2890

Кто кричит во сне

Недавно общался со знакомой, рассказывала о себе и семье. Говорит, муж год как работает водителем троллейбуса.

З - Плохо спать стал, все время во сне на тормоз жмет, поломал спинку дивана... так мы недавно новый диван купили, без спинки...

Я - а он теперь, наверно, кричит во сне?

З - (озадаченно) да... а ты откуда знаешь?

Дубликаты не найдены

+263

Это пиздец как не смешно. В молодые годы прижало один раз, пошел на автомойку. Весной. Т.к прижало сильно, работал по 2 смены (12 часов подряд, из-за большого потока и заебаности людей был 6 часовой рабочий день) + дорога полтора часа домой и на работу. Превратился в животное, пожрать да поспать. Блять, я эти ебаные машины натирал во сне, потом просыпался от того что голова не на подушке, а подушка в руках и я натираю спинку дивана подушкой. Блять, а через час вставать и пиздовать РАБОТАТЬ. Реально стал это все ненавидеть, так что мужик бедняга, ему нужно что-то менять.

раскрыть ветку 25
+56
Боже как я тебя понимаю, сам работал 2 дня по 2 смены, это пзд 16 часов, не успевал даже мыться, спать хотел.
раскрыть ветку 17
+71
На заводе работал 6 дней в неделю по 12 часов + дорога 2,5 часа в день. 4 месяца подряд. Уволился неделю назад. Я охуел от появившегося свободного времени. За то щас отсыпаюсь как бог)
раскрыть ветку 14
+4

Да ты мажор, я работал по 4-5 дней подряд по 2 смены (16 часов).Просил ставить хотя бы 2 - 2, был послан нахер, типа работать некому. В итоге плюнул ушел. Это реально превращаться в животное. Рабы лучше живут. На сон между 16 часовыми сменами оставалось часа 3.5-4. И это ГУП Мосгортранс.

раскрыть ветку 1
+7

Сколько хоть поднимал нормальном/заеб-режиме?

раскрыть ветку 1
+2

В нормальном бы получал около 12 баксов в день, в заеб режиме 24 + чутка чаевых (чисто на проезд).

+4

А я так в юности обоссался... Приснилось, что стою у белого друга, и так хорошо... А потом тепло стало и мокро... Проснулся и охуел... С тех пор вырабатываю привычку, перед любым походом в туалет спросить себя - сплю ли я. Вроде помогает, во сне сразу просыпаюсь.

+2

У меня тоже самое было, работал с 8 утра до 10 вечера + дорога, час туда и час обратно, на заправке (заправка + автомойка) запах бензина и запах мыла для колес (не помню как называется, розовая бодяга слегка масленая) ненавижу до сих пор.

+1

я, блядь как то проснулся от рывка руки, во сне ебучее сено кидал)

как то помнится в детстве проснулся тоже из-за манипуляций рукам - картошку собирал во сне)

+1

Было такое два раза. Один раз как на пескоструе по ночам работал, второй на покраске бензобаков. Ложишься после работы и дальше всю ночь и пашешь, и пашешь, и пашешь.

0

Эту копипасту про водителя троллейбуса читал ещё пару лет назад на анекдотов.нет. Так что он либо уже поменял работу, либо сошел с ума и водит троллейбус в Нарнию.

+243

Встретил вашу жену в автобусе, она такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал

раскрыть ветку 5
+85

-Я ей говорю: "Ты с кровати встань, яичницу по-человечески приготовь!"

-Молодеееец... (с) День радио

раскрыть ветку 4
+45
- Ребята, а вы тут все - мо-ло-дцы. ©
раскрыть ветку 2
+27

Да какая яичница у нее дома даже посуды нет.

+110

Хоронят водителя автобуса. Берет слово начальник колонны. Товарищи, у нас произошла тяжелая утрата. Покойный был лучшим водителем нашего парка. Всегда такой тихий, спокойный, никогда ни на кого не кричал, всегда вел себя достойно. Он и умер так, спокойно, тихо и достойно, не то что эти обосравшиеся от страха пассажиры.

раскрыть ветку 2
+22

Чуток по другому, сорян.

Чувак говорит: - Я хочу умереть как мой отец - пьяным и во сне... А не как 35 пассажиров его автобуса.

раскрыть ветку 1
+8

Или так:

- Авиация помогла побороть мне мой самый большой страх.

- О, это наверное страх высоты?

- Нет, страх умереть в одиночестве.

+28

друг, работавший на кольцевой как-то посреди ночи с диким грохотом свалился с дивана, причиной оказался пилот со светящимся красным выключателем, светившим в сторону дивана, который в мозгу товарища трансформировался в светофор, который он во сне благополучно проехал. А свалился он при попытке затормозить.

раскрыть ветку 3
+11
Я как-то работала в миграционке. Мне снились сны что меня и мою коллегу таджики крадут. Я ходила потом шарахалась от всех
-1
Он зубами затормозить пытался?
раскрыть ветку 1
0

нет, он тормоз дернуть пытался. Видать от души дёрнул + спал на краю дивана, вот и кувырнулся.

+45

Тормоз не находит? 😱

раскрыть ветку 7
+197

ага

из той же серии:


Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный...


Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем...


Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю...


Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?!

Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю...


Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...))

раскрыть ветку 6
+78
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку 3
+2

вот это пиздец как обидно, когда видишь во сне что то охуенное, внезапно просыпаешься и приунываешь

+1
У Шария был ролик про обыск ювелирного магазина в Киеве. Там они реально по трусам драгоценностей на 2 ляма долларов напихали. В середине действа: "Ой, камера! Да хуй с ней!"
+26
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 5
+7
Как давно я тебя не видел. Где мемы с Дружко у комментах?
раскрыть ветку 4
+20
Таинственным образом исчезли
раскрыть ветку 3
+17

Провалилася педалька, всё п#здец сказал Виталька.

+12

Работал в службе поддержки. Надо было всегда преставляться. Оператор + номер. Ну, так вот, иногда кто-нибудь звонит и я беру трубку и на автомате выдавал - "Служба поддержки, оператор 20", а на другой стороне ржач моих друзей. И так постоянно!

раскрыть ветку 6
+9

История моей жизни просто. Мне раньше тоже приходилось постоянно быть на телефоне и отвечать по форме "Добрый день, спасибо за звонок в %названиеотдела%, меня зовут %юзернейм%, чем могу помочь?" и меня часто клинило на автомате в личной жизни так на звонки отвечать. А ещё моя работа была связана с коридорами. Которые замыкались в круг на каждом этаже. По этому днём я отвечал друзьям по мобильному как мудак, а ночью мне снились ебучие коридоры. А потом я опять вставал и шел в ебучие коридоры отвечать по телефону: "Добрый день, спасибо за звонок в %названиеотдела%, меня зовут %юзернейм%, чем могу помочь?"

+8

Придерусь-ка

Представляться - называть себя по имени.

Преставляться - умирать.

раскрыть ветку 4
+2

Я теперь свою девушку буду так называть: "Ты моя придеруська-придерусечка"

0

Вы же понимаете, что я хотел сказать именно второе и это просто опечатка?

раскрыть ветку 2
+5
Всем привет, у кого икры по ночам сводит. Ваш мистер-одеяло-в-зубах.
раскрыть ветку 4
+1
Не пробовали витаминно-минеральный комплекс попить? Желательно с магнием.
Но сначала к терапевту бы обратиться.
0
Магний и к врачу. А ещё это были мои один из первых симптомов высокого сахара, в итоге сахарный диабет нашли. Сухости во рту нет? Не бегаете часто по-маленькому в туалет и не пьете литрами воду от жажды?
-1
Просто потяни ступню сведенной ноги на себя. Мгновенный эффект, инфа 100%.
раскрыть ветку 1
0

Большой палец ноги на себя - помогает ещё и от сведенной ступни. Вот если палец сведёт - тут только к священнику

+4

Я по молодости работал проводником, так после первых двух недель дальней поездки Владивосток-Пенза-Владивосток, я уже дома пару раз ночью открывал дверь и ждал людей с билетами на проверку, а в туалете искал педаль, что бы смыть. Ну и потом искал ключ, что бы закрыть дверь туалета, ибо санитарная зона, все дела

+4

Электрикам ЖКХ снятся отгоревшие нули в вводных сборках многоквартирных домов

раскрыть ветку 3
+2

Электрик или спишь с ними?

раскрыть ветку 1
0

а может и то и другое?

+1

одно время работал на сто, в графике с утра до ночи и без выходных, основной работой электрика была. Вот тогда через пару недель меня тоже подглючивало знатно-и ночью всякую херню про машины нес, и сны были только о них. Ну нахер такой график

+22
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
+34
Иллюстрация к комментарию
+8

Пусть шутки не смешные, зато музыка хорошая.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+4

I was made for joking you baby

You were made for joking me

+14

странно, 5 постов с копипастой за час... автора прорвало на древние копипасты... ¯\_(ツ)_/¯

раскрыть ветку 3
+54

попизди мне тут

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+6

И тут попизди, пожалуйста

раскрыть ветку 1
+1

помню, проснулся, пошёл на работу, отработал 12 часовой рабочий день на лесопилке, со всеми перекурами и обедом, приехал домой, поужинал, в телек позалипал и спать лёг - авотхуй : только глаза закрыл как реально проснулся! И нихрена не понимая, пошёл на работу. Вот что значит въябывать по две смены и мало отдыхать.

+1

Реально жалко чувака

-3

Пипец переслал  анекдот знакомому. И поразился логике :

Я- Я

Друг- Друг


Друг : ?

Друг : Все блядуют

Я : Всмысле

Друг: В чем смысл истории

Я : Без спинки тормозов нет

Друг: Ну это понятно

Друг: А подруга откуда знает

Друг: Если баба то догодаться не могла

Я: Логично )))

-5

Анекдот про то, как жёны в автошколе учились...

Эххх, ладно, нарушу традицию, сам и расскажу!

"Встретилтсь два друга. Один рассказывает - "Прикинь, отправил жену учиться на права, так она теперь ночью во сне берёт меня за хуй и дёргает - "первая, вторая, нейтраль!'

Во-во! А моя ночью хуй в жопу суёт - "двадцать литров девяносто второго!"

-38
Привет, Анон. Хочу поведать тебе историю, которая случилась со мной вчера.

Итак, я кун 20 лвл. Стою вечером на остановке, никого не трогаю, жду автобус. Время 17:20 - 17:30. На остановке человека 4-5 стоит. Настроение хорошее, готов всем помочь кому не лень. И тут ко мне подходит мамаша лет 30 с личинкой и говорит: "Молодой человек, подержите пожалуйста ребенка, у меня сапоги расстегнулись, я застегну". Ну я взял личинку, она противно заревела. Мамка стала сапоги застегивать и как сорвалась с места и побежала. Я даже прихуел немного и секунды 2 слоупочил. Потом до меня дошло, что она хотела наебать меня и оставить мне личинку. Я сорвался с места и побежал за ней. Один поворот за дом налево, один двор пробежал, сразу направо. И тут я потерял её из поля зрения. Это пиздец, анон. Я - 20-летний хикка с орущей личинкой на руках стою и не понимаю, что делать.


Постояв так секунд 20 я пошел по тротуару и стал у всех спрашивать, не видел ли кто женщину лет 30 в пуховике или зеленого или коричневого цвета. Никто ничего не говорил. Я уже пиздец как испугался и чуть не отложил кирпичей. Вдруг вижу в ближайшем дворе силуэт бегущей женщины. Сразу понял, что это она. Сердце бешено забилось и я побежал за ней. Сраный ребенок уже успел обслюнявить мою новую куртку, я немного отвлекся и въебался в ебучую скамейку, нога дико заболела. Но я увидел, что баба побежала к последнему подъезду и зашла в него.


Я пошел к подъезду немного прихрамывая. Спросил у бабок, сидящий на скамейке, что это за женщина зашла и знают ли они её? Они сказали что-то вроде: "Это Ленка с 7-го этажа, сумасшедшая совсем. Ты хахаль её новый? кококо, кудах кудах!". Ну я опять испугался и подумал, вызвать полицию или самому справиться. Решил, что поднимусь на 7 этаж, оставлю личинку у порога какого-нибудь, позвоню в дверь всем, авось кто возьмет её.


Заходу в подъезд, лифт не работает. Пошел пешком. Это был просто пиздец, а не подъезд. Бычки валяются на полу, воняет мочой и дешевым куревом. На 1-3 этажах двери деревянные и обшарпаные. Ну и ладно. На 5 этаже передохнул, личинка орала. Какая-то бабка выглянула из квартиры, презрительно посмотрела на меня, что-то прокукарекала и исчезла. Поднимаюсь на 7 этаж, думаю куда положить этот ревущий кусок дерьма. Вижу, что дверь в одну из квартир приоткрыта. Открываю, боюсь, но вхожу. Спрашиваю, есть ли кто нибудь. Никто не отвечает. Подхожу к ближайшей двери, заглядываю внутрь и вижу, что на кровати лежит та самая баба, ревет, волосы растрепаны и закрывают её лицо. А перед ней стоит мужик, глубоко дышит, руки за спиной.


Я говорю: "Я стоял на остановке, ко мне подошла она, дала ребенка и убежала. Это ваш сын?". Наговорил что-то подобное. Мужик на это только покачал головой, достал руки из-за спины, в руках у него был молоток. Вот тут то я не хило пересрался. Думал уже кинуть личинку и съебаться из этого дома домой, зайти на мой любимый двачик. Но мужик сказал: "Бери! И пизди его!" и показал на ребенка. Сказать, что я охуел, это не то слово. Я секунды 3 подумал, помешкался. Думаю, возьму молоток, ебану мужику по голове, сам вызову полицию и свалю. Мужик уже протягивает молоток и делает выражение лица, мол, держи и пизди выродка. Я беру молоток и стою в раздумьях. Решено. Буду ебашить по башке мужику. Решил постоять немного для вида, что готовлюсь. И вот стою я, молоток кручу-верчу... просыпаюсь - хуй дрочу.
раскрыть ветку 4
+41

Куны, пиздуйте обратно на двач. И левел свой захватите.

+6
Хуета какая, поебень... :((
+6

А хоть свой?

+15

Недочитал

ещё комментарии
Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: