189

Кружка Эсмарха

Читать я научился рано. По дороге в сад прочитывалось всё словесное окружающее. Особенно мне нравилось загадочное объявление, висевшее рядом с нашим подъездом:

(крупно) КРУЖКИ ЭСМАРХА

Ниже висела бахрома номера телефона.

Я уже успел к тому времени походить в секцию фигурного катания и кружок юнатов. Но кружок Эсмарха - звучало впечатляюще. Завораживающе звучало! Читая раз за разом, я все больше понимал, что мне нужно ходить в такой кружок.

Эсмарха - думал я нараспев - Эсмарха... Маркса... Энгельса... Это такие кружки..!

Только Эсмарха еще круче. Там наверняка учат волшебству, ходит очкастая профессура с бородами и посвящают в рыцарей.

Какое-то время я обдумывал это, и однажды решился.

Я так и сказал:

- Ну, всё, я готов!

- Что, готов, Андрюш?

- Готов заниматься в кружке Эсмарха.

- ???

- Я тебе сейчас покажу.

И я показал то объявление. И не понимал, чего они так смеются. До колик прям. Вечером мне объяснили, что кружки Эсмарха, это клизмы. И в них нельзя заниматься.


На фото: мы с дочерью Варварой

Кружка Эсмарха Реальная история из жизни, История, Юмор, Детство, Авторские истории, Смешные истории

Дубликаты не найдены

+10
Анекдот

В школе проверяют домашнее сочинение на тему:"Моя любимая передача".
- Вовочка, а ты сам задание делал?
- Нет, мне папа помогал.
- Так передай своему папе, что передачи можно не только получать, но и смотреть.
+8
Интересно, сколько процентов пикабушников поняли выражение "юннатский кружок"?
+5
Кружками эсмарха нельзя заниматься? Да запросто.. Берешь кружку и ..
раскрыть ветку 2
+2

запихиваешь...

раскрыть ветку 1
+1
Иллюстрация к комментарию
+2

В 12 стульях на кружках Эсмарха типа играли, они там даже звенели. Эту шутку понял только спустя несколько лет когда узнал как клизма называется.

+2

Пришла дама в аптеку:

- Дайте мне грушу Бисмарка...

- ???  Может кружку Эсмарха ???

- Нет... грушу Бисмарка...

...

+4

Похожее.

Москва.Метро.Поезд подъезжает к станции ,из динамиков "станция Семеновская".Маленький пацанчик спрашивает громко у мамы : "А станция Семеновская потому что тут Семены выходят?"

+3
Приехал муж из командировки. Заходит в зал, а там жена в окружении нескольких мужчин. Он, естественно, спрашивает: — Что это такое? — Не волнуйся, дорогой, это члены моего кружка! Приехала жена из командировки. Тоже заходит в зал, а там муж в окружении женщин. Задала тот же вопрос. Муж: — Не волнуйся, дорогая, это кружки моего члена.
0

Лицо на фото мне показалось очень похожим на Евгения Гришковца... Ну и конечно же история в голове прозвучала его голосом, что придало характерный оттенок. 

-1

Конец даже лучше, чем начало)))

-1

Чёрно-белые фотографии такие выразительные.

Похожие посты
117

Дача с картины

Истории не будет. Это просто настроенческое воспоминание.
Дед сам сочинил нашу дачу. Где-то запрятан на антресолях его педантичный карандашный эскиз дома с великолепной верандой витражного остекления от пола до потолка, смотрящей на западную и южные стороны. Бескомпромиссно следуя эскизу, дачу построила бригада рукастых плотников под началом родного брата деда, мастерового древодела, жилистого контуженного фронтовика Василия.

Нутро веранды было обшито нежно морёными досками, оттеняя выцветшие на солнце льняные шторы янтарной масти с терракотовым причудливым узором. Солнце врывалось на веранду, как только просыхала роса, обволакивало наш дачный аквариум, и неустанно до заката продыхало сквозь шторы медовый свет. Коренастый овальный стол из дуба царствовал в пространстве, вокруг учтиво обступали пожилые венские стулья. Скрипучие и жутко удобные. Здесь за едой собиралась наша семья.

Особенно помню поздние вечера. Мне лет шесть, задремываю над чашкой чая. Упрямо борюсь со сном, почему-то хочется длить этот вечер. Дед шуршит газетами, машинально и бессмысленно помешивая невпопад свою заварку с малиновым листом и мелиссой.

Тихо.

За окном глубокие сумерки кажущиеся с веранды тьмой. А здесь все окутано золотой дымкой, струящейся от простой лампочки в шафрановом абажуре, где устало бьется мотылёк.

- Возьми пол-ведёрка воды, плесни на угли. Картоху-то всю выгреб из золы? - говорит дед, приметив мою дрёму, как бы итожа этот вечер.

Выхожу на крыльцо. А здесь во всю оркестровую ширь буйствуют сверчки и невозможное бездонное небо, почти угасшее, с первыми искрами звезд.

Метрах в десяти совсем уснул костер. Не спешу заплескать, отыскиваю утаившуюся в золе картофелину, сажусь на бревно лицом к дому, и мне открывается чудо. Самое настоящее чудо.

Патока света с веранды льётся в густые сумерки. Тьма как колыбель. Всё сказочно, таинственно, торжественно. Ошеломленный перестаю жевать. Так и сижу, онемев с картошкой во рту.

Ощущение дома, покоя и счастья.

***

И однажды я нашёл картину, оживившую тот лоскут памяти.

Исаак Левитан

На даче в сумерки, 1890-е

Холст, масло. 49 x 61 см

Государственный музей-заповедник "Ростовский Кремль"

Дача с картины История, Детство, Семья, Многодетная семья, Дом, Дача, Воспоминания из детства
91

Газета приходила?

Фотография времён редакции еженедельника "Будни". 1999 год. Это настоящий помидор и с ним связана одна история.

Фото Владимира Михайловича Егорова.

***

Он пришёл на второй день моей работы в газете. Все разбежались по делам, я один шуршал подшивкой, вникая в дела. Вошёл худой остроносый тип в мятой кепке, поэтично бледный с диковатым взором. Глядя куда-то в потолок и одновременно в себя, гнусаво пропел: "га-азета приходилла-аа". Без вопроса или утверждения.

- Что, простите, опешил я. - Какая газета?

Человек обшарил взглядом столы, все закоулки редакционной комнаты и восторженно замер на рослой стопке свежепривезённого тиража. Он громко ахнул и, мне показалось, даже облизнулся. По-совиному повернул голову ко мне и не мигая глазами навыкате, тихо застенчиво сказал: "газета". Помолчал полминуты и добавил: "приходила".

- Так, вам газету? - догадался я наконец. Сгрёб наобум несколько штук сверху и дал ему. Он жадно прижал их к груди и быстро вышел.

Коллеги потом рассказали, что это местный дурачок, городской сумасшедший, безобидный хроник из психоневрологического интерната. Он ходит по всем редакциям и клянчит газеты. Причём, безошибочно чётко знает график выхода всех изданий, всегда приходит за свеженьким.

Все уже привыкли, чем бы дитя не тешилось....

Поначалу мне было любопытно, я пытался завязывать с ним разговор, предлагал чай, конфеты. Конфеты он брал, в разговоры не вступал. Он был целиком и насквозь пропитан одной мыслью - добыть свежую газету. Я экспериментировал, иногда подсовывал старый номер. Он сначала привычным движением притянул газету, а потом открыл от удивления рот и будто бы сам изумляясь своим действиям, обиженно сказал: "газета приходила". Устыдившись, я выдал ему пару свежих номеров.

Мы в редакции нередко смеялись по его поводу, изображали, выдумывали сценки. И начинали скучать, когда он почему-то делал пропуски визитов. После них он приходил ещё больше исхудавшим, с чернотой под глазами, полуотрытым ртом, из уголка сочилась слюна. Движения были заторможены, он не произносил своей заветной фразы. Просто стоял и смотрел в пол, потом тягуче обречённо уходил с газетой. Постепенно со временем он оживал и всё возвращалось к прежнему отшлифованному сценарию.

Один раз во время его визита в редакции был профессор у меня на интервью. Когда визитёр ушёл, он рассказал:

"А я знаю историю этого человека. Он сын чудесных преподавателей, рос вундеркиндом, единственный ребёнок, души не чаяли, вкладывали в него на всю катушку. Там не голова была, а ленинская библиотека. Рисовал роскошно, играл на разных инструментах, стихи, научные статейки, инженерно одарён. Шёл на медаль, олимпиады щёлкал, как семечки. Однажды сильно простудился и заболел менингитом. Воспаление мозга сделало из него идиота. Они бились за него, но спасти гения было уже нельзя. Он был поздний ребёнок и скоро они сами сильно сдали, инсульты пережили и были вынуждены отдать его в интернат".

Теперь я смотрел на него совсем иначе. Старался подольше задержать, всматривался в бессмысленные глаза, пытаясь найти хоть какие-то приметы его прежнего. Но ничего не мог отыскать. А потом наступили трудные финансовые времена у газеты, мы сделали пропуск, один, другой. Теперь наш гость долго стоял, не вникая в наши объяснения, что газеты нет, говорил на все лады - "газета приходила". И уходил вдруг, подчинившись какому-то внутреннему, одному ему понятному импульсу.

А потом пропал. Мы вернулись к выпуску газеты, но его всё не было. Ждали его, вроде бы, даже пытались куда-то звонить и выяснять. Явился он неожиданно. Мы с фотографом сидели на ступеньках деревянном лестницы редакции, лениво трепались и млели на летнем солнышке. Он выскочил неожиданно, заслонил солнце, как чёртик из коробочки. Смотрел на меня выпученными глазами и держал двумя руками перед собой пакет. Мы сидели не шелохнувшись. Нелепая пауза затянулась, время встало.

- А газету привезут завтра - вычурно громко и отчётливо сказал Михалыч. - Ты завтра приходи. Завтра, слышишь?

Но тот настырно держал пакет передо мной и смотрел в лицо безумными немигающими глазами. Я взял пакет, открыл. Там был ворох мятой бумаги,пощупал, что-то было в неё завернуто. Раскопошил и достал.

- Ого! - сказал Михалыч. - Это ж... помидор! Смех-то какой! Чудо, а! Утка - томат!

А визитёр, словно очнувшись сморгнул, повернулся и ушёл. Спасибо! - запоздало крикнул я в его далёкую спину. Больше мы не виделись никогда.

Газета приходила? История, Реальная история из жизни, Авторские истории, Длиннопост
Показать полностью 1
447

А вот и я-я-а!)

В детстве у меня была яростная мечта, чтобы клоун в цирке вызывал меня из зала на арену. И уж тогда б мы с ним почудили! Я всегда просил покупать билеты в первом ряду и каждый раз отчаянно ждал. Но клоуны в упор меня не видели. А с другими дурачились вовсю. И потом - шок! Мне кто-то рассказал про подсадных. Де все эти "случайные зрители" - переодетые в штатское артисты. Драгунский еще добил рассказом "Не хуже вас, цирковых".

Мечта впала в кому, но клоунские амбиции не увядали. Однажды с приятелем мы накрасили друг другу физии под клоунов, (ну вот все эти глаза, рот несусветный) надели парики (он стащил у бабушки своей). Что интересно парики были блонди и рыжий, т.е. классика - белый и рыжий клоуны. И пошли звонить моей соседке в дверь. Это была русская женщина: в контексте про коней и избы... Комендант дома! Грозная пенсионерка. Королевство ей было маловато, развернуться негде.

У нее жил маленький, но жутко кусачий пёсик Стёпа. Он вечно истерично лаял из-за двери, злобно рвался всех порвать. Когда кто-то звонил ей в дверь, сначала в косяк бился с пеной у рта Степан, а потом она певуче спрашивала - кто тааам?

Это Костя, ваш слесарь из жэка - допустим, говорил пришедший. И слышал в ответ громовое: А ну пшшшёл вон отсюда! Во-он!! я сказала!!!

Откуда ему было догадаться, что обращалась она в это время к Степану, дабы он не мешал открывать дверь и тэ пэ. Псинку отгоняла. И почти все ходоки печально и быстро уходили, не дождавшись пока она откроет.

Короче, она "давала угля стране"! Все наши невинные забавы в подъезде и во дворе жестко пресекались в зародыше... в общем, я давно мечтал как-нибудь над ней пошутить. С лицами клоунов-вурдалаков мы принялись давить кнопку ее дверного звонка, гримасничали перед глазком, гоготали загробными голосами... пока минуты через две окончательно войдя в раж не было остановлены до боли знакомым подкашливанием с неожиданной стороны. Мы мгновенно онемели и остолбенели, замедленно поворачиваемся - точно! Она! Стоит такая коренастенькая, с тяжелой авосечкой и непроницаемым лицом. Это конец - решили мы. Полный провал. Алес капут. Смесь страха, досады и тоски сковали нас.

И тут... она улыбнулась. Честно скажу, это была самая желанная улыбка на свете, необычайно прекрасная, неожиданная, невиданная.

- Ага - сказала она вразвалочку. - Смешно.

Тока рожи теперь как отмоете?

И мы ушли домой. Гордые. Счастливые. Живые.

248

Мытилка

Фото: Иваново. 30-е гг. Мытилка у "Туляковского" моста.


Слово-то какое - мытилка. Смешное. Помню, бабушка рассказывала, как они с сестрой и мачехой ходили на мытилку. У них был свой большой дом на пересечении Ермака с Войкова, напротив "Умелых рук". Стирать и полоскать ходили на реку Уводь. Золу печную замачивали, пенка поднималась на третий день - щелок. Его нужно было разводить водой в умной пропорции. Если концентрат выше, белье стирается лучше, но вещи вынашиваются быстрее. У нас где-то в подвале до сих пор лежит валёк-колотушка, ей выбивали на мостках грязь дочиста. В детстве я играл ей в лапту и не мог понять, как грязь из тряпок можно выбивать. Нашим детям, наверное, такое рассказывать небезопасно, опасаюсь вывиха мозга. Летом, рассказывала бабушка, стирать и полоскать было одно удовольствие. Дед Петро собирал сразу несколько стиральщиц соседок с поклажей и на лошаденке Лыко (он так и звал её средним родом , не желая примириться, что у него кобыла). Деду было лет сто, суставы скрипели, как и на ладан дышащая телега, а он всё норовил пошутить солёно и потрогать бабью коленку. И дурным гоготом смеялся в прокуренную бороду.

Зимой рубили проруби. Когда температура опускалась ниже тридцати корка покрывала воду тут же. Бельё нужно было тщательно выполоскать, отжать, тесно сложить в корзину. Если так не сделать застынет в окаменевшую ледовую статую и нужно полоскать опять. Жутко трудно было с пододеяльниками и простынями... Вот пишу это и понимаю, у нас у многих просто нет такого опыта. Да, крещенские купания, понятно. Кто-то даже морж. Но полоскать в течение часа белье на ветру в 30 градусов мороза... Вот не думаю, что кто-то сейчас повторит. А тогда это был проходной сюжет быта. Сестра родная бабушки Нина всегда была пышечкой, кровь с молоком, а бабушка жилистая субтильная. У нее руки в ледяной воде тут же стыли. Кисти костенели, как у покойника. Она знала это свойство, поэтому совала в воду пальцы сразу в форме удобных крючков, которыми можно было выполаскивать, таскать белье. Норму делили пополам, сестра выполаскивала свое раза в два быстрее и всегда помогала. А бабка моя драла зубами губы в кровь от боли и немочи, но все совала и совала руки в воду, все махала там бельем. Она говорила, мозг уже отказывался соображать. Ты входил в транс, главное не упасть лицом в воду, бездумно совершать механические движения. Это были усилия сверх обычной меры человека. И пережить это можно было только в состоянии сильной ярости к себе слабому, ярости в жизненной нужде сделать это.

А прямо перед войной померла лошадь Лыко, через неделю и дед Петро упал ничком у поленницы с топориком в руке, так и нашли. С солёной улыбкой в бороде. Мачеха слегла, тяжело заболела к зиме сестра. Хозяйство осталось на бабушке. В дом пускали постояльцев, в основном военных тыловиков. Их тоже нужно было обстирывать, кормить. Зима была лютая. И в бельевую корзину, куда она сгружала постируху, могли запросто поместиться несколько таких девушек. На санках до реки. И там, выломав лёд, в бешеной скачке, вопя охрипшим горлом на всю реку, чтобы удержать сознание, она воевала, полуголодная, после институтских учебников по терапии, и кроваво-гнойных перевязок раненых, воевала с этим бельём. Воевала и побеждала.

Да, две грыжи нажила, с трудом рожала потом от выпадающей матки. Но стала Богом поцелованным врачом, удивительной красоты женщиной, глубокого ума и сердца человеком.

Говорила, какое это счастье, притащить корзину в дом. Приложить свои окоченевшие кручки пальцев и кистей к теплой печке. Заледеневшие сосуды оживали, кровь иглами прорывала себе дорогу под кожей. От выламывающей боли воскрешения она потихоньку выла, но это было такое счастье, что она смогла и все позади.

- А знаешь - говорила она. - Какой запах у выстиранного золой, выполощенного в полынье, высушенного на морозе белья! Это же с ума сойти! А мы еще перекладывали его в шкафу букетиками трав и сухих цветов...

Эх, пойду, кстати, положу бельё в нашу безотказную старушку Bosch, нажму кнопочку, да поною, как же трудно нам живётся)

Мытилка История, Реальная история из жизни, Авторский рассказ, Авторские истории, Жизнь, Случай из жизни
Показать полностью 1
1788

Сказ про копчик

В кабинете анатомии, в стеклянном шкафу, стоял скелет человека в натуральную величину.


Наш преподаватель утверждал, что это скелет нерадивого студента, и во время изучения костей доставал этого "двоечника" из шкафа и ставил на середину кабинета. Дабы мы его наглядно со всех сторон поизучали, а заодно поужасались по поводу того, как вредно не изучать анатомию.

А так как скелет был старенький, многие его части держались уже не очень уверенно.


Так, однажды одна из студенток взялась за копчик пособия (для чего - история умалчивает), да и оторвала его случайно. В смятении, пока никто не заметил, она решила приложить копчик «на место», и наскоро примотала его к позвоночнику куском проволоки.


Стоит ли говорить, что крепление ее оказалось ненадёжным. И очень скоро преподаватель понял - его пособию оторвали "хвост". Правда, обидчика скелета он так и не вычислил, хвала и честь студенческому братству.


Однако долго он это братство и не пытал, и не сильно расстраивался, ибо быстро придумал, как обернуть сей урон в свою пользу. И использовал его как ещё один обучающий приём.


А именно так: иногда во время зачета "по костям", если студенту попадались кости позвоночника, он подходил к нему, заложив руки за спину, и выслушав ответы на все вопросы, любил в конце задать вопросик особой коварности:


- А покажите-ка мне, уважаемый, где у скелета копчик!

Как правило, студент растерянно тыкал куда-то в самый конец позвоночника, справедливо полагая, что копчик - это наверняка где-то в самом низу:

- Это вот.


