23

Кризис среднего возраста

Всем здрасьте!

Сначала к фактам. Женат, двое замечательно-отличных пацанов в возрасте 13 и 5 лет. Вот сижу и думаю, никогда мне не грезилось что меня зацепит эта участь... "кризис среднего возраста". Все психологи говорят, что происходит переоценка желаний, ценностей и "хотелок". Всегда думал что уж к противоположному полу никогда равнодушия испытывать не буду. Прожив с женой больше 17 лет, мне она сказала: " Я тебя никогда не любила, замуж за тебя вышла потому что ТЫ (??? WTF) просил за тебя замуж выйти! Сейчас я буду делать всё что я захочу". И уехала (правда с детьми) отдыхать. Детей люблю, жену люблю.
Это я к чему... один семейный психолог убеждает мою жену и меня, что "мы со зависимы друг от друга", и говорит что любовь, это когда "смотришь на предмет/объект/субъект любви, и тебе от этого хорошо на душе, что бы он не делал, и не вмешиваешся, как на ребёнка" . Вот скажите, друзья, если мой  предмет/объект/субъект любви наносит себе травмы (ну там пистолет боевой к голове приставил, серную кислоту захотел выпить) мне тоже надо на это с умилением смотреть? Лига психологов к вам запрос

Дубликаты не найдены

+12
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
+12

Ну, жена же травмы себе не наносит, просто развестись видимо хочет, тут вам надо или разводиться или на совместные сеансы походить, чтобы понять как жить дальше.

раскрыть ветку 3
+6

После сеансов уверенно на развод пойдут.

раскрыть ветку 2
+14

Уверенность штука полезная, а так бы мялись, метались...

+4

задачей семейной терапии не является сохранение брака (или отношений) любой ценой

+4

Что было до этого заявления?

+7

Жена выразилась грубо, возможно так не считает, гнев сработал, но поступила верно. Если вы находитесь в созависимых отношениях вам необходимо их разорвать, и нет, это не всегда значит развод.

Если ваш ребёнок приставил пистолет к голове  или жена падает с лестницы, вы забираете пистолет и ловите жену - эту забота.

Грань между обычным желанием помочь близкому и созависимостью лежит в регулярности и настойчивости. Если «помощь» становится отдельной задачей — мы начинаем строить планы, как убедить жену не ходить по лестницам, пытаемся записать на тренинг для имеющих лестницы или в спортзал, часами подыскиваем и потом как бы невзначай подсовываем литературу по теме — речь уже о созависимости. В этот момент мы пытаемся контролировать чужую жизнь.

Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого человека вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение.  И все это разумеется оправдывают «любовью».

Да, вы должны что-то требовать от объекта любви и должны ему помогать, но вы видимо кормитесь друг другом и психолог это заметил.  Чувство безопасности, собственной значимости, боязнь одиночества, что угодно. Вы должны научиться функционировать самостоятельно, разводиться не обязательно.

+3

Какие-то разрозненные куски информации, без предыстории, без ничего. Не понятно, откуда взялась созависимость в речах психолога, потому что от автора нет информации. Причем там был вопрос про умиление при нанесении себе женой повреждений - тоже не понятно, потому что никакие травмирующие ситуации не были описаны. С чего жена такие заявления делает - не понятно. Какие отношения в семье - нет информации. Причем там кризис среднего возраста? Короче, одни вопросы. Вам не лига психологов нужна, а лига телепатов с такими исходными данными :))

+3

Т.е. просто так сказала без предыстории, никаких звоночков, косяков, ссор?

раскрыть ветку 1
+1

Как пела группа "Машина времени" - "И жизнь его похожа на фруктовый кефир... " и далее по тексту. Я сам слишком сильно избегал проблем.

+4
А при чем тут кризис? Просто правду узнал, всего то
+4
Разводитесь. Толку так жить. Неужели если семейный психолог скажет вам переосмыслить отношения, вы оба внезапно сможете нормально семьей жить. Вам бы расстаться так, чтоб жена не ставила препонов общению с детьми, ну и имущество как-нибудь нормально поделить. Развод не конец жизни. Жизнь у вас одна, не тратьте ее на мучения.
+3

Похоже здесь у жены кризис среднего возраста, а не у вас. У женщин ведь тоже бывает?

+1
Попробуй оцени непредвзято, то что было за эти года. Честно, без обмана к себе. Что ты сделал, и что мог сделать. Возможно жена просто "устала" тащить семью на себе.
мало информации.
Сам в похожей ситуации. Двое детей 13 и 7. Нам 36. И уход жены на поиски жизни, пока я в депрессии. Уход в смысле переориентирование целей и смысла жизни. Я в жопе из-за потери работы, о семье мыслей нет и жена по совокупности вспоминая все решает поискать себе смысл жизни . Находит на 10 лет моложе, опять таки молодость, грусть по ней (на мой взгляд неоправданная) сумасшедшая страсть и тп. Я в итоге все узнаю и ... пытаюсь все исправить.
Спустя два месяца я уже не в плане развода ( а поначалу все без вариантов) а как минимум "мне собой хорошо, не вижу жизнь без тебя рядом" но нет такого что жить без тебя не могу... просто я осмыслил свою жизнь в семье и для СЕБЯ решил что МНЕ не нравится. И решил это исправить. И дальше как то пошло . Но я явно созависим. И очень боюсь сейчас этим убить все. Но путь в 10000 лье начинается с одного шага. Зато сейчас мне не стыдно за себя и свою жизнь.
+1

"Вот скажите, друзья, если мой предмет/объект/субъект любви наносит себе травмы (ну там пистолет боевой к голове приставил, серную кислоту захотел выпить) мне тоже надо на это с умилением смотреть?"  Нет конечно у вас же созависимость, а не любовь. Нельзя имитировать любовь действую так как следственно ей. Очевидные же вещи.

0

Тоже переживаю развод. Тоже два сына. Держись, друг. Время лечит.

0
У моего знакомого так было. Женился. Двое детей. Прожили правда лет шесть вместе. Потом сказала ему что не любила никогда, вышла замуж потому что был надёжный и хороший. Но сейчас полюбила по настоящему другого человека и уходит. Такие дела.
0
С женой одногодки?
раскрыть ветку 1
0

Старше меня на 2 года

-1

"кризис среднего возраста". Все психологи говорят, что происходит переоценка желаний, ценностей и "хотелок"

Кризис среднего возраста вообще не про это.

один семейный психолог убеждает мою жену и меня, что "мы со зависимы друг от друга"

Может и так, а может и не так. По Вашим словам невозможно понять насколько эта идея соответствует действительности.
Вместо этого я рискну высказать предположение, что этот т.с. "психолог" попросту не знал чем отличается отношения тинейджеров и отношения людей вашего возраста, и скорее всего ему даже в голову не пришло, что тут могут быть какие-то отличия.
С другой стороны, если "Я тебя никогда не любила", то где же тут ее часть созависимости?
В деньгах, что ли? В общем непонятно.

любовь, это когда "смотришь на предмет/объект/субъект любви, и тебе от этого хорошо на душе, что бы он не делал, и не вмешиваешся, как на ребёнка

По этим словам единственное что можно сказать, так это то что этого "психолога" в детстве сильно прессовали (вероятно его/ее родители). К реальности это имеет отношение... ну да, есть родители с паталогической гиперопекой, и их дети от этого страдают. Но это не делает таких детей в будущем сверх-специалистами в области любви. Скорее даже немножко наоборот.

-1
разводись друг, всем будет лучше, детей ты не потеряешь, они всегда будут рядом, повзрослеют и сами все поймут. я сам пережил развод после 13 летнего брака, сейчас женат во второй раз, произошло переосмысление семейных ценностей, много думал, размышлял, кто прав кто виноват, и в итоге понял что за 13 лет особо ничего хорошо и небыло, и жалеть мне не очем. дочери 9 лет, видимся постоянно, плачу алименты, недостатка в общении нет, с бывшей встречался последний раз 2 года назад на суде по разводу. бухать с друзьями или без друзей не советую, только лишние загоны будут, себя не вини ни в чем - ты не причем - это все заковыки женщин, их иной раз трудно понять. и насчет повторных официальных браков тоже не заморачивайся - это тупо штамп в паспорте, он особо тебя ни к чему не обязывает - если новая пассия хочет штамп, пусть будет штамп, главное не проеби момент когда по деньгам и твоему имуществу будут поползновения - сразу пресекай попытки поделить движимое и недвижимое имущество. ты получил огромный опыт семейной жизни который тебе не позволит повторить свои ошибки. не жалей не очем-впереди тебя ждет новая счастливая жизнь!
-1
Вот от таких постов желание регистрировать брак отпадает напрочь.Но ведь никто не понимает "гражданский брак" надо штамп.А потом тебе вот так скажут и имущества еще отожмут половину.
раскрыть ветку 7
+8

Гражданский брак и есть штамп, есть ещё церковный, когда с венчанием, но сейчас он возможен только при официально зарегистрированном, а то что имеете ввиду вы - сожительство, почему-то у нас очень не любят это слово.

раскрыть ветку 5
0
В курсе.Из-за этого поставил ""
-1

Как я слышала рассуждающих о т.н. фактическом браке, они утверждают что это все бумажки, он для меня все равно муж и т.д. А по факту - сожитель. Звучит не так как хотелось бы, хоть и правда.

-3
почему-то у нас очень не любят это слово

а у нас это наживают гражданским браком, то что вы называете "гражданским браком" называют просто браком. Так люди говорят и понимают друг друга ))

раскрыть ветку 2
+2

Это не регистрация отношения виновата, полагаю, а выбранный человек.
Да и брачные контракты не просто так придумали :)
Брак - это статус. Этот юнит принадлежит этому юниту. А сожительство - так, сегодня есть, завтра нет. На постоянку тебе этот юнит не нужен, ну и регистрировать смысла нет.
А когда дети есть, там уже другие заморочки.

-2

Побухай, пока жены нет. Только не один, а с хорошим другом. Базарьте, обсуждайте проблему. Чем больше – тем лучше. Решение может выплыть для тебя внезапно.

-3
По-моему психолог тут хуевертит, может жена ему твоя понравилась?
раскрыть ветку 1
+1

Психолог - женщина

Похожие посты
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: