Похожие посты
6500

Считайте сосиски, господа!

Чем дольше живешь, тем сильнее чувствуешь, что нет-нет, но где-то, тебя пытаются налюбить. И вот, значится, давеча забегаю в магазин и смотрю: о сосисы по акции. Надо брать! Нагибаюсь к прилавку. Хватаю пачку. И тут у меня срабатывает глазомер, понимаю, что не все пачки сосисок одинаковой длинны. Прикладываю сравнить и... Действительно.

Считайте сосиски, господа! Сосиски, Дымов, Хитрость, Внимательность, Экономия, Длиннопост, Магазин

Хм. Думаю что-то тут не так, начинаю считать.

Считайте сосиски, господа! Сосиски, Дымов, Хитрость, Внимательность, Экономия, Длиннопост, Магазин

В одной 7 сосисок, в другой 8. Ну, думаю, автомат фасует, мб по весу это делает и там и там написано 300гр. Мало ли ... Может сосиски вышли разными и так их запаковали, иду к весам и:

Считайте сосиски, господа! Сосиски, Дымов, Хитрость, Внимательность, Экономия, Длиннопост, Магазин
Считайте сосиски, господа! Сосиски, Дымов, Хитрость, Внимательность, Экономия, Длиннопост, Магазин

Разница по весу 40гр как раз одна сосиска. Думал, может, это исключение - пошел короч смотреть другие пачки, вдруг там везде по 8, а 7 это ошибка системы, но нет семисосисочных много, больше чем статистическая погрешность, больше чем дошиков с двумя пакетиками овощей, так что будьте внимательны, считайте сосисы. Больше сосисок за теже деньги :3

Показать полностью 3
9696

Что бывает, когда грамотный потребитель заходит в Перекресток.

До:

Что бывает, когда грамотный потребитель заходит в Перекресток. Перекресток, Магазин, Тухляк, Просрочка, Обман, Справедливость, Длиннопост, Негатив
Что бывает, когда грамотный потребитель заходит в Перекресток. Перекресток, Магазин, Тухляк, Просрочка, Обман, Справедливость, Длиннопост, Негатив

После:

Что бывает, когда грамотный потребитель заходит в Перекресток. Перекресток, Магазин, Тухляк, Просрочка, Обман, Справедливость, Длиннопост, Негатив
Что бывает, когда грамотный потребитель заходит в Перекресток. Перекресток, Магазин, Тухляк, Просрочка, Обман, Справедливость, Длиннопост, Негатив

Перекресток захламлен просрочкой.
Заправленные мясные/рыбные салаты должны реализовываться максимум 12 часов.
Незаправленные 18.

Конфеты должны реализовываться строго со сроками годности.

Не давайте себя и своих близких травить просрочкой.

С этим перекрестком в конце марта была договоренность, что они все исправят. Ситуация не изменилась. Кстати изначально, даже взятку предлагали.

Адрес магазина - Солнечногорский район, деревня Брехово.

Что бывает, когда грамотный потребитель заходит в Перекресток. Перекресток, Магазин, Тухляк, Просрочка, Обман, Справедливость, Длиннопост, Негатив
Показать полностью 3
6946

У вас тут ошибка в цене!

Работал я 1.5 года назад в перекрестке поваром, с утречка мы выставили на витрину салатики украсили всё чин-чинарём. Ещё одна витрина подразумевавшая здоровое питание пренадлежала нам и мы накрывая её разрезали дыньку) очистили ее от семян порезали на кусочки заматали в пленку. В упаковке было 3 кусочка дыни общим весом грамм "400 с хвостиком", а цена  нас конкретно удивила после взвешевания вышел ценик в 380 рублей!

У вас тут ошибка в цене! Продукты, Девушки, Цены, Магазин, Перекресток, Шок, Длиннопост, Текст

Ну ясное дело мы решили что это какая то ошибка и сбоит аппаратура или ошибка в программе и пошли сообщить начальству об столь интересном казусе...