Тут-то и наставал звездный час нашего анатома! Широко улыбаясь во все свои 32, он качал головой и вынимал одну руку из-за спины. И со словами:

- Неет, копчик - это вот! - разжимал ладонь. А на ней лежали те самые оторванные от скелета костяшки. Тот самый копчик.


И да, это был провал экзаменующегося.

538

ДАТЧИК ДВИЖЕНИЯ

Было это лет 6 назад, не помню точно. Младшей сестре подарили на день рождения разговаривающего пони со встроенным датчиком движения. То есть как только он "чуял", что рядом что то движется, он выдавал разные фразы но в этой истории хочу выделить милую фразу "давай играть вместе".

В общем где то через неделю эта игрушка всех изрядно подзакалебала и мы решили ее спрятать на ночь чтобы утром "обезвредить". Решили (глупое решение, но как то не ожидали) в итоге спрятать в душевой кабинке со стеклянными дверцами.

Ночь. Просыпаюсь. Приспичило в туалет (там же душевая). Иду. Захожу.
"ДАВАЙ ИГРАТЬ ВМЕСТЕ". Да у меня чуть сердце в пятки спросони не упало. Я реально не понимал секунд 5 что это бл*ть такое сейчас было. Потом догоняю что эта мелкая тварь смогла зафиксировать движения через дверцы душевой и среагирововала. В общем решил ее перепрятать по быстрому в коридор за угол, ближе к входной двери.

Пошел спать дальше но уснуть теперь так быстро как мне бы хотелось из за прилива адреналина я не смог. Но пока лежал вдруг услышал: "ДАВАЙ ИГРАТЬ ВМЕСТЕ" и короткий вскрик отца. Путь из родительской комнаты конечно пролегал рядом с коридором но я спрятал это исчадье ада примерно в метрах 5 от всех кто проходил бы мимо.
Поэтому в ту ночь мы всей семьей убедились что у китайцев, как оказывается, получаются отличные, мать их, датчики движения.

Итог: никогда не дарите детям игрушки, которые умеют разговаривать.
Итог 2: утром игрушка была казнена путем изъятия всей электроники из нее.

28

Зарождение тревожного расстройства личности

С самого детства я был робким, стеснительным и тяжело переживал даже самые мелкие неудачи. Часто зацикливался на проблемах не только сегодняшнего дня, но и тех, которые, возможно, ожидают меня в ближайшем будущем. Прошлое тоже не давало покоя, терзая мыслями о случившихся провалах. Сильно боялся темноты и одиночества. Почему-то ставил под сомнение собственные эмоции и часто задавался вопросом: «Действительно ли я испытываю радость/грусть/любовь в этот момент или это все игра на публику?»


Лет в 9 у меня появились ритуалы, которые помогали снять с себя груз тревоги. После их выполнения, казалось, что я перерождался новым «чистым» человеком. Однако новая улучшенная версия меня не могла существовать слишком долго, т.к. постоянно спотыкалась о суровую действительность.


В 10 лет меня ожидал переезд на новое место жительства и перевод в другую школу. Пришлось оставить позади привычную обстановку и старые знакомства, а любые перемены являлись, и до сих пор являются, стрессовым фактором для меня. Люди, которых я мог бы назвать друзьями, на новом месте так и не появились. Общение с теми же одноклассниками или одногруппниками по кружку/секции казалось мне каким-то холодным, отстраненным. Будто эти люди общаются со мной из жалости или для того, чтобы подставить меня, высмеять за спиной. Не мог понять… Как люди находят родственные души? Как так легко общаются и формируют отношения? В конце концов я оставил безуспешные попытки в общение, проводя свободное от школы время за просмотром ТВ, а после – просиживая штаны за компьютером. Естественно, что такой образ жизни лишь усугублял проблемы с социализацией.


В 16-17 лет общению с незнакомыми людьми сопутствовали постоянные приступы сильной тревоги, меня просто всего колотило. Малознакомые же люди вызывали лишь недоверие. Мне стало тяжело находиться в людных местах. Вдобавок ко всему появилась постоянная нехватка энергии. После школы я просто валился с ног и засыпал.


Меня очень тяготило одиночество (испытывал ли я именно это чувство или мне просто хотелось быть похожим на других парней, у которых были друзья, девушка, – точно сказать не могу), поэтому, обучаясь в университете, я продолжил попытки в социализацию, но они не вызывали позитивного эмоционального отклика.

Зарождение тревожного расстройства личности Тревожное расстройство, История, Детство
92

Пуфик

Пуфик История, Реальная история из жизни, Смешные истории, Юмор, Гифка

Мы жили в доме напротив родителей, собирались пойти погулять и надо было на пару минут заглянуть к маме и на выходе мама что то не захотела подниматься с постели и попросила нас уходя захлопнуть дверь и вынести мусор что стоял в коридоре.


Когда то мама между делом делилась своими планами о том что таки собиралась делать ремонт в комнатах и избавляться от старой мебели!


Мы увидели пакеты на выброс стояли около входной двери на стареньком бабушкином пуфике. Обычно этот скрипучий беленький пуфик обшитый белой из искусственного меха накидкой жил в комнате у бабушки она им часто пользовалась и для нас было странно видеть его не на прежнем месте а в коридоре и еще и сложенном на нем мусоре. Немного поборов замешательство муж не поленился, разулся, прошелся по длинному коридору заглянул в бабушкину комнату где была приоткрыта дверь и увидел что на месте пуфика стул с кухонного гарнитура и сидящую на нем бабушку за компом...

Замешательство не исчезло но стало однозначно ясно что старенький пуфик таки к мусору имеет самое прямое отношение...

Но все же не верилось...

я никогда ранее не видела бабушек которым старенькие вещи не были дороги как память и не имела счастье наблюдать такую прогрессивность мышления у людей не только в возрасте а и у некоторых моих родственников...

Недолго поколебавшись таки выполнили мамину просьбу вынесли мусор из коридора...

Через полчасика примерно мама звонит кричит скандалит "вы что сошли с ума? Куда вы дели пуфик?" мы ржём как ненормальные почему то мамина ярость никак не сочеталась с этим смешным словом "пуфик" ...

Ну так и сказали что выкинули.

Мама была вне себя вы просто не представляете она бедная была настолько на взводе что кричала в трубку "в коридоре еще стояли шкафы, почему вы тогда не выкинули шкафы?"

Мы ржем в слезы!

"Чего вы ржете? Тут бабушка плачет я вас спрашиваю куда вы дели пуфик?"

Мы признались что пуфик пожалели и оставили его за стеночкой у подъезда а пакеты выкинули...

Мама бегом спустилась и вернула в дом скрипучего старенького пушистого любимца, пуфик был успешно спасен от тяжкой участи бездомной!

Маминых нервов жалко конечно да и слез бабушкиных тоже, мы этот пуфик еще долго припоминали.


После ремонта бабушка таки с ним распрощалась без слез и он со всей мебелью из спальни переехал к подруге в безсрочное  безвозмездное пользование и ее маленькая дочка как раз за ту самую скрипучесть и пушистость просто обожала до одури и обнималась с ним и каталась на нем по всему дому извлекая из этого старичка истошные жутчайшие звуки но маму радовало что ребенок весел цел и занят)))

Показать полностью
1682

Мой Папа

Я не умею грамотно писать, извините. И первый пост.
Увидела что сейчас многие пишут истории из детства, очень захотела поделиться.
Моя мама родила меня в 16 лет. Как тогда говорили «неблагополучная семья».
Отец был на год старше, конечно же о полноценной семьи и речи не было.
Жили мы очень бедно, к моменту когда мама встретила Колю, я могла не есть по несколько дней, иногда только в школе. Тогда очень спасало, что мама работала официанткой и там кормили.
И в самый для нас счастливый день, они там познакомились.
Помню когда мама хотела нас познакомить, я уже спала, а на утра обнаружила три пакета сладостей. Помню как впервые в жизни попробовала ананасы, это было самое вкусное, что когда либо я ела.
В первое наше знакомство, он повёл нас в кино, это тоже было для меня удивительным событием. А во вторую встречу, в мамин др он взял меня с собой купить маме подарок, он взял огромнейший букет цветов и новый телефон. В то время такие телефоны были очень дорогими. Я до сих пор удивляюсь, как для мало знакомых людей он делал такие поступки. Видимо уже тогда решил, что мы семья.
Благодаря этому человеку мое взросление прошло гладко, помню первые кеды ( я была самой модной в классе!:) ) которые он мне купил.
Когда нужно он наказывал, когда нужно поддержал.
Моя мама рядом с ним закончила учебу, теперь она замечательный педагог.
Хоть я описала все кратко, хочется так много сказать, как сильно помог и спас нас.

И хоть они больше 10 лет вместе, они не могут иметь общих детей, он всегда говорит, что у него есть дочь. А у меня есть Папа.

427

Ответ на пост "как добиться правды у ребенка"

Я мелкий был ,класс 2 или 3 ,точно не помню,опоздал домой потому что катался на горке с другом!Дома встретила мать с подозрительной улыбкой ,позвала на кухню и наложила жаренной картошки !Я был уставший после беготни по горке ,попросил  чтоб наложила по больше ,и после этой фразы прилетела подача в нос ,с криками "ты обкурился падла"

Мои фразы и отговоры летели в пустоту ,пока не прибежал дед и не успокоил мать!

Я тогда не курил ,и просто хотел есть !Мне 30 сейчас ,но эту хрень помню до сих пор ...

P.S коноплю я так и не попробовал ,а мать если я ей вспоминаю про эту ситуацию говорит ,что я придумал все это ,и она так поступить не могла...

Как добиться правды у ребенка

2392

Нехочуха

Надо отдать должное небесам - мне повезло с родителями и с роднёй. Тогда когда мои сверстники разъезжались в пионерлагеря у меня был выбор: либо лагерь, либо Сибирская деревня с рекой, тайгой и безграничной свободой. Либо грузинская деревня с шикарным двухэтажным домом, резными балконами, с яблоневым садом, виноградником и бесчисленными кулинарными деликатесами, которые умела готовить грузинская бабушка.


Хочу отметить, что на весах сравнения иногда выигрывала Грузия, даже если учесть, что до 13 лет я вообще не говорила по грузински. В Грузии дети это Боги, их не ругают, их «слушаются» бабушки и дедушки, тётушки и дядюшки. Понятно дело дети они и в Африке дети, но в Грузии к ним обращаются как и к взрослому: «Батоно (уважаемый)», а чаще всего можно услышать фразу «Чиремэ(обожаемый)». В общем я была уважаемо-обожаемой и ужасно худой для стандартов этого региона. Бабушка целыми днями бегала за мной с хачапури, лавашом и мчади ( кукурузная лепёшка). А я знала только два нужных на тот момент мне слова: «Арминда (не хочу) и Каргат ( хорошо)!


Вот к примеру: зовут меня ребята играть, жестами на мяч показывают, типа пошли в футбол сразимся, я им в ответ: каргат(хорошо), - и идём. Или прибежит бабушка в разгар футбольного матча с куском хачапури, что бы свою «обожаемую» накормить, а ты ей: «арминда, арминда»! Сибирская бабушка рукой бы махнула, мол: «голод не тётка, пирожка не поднесёт», но грузинская бабушка будет тебя уговаривать и одним взмахом руки может остановить футбольное состязание, пока уважаемо-обожаемая не отведает хачапури!


Ещё в грузинской деревне есть одна особенность: соседки не собираются на лавочках, они разговаривают друг с другом каждая из своего дома! Они могут не видеть друг друга из за виноградных лиан и высоких плодовых деревьев, но голоса их слышны на дальнее расстояния. Поднимется бабушка на лестницу, ведущую на второй этаж и как закричит:

- Ке-еее-тииии- ноооо!

- Аииии! Что надоооо?

И идёт разговор минут эдак десять, про что сами догадайтесь, но мне это безумно нравилось, в Сибири как-то не принято кричать или громко разговаривать, а тут пожалуйста ори во все свои децибелы и это даже нормально.


Вообщем я начала интенсивные тренировки в разработке своего писклявого голоса, а так как я знала только два слова, то мелодичнее всего было кричать: «Ааар- мин-даааааа!»

Вот выхожу я с утра на веранду и ору во всю мощь. Меня даже наш петух зауважал.

-Ааааар-мииин-дааааа!- я.

- Ку-ку-риии- ко! - он.

Часами я и петух горланили каждое утро. Так и прозвали меня в деревне «арминда-гого»(нехочуха).


А петух-то по пятам за мной ходит, полюбил меня.


Я ему, пока бабушка не видела, свой завтрак и обед под стол, а он меня от индюшек, которых я до смерти боялась, за

щищал. По утрам перекличка у нас, вышеописанная, короче, друзья на веки.

Помню всё в мельчайших деталях, когда дело дошло до супа-харчо. Намечался какой-то званый ужин, с большим количеством гостей и готовиться к нему начали за три-четыре дня. Заведено, что на готовку приходят многочисленные родственники и соседки.


Список блюд составляется заранее, на летней кухне с утра до вечера пекут, жарят и парят. Когда дело дошло до фирменного блюда бабушки супа-харчо из петуха, бабушка взяла топор и ловко изловив моего друга направилась к топчану, для всем известной процедуры. Я, как и положено верному другу, стала рыдать и визжать во всю глотку: «Арминда!», но многочисленные тётушки стали меня оттаскивать и успокаивать.


И вот наступает кульминационный момент: бабушка взмахивает топором, петух поворачивает голову и хриплым голосом орёт: «Аррррр- минда!». Немая сцена: топор, зависший в воздухе, округлённые глаза бабушки и испугавшиеся соседки, стали осенять себя крестным знамением. Через несколько минут, когда все пришли в себя, к топчану подошла соседка Манана, она взяла петуха и топор из рук бабушки и попробовала повторить. Петух снова заорал: «Арррр-минда!».


За Мананой по очереди подходили женщины и пытались провести всё таки запланированную казнь во благо фирменного блюда, но петух каждый раз при виде топора издавал одно и тоже: «Арминда!». Наконец моего друга помиловали и отпустили. В тот вечер я до поздней ночи просидела с ним в обнимку в курятнике.


Званный ужин состоялся в субботу вечером, гостям помимо полного яствами стола продемонстрировали и говорящего петуха. Слава о нём быстро разошлась по всему району, а мой друг настолько хорошо отрепетировал своё спасительное «Арминда», что не требовался даже топор, как только кто-либо пытался его поймать он ускорялся и истошно кричал: «Аррррминда! Арррминда!».


Приезжал даже корреспондент Кутаисской районной газеты, написал статью, которая так и называлась «Арминда». Я была довольна, во первых мой петух был жив, во вторых меня перестали называть нехочухой.

Арминда жил долго и счастливо и умер своей смертью, так никогда и не став главным ингредиентом фирменного блюда моей бабушки.

источник
Показать полностью
53

Про птиц и оленей

Наверное, все дети мечтают о домашнем питомце.
Вот и я не исключение. У меня, кроме деревенских кошек и собак и прочей живности, не было никого. Домой таскала прудовиков в баночке, даже мышонка полевки приносила домой. Прудовики прожили максимум неделю, мышонок 2 дня - домашний и вольный котохищ благополучно позавтракал мышью на моей подушке. С утра прям - я проснулась от урчания и чавкания над ухом. И как ухитрилась-то из трехлитровой банки животину достать.  Было жалко, вроде даже всплакнула. Но обыденность - мышь как корм для кошки, поэтому никакой травмы по сути.
И вот однажды мне захотелось попугая. Волнистого. Сестра из Москвы, приезжая к бабушке на лето, постоянно живность таскала -  то хомяка, то собак, то морских свинок, и попугай тоже имелся. Даже разговаривал: "Ромашка, Ромашка". И пришепетывал.
И вот, в августе, когда мы поехали закупать все к школе, я таки уговорила маму купить попугайчика. Зоомагазинов тогда в городе не было, поэтому попугай был куплен на нашей "Птичке". Он был один, волнистый. Белая самочка. Дикая и прифигевшая.
Сей объект был посажен в коробочку из-под игрушечной машинки. Всю дорогу оно кусалось и верещало.
Дома объект был посажен в клетку и назван Нюркой. Объект не приручался, кричал "Свободу попугаям!" и выламывал клювом прутья из клетки. Весьма удачно, ибо она была наполовину деревянная, скорее для кенарей.
Нюрка удачно пряталась во времена своих полетов по комнатам среди ветвей развесистого декабриста. "Пусть посидит там", - вещала мама, - "Ей там хорошо, джунгли" До тех пор, пока мама не заудивлялась - чойта декабрист не цветет совсем... А наша Нюрка благополучно пощелкала клювом над каждым бутончиком.
Еще она повредила клювом все карнизы для штор, так что под ними алюминиевая основа была в точечку.
Обнаружилось это по весне, когда начали убираться генерально.

У всей семьи были основательно прокушены пальцы, кошки плотоядно смотрели на порхающую еду, мы следили, чтобы Нюрка не впечаталась в старый электросчетчик, ну, знаете -такой черный. Боялись, что птичку шарахнет током. Но миловало. Нюрка не приручалась абсолютно, была очень свободолюбивой, летала где хотела, а ловилась только путем накидывания на нее тонкого платка или косынки.

Как и в большинстве советских семей у нас был свой олень-копилка  из гипса, лежащий, с рогами шикарными. Как копилка он не использовался, лежал себе на телевизоре типа "Рекорд". И он тоже пал жертвой Нюрки. При очередном вираже по залу птица пролетела над оленем и уселась на его рога, я махнула косынкой... Ткань вполне ожидаемо зацепилась за рога. Но лично я тогда этого не ожидала, поэтому последующее падение оленя на паркет повергло меня в ужас. Как же так, что делать, куда бежать. До возвращения родителей с работы оставалось 2 часа где-то.

Реанимация оленя силами подручных средств в виде клея "Момент", изоленты, пластилина, гуаши и даже обувного коричневого крема проходила под ехидное чириканье попугая. Вышло что-то похожее на оригинал, в доме пахло клеем, кремом для обуви, на что и обратили внимание родители. Но к их приходу я занималась поделками в школу из картона - клеила клеем, а обувь (как обязанность детей) - почищена кремом. Уходили родители утром рано, когда еще было темно, а возвращались, когда уже смеркалось. Олень болел - клонил голову на бок. Я провожала родителей, училась во вторую смену, так что подлечивала немного оленя, продляла его дни.

В конце недели была уборка дома. Казалось бы - мама заметит, когда пыль будет протирать. Но злостный попугай просто сел между рогов оленя. Такой тяжести изможденный олень просто не выдержал - голова отвалилась, повисла на остатках изоленты. Со стороны показалось бы, что мощный попугай победил такого зверя, но мама смекнула, что там нечисто - естественно, там наворочано было ойей. Изолента не спасла. Еще и на телевизоре следы от крема остались. Ну тут мой косяк, что уж.

В общем, не хочу я больше дома попугайчика) Нюрка была единственной птичкой.
А через полгода эта террористка таки выломала очередной прут из клетки и слиняла к воробьям на пмж.
Еще через месяц ее отловила соседская кошка. Попугай был основательно помят. Но так как кошка была старая и не имела клыков, то повреждений не было ,кроме помятости и легкой асфиксии. С тех пор Нюрка стала вообще контуженой - орала постоянно, требовала свободу, руки расклевывала в кровь пуще прежнего. И очередной побег - клетку купить мы тогда не могли. Больше я ее не видела...

Пойду дрессировать своих тараканов. Ну и бабочек.

Показать полностью
209

История из детства

Будучи человеком обычным и спокойным, я особо в неприятности не влипала, да и жилось мне всегда хорошо. Но в детстве я всегда была привязана к одной игрушке — маленькой лисичке коричневого, с чуть рыжеватым отливом, мехом и черными глазами-пуговицами. Её лапки, твердые и коричневые сейчас напоминают мне копыта, а белая полоска на животике, где был несильно заметен тонкий шов сшития, как и на спине, всегда мне очень нравилась.

Мне тогда было годика три-четыре, родители повезли нас на море — я, мама, папа, сестра и бабушка. Тогда кота у нас и в помине не было, он появился когда я заканчивала детский садик и начинала ходить в начальную школу.
Когда мы приехали, то я часами купалась в море. Честно говоря, меня папа называл рыбкой, а ещё я сидела в воде пока губы не синели. Но две так я отказывалась расставаться с Солнышком (именно так звали ту игрушку).

Так вот. Мне очень нравилось сушиться, ведь тогда я могла посидеть на берегу, наконец взяв свою лисичку и играя в песке с со старшей сестрой. Это было довольно весело, я помню, как брала мокрый песок, лепила шарик и кидала в маленькие, приливающие волны, хотя не волны, а просто колебания скорее, легкая пена... Я думала, что волны это зверюшки из воды, милые и добрые, а этим песком я их кормлю. Думала, что чем больше я им скормлю, тем сильнее будут волны...

И вот однажды моя сестра взяла меня в охапку, посадила и мы начали лепить замок из песка. Очень красивый замок, с центральным "залом", куда можно было что-то положить и двумя аккуратными башеньками.

Родители фоткали нас с этим замком и так, и сяк, эти фотографии сохранились и сейчас. Ну, а я, как честный строитель, решила заселить туда первого гостя — Солнышко. Я час играла с этим замком и лисичкой внутри, а потом побежала купаться, после чего мы пошли домой...
Догадываетесь, что случилось? Мы её забыли там. Я часами ревела и не могла спокойно спать.

Меня ели как усыпили, а отец прямо ночью пошел на пляж её искать. И представляешь, утром я просыпаюсь, а моё солнышко со мной, хоть и до жути мокрая из-за того, что её долго стирали от грязи и песка. Я была на седьмом небе от счастья, ну а эту историю мне не раз припоминают.

Кстати, эта лисичка до сих пор со мной, лежит между бортиком кровати и подушкой, уже старенькая, вытцветшая, с затертыми глазками и грубой "шерсткой", но она всё так же мне дорога, пусть не так сильно, как в детсве.

История из детства История, Детство, Море, Реальная история из жизни, Длиннопост
946

Толик

С Толиком мы жили, что называется, дверь в дверь: он, как по лестнице подниматься, — налево, я — направо. Но я обычно поднимался быстрее, а Толик за 10 ступенек трижды отдыхал — в начале, в середине и в конце. Ростом и весом мы были примерно равны, однако Толику почти ежедневно доводилось перетаскивать на себе груз одежды эквивалентный мешку картофеля. Толик в полном снаряжении сам напоминал картофелину, большую и бесформенную.


Поскольку я всего на два месяца старше Толика, при его рождении присутствовать не мог, и все же я уверен, что первое, о чем сказала тетя Ира, впервые увидев сына, было: «Срочно одеть!». С тех самых пор она свято соблюдала традицию запечатывать Толика в несколько слоев различных тканей. Их неподъемную конструкцию гордо венчал красно-белый шерстяной капор с длинным хвостом-кисточкой, который тетя Ира умудрялась дополнительно заматывать на детской шее, вынуждая Толика дышать через раз. Таким образом помимо теплового удара его регулярно преследовал страх удушения, но капор он не разматывал и даже куртку расстегнуть не пытался, потому что был хорошим сыном. А мне он приходился лучшим другом. И я терпел его неуклюжую походку в зимнее время и тугоухость, поскольку под капором, шарфом и капюшоном слышно было еще хуже, чем если залепить уши пластилином и нырнуть на глубину.


Кстати, примерно так мы с Толиком играли в водолазов. Мы не нашли глубины более впечатляющей, чем в ванне. Забирались туда, Толик мастерил из пластилина надежные затычки, мы сажали прищепки на носы, надевали очки тети Иры и ползали по дну, периодически поднимая большие пальцы вверх. Этот жест Толик подсмотрел в какой-то передаче по телеку про подводный мир. Сказал, так все водолазы делают. Вот мы и не отставали.


Для полного сходства мы однажды решили включить воду. И все было зашибись ровно до того момента, как вода начала подниматься. Бравый Толик воткнулся башкой в загадочную морскую пучину, очевидно, разыскивая там сокровища, но уже через секунду вынырнул и истошно верещал как потерпевший кораблекрушение. На крик прилетела тетя Ира, раздала порцию лещей каждому водолазу в отдельности и поволокла Толяна в комнату переодеваться.


Больше в водолазов мы не играли. Но Толик не отчаялся и придумал новую игру. Он вообще был мастером креативных решений, и его пятилетней эрудиции хватало, чтобы наполнить самые тривиальные вещи особым смыслом. Он стащил с кухонной веревки, где сохла хозяйственная ветошь и другие незаметные в быту вещи, два больших полиэтиленовых пакета. В те времена все пакеты от мала до велика стирали и использовали так много раз, сколько они вообще могли выдержать. Самыми крепкими и особо ценными считались пакеты «BMW». Не знаю, имели ли они какое-то реальное отношение к немецкому автопрому, но знаменитый логотип почему-то печатали именно на этих пакетах, которые по прочности и габаритам не уступали армейским вещмешкам.


— Давай играть в парашютистов! — возвестил Толик о своей идее.


— Давай! — живо заинтересовался я. — А как?


— Проще простого! — умничал Толян, загоревшись новой игрой.


По задумке Толика, нужно было продеть руки в вырезы на пакетах, взобраться на диван и сигануть с него вниз, крича «Земля! Земля! Прием!».


Мы с грохотом отважно десантировались на пол, шевеля потолок у бабы Оли, ворчливой соседки, жившей этажом ниже. Верхом пилотажа считалось приземлиться на ноги, прокатиться по ковру в героическом кульбите и помчать дальше по комнате, надувая парашют за спиной в виде огромного полиэтиленового прыща. Мы прыгали и орали как настоящие ВДВшники, спасали родину от врагов, но вернувшая с работы тетя Ира, которой уже успела нажаловаться баба Оля, почему-то не оценила нашей доблести и разжаловала нас из десантуры, отняв драгоценные пакеты. Толику вручили подзатыльник, а персонально мне достался нагоняй.


Жизнь спустила нас с небес на землю и пришлось вернуться к немного поистершейся, зато мирной игре-ходилке. Ходили в ней только фигуры, которые давно потерялись, и мы заменили их машинками и крошечными матрешками. Вместо нас они путешествовали по затерянным джунглям между дикими обезьянами и нарисованными тиграми. Мне и Толику оставалось швырять по очереди кубик. Побеждал тот, кто первым выберется из этой кутерьмы и получит заветный клад. Толик обычно побеждал, ну, по крайней мере, он так считал. Потому что, начиная проигрывать, он прибегал к уловке — говорил, что игра ему наскучила, и прекращал сражение. Таким образом Толик всегда оставался лидером по числу побед.


Он такой был во всем. Хитрить и незаметно увиливать ему дано было свыше. А еще он любил приврать и приукрасить, что делало дружбу с ним особо впечатляющей. Ведь щуплый и неказистый Толик чудесным образом пускал пыль в глаза местной ребятне, оставаясь героем даже там, где героизма было не больше, чем усов на его детском лице.


Например, когда Толику в 6 лет вырезали аппендицит, он рассказывал с какой храбростью терпел муки операции:


— Тут врач достает нож и начинает меня резать! — Толя бравурно бил себя в грудь, после чего демонстрировал всем свой мужественный шрам на половину пуза. — Ни разу не пикнул! Меня режут, а я молчу!


— И че? Не больно??? — спрашивал кто-нибудь с восхищением в голосе.


— Больно, конечно! Но я терпел!!!


Эту историю Толик эксплуатировал в хвост и в гриву до тех пор, пока у него не появились новые поводы для хвастовства. Его отец работал инженером на железной дороге и однажды взял нас прокатиться на поезде в кабине машиниста. Нам, мелким и небалованным развлечениями пацанам, это путешествие запомнилось посерьезнее полета в космос. И отныне Толя не забывал ввернуть при любом удобном случае, что отец у него водит настоящий стальной поезд. Конечно, никакого поезда дядя Петя никогда не водил, я это прекрасно знал, но Толику поддакивал по-дружески и уже сам как-то невзначай верил, что это правда.


Как и то, что его дедушка — боевой летчик и летает на «Стелсе». Фотографию деда за штурвалом самолета Толик бережно хранил и показывал лишь избранным. Я до сих пор не знаю, был ли это вообще его дед, а если и был, не сфотографировался ли он просто в каком-нибудь музейном экспонате. Однако Толя, говоря об отце и дедушке, всегда добавлял, что его пятиюродный брат живет в Чикаго и заберет Толика к себе, когда тот вырастет. Это уже был железный аргумент в пользу его фантазий, и спорить никто не решался. Все-таки всем нужен друг, который, хоть и через много лет свалит из нашей дыры в вожделенную Америку. Вдруг он еще кого-то с собой позовет. Мало ли...


В возрасте примерно 10 лет Толик с родителями умчал в Москву на побывку к родственникам. Обратно он вернулся преисполненный такой гордостью, что все его прошлые достижения отошли на второй план. Толя побывал в Макдональдсе. По сравнению с этим любые другие рассказы о путешествиях меркли и скукоживались как улитки на солнце. Заглядывая ему в рот, мальчишки и девчонки по двадцатому кругу слушали о том, как Толя сожрал в одиночку двести бургеров и заел их полсотней мороженных. Мы сглатывали слюну и пытались представить этот божественный вкус заморских яств, но, по словам Толика, нам это было не дано, потому что в нашей убогой глуши даже близко нет ничего подобного. Он доставал на всеобщее обозрение коробку из-под «Хеппи Мила», которую бережно передавали из рук в руки, чтобы каждый мог прикоснуться к сокровенному и глотнуть аромат, оставшийся на стенках картона.


Толя был знатный выдумщик и добрый малый. Я запомнил его маленького и хлипкого, плетущегося в дубленке и меховой шапке на негнущихся из-за слоя колготок, рейтуз и зимних штанов ногах, обутых в громадные мужские ботинки сорокового размера. Ботинки ему выбирала, конечно, тетя Ира, которая была уверена, что Анатолию (так и только так звала она сына) непременно нужна обувь «на вырост». Насколько я знаю, ни одна из тех обувок не дожила до того, чтобы прийтись однажды в пору. Потому все детство Толик проходил в неудобных кожаных ластах с десятком заломов на болтающемся мыске.


Ему не довелось попутешествовать где-то, кроме своих фантазий. Возможно, он предчувствовал это заранее и замещал будущую недолгую жизнь детскими мечтами про Америку, героического деда и богатых родственников. Это был его единственный шанс побывать там, где он никогда не сможет быть.


Однажды он спросил меня:


— А вот море, оно какое?


— Ну это как наша речка, — сказал я. — Только очень большая и синяя, и другого берега не видно.


— Пфф, подумаешь, — сказал Толик. — Если смотреть на воду и не смотреть на тот берег, будет почти как море.


Да, он так и смотрел на жизнь: видел гнилую речку, но верил, что смотрит на море. Он почему-то знал, что по-другому не получится. И лучше уж так, чем никак вообще.


P. S.: Посвящается Толику, ушедшему рано, но оставившему после себя воспоминания о детстве, которые без него потеряли бы все радостные краски.


© Джет Ривер https://vk.com/quality_journal?w=wall-68670236_684529

Показать полностью
885

Абхазский беспредел

Решил поделиться негативным опытом пребывания в Абхазии.


В общем, в сентябре 2019 мы с друзьями решили поехать в Сочи на машине. Идея казалась отличной, да и водителей было двое. За три дня мы доехали до Лоо и остановились там на неделю. Следующей точкой должна была быть Пицунда: в планах были горы, заповедники и море. А оказалось хамство, разруха и грабеж. 


Хамство. Как только мы добрались до Абхазии, сразу остановились в заведении отведать местной кухни, которая мне очень понравилась, но обслуживание было, как в средневековой таверне. Женщина хамила, показывала свое недовольства и делала все очень неохотно, но после комплиментов в адрес еды, слегка поубавила свой пыл. Жилье нашли благодаря таксисту, квартира оказалась отличной. Пожилые абхазы достойные и спокойные люди, с ними просто и безопасно, чего не скажешь о молодежи. Как рассказали местные, они почти все ударились в исламизм и бандитизм.


Разруха. В целом Пицунда — город, как город, ремонта в нем не было, кажется, лет 30 и выглядит он, как большая деревня, но в этом есть своя романтика. Здания времен СССР вызывают детский восторг, как и старые автобусные остановки. Но постоянно наблюдать как на набережной все разваливается, уличные фонари доживают последние дни и т.д. утомляет.


Грабеж. А вот эта история ЖЕСТЬ. Мы ничего не знали об Абхазии и даже подумать не могли, что ТАКОЕ может произойти. Итак, после 7-ми не самых лучших  дней и отравления местной кухней, мы вернулись в Адлер, а наши друзья (два брата) вернулись на границу с Абхазией в Дьютифри. Целью было зайти, закупить алкоголь и вернуться. А обернулось все жестким грабежом.

Парни перешли границу и их тут же остановили абхазские пограничники: «Пройдемте, проверим документы». Их отводят в обезьянник и говорят: «ВЫ ГЕИ, вы попались, давайте бабки или вам П****А!». Но ребята оказались братьями, поэтому пограничники тут же сменили тактику и сказали: «Ну, значит, вы — наркоманы!». В итоге парней несколько часов пугали, шарились в их телефонах, читали переписки, проверяли баланс и в итоге запросили 60 000 рублей, но у ребят было только 30, так что сошлись на этом и отправили одного из братьев в ближайший банк за деньгами, которые после получения, пограничник просто убрал в карман. НА ГРАНИЦЕ СРЕДИ БЕЛОГО ДНЯ ОГРАБИЛИ ПОГРАНИЧНИКИ! Это просто верх коррупции. Так что, если вы задумались поехать в Абазию, заранее прочитайте о ней информацию: о криминале, коррупции и опасности нахождения там. У людей угоняют машины, их избивают и грабят — классический абхазский сервис! Надеюсь, вы сделаете выводы и подумаете еще раз перед поездкой в эту замечательную автономную республику!


Всех благодарю! Хочу отметить, что там КРАСИВО, но люди... ну, вы уже знаете.


Если статья понравилась, можете прочитать цикл о моем путешествии в Азию:


Первая часть https://pikabu.ru/story/kak_ofisnyiy_plankton_brosil_rabotu_i_uekhal_v_aziyu_chast_1_7149074

Пост о том, как я исполнил мечту и написал книгу

https://pikabu.ru/story/istoriya_o_tom_kak_ofisnyiy_plankton_opublikoval_pervuyu_knigu_7145506

Абхазский беспредел Тру стори, Реальная история из жизни, Авторские истории, Коррупция, История, Длиннопост
Абхазский беспредел Тру стори, Реальная история из жизни, Авторские истории, Коррупция, История, Длиннопост
Абхазский беспредел Тру стори, Реальная история из жизни, Авторские истории, Коррупция, История, Длиннопост
Показать полностью 3
818

Завтрак в деревне

Все детство и юность, а это 60-70е годы прошлого века, я жил в деревне.

В чем разница в питании деревенских и городских жителей того времени, да впрочем, у некоторых и сейчас.

А разница в том, что практически с утра, до позднего вечера что-то делаешь, днем на работе, вечером в огороде и по дому.

На приготовление разнообразных блюд элементарно не хватает времени.

Почти все в те годы держали скотину, коров, овец, коз, свиней. Ну а куриц, так вообще в каждом дворе больше десятка.

Обед готовился так. (на примере нашей семьи, а это бабушка, мама и я)

В кастрюлю где-то на 4-5 литров на дно укладывалось мясо (говядина, баранина, или курица), примерно 1\4 часть.

Сверху лук, морковь, картошка, капуста, лавровый лист, соль, перец. Это составляло еще где-то 1\4 часть, и остальное вода.

Иногда добавлялась свекла (борщ), или вместо капусты горох (гороховый). Остальные ингредиенты были одинаковы.

Рано утром в 5-6 часов, топилась русская печь, и кастрюля отправлялась туда.

В другую кастрюлю поменьше, на дно мясо, (много), затем картофель и лук (почти до верха), приправы, добавлялась вода (чтоб покрыло на два пальца картофель) и в печь. Вместо картофеля мог быть рис и лук с морковью (подобие плова).

Иногда вместо мясного, был грибной суп.

Все это томилось до 12-13 часов дня.

Мама приходила на обед, бабушка доставала из печи суп, и все.

Там большой тарелки густого супа было достаточно. А картошка с мясом оставалась в печи до ужина.

Вечером из печки извлекалась кремового цвета картошка с мясом, из погреба капуста, огурцы, соленые рыжики и грузди (я их больше со сметаной любил) хотя матушка и бабуля ели с подсолнечным маслом.

И так зимой практически всегда.

Летом было немного разнообразнее. Щи из щавеля, суп из свежих грибов и картошка с грибами. Иногда рыбный, из того что купили, или рыбаки принесли.

Редко лапша с курицей, если какая кура захромала, то отрубали голову и в суп.

Ну и практически всегда разнообразные пироги.

Бабуля пекла их по средам и в субботу, или воскресенье. Большие закрытые с разнообразной начинкой, или открытые наливные с ягодами, сметаной и яйцом, или творогом.

Котлеты делали 3-4 раза в год на праздники.

Так вот, часто с матушкой в воскресенье мы выезжали в город, где днем шли обедать в столовую.

А там, гуляш, бефстроганов, котлеты и бифштексы. А из супов рассольник, солянка, а то и вершина блаженства харчо.

Это был настоящий праздник. Да еще и гарнир полют кисленькой красной подливкой, а если попросишь, то подливой из гуляша…

Объедение.

Многие скажут, а что, родители не умели готовить??

Отвечу. Так готовили их бабушки, и особо учиться было не у кого.

Знаю точно, что гуляш или бефстроганов в деревне вообще не имели понятия как делать, да и времени не хватало.

зы. После армии я уехал в город, где в столовых наелся досыта.

Где-то лучше, где-то хуже готовили. Но приезжая к матушке в деревню, тот самый суп из печи, стал наоборот деликатесом.

У меня жена все удивлялась, зачем столько мяса в супе???

А затем, что сытно и тарелка наваристого густого супа заменяет и первое, и второе и салат вместе взятые.

И да, после столовской пищи, через пару часов снова хочется есть…  С просторов.

64

Самсон (по версии ADN)

Самсон (по версии ADN) Авторские истории, Опус, Мифы, Атеизм, Самсон, Мифология, История, Длиннопост

Сорок лет чуваки с пейсами шаробродились за Моисеем по жаркой пустыне, вытравливая из себя рабский дух, но через время сей народ опять таки вляпался и оказался в лютом загоне. На сей раз у филистимлян. И так продолжалось целых сорок лет. Моисей уже задолбался вертеться в гробу, вспоминая о мозолях, которые он натер об песок в пустыне, подыскивая место для чекина с надписью «Земля Обетованная».


Жалко ему было, что труды его похерены, и обратился он к Иегове с просьбой помочь избранному народу пропетлять и на этот раз. В Небесной Канцелярии резолюцию утвердили и направили на землю Ангела-оплодотворителя в поисках суррогатной матери. Легких путей никто не искал, поэтому была выбрана бесплодная дамочка, которая была замужем за Маноахом. (Подкину идею придуркам-проповедникам из «Новой хронологии», что из Маноаха можно сделать Мономаха и накормить этим свежим псевдонаучным дерьмом своих последователей).


Выполнив возложенную на него черновую работу, Ангел полетел обратно докладывать о выполненной задаче, предварительно сказав родителям, чтобы их мелкий никогда не стригся, подарив им самоучитель по заплетанию дрэдов, ибо заплетая своему чаду косы можно было нарушить его мужскую систему наведения «свой-чужой» со всеми вытекающими от сюда заднеприводными последствиями.


В положенный срок шкет сам катапультировался из чрева матери, сделав кульбит в воздухе, что свидетельствовало о его недюжей силе и проворности. Мамаша была невероятно рада, что сын избавил её от всех без исключения прелестей родов в полной антисанитарии со вытекающими последствиями. За то, что сын родился сам, его назвали Самсон (видимо дочь назвали бы Самадочь).


Чтобы не доказывать каждому дураку кто первый парень на деревне, Самсон вышел на площадь и как Арни рисонулся горой мышц. Все поняли, что с этим качком-переростком надо быть повежливее и Самсон стал ходить в авторитетах. Ему заплели семь дрэдов и он стал слушать рэгги да выращивать какие-то зелёные кусты.


Вскоре Самсон достиг того возраста, когда люди начинают делать глупости, то есть влюбляться непойми в кого. Один раз молодой раста отправился в Фимнафу за удобрениями для своих необычных кустов. Там он запал на филистимлянку, и мучимый спермотоксикозом, решил на ней жениться, чем вызвал совершенно дикие говноиспарения от всей еврейской общественности. Самсон отнёсся к этому положительно и положил на мнение сограждан, отправившись свататься к своей невесте.


По дороге в Фимнафу Самсона, на свою беду, встретил лев. Бушующие гормоны сделали своё дело, и Самсон в два счета показательно разорвал льву хлебало, вызвав трепет у всей округи. Филистимлянине приняли Самсона как родного, но не от большой любви, а следуя закону самосохранения, ведь многие из людишек вспоминают про хорошие манеры лишь при общении с тем, кто способен порвать им хлеборезку.


Пока филистимлянине готовились к свадьбе, Самсон отнефиг делать, а так же, чтобы потешить своё ЧСВ, решил сходить посмотреть на растерзанного им пару дней назад льва. Притоптал он и офигел от увиденного. Вместо целого роя мух, стаи ворон и адского штэфана от разлагающейся животинки, Самсон увидел, что труп облюбовали пчёлы, обильно наполнив его мёдом.


Самсон испил того медку, смачно лакая прямо из туши льва. Это зрелище, по своей мерзости, может затмить только хом-видео гиены с ослом. Итак, подкрепившись, Самсон вернулся к невесте аккурат на роспись. Далее был семидневный пир, на третий день которого Самсон заспорил с тридцатью брачными друзьями, что если они отгадают его загадку, то с него им 30 нарядов и 30 пар обуви, а если не угадают, то с них. Подозреваю, что в таких пьяных спорах с Самсоном был заинтересован только сам Самсон, ибо буйный пьяный великан абсолютно ни у кого не вызывает желания с ним спорить.

— Ладно, задолбал, алкаш перекачанный! Трави свою загадку! - раздраженно сказали Самсону тридцать брачных друзей.

Ну тот и выдал:

— Из ядущего вышло ядомое, и из сильного вышло сладкое

(Как тебе такое, Илон Маск?).


— Нижуя себе губу загадочка! - подумали многие гости и захлопнули свои рты, понимая, что отгадать этот полурандомный набор слов было просто нереально. Больше всех расстроились брачные друзья, поэтому они начали кидать предъявы отцу невесты, и отведя его за угол сказали:

— Сышишь? Хрен старый! Нафиг ты сюда нас позвал? Чтобы нас развели как лохов? Завязывай бегом с этим «Что?Где?Когда?» и пусть твоя дочка выведает отгадку. Иначе сожжём тебе хату.


Пришлось жене Самсона пыхтеть как на кастинге у Вудмана в его лучшие годы. В итоге только на седьмой день Самсон сдулся и как последний пилоточник рассказал жене разгадку, которую она тут же рассказала бате, а тот поведал ответ брачным друзьям, уже в серьез раздумывающих над тем, где поблизости купить спички.


Когда Самсону вывалили правильный ответ, в нем проснулась маленькая розовая принцеска, он дурканул и поджав губки, убежал в город Ашкелон, где отмудохал 30 отфонарных чуваков, снял с них одёжку с тапками, и побежал обратно, чтобы ответить за базар перед брачными друзьями. Отдав проигрыш, Самсон сказал, что какое-то время хочет побыть один, и свалил от филистимлян к бате с мамкой, да к травушке-муравушке.


Голод не тётка, а спермотоксикоз не дядька, поэтому когда евреи стали заниматься жатвой, Самсон, чтобы откосить от работы, решил совместить полезное с приятным, и проведать свою иностранную жену. Когда он вернулся в Фимнафу, то узнал, что пока «он искал себя», его невесту «переженили» на другом, решив, что Самсон навсегда потерялся от неё.


Чтобы замять конфуз, ему предложили сестру помоложе и покрасивее. Был бы на месте Самсона кто-то другой, то на этом историю можно было бы заканчивать. Но Самсон принял решение в своём духе — он решил извести на кал всех филистимлян и как последний дебил со злобным гомерическим смехом убежал в лес. Там он поймал 300 лисиц, прицепил к их хвостам пылающие факелы и пораскидывал их по полям да виноградникам, уничтожив таким образом весь урожай, обрекая филистимлян на голод. Сам же Самсон свалил в горы, откуда удобнее было наблюдать устроенные им пожары.


Когда филистимляне сообразили, за что им такие траблы, то они сожгли тестя Самсона с его дочерью, пытаясь таким образом в очередной раз уладить конфликт. Но Самсону было пофиг и он принялся шкодничать в окрестностях Ашкелона, убивая всех, кто ему попадался. Жители настолько очковали выходить за городские стены, что решили запереть городские ворота.


Решено было напасть на соплеменников Самсона, дабы хоть те смогли угомонить этого античного партизана. План сработал, и вскоре в горный штаб имени Самсона, явилось три тысячи соплеменников, чтобы те заглянули ему в глаза и спросили: «Доколе, блть, ты будешь себя вести как собака бешеная?!?!».


Заиграла тревожная музыка и Самсон усмехнулся улыбкой маньяка, которой позавидовал бы любой Джокер Ганнибалович Чекатило. Он преклонил перед народом одно колено, и вытянув вперёд две руки, сказал:

— Держите меня семеро, и ведите сдаваться к филистимлянам. Только не бейте по лицу, а то я в будущем буду плохо смотреться на памятниках архитектуры.


Когда связанного типочка привели к филистимлянам, то он как Халк разорвал веревки и принялся убегать. Филистимлянине погнались за ним, вытянувшись в длинную колонну бегущих.


А сейчас будет моё любимое место.


Безоружный Самсон бежал по дороге пока не увидел свежую ослиную челюсть (Правильно! Рога и копыта то для лохов!). Схватив её, Самсон развернулся на 180 градусов и стал в боевую стойку. Я думаю, что за всю историю существования все вместе взятые ослы в мире не убили больше людей, чем эта челюсть. А убил ей Самсон тысячу бежавших за ним филистимлян. Согласитесь, что даже Джон Уик со всеми своими навыками рукопашного и огнестрельно боя, нервно курит в сторонке.


Дальше всё пошло как по маслу: «И стал он судьей Израиля во дни Филистимлян двадцать лет». Но Самсона потянуло на баб. Ну а дальше пошла всем известная попса. Он запал на некую Далилу, которая выведала у Самсона секрет его силы, вызвала барбера, который забалабенил Самсону стильную стрижку под ноль. За тысячу сто сиклей серебра она скинула филистимлянам координаты Самсона.


Осмелевшие филистимлянине не заставили себя долго ждать, и повязали дряблого как соплю Самсона. Хорошенько относковав, а потом выколов Самсону глаза, филистимлянине взяли его к себе в зоопарк Газы, где драконили его пока у того не отросли волосы и он не помножил на ноль колонны в храме. Рухнувшая крыша похоронила под собой Самсона и овердофига филистимлян.


Издревле в раю диавол уязвил Адама женщиною… женщиною мужественнейшего Самсона ослепил…

Показать полностью
42

Чарли. Африка

Наверное, стоит начать с того, что мы все обожали дядюшку Чарли. Я, мой младший брат Ноа и даже маленькая Астрид, хотя ей было всего 4.


Дядя всегда неожиданно врывался в нашу жизнь, привозя с собой хаос, гостинцы и, конечно же, истории. Дядя Чарли был ученый, его специализацией были племена западной Африки. Он появлялся на пороге в середине лета или под Рождество, отряхивал снег с широкополой шляпы и кричал:


- Эй, бандиты, где вы все?


Потом крепко обнимал отца, чмокал в щеку смущенно розовеющую маму и проходил в гостиную. Помню, мама кидала на меня взгляд, поверх всех, и я сразу бежал в подвал за консервированной вишней. Дядя любил вишневый штрудель и мама готовила его каждый раз. Никогда в другие дни у нас не было штруделя, поэтому вишня до сих пор ассоциируется у меня с домашними посиделками у камина и удивительными историями.


Дядя усаживался в отцовское кресло (никому из нас не разрешалось на нем сидеть) и открывал чемодан. Мне, как старшему, всегда доставались самые удивительные подарки: маска шамана, настоящий клык льва, а однажды дядя привез ритуальный нож, я до сих пор его храню. Ноа получал музыкальные инструменты: дудки и барабаны, возможно, именно дядя привил ему любовь к музыке. Астрид привозили девчачью ерунду: цветные перья попугаев, браслеты и бусы из кожи и цветной глины. Мне кажется, это чепуха, но сестра была в восторге.


Мы садились на ковер вокруг дяди и слушали, как он вместе вождём племени Ломбо охотился на зебр. У вождя был настоящий ручной гепард. О, в то время я бы всё отдал за ручного гепарда! В своих экспедициях дядя несколько раз предотвращал войны между племенами, ходил на кладбище слонов и даже поднимался на Килиманджаро. Потом мама приносила штрудель и дядя рассказывал, что в Африке так мало воды, что её добывают из деревьев, втыкая в них трубочки. А едят они антилоп и зебр. Одна антилопа может прокормить все племя.


Однажды дядя уронил в реку бинокль и ему пришлось голыми руками бороться с аллигатором, чтобы вернуть его обратно. Дядя даже показывал белесые шрамы на руках после этой драки. Когда он заходил в джунгли, там без конца сновали змеи, а по ночам какие-то звери жутко выли рядом с палаткой. Мы с Ноа тут же начинали выть, а Астрид кричала, чтобы мы прекратили её пугать. Однажды, дяде даже пришлось убегать от огромного валуна, который катился за ним по дороге. Это была ловушка древних африканцев.


- Ты как Индиана Джонс, - вскричал Ноа. Чарли тогда смутился и спешно перевел тему.


После отъезда дяди наш дом превращался в маленькую провинцию Африки. Мы плясали у камина, пели песни, а Ноа колотил в барабан, что было сил. Мы даже покрасили нашу собаку углём в зебру, к ужасу мамы.


Чем старше мы становились, тем удивительнее была жизнь дядюшки Чарли. Он влюблялся в африканских принцесс, находил сокровища и дрался с обезумевшими обезьянами. Его жизнь была настолько яркой, что я не сомневался, кем хочу стать. Ещё в старшей школе я записался на курсы скаутов, научился вязать узлы, ставить палатку за пару минут и мог развести костер с помощью одной спички. Каждый раз я просил родителей отпустить меня в Африку с дядей, но мама только улыбалась и качала головой.


После окончания школы я пошел на курсы спасателей. Я готовился к выживанию к Африке и, когда нас отправили на первый лесной пожар, был уверен, что готов ко всему.


И я ошибся.


Горящие деревья, испуганные звери, огонь сверху, снизу - везде. Мы копали траншею, чтобы отрезать пожар от города и именно тогда, весь перемазанный сажей, уставший, потный я понял, что даже у нас дома я могу стать героем. Не таким как дядя с его спасёнными племенами, но настоящим героем, который нужен своему городу.


Помню, когда я первый раз приехал к дяде сам. Он должен был быть в Африке, я приехал ни на что не надеясь, но он оказался дома. Немного смущаясь, он впустил меня в свой дом, весь заваленный книгами, и что-то объяснял, что его отпустили раньше. Это было неважно. С горящими глазами я рассказывал ему о лесном пожаре и о том, как мне пришлось поднимать поваленный ствол, чтобы выпустить застрявшего оленя. Я заметил, что глаза дяди полны слёз, но не обратил внимания, слишком увлечённый своим рассказом.


Дядя напоил меня чаем и спешно отправил домой, ссылаясь, что ему нужно готовиться к новой экспедиции.


Сомневался ли я когда-нибудь в его рассказах? Никогда. Даже когда встречал его истории в приключенческих книгах. Поймите же, это было совсем неважно.


Неважно, что работая в Африке, он оставался таким же белокожим, как мы все. Неважно, что в любой сувенирной лавке продавались эти маски и барабаны.


Главное, что на рассказах дядюшки Чарли выросли мы все. Я - начальник пожарной охраны округа. Ноа - известный музыкант. И Астрид - медик, поехавшая в Африку в составе Красного Креста. Единственная из нас всех, кто все-таки добрался до Африки.


Кто-то спасает жизнь, а кто-то зажигает в людях огонь великих поступков. Когда меня спрашивают, как я стал тем, кто я есть, я всегда рассказываю историю дядюшки Чарли, героя нашего детства.


_____


У меня еще истории про Чарли и остальных, но я не уверена, что на Пикабу зайдет.

Так что все на ваш суд, ребята.

Показать полностью
215

Истории моей бабушки. История вторая. "Тиф"

Первую историю можно прочитать по ссылке Истории моей бабушки. Пролог и первая история "Самая вкусная гречка"

Дедушка возвращался из магазина по длинной тропинке, которая вела к даче под меловой горой. В руке была старая клетчатая сумка, в которой лежало что-то съестное. Мы конечно же ждали конфет. Дома с родителями я мог есть конфет сколько угодно, они просто лежали в вазе и очень быстро надоедали. Когда же я гостил у бабушки, она нам выдавала конфеты порционно. По 2 конфеты каждому внуку. И от этого ограничения ценность конфет возрастала, а вкус их казался божественным.

Но в этот раз дедушка помимо конфет принес еще бумажный свёрток, в котором лежало ароматное соленое мясо - солонина. Всем захотелось попробовать кусочек, положив его на ломтик чёрного хлеба.

Жуя мясо с хлебом, я спросил у бабушки:
- Ба, вот ты говоришь, что много конфет есть вредно. А много солонины есть не вредно?
Бабушка посмотрела на меня немного с хитрецой и отвечала:
- Если чего-то очень сильно хочется, то это точно не вредно. Иногда даже как лекарство работает.
- Это как?
- Ну вот со мной была такая история. После того как Смоленск уже освободили от немцев по городу пошла эпидемия тифа. Не обошло это стороной и меня. Сначала была просто слабость, потом ужасно болел живот и была огромная температура. Меня положили в госпиталь. Давали какие-то лекарства и очень пресную диетическую еду. Мне было очень плохо, но на протяжении всей болезни просто невыносимо хотелось солонины. Иногда я засыпала в бреду с высочайшей температурой и мне снилось, как я ее ем.
Однажды, я попросила врача на обходе чтобы мне родные принесли солонины, на что он ответил, что это строго запрещено при тифе и сказал даже не думать об этом.
На следующий день мне стало хуже. Почти весь день я провела в полузабытьи, очень редко приходя в себя. Когда настала пора обхода врача, я не спала, но лежала с закрытыми глазами. Врач же подумал, что я сплю и сказал медсестре: "Эта девочка не жилец. Умрёт со дня на день". Чуть позже в этот же день ко мне пришёл мой друг и спросил, не нужно ли чего. Я, схватив его за руку, слёзно умоляла пронести в больницу солонину, что я всё равно умру, а её очень сильно хочется. Друг не мог не выполнить" последнего" желания и принёс мне небольшой кусочек на следующий день. Я его съела и пошла на поправку. Вот так солонина вылечила меня от тифа и я жива, как видите, до сих пор.

В этот момент мой младший брат Ваня приложил руку ко лбу и произнёс :
- Кажется, у меня температура и спасти меня может только шоколадная конфета.

143

Еще 5 способов умереть в 90-е

Прочитала данный пост 10 способов умереть в 90-е, если ты ребенок. и у меня в голове столько воспоминаний пролетело. Попробую рассказать про свое суровое и беспощадное детство) У меня будет 5 историй, так как долго все описывать, но если получится - напишу еще пост)
1. Я из города на берегу Волги, мы постоянно там тусовались,хоть нам и не разрешали. Однажды в ларьке мы купили юппи и его нужно было разбавить водой. Домой было нельзя (вы ведь знаете, загонят), мы нашли бутылку И НАЛИЛИ ВОДУ ИЗ ВОЛГИ. Сейчас я в шоке как мы все не передохли, но тогда ни у кого вопросов не возникло.
2. Однажды мы прыгали с гаражей в сугроб, все прыгнули нормально, а я со всего размаху приземлилась на попу. Я думаю многие знают это ощущение, когда хочешь вздохнуть, но не получается. Это было жутко, на прошло быстро.
3. Как то раз мы катали девочку на качелях "до стука". Что то пошло не так и в момент стука она начала слетать с качели и со всей дури ударилась двумя ногами об землю. У нее была кровь, нам срочно нужно было вести ее домой. Подошла женщина сказала, что она врач и повела ее на своих двоих. А потом мы узнали,что у нее перелом, на одной ноге открытый, на другой закрытый.
4. Мы играли в игру , где ты сначала прячешся, затем когда ведущий тебя находит, то нужно бежать и "зачёкаться ". Вот я так спряталась в подъезде,потом решила выбежать и меня сбила машина родителей нашего кореша)Летела я красиво, шлепнулась на асфальт, не поехала в травму (боялась люлей от мамы) .
5. Я думаю многие помнят игру в ножечки. Сейчас, если бы я увидела, как группа детей кидает по очереди в песок нож, у меня б инфаркт случился.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: