КУДА УХОДЯТ МЫСЛИ или полет Сумбурной⁠⁠

Часть вторая.

…Я – Настя, жена Анатолия. Он – Моя Вселенная, так я его называю любя. Я очень его люблю. А он зовет меня «Моя родная девочка». Раньше – в детстве и юношестве, до замужества, я была гадким утенком. Никто и не смотрел в мою сторону. А с Толиком я расцвела. Он много фотографирует меня и обклеивает фотографиями все стены квартиры. Мне и зеркала не нужно, хожу по комнатам и дивлюсь на себя: как я молода и красива. А он – тем более. Ему всего сорок пять. И всегда будет сорок пять.

Но вот случилась беда. Он попал в больницу. Неделю назад врачи мне объявили диагноз – саркома. На вопрос: «Сколько ему осталось?» последовал холодный ответ: «Не более двух месяцев».

А когда меня привели в чувство, сунув нашатыря, добавили: «Но будьте готовы: это может произойти в любой момент – метастазы уже везде».

Из больницы нас выписали домой. Умирать. Это случилось неделю назад.

Толя знает, я не смогла скрыть. А он лишь утешал меня в тот вечер: «Не плачь, милая, я просто так не сдамся, чудеса бывают, поверь, девочка моя родная».

И я поверила.

Уже несколько дней, как начались нестерпимые боли, друзья достали наркотики, хотя официально мы еще не успели даже встать на учет в онко-диспансере. Но коробка лежит нераспакованной. Толя запретил ее открывать. Как он терпит, бедненький?!

Я не сплю которую ночь, сон только изображаю. Да и он меня обманывает: впадет на секундочку в забытье, застонет, а потом лежит тихо, делает вид, что дремлет. А я слышу, как зубы скрежещут. Он уже ходить перестал – вчера не смог подняться в туалет…

* * *

Сейчас долго стояла у открытого окна на балконе и смотрела в небо. Ночь, сверчки и океан звезд. Наш дом на взгорке, на окраине города, и окнами выходит на лес. Мы с Толиком, когда только въехали в нашу квартиру, каждую ночь вот так стояли и любовались звездами. Однажды он спросил: «А ты знаешь, что многих звезд уже нет, а свет от них еще долго будет оставаться?»

Нет, я не знала. Наверное, плохо учила астрономию в школе. Тогда он объяснил мне, что такое скорость света, рассказал про расстояния в миллионы световых лет, про законы космоса, про бесконечность вселенной. Говорил спокойно, доходчиво и я, потрясенная, все понимала.

Потом пыталась то же самое объяснять своим бестолковым подругам, а им это было даже не интересно. Всех больше волновали тряпки, мужья, любовники и цены на продукты. А на меня смотрели, как на дурочку. Глупые пробки. Позже я полностью сменила круг своих друзей.

Мой Толик умный. Очень умный. Кажется, он знает все. Мы говорили с ним о Боге, о разных религиях, об устройстве мира, о политике, о медицине, о философии… Какие бы темы ни возникали в наших разговорах, он умел так интересно их преподнести, так понятно все объяснить, что у меня складывалось ощущение, будто я и сама знала это раньше. Часто, увлеченные каким-то вопросом, мы кидались к компьютеру и целые ночи просиживали в Интернете, незаметно переходя от темы к теме и к утру уже забывали, с чего, собственно, началось наше путешествие в необъятный мир знаний.

Потом родилась Леночка, и белый свет закружился вокруг нее. В раннем детстве она часто болела, нам пришлось немало попереживать. Но все обошлось, сейчас наша красавица уже заканчивает школу. Хочет поступать на филологический. И пусть, мы не вмешиваемся в ее планы, она девочка серьезная, самостоятельная и умная – вся в папу.

Хочется плакать, но я держусь – Толя запретил. Он сказал, если я плачу, значит сдаюсь. И еще он любит всегда повторять, что для человека нет ничего невозможного. Человек – тоже вселенная, а его разум – бог этой вселенной. Бог, построивший весь мир, может всё. Значит, и человек может.

Ведь только сейчас я всерьез задумалась об этом. «Человек может всё». Я смотрела на звезды, и дух мой метался между ними и Анатолием – моей любимой вселенной, с единственным вопросом: «Как?»

* * *

…Меня зовут Анатолий. Я недавно заболел. Сначала поставили диагноз ларингит. Мы с женой Настеной собирались на море, отпуск у обоих, дочура уже настроилась… А мне все хуже, назначенное лечение не помогало. Настенька бодрилась, как и я – море вылечит, а тут температура поднялась. И опять по врачам. Перед самым отъездом обнаружилось, что не так все просто – пневмония. Ну, какая поездка! Так и порешили: мои все – на море, а я – в больницу. Билет пришлось сдать.

Настена. Моя вторая половинка, мое второе я, моя тень. Какая она у меня красивая! Я отдавал себе отчет в том, что не все мои друзья так считают. Видел, какие жены бывают у других, и по реакции незнакомых мужчин нетрудно было догадаться, что моя Настя – не для всех эталон женской красоты. Но мне было плевать на мнение других. Самое главное, что для меня она – навечно девушка моей мечты. Я безумно, как привороженный, люблю ее.

А когда родилась Ленка, я влюбился в собственную жену с еще большей силой. Да, бывает и такое – кажется, уже некуда, а потом убеждаешься – сердце и душа дна не имеют.

Пока лежал в больнице, понял по реакции врачей, что дело плохо. Что именно плохо, сначала не доходило: ну пневмония, ну и что? Мало ли людей переболело воспалением легких! Помню, у сестры в детстве то же самое было. Вылечили, сейчас абсолютно здорова, даже насморка не бывает. Она, правда, спортсменкой стала – кандидат в мастера по конькобежному спорту.

Может, какая особенная пневмония? Есть ведь такие…

Когда приехала Настя, мне было совсем худо. Боли начались где-то под лопаткой и горло саднило не прекращая.

… А вскоре меня выписали с самым скверным диагнозом. Мне не нужно было его зачитывать, я и сам чувствовал, что у меня творится внутри…

* * *

Я – Сумбурная. Рядом со мной преданный друг и верный помощник по имени Тень. Я пробудила Дух своего человека, растормошила его, точнее ту его часть, что поддерживает жизнь в хрупком и тленном теле моего создателя. Дух, как сильный и гордый исполин, ласково принял меня, и я впервые испытала чувство, о котором много слышала, но не представляла, как оно замечательно. Это чувство люди называют Любовью!

Мне на моем пути немало встречалось мыслей: Любовных, Ласковых, Добрых, Красивых, Великодушных, Милосердных… Но я была всего лишь Сумбурной и величия их не осознавала.

А тут испытала на себе. Теперь я понимаю, откуда в Эффо такое обилие мыслей о Любви, и какими жалкими на их фоне оказались мысли Злые, Алчные, Хитрые, Коварные, Мстительные…, да мало ли их – низменных. Но так, очевидно, надо: Эффо не может состоять только из хороших и светлых мыслей, Душ, людей и вселенных. Всего должно быть в меру, чтобы не страдала гармония мира.

* * *

Я не умею жаловаться и ныть. Как бы мне больно не было, я скорее засмеюсь. Каково это со стороны – человеку больно так, что можно потерять сознание, а у него из груди вырывается смех? Не помню, как и когда я таким стал. Наверное, еще в детстве. Бывало, когда дворовые разногласия решались жесткими стычками, я оказывался физически слаб. Меня били, я сопротивлялся, но победить соперников не мог. Тогда и родилась моя первая улыбка-насмешка – прямо в лицо, глядя в глаза победившему и злорадствующему врагу, я ухмыльнулся. И получил еще. Но оставался несломленным и гордым. Потому что я все равно сильнее.

Вот и сейчас. Болезнь съела меня физически, проникла в кости, в позвоночник, в спинной мозг, перегрызла все нервы, чтобы я не мог двигаться, чувствовать, дышать и жить. Но улыбаться, хотя бы одними губами, глазами, мыслями – лишить меня этой возможности она не в силах. Потому что я – сильнее ее.

Настя мне что-то говорила. Я уже не слышал, а только чувствовал ее состояние безудержного страдания. Она, наверное, смотрела на меня, но я не видел, хотя старался держать глаза открытыми. Не знаю, получалось ли. Ее руки прикасались к моему лицу, – об этом я только догадывался через какую-то жуткую «стоматологическую» анестезию. Я хотел приободрить ее, и больше всего опасался, что она заплачет…

Сначала одна горячая слезинка Насти упала на мое лицо, потом другая… Я лишь предполагаю, что горячая – на самом деле я уже ничего не ощущал, только «видел» натужным внутренним взором, как вибрирует влага на любимых глазах, а потом капля за каплей слезки начали срываться с век моей маленькой и родной девочки.

Какие-то сумбурные мысли зароились-заклубились в моей голове, отчаянно тормоша угасающее сознание. Вот только какие? И куда они так стремительно уходят?

Щемящее чувство обиды и невыразимая боль за мою Настену и дочку Леночку переполнили меня. Я вдруг решил, что если и умру, то не от жестокой болезни, а от жалости к своим любимым. Как же они без меня? Как перенесут мою смерть, Господи?

Губы Настеньки коснулись моих, и наступила смертельная мгла… Наверное, я все же умер.

* * *

Ну, что я говорила? Нашла я его, моего создателя.

Вот он лежит, умирает, горемыка. Мучается от страшных болей. Мучается, но терпит. А в душе – Любовь. Любовь и Сострадание. А еще, и это, пожалуй, главное, – Сила. Такая Сила Духа, что вытянула меня, Сумбурную, из небытия.

* * *

Лена, дочь, в соседней комнате, наверное, спит. Она наплакалась за последние дни и ночи, я не могла этому воспрепятствовать. Папа видел ее опухшее от слез лицо, но делал вид, что не замечает. Между нами установилось негласное правило – не показывать всех своих чувств. Может, это и дикость, но так хотелось Толе.

Сама не знаю, почему я сегодня произнесла, пытаясь кормить его с ложечки: «Ты не можешь знать, что готовит тебе будущее». Сказала твердо, с уверенностью, но тут же все испортила – заплакала. Может быть, я на секундочку засомневалась, что Толя по-прежнему крепок духом?

А он шевельнул рукой в ответ: я поняла, он хотел погладить меня по голове, как делал это часто в последние дни, но сил уже не оставалось. Только в глазах мелькнула ободряющая улыбка, пока веки не закрылись. И я увидела: он не сдается и знает что-то такое, о чем не успел мне рассказать. Ни тогда, когда мы сливались с космосом, стоя в обнимку на балконе, ни сейчас, в эти жуткие дни борьбы за жизнь. На секунду мне стало обидно, что я не во все тайны была посвящена Анатолием, что хоть одну, но все же он оставил при себе. И тут же укорила себя за такие мысли. Мне вдруг показалось, что эту – самую главную тайну – он узнал только что, оказавшись на самом краю.

На самом краю… Ложка упала на пол, пронзительно звякнув.

Я гладила любимые руки, сжимала их ладонями и пыталась согреть. Но тело стремительно остывало и мраморная кожа начала покрываться какими-то жуткими синюшными пятнами. Мне стало страшно и больно. Я заплакала. Значит, сдалась. Слезы капали на лицо моего любимого, родненького Толечки, а я смотрела на растекающиеся по его щекам капли с какой-то глупой надеждой, что отогрею Мою Вселенную слезами. Мне стало стыдно за слезы, я зарыдала в голос и упала вниз лицом. Наверное, горе одолело меня и свело с ума. Сама не знаю, как и что я кричала, но именно кричала, да так громко, что звенела посуда в серванте. В комнату ворвалась дочка, заревела взахлеб и кинулась на колени рядом с кроватью отца. А я внезапно умолкла и прижалась к застывшим устам моего Толи горячими губами. И мысли пульсировали в голове как заклинание:

«Не умирай, Моя Вселенная… Не умирай… Не умирай…»

* * *

Сумбурная мысль, едва родившись в угасающем сознании мужчины, наконец смогла увидеть меня, своего упорного и молчаливого преследователя. Потому и имя у меня такое – Тень. На самом деле я не тень, а крик. Крик души, крик женщины, у которой коварная болезнь вырывает любимого человека.

Я родился на самом краю, в тот момент, когда все почти кончилось, и отчаянно вскочил на подножку последнего уходящего вагона с надеждой и единственной целью – помочь. Только бы Сумбурная не унеслась в самостоятельный и безвременный дрейф. Она же слабая и не помнящая родства. Мне много надо успеть за то крохотное мгновенье, которое ей может показаться вечностью.

…Сумбурная, подталкиваемая мною, обрела плоть и оглянулась: я не исчез, не спрятался, а произнес свое заветное: «Как?» Как человеку превозмочь свою болезнь, как совершить чудо, как стать богом?

Мне пришлось наблюдать, как мучительно приходит в себя Сумбурная после пригрезившегося ей вселенского путешествия, вечного скитания по пространствам мира в поисках источника и смысла своего рождения. Я видел, какие иллюзии в долю секунды вспыхивали и таяли в ее существе, как укреплялась она и оплодотворялась великим и бессмертным Духом.

«Я знаю КАК, – ответила мне Сумбурная. – Теперь, наконец, знаю. Надо было только постараться. Спасибо тебе, мой друг, что неотступно следовал за мной».

* * *

…Заведующий онкологическим отделением больницы нерешительно положил телефонную трубку на рычаг аппарата, поерзал в кресле и взглянул на коллегу, профессора кафедры. Тот, сидя на скрипящем стуле, молча барабанил пальцами по столу.

- Он отказывается, – наконец произнес завотделением.

- Ни томографию, ни рентген...?

- Вообще приходить.

- Я же говорил. И жену упрашивали, и… друга их, этого, как его…

- Так что же это получается? Невероятный «случай самоисцеления»? – немного с сарказмом, кривя губы, произнес заведующий.

- Да брось ты! – нервозно буркнул профессор. – И что напишем? Диагноз, двоеточие, «Чудо»?!

Заведующий встал из-за стола, кряхтя от остеохондроза, и рассеянно промямлил:

- Отпишемся как-нибудь. Спонтанная ремиссия, отказ больного от терапии… Чудо… Чудо…

- Что говоришь? – не расслышал профессор, трогая кончиком пальца слуховой аппарат.

- Да ладно, забыли.

* * *

Дурочка она. Такая же брошенная, как и я когда-то. Жалко мне ее. Только подумали и тут же забыли, а ей теперь скитаться без времени. Ничего, повзрослеет когда-нибудь. А возьмем-ка мы ее в друзья, под опеку, а, Тень?! Вдруг толк выйдет из этой «Чуды»? Глядишь, и материализуется еще – никак опыт-то у нас теперь есть! А пока мы ее по Эффо проведем. Расскажем, покажем. Вместе-то веселей путешествовать! У меня так много вопросов на повестке – не зря ж меня Сумбурной зовут… А у тебя, мой друг?