Пришёл человек к мудрецу и спрашивает: "Что важнее: любить или быть любимым?" Мудрец вместо ответа задал вопрос: "Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?" Тот человек немного подумал и ответил: "Правая". А мудрец и говорит: "Ебать ты инженер. Как танк поедет на одной гусенице? Как он поедет-то, блять? Ты совсем тупой, что ли? Иди нахуй отсюда!"
Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде: — В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? — Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.
Однажды Конфуций пришел в гости к Лао Цзы, известному тем, что жил он по принципу недеяния.
– Здравствуй, – поздоровался Конфуций, однако Лао Цзы лишь улыбнулся ему в ответ. Тогда Конфуций пришел в негодование. – Почему ты не предложил гостю присесть?
На что Лао Цзы, всё также легко улыбаясь, ответил:
– Если хочешь сесть – садись, если хочешь стоять – стой. Кто я такой, чтобы говорить, что тебе делать?
И тогда Конфуций понял, что мудрость Лао Цзы подобна дракону, что оплетает собой весь мир. В ответ на это он взял со стола маленькую золотую статуэтку Будды и кинул ее в окно. Лао Цзы поднялся и дал Конфуцию по ебалу.
Однажды Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал: — Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Мыркымбаев ему ответил: — Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Базарбаев сказал: — Ты мозги не еби, мясо давай.
В високих-високих горах Кауказа, в агромном агромнм гнэздэ жил адын агромный агромный арьоль. Каждое утро арьоль выходил из своя гнэздо, делал крыльями "ПАХ" и улэтал на охота. А па сасэдцтву, на такой же високий гора жил малэнкий малэнкий дракончик. Каждое утро малэнький малэнький дракончик вихадил на свой гора, делал крыльями "пах-пах-пах-пах-пах-пах-пах-пах-пах-пах-пах-пах" и улэтал на охота. И спрасил однажды дракончик у арьола:"Вах, генацвале, расскажи, как ты, пачиму ты делаиш только ПАХ и улетаешь, а я делаю пах-пах-пах-пах-пах-пах-пах-пах-пах-пах-пах-пах?" И атвэтил мудрый арьол:"Так делал мой папа, мой папа мой папа, мой папа мой папа мой папа и мой папа мой папа мой папа мой папа!" И следующим утром малэнький дракончик залэз на свой високий-високий скала, сдэлал ПАХ и долго ещё из ущэлья неслось:"Ибал я твой папа, ибал я твой папа твой папа, ибал я твой папа твой папа твой папа, ибал я твой папа твой папа твой папа твой папа"
Так выпьем жи за то, чтобы чтить традиции предков!
Молодой человек пришел к Великому Мастеру. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу. - Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. - Нихуя себе ,-сказал Великий мастер
Однажды ученик спросил у Мастера: — Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь? — А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя — ответил Мастер.
Это было обычное утро. Маядзуко мирно спал в своей постели, постигал дзен прямо во сне, как вдруг его сон прервал перфоратор. Маядзуко даже вздрогнул от неожиданности, так был силен рев этого устройства.
К счастью, работа перфоратором быстро закончилась и Маядзуко продолжил спать. Но через 10 минут перфоратор вновь начал работать. Вчера у Маядзуко был довольно насыщенный день, поэтому он хотел отдохнуть, но один из его соседей считал иначе.
Маядзуко посмотрел уже на изрядно потрепанную временем и учениками палку и понял, что нужно менять методы.
Старый сенсей определил, где находится источник шума и отправился к соседу.
- День добрый. Вы и ваш перфоратор не даете мне спать. Вы не могли бы поработать попозже?
- Простите, сегодня мне нужно пораньше закончить дела в доме, потому что потом придется ехать по делам в город.
- Но подумайте о других. Ведь в этом заключается дзен.
- Дзен?
- Хуйдзен. Ты тупой что ли блять, долбоеб? Сказал же - не шуми в 7 утра, ебаный ты в рот.
- Почему вы так со мной разговариваете?!
- ПО КАЧАНУ БЛЯТЬ
Маядзуко хорошенько пизданул соседу прямо в висок и сосед потерял сознание. Но старый сенсей не растерялся, позвонил знакомым риелтору и психиатру, упек соседа в дурдом, а квартиру переписал на себя.
Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке. И тут она увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина. Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо. - Женат ли ты, добрый человек? - спросила боярыня.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка. Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался. Тогда Феврония зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой ? - спросил крестьянин боярина.
Он крестьянин и к этому привычен Городские вот давно бы жертвы белому алтарю несли Недавно была пациентка, она после воды из святого источника в инфекционке грустила
Однажды один Сэнсей собрал своих учеников и положил перед ними веник. - Ученики мои, - сказал Сэнсей, - помните: поодиночке вы слабы, а вместе вы сильны. Возьмите по одному прутику из этого веника и сломайте их. Ученики взяли по одному прутику и сломали их. - А теперь попробуйте сломать веник. Ученики взяли и сломали веник. - Пиздец вы Гераклы еьаные, долбоебы, блять, не могли что ли в философию?!
Обьясню для не разбирающихся: ТВР - ТягоВооРужённость. Измеряется в гравитационных постоянных с учётом довления атмосверы и её плотности. Тоесть ТВР = 1 будет равен силе необходимой для зависания в воздухе. Что бы оторватся от поверхност ТВР должен быть больше еденицы.
Пришел мужик к мулле и грит почему ваши женщины ходят в паранже? То достал две конфеты с кармана одна в обёртке, другая без. Мужик взял ту что в обёртке.
...Лектор: - Сегодня мы будем говорить о любви. Любовь бывает разной …. Слушатели хором: - Слайды, слайды, слайды … Лектор: - Есть любовь матери к своим детям Слушатели хором: - Слайды, слайды, слайды … Лектор: - Есть любовь мужчины и женщины Слушатели хором: - Слайды, слайды, слайды … Лектор: - А еще есть любовь к Родине - А вот теперь слайды!
Пришел к человеку мудрец и спрашивает: " Мудрец,кого мне брать в жены: девственницу или обычную?" Мудрец томно вздохнул, засунул руки в карманы, пошебуршал, и достал руки, где в одной сухая а в другой свежая говешка, и говорит: "Вкуси, юнец, познай разницу ..!" Ну, куда деваться, откусил первую - черствая и невкусная, вторую - вязкая и вонючая... "Мудрец! Я не понял, как мне быть?!" Мудрец отрыл шире свои очи и сказал: -пошел на хуй говноед!
Гильдия Воров Пикабу
1.1K постов2.6K подписчика
Правила сообщества
Правил нет. Воруйте и еб#те гусей.
Соблюдайте правила пикабу