Какого было наше удивление когда нам сказали что никакой ошибки нет и дали распоряжение выставить это дело на прилавок.  Всё было выполнено. Магазин открылся, люди заторопились за покупками.

Практически сразу нас окликнула девушка с круглыми яростными глазами, и возмущенно начала кричать что у нас мол ошибка в цене!

Далее диалог:

Девушка:  Молодой человек можно вас на секунду?!

Я: Да конечно.

Подхожу уже догадываясь что она меня спросит.

Девушка: У вас ошибка в цене на дыню порезанную!

Я: Нет, здесь нет ошибки.

Девушка: Как?! Здесь цена 380 рублей!!!

Я: Да 380.

Девушка: Вы понимаете что за эти деньги я могу 5 целых дынь купить!!?А тут всего 3 кусочка!

И действительно целые дыни этого же сорта стояли на входе, за 36 рублей кг.

Я: Понимаю. Но цены устанавливаем не мы.

Девушка фыркает и забирает эти 3 маленькие кусочка подходит к кассе, я не уходя от прилавка жду что сейчас прибежит кассир и будет просить вызвать заведующую.

Девушка "пробила" дыньки расплатилась и ушла по делам...

У вас тут ошибка в цене! Продукты, Девушки, Цены, Магазин, Перекресток, Шок, Длиннопост, Текст
Показать полностью 1
82

Как менты от тёщи убегали.

Я уже в кратком виде описывал эту историю в тему какого-то поста. Сейчас история вспомнилась более детально благодаря супруге. В отличие от меня у нее большое количество дядюшек и тетушек (от обоих родителей десяток точно наберется). Но самым любимым был дядя Коля, младший брат матери. Похожий на цыгана шутник и балагур, когда был молодым малышня просто висла на нем как намагниченные. Хорошие отношения у него были и с мужем сестры. Более того два хохмача придумали свою мужскую игру – во время застолий свалить кого-нибудь из гостей под стол.

Садились, переглядывались, выбирали «жертву» и утверждали: - «Убьём? – Убьём!». Для этого они по очереди начинали пить с «жертвой» по разному поводу. В результате человек напивался и буквально падал от алкоголя на пол.

В 2000 году дядя Коля приехал в гости к сестре и любимой племяннице. У деда с бабулей квартира была однокомнатная, у нас с женой трехкомнатная, естественно, что все гостевания проходили у нас. Знакомство с дядькой началось традиционно с застолья, и жертвой был выбран я. Жена сказала: «Он не пьет». В то время и дед еще плохо знал или не верил, что мне пить нельзя. Поэтому это только их подстегнуло. Наливают, глаза горят, пьем, наливают, снова пьем. После второй рюмки я встаю и оповещаю: «Всё, норму свою принял, пошел спать». У свояков вытянулись лица. «Ну как же, так не пойдет, что, не мужик что ли», но жена их осадила. В общем удовольствия свояки не получили и раздавили остальное на двоих.


Народ гудел, я спал. Проснулся от сухости во рту, пошел покурить, но сигарет не оказалось. На кухне сидели жена с тещей и разговаривали.

- А где дед и Коля?

- Да, сигареты кончились, в магазин пошли.

- Ну и я схожу куплю.

- Не надо, сейчас придут.

- Нет, я ещё чего-нибудь к чаю куплю.

Вышел из дома и пошел в ближайший магазин в соседнем доме. У двери сталкиваюсь со сладкой парочкой.

- О, уже отошел.

- Да сейчас сигарет и к чаю прикуплю и вас догоню.

Захожу, заказываю, расплачиваюсь и выхожу из магазина. Смотрю, дед и Николай окружены четырьмя милиционерами, вероятно, вечерний патруль. Подхожу:

- Добрый вечер, что случилось?

- А вы кто такой? – молодой лейтенант крутит в руках документы Николая и деда.

- Я зять вот этого мужчины – показываю на деда. – А это брат моей тещи. Люди приехали ко мне в гости.

- Они нарушают общественный порядок. Находятся на улице в пьяном виде.

- Ну им, чтобы быть пьяными, нужно 4 раза по столько употребить, сколько они употребили. Одну бутылку на пятерых только для запаха. Люди вышли за сигаретами, не кричат, не шумят. Через две минуты будут дома и не выйдут. Может, отпустите господин лейтенант?

- Нет, это нарушение общественного порядка.

Смотрю, мне за спину заходит один милиционер, делаю 5 шагов в сторону дома, не даю себя заключить в круг.

- Может, всё-таки отпустите. Иначе его жена и его сестра через пару минут будет здесь. А еще его дочь и его племянница журналист одного нашего телеканала. По-тихому все равно не получиться.

- Вы мне угрожаете?

- Нет, предупреждаю. Просто я знаю жену и тещу – очень громкие женщины. Так отпустите?

- Нет.

- Подождите пару минут. Сейчас свидетели придут.

Я рванул к дому и выкрикнул жену. Она высунулась в окно.

- Деда и Колю менты забирают за пьяный вид.

Жена исчезла из окна. Через полминуты две женщины в полураздетом виде вылетели из подъезда.

- Где? – закричала теща. Мы пошли быстрым шагом к краю дома. Тут из-за поворота вышли дед и Николай.

- Отпустили. – сказал Николай – ну зачем женщин было беспокоить, сами всё порешали, а то аж стыдно как-то.

- Чего стыдного – заверещала на брата теща. – Да на вас обоих дубленки, шапки норковые тыщи на полторы у.е. плюс деньги. Небось, бомжей пьяных не подбирают.

Запал у тещи не пропал, и мы вышли на улицу к магазину. Ни людей, ни тем более милиционеров нигде не было видно.

Показать полностью
1772

Короткая Карьера продавца

Решила на лето перед учебой устроиться в магазин, подзаработать. К слову магазин известный, мы и наши друзья, соседи, мамины коллеги и знакомые были в нем частыми покупателями. Устроилась продавцом- консультантом в колбасно-сосисочный отдел. Пятнадцать минут рассказывали о моих обязанностях, показали как пользоваться весами, как упаковывать товар и пр. А потом навалили в раковину скользких просроченных сосисок и велели отмыть и положить на витрину. Потом в раковину добавили еще сосисок, засохших до глубоких морщин, чтоб они попутно размачивались и принимали товаоный вид. И потом "это" я должна продать в первую очередь, рекомендовать как самый лучший товар! Я отпросилась в туалет и по-тихому свалила.  Больше на развес мы ничего сосисочного не покупаем. О как!

2999

Так и рождаются сплетни.

У меня барсетка весит килограмма полтора, потому что в ней лежит все необходимое, что может пригодиться компьютерному специалисту широкого профиля: набор отверток, щетка для чистки компов и картриджей, скотч, запас винтиков и куча прочего хлама, среди которого есть и рулетка.
Где-то с месяц назад захожу ночью в круглосуточный магазин, сырья и материалов прикупить, а то в холодильнике уже мышь повесилась, надо хоть что-то на завтрак взять. Передо мной дедушка минут несколько выбирал колбасу и водку, за это время сзади собралась очередь человек в 5.
Дедушка наконец выбрал свое зелье и закусь и ушел, я и говорю продавщице: — Батон, десяток яиц и сосисок. — Вам сосисок сколько?
А ХЗ. Взять килограмм? А сколько это в штуках, не до фига ли? Грамм 300? А вдруг не хватит? — Мне, — говорю, — один метр отрежьте.
Тут продавщица вместе с очередью хихикать начинает. Ржет она, значит, и говорит мне, типа подколоть решила: — Ну если вам метр, то давайте рулетку!
Ну откуда она может знать, что у интеллигентного на вид парня, в очках и костюме с галстуком (это я от девушки такой красивый возвращался), в барсетке целый набор инструментов? Без всякого раздумья открываю барсетку, достаю рулетку и протягиваю ей. Она, продавщица то есть, теперь каждый раз, как я в этот магазин прихожу, потихоньку говорит всем: вон, смотрите, это тот, который с собой рулетку носит, чтобы сосиски на метры покупать.
Смотрят, как на ненормального.
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: