Пришёл человек к мудрецу и спрашивает: "Что важнее: любить или быть любимым?" Мудрец вместо ответа задал вопрос: "Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?" Тот человек немного подумал и ответил: "Правая". А мудрец и говорит: "Ебать ты инженер. Как танк поедет на одной гусенице? Как он поедет-то, блять? Ты совсем тупой, что ли? Иди нахуй отсюда!"
Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик.
- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?
- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.
Ученик принёс ему то, что он просил.
- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, в другую нет.
Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник и налей ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.
Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.
Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки.
- Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко.
Я тоже такое знаю!
Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде: — В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? — Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.
Однажды Конфуций пришел в гости к Лао Цзы, известному тем, что жил он по принципу недеяния.
– Здравствуй, – поздоровался Конфуций, однако Лао Цзы лишь улыбнулся ему в ответ. Тогда Конфуций пришел в негодование. – Почему ты не предложил гостю присесть?
На что Лао Цзы, всё также легко улыбаясь, ответил:
– Если хочешь сесть – садись, если хочешь стоять – стой. Кто я такой, чтобы говорить, что тебе делать?
И тогда Конфуций понял, что мудрость Лао Цзы подобна дракону, что оплетает собой весь мир. В ответ на это он взял со стола маленькую золотую статуэтку Будды и кинул ее в окно. Лао Цзы поднялся и дал Конфуцию по ебалу.
Папа с сыном пошли однажды на гору, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.
- Ты мой гость, будь как дома. Видишь, что я чай пью - и ты садись, чай пей. Видишь, что я мясо ем - и ты садись, чай пей!
Отец и сын-дебил стоят на берегу моря.
- Вот, сынок, это море.
- Где?
- Вот это - уходящее в небо, голубое пространство, все это - море...
- Где?
- Ну, вот видишь - волны играют, чайки снуют туда-сюда, блики от солнца, вдали белый пароходик, запах, непередаваемый запах!... Все это - море!
- Где?
Отец психует, хватает сына-дебила за загривок и несколько раз макает его башкой в воду:
- Вот море ! Вот море ! Вот море! Вот!!!
- Ой, папа, что это было?!
- Море, сынок...
- Где?
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!
И следующим утром малэнький дракончик залэз на свой високий-високий скала, сдэлал ПАХ и долго ещё из ущэлья неслось:"Ибал я твой папа, ибал я твой папа твой папа, ибал я твой папа твой папа твой папа, ибал я твой папа твой папа твой папа твой папа"
Так выпьем жи за то, чтобы чтить традиции предков!
Спасибо, только щас зачем-то полез гуглить, и узнал, что Лао Цзы - не существовал, скорее всего.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Нихуя себе ,-сказал Великий мастер
Вопрос - на сколько времени зависать? На долю секунды каждым может зависнуть в верхней точке траектории
И подошел к ним Иисус со своими учениками и глаголил:
- Кто есть я для вас отвечайте же мне.
И отвечали они ему:
- Ты схоластическая сущность бытия, квазиэссенция, aпeллиpyющая эгaлитapнoмy пpepoгaтивy самого мира от основания.
И отвечал им Иисус:
- Чего-чего?
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя — ответил Мастер.
Это было обычное утро. Маядзуко мирно спал в своей постели, постигал дзен прямо во сне, как вдруг его сон прервал перфоратор. Маядзуко даже вздрогнул от неожиданности, так был силен рев этого устройства.
К счастью, работа перфоратором быстро закончилась и Маядзуко продолжил спать. Но через 10 минут перфоратор вновь начал работать. Вчера у Маядзуко был довольно насыщенный день, поэтому он хотел отдохнуть, но один из его соседей считал иначе.
Маядзуко посмотрел уже на изрядно потрепанную временем и учениками палку и понял, что нужно менять методы.
Старый сенсей определил, где находится источник шума и отправился к соседу.
- Здравствуйте, Маядзуко - поприветствовал сосед сенсея.
- День добрый. Вы и ваш перфоратор не даете мне спать. Вы не могли бы поработать попозже?
- Простите, сегодня мне нужно пораньше закончить дела в доме, потому что потом придется ехать по делам в город.
- Но подумайте о других. Ведь в этом заключается дзен.
- Дзен?
- Хуйдзен. Ты тупой что ли блять, долбоеб? Сказал же - не шуми в 7 утра, ебаный ты в рот.
- Почему вы так со мной разговариваете?!
- ПО КАЧАНУ БЛЯТЬ
Маядзуко хорошенько пизданул соседу прямо в висок и сосед потерял сознание. Но старый сенсей не растерялся, позвонил знакомым риелтору и психиатру, упек соседа в дурдом, а квартиру переписал на себя.
Вот так путь Дзен помогает в обычной жизни.
а про Дао-какао помните?-)
Это было, когда Япутра еще был учеником. Учитель Чхишвабрашван сказал:
- Запомни, Япутра, прямое дерево всегда рубят первым, поэтому уподобляйся кривому.
- Так вот почему вы такое уёбище! - вcкричал Япутра, смутив Учителя.
я стал гуглить кто такой Маядзуко и случайно обнаружил какие-то древние руны на странице ВК от 2014 года. скопипастил вот.
К учителю Япутре как то подошел купец Рбрбр и, желая испытать его, спросил:
- Учитель, скажи, какое из трех сокровищ самое ценное: мудрость, кротость или усидчивость?
- Мудозвон ты мудозвон, главное - бошки!
Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке. И тут она увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина. Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо. - Женат ли ты, добрый человек? - спросила боярыня.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка. Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался. Тогда Феврония зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой ? - спросил крестьянин боярина.
- Да пиздец, - кивнул тот...
Городские вот давно бы жертвы белому алтарю несли
Недавно была пациентка, она после воды из святого источника в инфекционке грустила
Однажды один Сэнсей собрал своих учеников и положил перед ними веник.
- Ученики мои, - сказал Сэнсей, - помните: поодиночке вы слабы, а вместе вы сильны. Возьмите по одному прутику из этого веника и сломайте их.
Ученики взяли по одному прутику и сломали их.
- А теперь попробуйте сломать веник.
Как ученики не пытались, они не смогли сломать веник
- Очень плохо, - сказал Сэнсей. - Еще сорок отжиманий
- Ученики мои, - сказал Сэнсей, - помните: поодиночке вы слабы, а вместе вы сильны. Возьмите по одному прутику из этого веника и сломайте их.
Ученики взяли по одному прутику и сломали их.
- А теперь попробуйте сломать веник.
Ученики взяли и сломали веник.
- Пиздец вы Гераклы еьаные, долбоебы, блять, не могли что ли в философию?!
Человек спросил мудреца:
— Что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил:
— Что для птицы важнее: левое крыло или правое?
Человек ответил:
— Правое.
— Ну нихуя ты блять авиаконструктор, как у тебя птица-то на одном правом крыле полетит?Иди говна поешь клоун!
Все самолёты летают недолго. А без крыльев - это про эксперименты NASA в области lifting body
Мы ползем на последнем крыле.
Бак пробит, хвост горит и машина летит
На честном слове и на одном крыле...
Мужик взял ту что в обёртке.
И взорвался нахуй.
это разные слова. любить есть безответно это одно, а вот безответно совершить акт любви - уже статья
...Лектор: - Сегодня мы будем говорить о любви. Любовь бывает разной …. Слушатели хором: - Слайды, слайды, слайды … Лектор: - Есть любовь матери к своим детям Слушатели хором: - Слайды, слайды, слайды … Лектор: - Есть любовь мужчины и женщины Слушатели хором: - Слайды, слайды, слайды … Лектор: - А еще есть любовь к Родине - А вот теперь слайды!
Мудрец томно вздохнул, засунул руки в карманы, пошебуршал, и достал руки, где в одной сухая а в другой свежая говешка, и говорит:
"Вкуси, юнец, познай разницу ..!"
Ну, куда деваться, откусил первую - черствая и невкусная, вторую - вязкая и вонючая...
"Мудрец! Я не понял, как мне быть?!"
Мудрец отрыл шире свои очи и сказал:
-пошел на хуй говноед!
Гильдия Воров Пикабу
1.1K постов2.6K подписчиков
Правила сообщества
Правил нет. Воруйте и еб#те гусей.
Соблюдайте правила пикабу