209

Крик на своих детей

Мнoгие родители обеспокоены тем, как перестать кричать на своих детей и начать с ними взаимодействовать. Но проблема большинства родителей в том, что хоть они и считают, чтo должны перестать кричать, при этом не верят в то, что есть другой способ привлечь внимание ребенка. В конце концов, это наша работа и обязанность — научить детей всему, а как еще можно заставить их слушать? Ведь наш крик их не ранит, они едва слушают, закатывают глаза и все равно знают, что мы их очень любим. Правильно?


Нет, неправильно. На самом деле крик пугает детей, он заставляет их сердца отвердевать по отношению к нам. И когда мы кричим, дети либо начинают бороться с этим, либо просто застывают и, так или иначе, это препятствует усвоению ими того, чему мы хотим их в этот момент научить. Более того, крича, мы приучаем детей переставать слушать нас, пока мы говорим на повышенных тонах. Если кажется, что ребенок совсем не пугается вашего крика, это всего лишь признак того, что он уже слышал его слишком много, и развил в себе механизмы защиты от этого — и от вас.


Независимо от того, как они показывают это, наш гнев отталкивает от нас детей всех возрастов. Крича на них, можно быть уверенным, что после десяти лет ребенок начнет отвечать тем же и будет бороться со всем в мире путем крика на протяжении всего подросткового периода. А так как его сердце будет уже ожесточено по отношению к нам, велик риск попадания под влияние плохих компаний.


Есть семьи, в которых родители не кричат на своих детей. И речь не идет о тех семьях, в которых совсем отсутствует любая эмоциональность — все мы знаем, как это плохо. И речь также не идет о том, что в этих семья растут какие-то идеальные дети, на которых не нужно повышать голос, или это какие-то идеальные родители. Нет, это не так. Просто это семьи, в которых родители знают, на какие кнопки нужно нажать, чтобы не выливать свой гнев на детей, особенно если учесть, что часто мы кричим на детей, просто срываясь из-за своих собственных эмоций.

Как это сделать?


— Общаться с детьми уважительным тоном. Сказать им, что вы тоже учитесь быть родителями и иногда совершаете ошибки, но стараетесь стать лучше.


— Понимать, что задача родителя №1 - это умение управлять своими собственными эмоциями, так как такое поведение поможет ребенку потом управлять своими.


— Помнить, что дети ведут себя по-детски! Они еще незрелые люди, буквально. Они проверяют все на прочность и экспериментируют, чтобы понять, как что-то устроено.


— Не позволять себе срываться и брать ответственность за свое настроение на себя. Это в наших руках сделать себе что-то приятное и почувствовать себя лучше.


— Стараться понять, что за эмоции – любые эмоции – чувствует ребенок. Такого рода эмпатия станет первым шагом на пути обучения ребенка и позволит управлять им.


— Останавливаться, когда чувствуется приближение гнева и вовремя закрывать рот. И не принимать никаких действий, пока не успокоишься, даже если придется остановиться прямо посередине выкрикиваемой фразы. Дышать глубоко.


— Обращать внимание на свои собственные чувства и пытаться «вырвать» себя из ситуации и посмотреть на нее со стороны. Гнев включает в себя много компонентов — это и страх, и грусть, и разочарование.


— Принимать конструктивные меры. Это значит попросить ребенка повторить что-то. Это значит извиниться перед ним за свое неправильное поведение. Это значит позволить капризному ребенку проплакаться, даже если это затянется на полдня.


Есть плохая и хорошая новости. Плохая заключается в том, что делать это все очень сложно и требует огромного самообладания, и получаться будет далеко не всегда. Но нужно пытаться снова и снова. И снова. А хорошая новость состоит в том, что это работает!



Мой telegram канал Психологическое счастье

Крик на своих детей Психология, Психотерапия, Любовь, Семья, Родители, Родители и дети, Дети, Длиннопост

Дубликаты не найдены

+63
Теоретический рассказ о воспитании от диванного родителя? Если у ребенка шило в жопе, удачи поговорить с ним тихим тоном...
раскрыть ветку 6
+2

Рассказ реального родителя о воспитании реальных детей подойдёт?)


Автора поста поддерживаю полностью. Крик, а уж тем более физическое наказание, это не метод.

Да, иногда захлестывают собственные эмоции в отношении детей. Но мы же взрослые люди со зрелой психикой и в состоянии с этими эмоциями справиться. Я в таких случаях объявляла детям, что расстроена или рассержена на них и называла причину. Уходила в другую комнату, объясняя, что мне надо успокоиться, чтобы нормально продолжить разговор.

Это действительно работает. Дети сами огорчены, что мать расстроена. И они делают выводы, что проступили нехорошо. А криком мы расписывается в собственном бессилии.


Мои парни уже взрослые, 30 лет и 23 года. У них устойчивая психика и нормальная самооценка. Они развиты умственно и физически, образованы и вполне успешны. И научены держать свои эмоции под контролем и справляться со своими "демонами". Поэтому они строят нормальные здоровые отношения с окружающими.

раскрыть ветку 4
0
А теперь мой пример: суть крика в его резкости и неожиданности, цель - импульсное воздействие, направленное на прерывание движения или действия ребенка, способного причинить ему самому или окружающим людям/вещам вред или повреждения. Крикнув "стой!" или громко назвав его по имени есть вероятность(конечно не 100%) это действие прекратить, а потом уже спокойным голосом(!) объяснить ребенку возможные последствия его движений и правильные действия в подобной ситуации. Крик работает, когда нужно какое-то бесконтактное резкое(быстрое по времени) воздействие - услышав крик, ребенок хотя бы обратит внимание на его источник(если конечно ребенок хотя бы иногда слушается родителей, а не убегает в закат, когда прекращаешь держать его руку), чем возможно остановит какие-либо свои действия, для остановки которых крик и применяется, что, собственно говоря, и должно дать родителю время на то, чтобы уже поймать дитячко за шкирку и дать ему подзатыльник, чтобы в следующий раз не кидался на проезжую часть(например). У вас же все идет от последствий(которые можно избежать) - сначала дадите ребенку попасть под машину/разбить телевизор молотком/покрасить кота/разрезать ножницами на полоски заначку на отпуск(нужное подчеркнуть), а потом объясните ему, почему "мама расстроена и ушла в другую комнату". Но, при этом крик не должен применяться "30 минут в день, утром, в обед и вечером". И, кстати, информация о воспитании детей за 30 лет "совсем немного" устарела из-за изменений в окружающем нас мире. То, чем вы гордитесь, и те методы, которые применяли 30 назад скорее всего не принесут эффекта при воспитании детей сейчас - попробуйте воспитать своим методом внуков(если есть) и понаблюдайте за результатом.
раскрыть ветку 3
+3

Автор сказал что это хорошая новость  и она работает. Нет не работает, ни лаской не розгами, не получается. Гены, решают всё, можете минусить, на своем опыте, про ребенка говорю, знаю гены решают все, воспитание не справляется. Хотя знаю протиположные результаты, но статистика против.

+41

Ахаха, ок, кто это писал, он(она?) детей вообще видел?

позволить капризному ребенку проплакаться, даже если это затянется на полдня.

Сразу Карлина вспоминаю...

+46

Крик - это не страшно.

Страшно, когда уже родитель перестал кричать и говорит злобным, но тихим голосом.


Да и на практике все это опробовали? На реальных детях, а не консультациях? Какие 10 лет? Он уже в 3 орет и возмущается. Хотя выбирает по-хорошему. Но не всегда получается. И сколько раз нужно сказать спокойным голосом сложить пижаму, чтобы ребёнок сложил?

Потом предупреждаю, что начну кричать. И даже это не помогает - приходится «гаркать».

Особенно, когда касается здоровья/жизни ребёнка.

раскрыть ветку 14
+4

Крик как раз показывает ребёнку, что он перешёл черту. Понятно, что есть соблазн вообще всегда на ребёнка кричать, но тут нужна золотая середина, нужно во первых выставлять чёткие границы дозволенного и правила поведения, потом один раз предупреждать, что он их нарушает, а если не понимает, нарочно или в пылу игры, уже можно прикрикнуть или обернуть. Я вот не понимаю сегодняшнее детоцентриование, что ребёнок самый главный, и пофиг, что вы куда то опаздываете, что то срывается - главное, чтобы ребёнка не ранить, не поторопить и тд.

раскрыть ветку 1
0

Полностью согласен.

Можно подумать, что тихим голосом нельзя из ребенка забитого невротика сделать.


Я приверженец «медвежьего» воспитания. Иногда можно и нужно и рявкнуть, и по жопе дать.

В каком-то фильме о природе было. Медведица с мадвежонком у бурной реки. Он лезет в воду. Она явно даёт понять, что нельзя. Он опять лезет. Она рявкает. Он лезет снова и получает хорошего пенделя. Вылезает из кустов и топает дальше за мамкой, не порываясь более лезть в опасную реку. Урок усвоен.


Когда готовился стать папой, читал всякие книжки. Пара моментов, кажется из Спока, особо запомнились и пригодились. Во-первых, младенец не сломается, если вы возьмете его на руки. Во-вторых, родители тоже люди и тоже имеют право на эмоции. И наорать на ребенка тоже можно.


Разумеется, во всём нужна мера и здравый смысл.

-10
На реальных детях все эти психологические штуки отлично работают, в отличие от крика и физических наказаний. Просто наорать и дать по жопе - это легко. Найти нужные слова, поработать головой намного энергозатратней, это же надо напрягаться, анализировать мотивы поведения ребенка. Можно гаркнуть, чтобы ребенок сложил пижаму, разругаться на этом фоне и разойтись с горящими пердаками. А можно придумать сказку про пижаму, которая боится света и хочет в безопасный шкаф на полочку или сложить свои пижамы наперегонки и в прекрасном настроении пойти завтракать.
раскрыть ветку 11
+27

Когда родители не зашорены и мозги светлы и имеют некоторое количество свободных от запарок извилин, то да, это практически осушествимо и даже более того - единственное верное решение, перевести все в игру. Однако мы не резиновые модели и не роботы, которые работают в круглосуточно режиме нон-стоп  добра и безмятежности. Мы все реальные люди со своими проблемами и недоразвитой иногда психикой. Как-то так наверное.

раскрыть ветку 9
+2
Да, но в иных случаях крик помогает. Когда ребёнок перешёл черту, совсем перешёл, крик помогает ему понять, что это уже ПЕРЕБОР. Если он выбежвл на балкон/дорогу, залез на подоконник, шёл с вилкой в руках в сторону розетки, порвал заначку на отпуск. Конечно, это если родитель не орёт вечно. Когда родители всегда более менее спокойны и адекватны, а тут у мамы башню снесло - это очень эффективно. Да, потом ему объяснят, что к чему. Но первая реакция запомнится очень ярко. И когда в следующий раз чадо решит бежать на дорогу, то, сначала, вспомнит этот ор, а затем и подумает.
ещё комментарии
+6
Не путайте понятия разговаривать громким тоном и орать. Где в одном случае мы злимся а во втором привлекаем внимание и доносим суть. Предупреждая о возможных последствиях.
раскрыть ветку 1
+2

Громкий — звук, тон — высокий.

+17
Моей 3 года. Она орет. И не слышит. Приходится не вольно повышать тон и орать... не получается не орать.
раскрыть ветку 10
+11

жду рассказа как орущего в истерике ,что не дали играть на трассе, трехлетку спокойным тоном убеждают. взяла попкорн и жду)

раскрыть ветку 9
+2

Рассказываю. Правда у меня двухлетка, но из серии «один дома», «трудный ребёнок» и немножко «омен». Когда мой валяется на асфальте и орет, потому что не хочет идти домой. То я сижу рядом и очень спокойным тембром, как мантры читают, с ним разговариваю на тему «почему нам надо идти домой и не валяться в луже». Иногда глажу его, целую и жду. Первый раз был долгим. Теперь это минута или меньше, чисто чтобы выплеснуть свои эмоции. И да, ещё один ребёнок висит на мне. Иногда тоже орет, потому что *миллион причин*

раскрыть ветку 8
+9

Есть такая поговорка: "Вот появятся свои дети, и ты все поймешь". Я действительно лучше понимаю бзики своих родителей сейчас, когда у меня у самой двое детей. Нет, я не считаю, что мои родители в своих срывах были правы, но я теперь понимаю, откуда ноги растут. И еще я понимаю, что ко мне эти бзики не относятся, не я их причина. И я тоже срываюсь, и не в детях дело, там наверху все верно, это очень тяжело, но так надо: вытягиваешь планку, ломаешься, извиняешься, делаешь выводы и тянешь планку дальше. Все получится, оно того стоит.

раскрыть ветку 3
+5

>Вот появятся свои дети, и ты все поймешь


Бесит эта пословица. Ну тогда не осуждай террорисов. Вот станешь террористом тогда все поймешь.

раскрыть ветку 2
+1

Чаще всего эту присказку говорят в неправильном смысле, оправдывая свои плохие поступки. Но суть ее не в этом, как мне кажется.

0
Тоже люто бесит это выражение! Так как когда мне его говорили я уже был не слишком то и глуп, и ждал конструктивного диалога а не "будут свои поймеш, подрастешь поймёшь" ну и прочая ерись, я блять не экстрасенс, я диалога ждал а не отмазку
+3
Иллюстрация к комментарию
+3

Взрослые люди - это миф. Как единороги или Санта Клаус. Это просто большие дети и по отношению к своему ребёнку они ведут себя именно так.

+4
По-моему проблема другая. Некоторые дети настолько тупы, что лишь силовые действия и громкий голос может донести до них серьезность проступка. Я сейчас о себе :) Будучи ещё прямо пиздюком лет 5-6-7 я реально считал, что бабушки ругая меня (тот самый спокойный тон, попытки "наладить диалог") не злятся/переживают, а просто "доебались". Думаю это связано с тем, что взрослые часто говорят вещи непонятные для детей. И вся из ругань была примерно такими вещами. Но когда я доставал матушку и она начинал орать или давала по заднице я сразу понимал, что упорол косяк. И уже после условного наказания типа стояния в углу (даже не на горохе) или сидения а комнате она со мной могла поговорить о моем поведении. Она, так сказать, запускала режим восприятия своими пиздюлями :)
+2

Сочетание дельных вещей с эмоциональными манипуляциями, которые дискредитируют сам подход. Нафиг так делать-то?

+2

Если вот автор тут что-то читает, то вопрос: а если уже год вопишь как резанный, но дети не особо слушаются, как переключиться на хорошую систему воспитания?

раскрыть ветку 2
+6
Так это с себя надо начинать - контроль, изменение мышления и восприятия. Я с самого начала с сыном общался как с личностью, с уважением. Находил время для бесед, объяснений. Был последовательным в наказании, если уж наказывал, то объяснял за что. Если что-то говорил нет, то доводил до логического завершения, а не отвлекался и забивал (некоторые родители говорят нет, ребёнок игнорирует, а родители уже отвлеклись на что-то). Много чего. С матерью сына развелись давно (сыну было 2,5 года), сначала он с ней жил, а в 9 лет выбрал жить со мной и вот уже ему 15,5 лет, а он живёт со мной и у нас вполне доверительные отношения, хоть иногда и приходится применять меры, когда в силу возраста он что-то забывает, что-то не слышит с первого раза. Всегда даю ему шанс на исправление.
0

Перестаньте вопить уже. Ваши дети перестали вообще на вас обращать внимание.

+6

Не написано, а когда по жёпе нужно дать?

ещё комментарии
+3

Очередная психолохическая теория для снежинок и восторженных ебанашек.

+2
Через месяц на шею сядет
+2
Вообще смысла кричать нет. Если только пожар/потоп. Это ухудшает самочувствие и атмосферу в семье. Ни на детей ни на любимых орать не надо. Да, сложно бывает. Иногда сорвешься на Гав. Но за это можно извиниться, чем орать по любому поводу.
Семью нужно беречь.
+1

Моя дочь считает, что я кричу, когда я я просто говорю громко и чётко, без злой интонации. А когда задаю спокойно вопрос, бывает начинает отчитываться, словно я её ругаю. Может в саду прессовали. Иначе ума не приложу, откуда такое восприятие. Вроде похожи с ней, а так по-разному воспринимаем некоторые вещи.

раскрыть ветку 5
+2

запишите себя на диктофон.  мне тоже кажется, что я просто громко говорю. посмотрела видос в записи. Подумала,что его смонтировали.там ор.  Поэтому может ребенок прав

раскрыть ветку 3
0

Это ор на общем фоне громкости вашего разговора или всё же выделяется? Просто орать я умею. Потому и есть с чем сравнить. Я больше к тому, что другие люди (даже близкие) частенько плохо понимают эмоции друг друга, так как интерпретируют их через свои. Например вот чует ребёнок, что нашкодил и наверное его ругать сейчас будут. Думаю, что накручивает себе заранее и любой повышенный тон воспринимается наказующим и особенно громким=D Чувствует себя неуверенно - любая добрая шутка кажется обидной.

раскрыть ветку 2
0

Она просто не знает что такое орать)

В саду у старшей есть девочка, на которую вообще постоянно орут и треплют как тряпку, а у той уже иммунитет. А моя, когда я с мужем просто мирно, но  эмоционально разговаривала, просила нас не ругаться

0
С моими детьми эти методы не работают.
0

А если кричит свекровь? Она как эгоистичный ребенок 10лет запертый в теле взрослой женщины помноженный на греческий деревенский менталитет

0

Была у меня одна коллега. Отличный профессионал, неплохой человек, за меня однажды здорово заступилась. Но вот ее обращение с дочкой, это было нечто. Как она кричала на дочку, мама дорогая! По телефону орала за то, что у дочки не получалось выполнить домашнее задание. И матом дочку крыла, и угрожала ей, что с ней сделает, когда вечером придет. Никогда не забуду фразу "У тебя и так мозгов нет, но когда я приеду вечером, я из тебя последние вышибу". Мне было страшно, если честно. Представляю, как дочке. Причем дочка не отлынивала от домашнего задания, а просто иногда не понимала, как его делать, ну, и мама ей популярно объясняла, что она тупая, раз не понимает. Один раз эта коллега привела дочку на работу. Господи, такая милая тихая девочка оказалась. Как вообще на такую язык поворачивался кричать? Та коллега на тот момент была начальником и могла кричать так и на подчиненных. И был эпизод, когда приходит ее подчиненный, ищет ее, а в кабинете только я и ее дочка, и дочка говорит "Ой, а это Вы тот-то и тот-то, который что-то таи неправильно сделал? Ой, теперь мама на Вас кричать будет". И у обоих страх в глазах. И потом дочка пыталась отвлечь маму, когда та принялась кричать на того подчиненного.

0
Все правильно.
-3

Мунка на детей? Какое варварство.

раскрыть ветку 4
0

Кто такой мунка?) Маленький мук?

раскрыть ветку 2
раскрыть ветку 1
-4

@moderator, Уберите это из этого поста - Незаконченные отношения

Semen9 9 минут назад в Психология | Psychology

[моё] Психология Любовь Отношения Психотерапия

мое

Иногда получается вырасти из самого себя, да так, что сам удивляешься. А толчком позитивных изменений, ресурсом к росту, как ни странно, послужит расставание с неперспективным и токсичным человеком.

Я не рекомендую блокировать аккаунт бывшего/бывшей, не стирать его контакты. Это будет первое признание поражения и продолжения зависимости от него. Уж лучше поминутно заглядывать на его страницу в соцсети, чем кошмарить себя неопределенностью. Дорисовывать его возможные действия и реакцию на других людей.

Расставание с неперспективным и токсичным человеком

Действуй по принципу: лучше сделать, и пожалеть об этом, чем не сделать, и постоянно гонять мысли по кругу. В процессе даже непродуктианых действий высвобождается зажатая внутри энергия, которая постепенно разрушает тебя, если не дать ей выход.

Если же все время одергивать себя — как бы чего не вышло — можно окончательно загнать себя в угол, и даже заболеть. Нереализованные чувства к человеку никуда не исчезают, они должны проработаться и естественным образом завершиться. Если вы начнёте успокаивать себя и глотать горстями валерьянку — можете только усугубить свое состояние. Так как загонишь внутрь мысли, которые начнут отравлять твой организм.

Можно поискать альтернативу выхода негативной энергетики.Попробуйте найти отвлекающее занятие, но такое, чтобы оно было тебе действительно интересно. Как вариант — заняться фотографией и написанием коротких заметок и рассказов, заниматься спортом, найти новое хобби. Можно писать для себя, в качестве дневника. А можно прямо сейчас начать публиковать свои наблюдения и короткие репортажи к фото в соцсетях. Благо, сейчас возможности для такого творчества открыты, можно выкладывать свои истории в Инстаграме, Фейсбуке, на других площадках Интернета.

Иногда эти занятия так увлекают, что действительно забываешь их первопричину. Постепенно и незаметно для себя начинаешь избавляться от мыслей о бывшем/бывшей. Будьте свободными, не бойтесь никого задеть своим творчеством. Зато освобождение от зависимости на большой процент вам обеспечено.

Иногда получается вырасти из самого себя, да так, что сам удивляешься. А толчком позитивных изменений, ресурсом к росту, как ни странно, послужит расставание с неперспективным и токсичным человеком. Передай ему мысленно привет, отпусти совсем, от души — и двигайтесь дальше!

Похожие посты
632

Заметки психотерапевта (ч.25)

Заметки психотерапевта (ч.25) Психология, Психотерапия, Перфекционизм, Заметки психотерапевта, Длиннопост

ДИСКЛЕЙМЕР

Все истории из практики выкладываются ТОЛЬКО с письменного разрешения клиентов.

...


"Лучше не делать вообще, чем делать хреново!"


Именно так Сергей объяснил свои проблемы с девушками.


Директор строительной компании в тридцать четыре года, трехзначная зарплата, машина, строящийся дом...


В материальном плане — полностью состоявшийся человек. А с девушками — беда.

Обстоятельства жизни следующие: самое обычное детство, без психотравм и моральных потрясений. И без отца.


Демобилизовавшись, Сергей устроился в строительную фирму. Там он встретил своего начальника, который произвел на Сергея неизгладимое впечатление. Сильный, уверенный в себе перфекционист. Частенько работал за троих, справедливо относился к своим подчиненным, чем вызывал у последних большое уважение.


Совместные походы в баню, поездки на рыбалку и увлечения мотоциклами дали Сергею знать — вот он, тот Батя, которого ему всегда не хватало!


Сергей неосознанно стремился понравится своему начальнику, вызвать у него одобрение и похвалу. А как обычно мальчики пытаются вызвать уважение у папы? Копируя его, конечно же!

Сергей начал пахать как не в себя, брать переработки, засиживаться допоздна... Начальник был доволен: наконец-то есть надежный работник, на которого можно положится!


Спустя десять лет работы, начальник передал дела Сергею и вышел на заслуженную пенсию.

Теперь Сергей начальник. Строить дом он начал несколько месяцев назад, к посадке деревьев относился скептически, стало быть время подумать о сыне.


Вот тут Сергей и завис! У него категорически не получалось заводить отношения с девушками!

Он сходил на парочку свиданий, у него там что-то не получилось, и после этого он бросил попытки. Но пацана не скрыть за широкими штанами — секса хотчецца. Сергей начал баловаться проститутками.


Продолжалась продажная любовь недолго — Сергей схватил ЗППП. Вылечился, и как и полагается нормальному русскому мужику, который умеет сам решать свои проблемы, начал выпивать. Как же так, он — директор строительной фирмы, а бабу найти себе не может? Чож он за мужик такой?!


Спустя полгода Сергей начал смутно догадываться, что не вывозит. Случайно нашел мои посты на Пикабу, и так попал на консультацию.


Как только мы проследили путь, который привел на психотерапию, следующий вопрос, который предстоит выяснить: "В чем же собственно проблема? По какой конкретно причине у Сергея не получается построить взаимоотношения?".


С помощью парочки диагностических методик удалось выяснить следующее:

Сергей испытывал сильное психологическое напряжение всякий раз, когда разговоры заходили о женщинах. Стоило только подумать о том, чтобы сходить на свидание, или пообщаться с инструктором в клубе — и внутри все сжималось. Как и большинство людей, Сергей справлялся с напряжением путем избегания. Если нет женщин — то нет и напряжения.


Пару встреч понадобилось, чтобы вскрыть интересные закономерности, порождающие это напряжение.


Один из распространенных когнитивных искажений — это генерализация компетенции. Говоря проще: "Если я хорош в одной области жизни, то значит я должен быть хорош и во всех остальных областях".


У Сергея-перфекциониста, это приобрело следующую форму: "Если я хорош в работе, то Я ОБЯЗАН быть хорош в общении с девушками!".


Проблема в том, что опыта общения с девушками у Сергея было не так чтобы и много. Требовать от себя того, что делать банально не умеешь, разумно так же, как просить безрукого пошевелить пальцами.


Однако Сергей, как и многие в нашей стране, искренне считал, что навык общения с людьми в целом и с женщинами в частности загружается при рождении, как прошивка телефона.

Стало быть, если ты не умеешь общаться — значит с тобой что-то не так. Ты какой-то не такой, тебе при рождении не ту прошивку поставили, а откатить уже не получится... Ты обречен теперь до конца дней быть неудачником...


Разумеется, правды здесь не больше, чем смысла в песнях Тимати. Если я чего-то не умею, то только потому, что не приложил достаточно усилий к тому, чтобы этому научиться. С моей личностью это вообще никак не связано, а навык общения не может в принципе быть врожденным. Как и харизма, обаяние и прочий мистицизм, пришедший из времен Всемирного Потопа.


Сергей, как и всякий перфекционист, требовал от себя совершенства во всем. Не важно, что пока его друзья дружили организмами с противоположным полом, Сергей впахивал ради карьеры.

Но чтобы приобрести опыт отношений, необходимо преодолеть главный страх любого перфекциониста — страх ошибки. Хотя, тут дело не в самой ошибке, а в предполагаемых самим человеком последствиях.


Что страшного случится, если ты ошибешься? Для Сергея самое страшное было потерять уважение со стороны окружающих, а особенно — со стороны своего Бати-начальника. Сергею казалось, что всех, кто ошибается перестают уважать и ценить.


Вот сморозит Сергей какую-нибудь глупость, вот посмотрит на него его будущая пассия, скривит свой ротик и закатит глаза: "О боже, ты же руководитель фирмы, ну как ты можешь такую фигню нести, тебе что, пять лет? Ты че так тупишь? Ты че, девочку в первый раз видишь?".

Весь психотерапевтический процесс я описывать не буду (многие техники вы сможете найти в моих старых постах), расскажу только о поведенческом эксперименте.


Один из самых быстрых способов психологически измениться — это получить альтернативный опыт. С Сергеем, мы совместно выработали следующее упражнение:


Он периодически будет просить своих подчиненных о мелких одолжениях. Каждая из просьб будет следующего вида: "Я ошибся/недоглядел, помоги пожалуйста исправить мою ошибку".

Например: "Семеныч, я немного накосячил с расписанием, и поставил Петровича на объект. А он выйти не сможет. А у меня сроки горят. Я знаю, что у тебя выходной, но выручи, а? Все сверхурочные оплачу, ну очень нужен человек на объект".


Почему именно такая формулировка? Сергей стремился быть непогрешимым, авторитетным начальником, который никогда своих подчиненных ни о чем просил. Всегда стремился все предусмотреть, все спланировать так, чтобы просить никого ни о чем не пришлось бы. Признаться своим подчиненным в ошибке было для Сергея серьезным испытанием. А уж попросить у своих подчиненных помощи... Да проще коня родить и выучить его на нефтяника!

Однако такие упражнения чрезвычайно важны. Вы можете сколько угодно объяснять ребенку, как тяжело достаются деньги... Но это бесполезно. До тех пор, пока ребенок сам не начнет зарабатывать деньги, пока он сам не останется в середине месяца с парой тысяч в кармане, пока не начнет лихорадочно носится по знакомым, чтобы занять до следующей зарплаты — хрен он что поймет.


Слова — херня. Опыт — вот что людей меняет.


Для Сергея важно было убедиться, что он может ошибаться, и его за это никто не осудит. Он может просить о помощи, и никто от него не отвернется. И он может публично признавать свои ошибки, и не потеряет уважение.


На этапе поведенческих упражнений, большинство клиентов начинает буксовать. Одно дело, делать техники в кабинете, а другое — проверять результат в реальности.


Сергей откладывал "выход в поле" под разными предлогами несколько раз. После этого мы сделали перерыв в работе.


Месяц спустя, Сергей пришел на встречу и рассказал, что все таки решился попросить своего подчиненного об одолжении:

—И что почувствовали? — спросил я его.

—Да как-то буднично все получилось... Я попросил, он сказал ОК, и все.

—А вы ожидали чего-то иного?

—Ну не знаю... Как-то спокойно все прошло. Как будто сто раз так делал.

—А раньше бы на это решились?

—Не, хрена лысого. Сапог бы съел, чем кого-то о помощи просить.

—А как с девушками?

—Пока никак, весь в работе.

—Хорошо, потренируйтесь с просьбами. Когда на работе привыкните, то потихоньку переносите на другие сферы жизни — в общении с семьей, друзьями, знакомыми... Особенное внимание уделите общению со знакомыми девушками, которые вам нравятся.

— Их просить будет трудно!

— В том то и фишка, чтобы размыть свой идеальный образ себя, нужно получить опыт, который ему противоречит. Это непривычно, а все непривычное всегда и у всех вызывает напряжение.

На этом мы с Сергеем расстались, и договорились что через три месяца он напишет о своих результатах.


Три месяца спустя, Сергей написал:

Отношения с подчиненными, как ни странно, улучшились. Увидев, что их начальник, цитирую: "нормальный мужик, а не робот какой-то", стали меньше косячить и пытаться спихнуть свою работу на начальника, как раньше.

Отношения с мамой тоже стали теплее. А вот с девушками получилось интересно. Страх свиданий прошел, регулярные встречи наладились, но почему-то Сергею все время попадаются какие-то не такие девушки. То слишком меркантильные, то слишком глупые, то слишком умные...


Предполагаю, что перфекционизм Сергея перекинулся на женщин, и теперь он к ним предъявляет повышенные требования.


Но это тема уже для другой работы.


Всем спасибо, до встречи в следующих заметках психотерапевта.


P.S. Многие в комментариях просят почту для связи, пишу ее здесь psy.kuz@yandex.ru

Показать полностью
1692

Правило 3-х минут

Сильно понравилась статья, решил запостить.


Есть “правило 3-х минут”, о котором забывают родители. Оно делает детей счастливыми.

Психологи утверждают, что есть одна вещь в общении с ребёнком, которую должны делать абсолютно все родители всегда. Каждый раз, когда вы его встречаете с прогулки, со школы, или просто из магазина, куда он ходил с папой, реагировать нужно так, словно вы встретили дорогого друга, которого не видели много лет. Это делает ребенка счастливым и вот почему:

В чем суть

Ребенку всегда есть что вам показать и рассказать. Он познает мир и поэтому буквально брызжет новостями, открытиями и собственными выводами. А вот взрослым всегда некогда. Они уже все увидели и все узнали,ну или так думают по крайней мере)

Они рады видеть кроху и слышать его задорный голосок. Но очень устали, поэтому беседу и обмен новостями откладывают на потом. За ужином или перед сном…
И вот здесь и кроется самая большая ошибка большинства родителей. Доказано, что самую важную информацию дети выдают родителям именно в первые три минуты встречи. Прислушайтесь, и вы узнаете, что волнует ваше чадо больше всего, о чем оно думает и переживает в конце концов!

Как это работает

Очень просто. Как только вы переступили порог дома, встретили ребенка на школьном дворе, или забрали у бабушки, то отложите все свои дела. Забудьте о телефоне и о других заботах. Единственная забота сейчас перед вами.

Найдите всего несколько минут, чтобы взять сына или дочь за руки, посмотреть в глаза и внимательно выслушать как его дела.
Возможно вы так и делаете! В таком случае вы психолог от природы, и отличный родитель, который мгновенно улавливает,что нужно его малышу.

Если нет- пересмотрите свои привычки, и смените правила общения. Это стоит того.

Что дает правило 3 минут

В данном случае срабатывает также правило – не количество, а качество. Иногда именно эти 3 минуты сразу после встречи могут компенсировать целый день или неделю ,которые вы не провели вместе.

Самое главное это то, что ребенок почувствует и увидит, что вам действительно не хватало его, и вы на самом деле хотите знать как ему живется.

Потом, спокойный и уверенный в вашей любви к нему, он будет заниматься своими делами и может больше не подойти к вам целый вечер. Может наоборот, неотступно следовать за вами из комнаты в комнату и делиться новостями. В любом случае вы достигли самого главного- тесного контакта с собственным ребенком,его безоговорочного доверия.

А если нет?

Что происходит, допустим если после встречи с ребенком вы продолжили разговаривать по телефону. Даже если вы придете через 10-15 минут обнимите,поцелуете и угостите – момент упущен.

Он уже забыл, чем хотел поделиться, замкнулся или переключился на что то другое. Поэтому не удивляйтесь потом, когда вы позовете его на обед, а он в ответ ответит что то невразумительное и продолжит заниматься своими делами.

В то же время,если вы применили правило 3 минут - это не значит, что вы отстрелялись и теперь можно заниматься исключительно своими делами. Возможно, ваши 3 минуты продлятся и 7 и 10 минут. Перебивать малыша нельзя!

Правило 3 минут ни в коем случае не заменяет полноценного ухода за малышом и общения с ним. Это всего лишь способ восстановить и поддержать контакт.

Вместо резюме

Зарабатывать деньги и покупать ребенку гаджеты и красивую одежду это здорово! Но это делает удовлетворенным вас, а не малыша. Дети счастливы по совершенно другим причинам. Самые главные из них это внимание,забота,ласка.

Если вы вдруг почувствовали, что не находите контакта со своим ребенком, введите правило 3 минут, и эти три минуты изменят вашу жизнь. Попробуйте.

Правило 3-х минут Родители и дети, Правила, Дети, Детство, Длиннопост

Любите и уважайте детей и их интересы.

Показать полностью 1
341

Психолог или шарлататан?

Добрый день, я сам клин.Психолог, закончил первый мед, работал в психиатрии при СИЗО, наркологии, частных пси.центрах и т.д.

У меня категоричная позиция на счëт "коллег", дело в том что многие "Психологи", создают зависимые отношения, самоутверждаются за счëт клиентов/пациентов, и присасываются к чужëму кошельку. В этом посте мне хочется написать о признаках, которые могут говорить о том что психолог не тот..

1) Самооценка.
"-Что с тобой не так?" Эту фразу сказал "психолог" своей клиентке. Этой фразой он уже внушает ей что она "не правильная". Если психолог делает так что вы чувствуете себя плохо, добавляет вам комплексов и т.д. значит пора послать его.

2) Настойчивость.
У меня была клиентка, еë прошлый "психолог" постоянно ей написывал, утверждая что она должна идти к нему. А то что она не идëт, это защитные механизмы и вообще неадекватное поведение, которое рушит терапию. Если психолог манипулирует и заставляет приходить, значит пора послать его.

3) Больше сессий!
Девушка писала что она пошла к семейному психологу с своим партнëром. Тот сказал я вас вылечу нужно 5 сессий с каждым отдельно и того 10. Плюс одна совместная. Но семейная терапия проводиться с супругами одновременно, а тут "психолог" Просто умножил ценник на 2. А это значит, что пора его послать.

4) Я решу проблему 100%!
Ни один психолог не скажет что точно решит вашу проблему. Психолог не переложит на себя ответственность, он только помогает решить. Если "психолог" говорит что он вас вылечит, это значит пора послать его.

5) Выговориться.
Если вы чувствуете что "психолог" говорит больше Вас. Вы не смогли сказать ему то что хотели, это значит что он не знает вашу проблему, и не сможет с ней работать. Если психолог вас не слушает, значит пора послать его.

6) Минимум 10 сеансов и 2 тренинга.
Если психолог настаивает на количестве, консультаций то значит пора послать его. Ведь каждый индивидуален. Кому-то достаточно 1-3 консультаций и человек начинает сам решать свои проблемы.

7) Гуру.
Если психолог ведëт себя как "гуру", считает себя просвещëнным, и наставляет вас на "путь истины", пора послать его. Потому что психолог и клиент должны взаимодействовать на равных. Если психолог считает себя "выше", то это говна кусок, а не психолог.

8) Психотерапевт.
Психотерапевт это человек с мед.образованием, лечебное дело+психиатрия+курсы повышения квалификации.. Если человек из педагогического университета называет себя психотерапевтом, то что надо делать? Да пора его послать.

9) Энергия вселенной!
Если психолог предлагает карты Таро, или прочую эзотеричнскую хрень, пора послать его.

10) Графомания.
Если психолог постоянно пишет какие-то списки, неграмотен, прикрывается дисграфией, и понтуется работой в психушке при СИЗО. То ему можно и + поставить.

На самом деле очень жаль, что государство не контролирует деятельность психологов. И сходив пару раз на группу гештальта, люди называют себя психологами. Это суровая действительность. Будте бдитконтролирует

Показать полностью
376

Проф выгорание, депрессия и как я с ними борюсь 1

Решил тут выговориться. Поделюсь своим опытом и для себя полезно будет.

Дисклеймер - текста много, это раз. Я сам не врач и от психологии далек, так что в некоторых аспектах могу приврать - это не специально. Также я не готов оценивать какие-либо аспекты своей болезни и ее лечения. Депрессия - это не руку сломать, где лечение расписано по пунктам и срокам, а на выходе (без осложнений) - здоровая рука.

Добавил цифру 1, будет потом еще подробнее по конкретным моментам, если вдруг кому-то станет интересно.

Падение

За полтора года произошел цикл:

1. Весной 2019 сократили штат, разделили задачи. Тем самым у меня и моей группы (5 человек включая меня) привалило работы

2. Мы справлялись и осенью всех премировали. Но работы дали еще.

3. Осенью наше руководство заключило новый контракт, работы у группы стало ровно в 2 раза больше. С огромным трудом удалось выбить +2 человека. Нас стало 7.

4. Весной мы снова справились и сдали работы. С замечаниями, со срывом сроков и уже с нервным тиком (моим). К лету допинали устранение замечаний и меня накрыло.

5. В июне был заключен новый контракт, который сейчас идет, но я больше не руководитель той славной группы, потому что все лето провел в персональном аду.

6. Четыре месяца я работаю над собой - лечусь, привожу нервы в порядок. Наблюдаюсь у психотерапевта, принимаю препараты.

Осознание

Это была подводка к тому, что случилось. Выгорание произошло не в один день, но в итоге проявилось вот так:

1. Апатия. Абсолютно ко всему полностью равнодушное отношение. Случится беда или радость - пох. Целей в жизни - нет, просто потихоньку существую, хожу на работу, выполняю задачи. Поел, раз в две недели зп. Не забыть покормить и выгулять собаку. А больше ничего будто и не происходит.
Реально иногда смотрел на собаку и думал “я тебя кормил сегодня утром или нет?”

2. Раздражительность. По любому поводу. Вроде тяжело вяжется с пунктом про апатию, однако это так. Я постоянно либо ожидал, что произойдет что-то плохое, либо оно уже произошло, а я просто не знаю об этом. На каждую фигню реагировал, как на катастрофу века. И все проблемы воспринимал исключительно как личный просос. Примеры такие:
Рабочий момент - пришли замечания к проектному решению? Надо устроить разнос исполнителю. Пользователь зарегистрировал инцидент? Надо вздрючить поддержку. То есть не решать рабочие вопросы, а ругаться.
Личный момент - мне дали не ту булку в макавто, а я отъехал от окошка. Я чуть не заплакал на парковке.

3. Мания недоверия. Все врут и хотят меня обмануть во всем.

4. Суета. Не мог концентрироваться ни на чем. Пишешь документ - на середине абзаца сохраняешь, закрываешь, идешь делать что-то другое. Готовишь еду - закинул половину, пошел стиралку загружать или полы мыть. В итоге не сделано ничего, занимался всем - устал, а результата 0.

5. Пару раз тошнило на нервной почве

6. Уход от реальности. Дискуссии с собой на тему “что-если” подолгу, лишь бы не думать о происходящем. Как у студента - делать что угодно, но не писать диплом. Так и я мог часами рассуждать, что если бы я был рыцарем в средневековье, фермером на Поволжье или охотником на Аляске.

При этом абсолютно никаких нарушений сна, аппетита, физической активности.

Выход

Все вышеописанное привело к тому, что в июне я обратился к психотерапевту. Вернее, я пришел к мысли об обращении и стал искать. Удивительно, но само решение обратиться к специалисту придало мне сил. Поиск и выбор - довольно сложный процесс, тут на Пикабу писали, на что обращать внимание, в итоге я остановился на двух врачах, которые:

1. Имели опыт работы по проф выгоранию и депрессии

2. Имели более 10 лет практики и за время практики регулярно повышали квалификацию, участвовали во всяких конференциях и т.п.

3. Имеют актуальные отзывы за последний год.

Первый из кандидатов отпал, так как у него была сплошная запись на 3 недели вперед и потом он уходил в отпуск. Ко второй удалось записаться довольно быстро. Кстати, вот прям реально сложно втиснуться в график психотерапевта. Оказывается, очень большой спрос.

В июле началось непосредственно лечение. Мне был поставлен диагноз - проф выгорание третьей степени (максимальной), депрессия второй стадии (средняя). Медикаментозное лечение началось с транквилизатора Тофизопам (рецептурный), но из-за диких проблем со сном перешли на Адаптол (рецептурный), который я принимаю с 20х чисел июля и буду хавать до 20 октября. Процесс терапии проходит на приеме раз в 2 недели и домашние задания, которые я выполняю практически ежедневно, терапевтическое лечение гораздо шире и заключается в следующем:

1. Работа с эмоциями. Эмоциональные кривые, образы, визуализация гнева, страхов и т.п.

2. Мотивация. От чего хочу уйти и к чему прийти.

3. Гипноз или установка. Настрой, что все будет норм и все хорошо.
Вот, Гарольд говорит, что все хорошо. Разбавлю хоть одной картинкой.

Проф выгорание, депрессия и как я с ними борюсь 1 Профессиональное выгорание, Депрессия, Психология, Психотерапия, Длиннопост

4. Работа с подсознанием. Чтобы успокоиться на базовом уровне.

5. Учусь говорить нет. Кому-то может показаться абсурдом, а для меня это очень сложный момент.

6. Домашние задания - описываю свои эмоции, слушаю “установку” на осознание себя здесь и сейчас и что все норм

Собственно, по результатам чуть более двух месяцев лечения я ощущаю позитивную динамику. По словам терапевта, еще через 2 месяца должен прийти в норму - надеюсь, это так, тогда в новый год я войду со здоровой психикой.

Публикую в сообществе "лига психотерапии" - извините, если не подхожу по формату.

Показать полностью 1
1846

История о том, как я воевал с опекой и победил)

Доброго дня пикабушникам! Мой первый пост после 4,5 года от регистрации! Решил рассказать свою историю. Будет много букв) В общем, я отец одиночка. Но так было не всегда. Расскажу, как я к этому пришел. дело в том, что ситуация необычная, я бы сказал. И рассказываю я это не  с целью получить похвалу или наоборот осуждение, или что-то подобное. Я хочу, чтоб меня услышали мужики, которые хотели бы забрать своего ребенка но по какой-то причине не могут. Вы можете на самом деле.

Ладно. Чтобы было понятно, вкратце накидаю предисторию.

В 22 или около того я общался с одной девочкой, у которой я был 1-й. С пол-года я катался к ней в гости туда, где она жила, сбежав от приемных родителей, потом мы пару месяцев жили вместе на съемной хате, дальше у меня проблемы с работой и мы переезжаем с ней к моей матери, там живем еще около полугода. Практически сразу, очень скоро она начала мне изменять, а я ее прощал и держал рядом. Было очевидно, что она мной пользовалась, пользовалась тем, что жила у меня и проявляла свой гулящий характер в полной мере. Ну со мной все понятно, промолчим тактично, ок? В конце концов она залетает и принимает решение родить. Я же топлю за то, что ребенок не мой и она нагуляла его на стороне. Как-бы любой адекватный чел над этим задумается. Надо сказать, что до этого у нее было пара выкидышей. В общем, на этом фоне мы разбегаемся. Надо сказать, что с ее родителями я в хороших отношениях. Я и в роддом с ними ездил встречать ее. Получилась дочка. Когда она родила, отцом ребенка записала своего отца. Ребенок живет у них. Потом мамаша исчезает в закате, дочу тупо сует соседке... Дальше она остается под опекой бабушки. Люди вроде, нормальные. Меня молодого барана на тот момент это все более чем устраивало. Как-то так... А вот теперь экшон.

В сентябре 18го сижу в магазине, где я работаю, на кассе и скучаю. Подходит Тамара (бабушка) с дочкой. Что ты, мол, к нам в гости не приходил давно? Заходи, мол, мы скучаем. Доча стоит молча смотрит на меня. Ей уже 11. Поболтали 5 минут, они ушли. И тут я почему-то понял, что мне надо идти не в гости, а за ней. Не знаю, как я пришел к этой мысли, но я был уверен, что приду к ним в гости, а домой мы пойдем уже вдвоем с дочей. Купил презент в виде мобилы и дождавшись своих выходных пошел к ним. Доча меня встретила, зашли в магазин, взяли ништяков к чаю.

Сказать, что я охренел с того, как они живут, это ничего не сказать. Оба бухают, дед их поколачивает обеих, они его боятся, срач, тараканы, короче полный фарш... Когда я к ним пришел, дед был в рейсе, Тамара бухала у какой-то соседки. Пришли с дочей к ним, общаемся, она мне рассказывает подробности ее жизни, тут залетают две соседки и на меня "забери ее отсюда, тут полный пипец, ее тут вообще чуть-ли не насилуют" ну и все в этом духе. Пришла Тамара. Дочу спрашиваю "Будешь со мной жить?". "Буду", говорит. Ну, собирайся, пошли. Попили чайку с Тамарой, пока доча собиралась и мы ушли. А сам я живу у матери. Вдвоем мы живем. звоню ей, так и так, мол. Представляете ее реакцию, да?)) Ну пару месяцев все проходит на тормозах, по сути то она у меня неофициально. И тут вдруг опека узнает, что папаша обьявился. мы с Тамарой едем туда, я решил, что не стоит с ними спорить или ругаться, веду себя вежливо, тактично. Прибарахлился, чтоб посолиднее выглядеть. Знакомимся с опекой. Доче разумеется, грозит приют. Я как чухнул про опеку, сразу побежал к юристу. Подал заявление в суд на установление отцовства, начал искать мамашу. Юрик вообще сказал, заявление подавай, но особо не расчитывай. Суд для фона, чтобы опека видела, что ты суетишься. Сам ищи срочно мамку. После заявления в суд подавай на нее в розыск. Чтобы оформить все быстро, нужна бумага от нее. Ну, ок. Во время первого заседания меня обосрали как могли, мол где я был, и почему сейчас появился, обязали сделать днк. Опеку тоже "по головке погладили", что она вообще допустила такую ситуацию: опекуны алкаши, ребенок вообще хз у кого... Опека получив по шапке получает от Тамары заявление-отказ от опекунства. Мол, по состоянию здоровья. Заявление было написано под давлением, я при этом присутствовал. Надо просто видеть было Тамару в этот момент. Я думал, она сейчас просто в обморок грохнется. И в этот-же день доча уезжает в приют... Я сказал ей "Представь, что ты просто в лагерь поехала отдохнуть. Я тебя заберу обязательно. Пару недель там потусуешься и поедем домой. Сейчас мне просто надо получить документы, без которых нам нельзя жить вместе." На тот момент я понятия не имел, сколько это займет времени и найду ли я вообще мамку ее... Началась у нас с опекой холодная война за ребенка. Там я показал копию теста днк, оригинал был в пути. Опека засуетилась сильнее, увидев, что я действительно отец и настроен серьезно. Звонит мне постоянно, куда-то дергают, какие-то бумаги требуют, характеристики с работы, соседей О_о Тамару дергают. Звоню юристу, говорит, забей. Для них твой ребенок это просто "голова", источник дохода. Вот они и суетятся. При том, что сами накосячили и это всплыло с твоей милости)

И тут всплывает Мамка! В одноклассниках)) "Не надо меня в розыск, что вам нужно?!!" нашлась она в Волгоградской области. мы же с Новосибирской. За все это время она там родила еще троих детей, которых у нее отобрали, получила мат.капитал, на который купила дом, не пригодный для жилья, прописалась там. У нее проблемы с законом по мелким кражам, проблемы с алкоголем и работой. Вобщем, накидали мы с Тамарой ситуацию ей и под моей инструкцией она пишет заявление, подтверждающее, что я отец. заверяет у нотариуса и отправляет мне срочным голубем. Меня теперь интересует, если ее лишили прав на тех детей, почему ее не лишили прав на моего? задаю этот вопрос в опеке, но внятного ответа так и не получил. Она вроде бы лишена прав, но как бы частично. Полу-лишена, полу не лишена. Как это так, я так и не понял. Полупокер)

Ладно. Бегу в загс с заявлением от мамаши на руках, которое гарантирует мне получение "свидетельства об установлении отцовства". А они мне говорят, надо согласие ребенка, мол девочка уже большая. "так она ж в приюте, как я ее вам приведу?" "Ваши проблемы." Прекрасно. Звоню в приют, обьясняю ситуацию. Кстати, все это время, я катался туда, общался с дочей, привозил ей ништяки... Вобщем, там меня уже знали. В приюте сказали, только на день можно забрать при документальном подтверждении, что я родственник, в порядке исключения. Ну, думаю, если возможность есть, значит я ее использую. Утром еду в город, забираю дочу, еду в загс.

Поясню. Приют ноходится в Новосибирске. Загс, суд и опека в шаговой доступности друг от друга, в Искитиме. Искитим 60 км на юг от Нск. Живем же мы в 80 км от Новосиба в ту-же сторону. Т.е. от дома до загса с опекой соотв. 20 км. машины нет, все на общественном транспорте. так вот. Лечу с самого сранья из дома на электричке в город, забираю дочу, лечу обратно в Искитим. Это была среда, когда загс работает только до 14:00 и мы не успеваем!!! Долго общаюсь с приютом, прошу подержать ребенка у себя еще сутки, получаю отказ. Везу ее обратно в приют. Привез в 7 вечера. Домой мне уже не попасть. Ладно, думаю, пойду в ближайшем отеле переночую и на первой липе с утра поедем! Доче говорю, чтобы в 7 утра была на стерме. Ведь до электричи еще надо 50 минут пилить через весь город на маршрутке. Прихожу в 7 утра в приют а там... А там меня выгоняет охрана, мол у них учения!!! Чего?!! В общем, включили сирену, выгнали всех детей на улицу, типа эвакуация при пожаре. А так-то Ноябрь, мороз) Короче, из-за этого мы на липу опаздываем и приезжаем к загсу уже после обеда, как и вчера. Но сегодня четверг, не среда и загс работает! И минут через сорок я получаю новое св-во о рождении и св-во об отцовстве! Выходим счастливые. Такой легкости я еще не испытывал никогда! Но это еще не все! Топаем в опеку, пишу нужное заявление, получаю там разрешение, чтобы забрать ребенка. как они удивились, когда увидели меня с этими бумагами!!! Я в шоке! Сразу со мной максимально тактично стали общаться, пояснили, что практически никто в ситуации похожей на мою, не доходит до конца. Пояснили свои действия, просили прощения. Я говорю, давайте заканчивать, мне еще сегодня в приют надо попасть. Ребенок не останется там даже лишнюю минуту. А до электричка через 30 минут. В общем, на липу мы не успеваем.... Кантовались маршрутками до Бердска (середина между Искитимом и Нском), потом до города. В городе еще 50 минут до приюта... Короче, на дорогу уходило 90% времени. И вот, в 11 вечера мы выходим из приюта. Кстати, там она провела ровно 14 дней, как я ей и оещал) Звоню матери, говорю заветное ВСЁ, топаю в отель... И тут звонит батя (он давно живет отдельно). Мол, я приеду, заберу вас, отвезу домой. Из Бердска на окраину Новосиба, потом домой!!! Я говорю, бать, ты упоролся, не надо! Счас нормально переночуем и утром отдохнувшие нормально домой поедем, ребенок устал, да и я набегался уже. Ниипет, ждите! Через час прилетает на своем пепелаце за номером 2108 и мы едем домой. Доча сразу вырубилась на заднем сидении. И в 2 ночи мы дома. теперь уже официально. Хеппи енд.

Ребята, заранее прошу прощения за то, что где-то что-то не понятно, может быть сумбурно, я пытался поменьше подробностей ибо не затягивать на целую книгу, ну как получилось уж)

Для чего я с вам этим делюсь? да просто, чтобы вы поняли, что не всегда дети остаются только с матерями. Если есть задача, пытайтесь, не опускайте руки! Если есть ребенок и есть желание быть рядом, поднимайте все инстанции, которые вам доступны, наводите кипиш, будьте настойчивы и не сдавайтесь на полпути! Когда доча уехала в приют, я просто знал, что заберу ее. И она мне верила. Как я мог ее подвести?! Отцов-одиночек на фоне матерей-одиночек раз-два и все! Я когда читал литературу по воспитанию в неполной семье я только и видел обращение к мамочкам, а все мужики козлы. Информации взаимодействия именно с отцами и именно дочерей практически нет. Я раньше был типа чайлдфри, но чувствовать любовь своего ребенка бесценно! Это дороже любых денег! Это дороже жизни! Этот период перевернул мою жизнь, мое мировозрение на 180 градусов! Раньше я посвящал себя работе и карьере, а теперь моя жизнь полностью отдана ребенку! Я даже курить бросил! Может, господь специально мне дал время "подняться", потом вернул ребенка таким образом, я не знаю. Но я точно знаю, что люблю ее больше жизни. Знаю, что виноват перед ней. Но кто прошлое помянет... Получилось так, как получилось и с этим жить и строить будущее. А не ворошить без толку ошибки молодости. Если бы у меня была возможность вернуться в прошлое и перекинуться парой слов с самим собой молодым, я бы дал ему по наглой морде и сказал бы: ЗАБЕРИ ЕЕ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Вот прямо сегодня, сейчас встань, иди и забери ее себе! Ты счастлив, когда видишь, что счастлив твой ребенок. И пусть весь мир подождет, а мы пойдем на горке покатаемся!) Всем спаибо, если дочитали мою писанину)

Показать полностью
410

Про Серёжу

Сережа сидел на ступеньках между вторым и третьим этажами. За дверью его квартиры снова был скандал. Час назад Сережа вернулся из школы, и, едва войдя в подъезд, услышал крики. Мать и отчим шумно и яростно выясняли отношения. Мальчишка потоптался у двери, а потом поднялся на несколько ступенек и привычно уселся на портфель. Достал было учебник по физике, начал читать параграф. Но постепенно глаза стали слипаться: шумные разборки за стеной квартиры напоминали рокот разбушевавшегося моря. И Сережа задремал, прислонившись головой к стене.

Сереже одиннадцать. Длинные руки торчат из рукавов куртки. В последний год он стал быстро расти, у него болят по ночам ноги, и все время хочется есть. Соседи почти каждый день видят его сидящим на ступеньках около двери и выносят перекусить – кто пирожок, кто бутерброд с колбасой.

Вот и сегодня сквозь сон Сережа почувствовал, что кто-то тронул его за плечо. Над ним склонилась Лидия Петровна с четвертого этажа.

- Давно тут сидишь? Пойдем ко мне, чаю попьем.

В однокомнатной квартире соседки пахло старыми книгами, лекарствами и старостью. Лидия Петровна жила с мамой, которая почти не вставала со своей кровати, отгороженной выцветшей ширмой, на которой еще видны были полуобнаженные японские красавицы, изображавшие четыре времени года. За стеклянными дверцами шкафов книги в потертых переплетах и стопки толстых старых журналов соседствовали с хрустальными вазочками и чайным сервизом с красными маками.

У стены – плюшевый допотопный диван с двумя слегка засаленными подушками, застланный клетчатым пледом. Напротив него телевизор – пожалуй, единственная новая вещь во всей квартире. Сережа представил, как хорошо было бы улечься на подушки, накрыться пледом и включить мультики.

Но соседка повела его на кухню, усадила за столик с клеёнчатой скатертью и положила в тарелку винегрет. Сережа быстро собирал вилкой кусочки свеклы и картошки. Было вкусно, но не сытно. Очень хотелось какую-нибудь котлету. Или, например, горячую сардельку, брызжущую мясным соком.

Лидия Петровна налила чай в две большие кружки, поставила перед Сережей плетенку с мятными пряниками и села напротив.

Сереже нравилась Лидия Петровна. Она никогда не приставала с расспросами, не заглядывала жалостливо в глаза. И вообще говорила немного. Лидия Петровна работала в редакции местной газеты и к вечеру уставала от обязательных разговоров. Каждый из них по своему нуждался в тишине. Вот и сейчас они почти молча пили чай. Соседка листала книгу.

- Ты не сиди больше на ступеньках, приходи ко мне заниматься, когда дома снова будут шуметь, - сказала Лидия Петровна, убирая со стола посуду.

- Хорошо. Спасибо.

Лидия Петровна сполоснула чашки и ушла в комнату, не позвав Сережу. Мальчишку тянуло в сон. Но он снова вытащил из портфеля учебник по физике, положил на кухонный стол и раскрыл на заданном параграфе. Он попытался читать, но слова разбегались, не соединяясь в осмысленные предложения. Сережа уставился в окно, за которым чернилами разливались осенние сумерки. На проводах, тянувшихся вдоль дома, сидел одинокий нахохлившийся воробей. В доме напротив постепенно загорались окна. Стрелка на часах переползла цифру восемь. Пора было уходить. Да и шум в его квартире как будто бы стих…

Сережа сложил книги в портфель, сунул туда еще один пряник из плетенки, натянул в прихожей куртку и заглянул в комнату. Соседка читала на диване.

- Спасибо, Лидия Сергеевна. Я пойду.

В подъезде было тихо и почти совсем темно. На площадке не горела лампочка. Сережа медленно спускался по ступенькам, когда в пролете между четвертым и третьим этажами какая-то серая тень шарахнулась прямо у него из-под ног и забилась куда-то в темный угол. «Крыса!» - испуганно подумал мальчишка и замер от страха и отвращения.

Но из угла тихонько заскулили. Сережа осторожно приблизился и наклонился, вглядываясь в темноту. Там сидел, дрожа всем телом, маленький щенок – размером чуть больше Сережиного ботинка. В темноте малыш показался черным. Но когда Сережа спустился с ним на этаж ниже, где ярко горел свет, он оказался серым с белыми подпалинами на лапах и брюшке. Песик часто дышал, высунув язык, и доверчиво смотрел на Сережу блестящими круглыми глазами.

Мальчуган сунул щенка под куртку и спустился на второй этаж, к своей квартире. За дверью было тихо. Сережа потихоньку отпер дверь ключом и, не включая света, шмыгнул через прихожую сразу на кухню. Там было светло от уличного фонаря. На столе – грязные тарелки, стаканы, пустая бутылка из-под дешевой водки… Сережа заглянул в холодильник: пакет старого кефира, пачка маргарина на дверце. На плите обнаружилась кастрюля с остатками супа на дне.

Стараясь не шуметь, Сережа нашел в раковине тарелку, вылил в неё оставшийся суп. Усевшись на пол между столом и холодильником, он вынул из-за пазухи щенка. Тот, видимо, задремал в тепле, и, разбуженный внезапным перемещением, тихонько заскулил.

- Тише, тише! - зашептал Сережа и подтолкнул малыша к тарелке. Тот понюхал её содержимое и жадно начал есть. Сережа сел, обхватив руками колени, и смотрел, как щенок быстро-быстро ест, широко расставив коротенькие лапки и ритмично двигая головой.

Внезапно под потолком вспыхнула лампочка. Вошел отчим. Не замечая Сережи, пошарил по столу, выругался негромко, налил в стакан воды из-под крана и стал пить большими глотками.

Щенок заскулил. Сережа замер. Отчим навис над столом. Хмурый, хмельной и раздраженный он долго смотрел на мальчишку, прижимающего к себе крошечного пса. Потом неопределенно хмыкнул:

- Мало мне одного щенка было, - и ушел в глубину темной квартиры.

«Ничего, вот подожди, мы оба вырастем…» - мысленно сказал ему вслед Сережа. И подтолкнул щенка к тарелке.

© Анна Лиманская

Показать полностью
141

Человек со странным поведением. Что за болезнь?

Дано: человеку за 50, гипер-общительный, приветливый и в целом спокойный. Живет в одиночестве, социальными сетями не пользуется. Любит свою работу.

В целом адекватный и адекватно воспринимает действительность, но есть одно НО: время от времени начинаются "приступы" - он начинает разговаривать с другими сущностями, причем эти разговоры происходят в негативном ключе, будто он посылает проклятия этим сущностям. Я спокойно отношусь к разговорам с самим собой и комментариям "в воздух", но тут другое. Начинается гневный бубнёж под нос, человек немного меняется в лице. Со стороны это выглядит жутковато. Если он видит, что ты обратил на это внимание, то объясняет, что это не в твой адрес, а "им". Иногда это проклинание сущностей вклинивается прям в разговор

Фон для этих приступов - спокойная обстановка, концентрация на работе: этого НЕ будет в полном автобусе или в замкнутом пространстве, где есть несколько человек. Иногда перед болтовнёй случается приступ смеха, будто человек вспомнил шутку.

Как помочь человеку? Еще раз повторюсь, что он в целом адекватен и не пытается

2288

Не переживайте, я вам так рожу

Только что.


Приехали дети. С внучкой. 5 лет.


Предыстория. Ходит в детский сад. Там появился ухажер, Артем. Проходу не дает. Так вот. Приходит домой и за ужином родителям заявляет.

- Мам, пап. Мне замуж уже можно? Артем мне нравится.

- Ну, как то рановато тебе. Надо детский сад закончить, потом - школу. Потом в институт  поступить надо, а там уже и замуж можно.

- Это долго?

- Долго.

- Ну лан...

Поговорили и забыли...


Так вот. Сегодня у деда с бабкой за ужином.

- Дед. Меня замуж зовут, а мама говорит рано. Можно?

- Правильно говорит.

- Мама говорит что надо сад, потом школу, потом какую то фигню а потом замуж.

- Ну, правильно говорит.

- Ну так я уже старая буду, кто меня возьмет? Ладно. Я ВАМ ТАК РОЖУ! БЕЗ ЭТОЙ ФИГНИ.


Бабка разбила чайник.


Занавес.


Всем добра.

107

Шпаргалка о воспитании

1. Под воспитанием понимают передачу ребёнку «правильных» принципов жизни: как жить, с кем быть, как себя вести.


2. Правильное воспитание – научить ребёнка свободе, при которой он через свой опыт сможет ответить на эти вопросы.


3. Дети не слушают родителей. Дети на них смотрят.


4. Поэтому ни один совет «не пей», «не кури», «не ругайся» не будет работать, если родители делают полностью противоположное.


5. То же относится к психологическим привычкам. Если родители тревожны, им не убедить ребёнка «не переживать». Покажите пример правильных реакций, и он перестанет переживать.


6. Оберегать ребёнка от откровенных опасностей нужно примерно до 7 лет. Мышление ребёнка до этого момента «эгоцентрично», он не понимает, как кто-то может думать не так, как он. Поэтому он ждёт, что окружающие будут нести ответственность за его действия.


7. После 7 лет, и особенно после 12, ребёнок должен сам познавать мир. Без указаний, как правильно. Если родители дали правильный пример, ребёнок научится воспринимать любой опыт и будет знать, когда обратиться за помощью.


8. Правильный пример это:

1) открытые и регулярные проявления чувств (как к ребёнку, так и между родителями);

2) интерес к любым стремлениям ребёнка без навязывания мнения со стороны;

3) безусловная любовь.


9. Что такое безусловная любовь? Это одинаковая любовь при любых (!) условиях:

1) когда ребёнок достигает успехов в том, что ему нравится;

2) когда ребёнок совершает ошибки;

3) когда ребёнок ничего не делает.


10. Если не соблюдать эти правила, ребёнок вырастет с ожиданием, что только определённое поведение заслуживает внимания окружающих. Например, если тебя хвалили только за победы, ты будешь бояться совершать ошибки и не научишься отдыхать.


11. Ребёнка нужно любить любым и всегда.


12. Родитель хочет, чтобы его ребёнок был в безопасности. Но полная изоляция от внешнего опыта сделает ребёнка неспособным решать проблемы и нести ответственность за свои решения. Ребёнок должен учиться ошибаться.


13. Ребёнку не нужна «мотивация» что-то делать. Он должен научиться доверять своим интересам и пробовать то, что ему нравится. Без прямых наставлений «сверху».


14. Для психического здоровья ребёнка важна только одна вещь – психическое здоровье родителей. Никакие другие методы и способы не помогут сделать ребёнка счастливым и подготовить его к взрослой жизни.


15. Поэтому лучший совет родителям – разберитесь со своими тараканами, и детям не придётся разбираться с психологическим наследством.

Показать полностью
36

В ожидании паруса

Тревожное ожидание, ревность и одиночество — обычные жалобы женщин, связавших жизнь с представителями вахтовых профессий: моряками, нефтяниками, энергетиками. Первоначальная романтика быстро развеивается, когда оказывается, что быть Ассолью, высматривающей с берега алые паруса, не так уж и просто.


Работая над диссертацией, посвященной особенностям эмоциональной жизни жен вахтовиков, я выявил типичные проблемы, с которыми сталкиваются женщины, решившиеся принять на себя эту роль. Первая проблема — снижение уровня удовлетворенности браком по сравнению с обычными семьями. Понятно, что речь идет о статистическом показателе: конкретная семья моряка или шахтера может быть счастлива и довольна, но если смотреть по выборке в целом, то качество супружеских отношений «в среднем по больнице» будет ниже. И это понятно: специфический режим занятости и «жизнь на чемоданах» не добавляют душевного комфорта.


Семейная пара — это люди, совместно решающие проблемы. Союзники, объединившиеся для повышения общей эффективности. У вахтовиков с этим сложно: в период вахты каждый живет своей жизнью, и даже по возвращении мужа домой совместной деятельности у них немного. Мужу надо отдохнуть, прийти в себя после тяжелой работы, снять стресс и усталость. К тому времени, когда он готов войти в обычный ритм семейной жизни, ему пора собираться на следующую вахту. При этом жена ждет от него большей вовлеченности в общую деятельность, работу по дому, воспитание детей, и это приводит к конфликтам. Добавим сюда ролевую неопределенность: муж, вернувшийся домой, считает себя хозяином дома и главой семьи, в то время как в его отсутствие жена сама стала полноправной хозяйкой! Разрешить это противоречие они не могут. Отсюда новые конфликты и утрата сплоченности.


Чтобы договориться и понять друг друга, нужно время — но у вахтовиков его нет. Пора уезжать, а по возвращении процесс сближения приходится начинать сначала. Конечно, современные технологии облегчают коммуникацию, но ни телефон, ни видеосвязь не заменят живое общение. Чем дольше длится вахта, тем больше растет отчуждение.


Сложность еще и в том, что в период вахты муж привыкает к изоляции, к ограниченному кругу общения, к простым и понятным формам взаимодействия с коллегами. Приезжая домой, он вынужден заново учиться общаться с женой, детьми, широким социальным окружением. Нередко ему приходится буквально восстанавливать навыки коммуникации. Жена, в свою очередь, ощущает нехватку чуткости и заботы, ей кажется — и часто вполне обоснованно — что муж ее не понимает.


Все вместе создает высокий уровень стресса, который фиксируется у обоих партнеров. Вахтовый труд с его повышенными физическими и психологическими нагрузками сам по себе является серьезным стрессовым фактором. Стресс провоцирует в муже раздражение, агрессию и желание, чтобы от него отстали. Приезжая домой, он встречает жену, которая тоже пребывает в хроническом стрессе, вызванном долгим ожиданием и тревогой. А что происходит между двумя людьми, «заряженными» стрессом? Конфликт, выяснение отношений и спор, кто тут большая жертва. Интересно, что своего максимума уровень стресса супругов достигает именно накануне возвращения или отъезда мужа на вахту. Потому что это событие делит жизнь на две половины, заставляя заново приспосабливаться к изменившимся условиям.


Нельзя обойти вниманием и тему измен. Ревность — естественный спутник многих вахтовых семей. Любой моряк знает истории про разбитных подружек, ждущих в порту, и про жен, коротающих одинокие вечера в обнимку со школьным другом. Тот, кто решился на измену, борется с чувством вины и сам начинает подозревать партнера. Взаимное недоверие и тревога подтачивают брак изнутри, усугубляя и без того непростые отношения.


«Надоело ждать его, как Хатико», «Иногда так хочется плакать, что сил нет сдерживаться», «Обнимаю подушку и представляю, что это он», — так жены вахтовиков описывают свое эмоциональное состояние. Можно ли с этим что-то сделать? Формат статьи не позволяет осветить этот вопрос подробно, но несколько рекомендаций дать можно.


Первое. Нужно развивать собственную автономность. Учиться быть счастливой самой с собой. Если даже вы не работаете, сидите с ребенком и в материальном плане полностью зависите от мужа, это не значит, что у вас не может быть собственной, интересной и плодотворной деятельности. Физкультура и спорт, хобби и творчество, образование и самообразование — современный мир предлагает массу возможностей для самореализации, многие из которых требуют минимума материальных затрат или не требуют вовсе. Если вам нечем себя занять, проблема не в отсутствии рядом мужчины, а в том, что вы сами не умеете наполнить свою жизнь. Счастье — это процесс достижения личностно значимых целей в ходе осознанной деятельности. Создайте такую деятельность.


Второе. Расширяйте круг общения. Многие женщины, вступив в брак, перестают общаться с кем-либо, кроме мужа и общих знакомых. Рождение ребенка еще больше усиливает эту изоляцию. Нужно из нее выходить. Каким образом? Возвращаемся к первому пункту. Если у вас есть дело, которым вы увлечены — скорее всего, появятся друзья, разделяющие эти интересы. Не стоит забывать и о тех, с кем вы общались до замужества. Даже самый любящий супруг не сможет удовлетворить все ваши социальные потребности. То, что он стал спутником жизни, не означает, что у вас не может быть других спутников — пусть и менее значимых.


Третье. Общаясь с мужем дистанционно, старайтесь сделать разговор приятным для вас обоих. Рассказ о том, как вы решили проблему, гораздо ценнее, чем жалобы и обиды; веселая история из жизни интересней, чем бесконечное пережевывание взаимных претензий друг к другу. Частота общения — отдельная тема: если чувствуете, что вам нечего сказать, возможно, стоит звонить друг другу не каждый день, а раз в одну-две недели. Разговор по телефону вообще многим дается тяжело. Тут стоит вспомнить сексологов: лучше, чтобы контакт инициировал тот, кто хочет его реже — тогда ни у кого из партнеров не возникнет ощущение, что второго «слишком много».


Четвертое. Совместная деятельность. Хорошо, когда она есть. Плохо, когда она интересна лишь одному из участников. Не нужно тащить мужа в театр, если он ненавидит театры. Не нужно вообще его никуда тащить, если он только позавчера вернулся с вахты! Дайте человеку побыть наедине с собой. Ищите формы совместного досуга, комфортные для обоих. Если мужчина не хочет никуда с вами идти, незачем его к этому принуждать и тем более обвинять. Обвинения и обиды не создают желание провести вместе время, а лишь еще больше отталкивают. Привлекает предвосхищение удовольствия. «Дорогой, давай погуляем в парке, я возьму с собой кофе и твои любимые бутерброды с палтусом» — согласитесь, сложно отказать человеку, который хочет тебя порадовать?


И, наконец, пятое. Самое важное. Вы вышли замуж за определенного человека. У него есть свои желания, интересы, черты характера. Странно требовать от него измениться — личность не меняется по требованию. Понимание, любовь и близость — хрупкие цветы, которые не растут на почве обид и скандалов. Ключ к семейному счастью выкован из сплава взаимного уважения, признания границ и свободы друг друга. Два взрослых, самодостаточных человека способны договориться, даже если их разделяют тысячи километров.


Но для этого нужно быть взрослым и самодостаточным.


Михаил Прынков, психолог

Показать полностью
7165

Мама узнала, что беременна четверней через несколько недель после усыновления 4-х детей

Максин и Джейк Янг из Пенсильвании (США) поженились в 2016 году, дав друг другу обещание, что у них будет большая семья. Однако проходили месяцы, а беременность все никак не наступала. Отчаявшись, пара решила пройти обучение в школе приемных родителей, чтобы взять под опеку приемного ребенка или нескольких детей.

Мама узнала, что беременна четверней через несколько недель после усыновления 4-х детей Семья, Беременность, Роды, Материнство, Дети, Родители и дети, Усыновление, Хорошие новости, Мать-Героиня, Новости, Яндекс Дзен, Длиннопост

28 июля 2017 года они привезли домой троих братьев и сестер. Малышам на тот момент было 2, 4 и 11 месяцев. Спустя месяц супругам позвонили и попросили их взять под опеку новорожденную сестренку детей. Так в семье разом появилось четверо младенцев.

Все это время Максин не теряла надежды стать мамой родного ребенка. Вместе с мужем они пережили несколько выкидышей, биохимическую беременность, цикл ЭКО и ВМС, и в октябре 2018 года у них наконец-то родился сын Генри.

Мама узнала, что беременна четверней через несколько недель после усыновления 4-х детей Семья, Беременность, Роды, Материнство, Дети, Родители и дети, Усыновление, Хорошие новости, Мать-Героиня, Новости, Яндекс Дзен, Длиннопост

«Это был хаос, - рассказывает Максин в интервью местной газете. – Меньше чем за год мы стали родителями пяти детей».

Всего через год после рождения Генри - 20 декабря 2019 года - пара смогла официально усыновить четырех братьев и сестер, которых они воспитывали все это время. А спустя несколько недель женщина поняла, что забеременела естественным путем.

Мама узнала, что беременна четверней через несколько недель после усыновления 4-х детей Семья, Беременность, Роды, Материнство, Дети, Родители и дети, Усыновление, Хорошие новости, Мать-Героиня, Новости, Яндекс Дзен, Длиннопост

«Я никогда не думала, что смогу забеременеть без ЭКО. Помню, как написала мужу смс: «О Боже, я беременна», - вспоминает Максин. Еще большее удивление ждало их на УЗИ, вместо одного ребенка врач увидела четыре сердцебиения.

Мама узнала, что беременна четверней через несколько недель после усыновления 4-х детей Семья, Беременность, Роды, Материнство, Дети, Родители и дети, Усыновление, Хорошие новости, Мать-Героиня, Новости, Яндекс Дзен, Длиннопост

Дети появились на свет 31 июля 2020 года между 8.00 и 8.02 утра на 32 неделе беременности. Супруги назвали их Леджер, Тео, Бек и Сесилия. Сразу же после родов недоношенных малышей перевели в отделение интенсивной терапии и только на этой неделе двоих из них наконец-то выписали домой. У остальных все хорошо, но им еще нужно время.

Мама узнала, что беременна четверней через несколько недель после усыновления 4-х детей Семья, Беременность, Роды, Материнство, Дети, Родители и дети, Усыновление, Хорошие новости, Мать-Героиня, Новости, Яндекс Дзен, Длиннопост

«Это безумие, но мы очень благодарны», - говорит Максин. Теперь женщина не просто приемная мать и мама сына, она настоящая мать-героиня девяти детей.

https://zen.yandex.ru/media/mamamobil_ru/mama-uznala-chto-be...

Показать полностью 4
25

Кризисы целебны для отношений

Как я уже неоднократно писал, в отношения мы идем, чтобы удовлетворять свои потребности. И когда находим такого человека, с которым по нашему мнению мы это можем сделать лучшим образом, то предлагаем ему отношения. И если его тоже все устраивает, то тогда есть шанс начать строить крепкие отношения. Вот только есть одно важное замечание – отношения это процесс. Отношения невозможно раз и навсегда построить. Тогда что же происходит с отношениями и откуда появляются кризисы и о чем они говорят (точнее кричат) давайте разбираться.


Пока в отношениях обоих супругов (давайте поговорим о традиционной официальной семье) все устраивает, то, как правило, каких либо серьезных разногласий в семье не наблюдается. Супругам удается договориться об основных способах удовлетворения своих потребностей и все прекрасно. Однако со временем картина меняется. Новое место работы, проблемы со здоровьем, появление детей (а это отдельные люди со своими потребностями, причем в отличие от супруга их не выбирают), да и, просто взросление супругов приводят к тому, что те способы коммуникации, те способы договариваться которые супруги использовали до сих пор – престают работать. И вот тогда начинаются первые серьезные трудности.


Вроде бы делаешь все, так как делал, а удовлетворения нет, появляется злость на супруга (супругу), в ответ также как правило, злость и непонимание. Все больше негативных эмоций в результате и начинают появляться предательские мысли – а что мы вместе делаем, если все так плохо. И тут важный момент – нужно не проскочить так называемую точку невозврата, когда отрицательных переживаний по поводу отношений с данным человеком становится настолько много, что что-то хорошего уже не рассмотреть. Тогда вероятность распада отношений становится почти 100%. Важно при появлении недопонимания в отношениях помнить, что это состояние временное и связано с тем, что на настоящий момент вы, скорее всего, перестали понимать друг друга, что те способы, которые вы использовали для отношений раньше, просто перестали работать, похоже вы уже стали другими. И главное – это можно изменить, понимание можно создать заново. И важно чтобы этого хотели оба супруга. Один человек отношения не вытянет.


И так кризис это всего лишь подсказка, что вы выросли из тех штанишек, которые вы когда то для ваших отношений надели, нужно подыскивать и одевать новые. Иначе вы можете погибнуть, в смысле как семья, как единый организм. И главное правило при этом – разговаривать между собой, делиться друг с другом своими эмоциями, страхами, мечтами, сомнениями, радостью, тревогой и тд. Вы будете четче понимать, что с вами, донесете это до своего партнера, а также узнаете, в каком состоянии находится ваш партнер, что он хочет, а чего нет. И тогда есть большая вероятность того, что за всей болью, разочарованием в партнере и в ваших отношениях вы найдете что-то новое для ваших отношений. Что-то новое, что позволит по-другому взглянуть на совместную жизнь. Конечно, есть более прямой и более дешевый путь – на семейную терапию к психологу. Но не все на это решаются и предпочитают самостоятельно набивать свои шишки. И это их путь.


Целебность кризиса в том, что можно в своих отношениях перейти на новый уровень, найти очередные точки и способы соприкосновения с супругом (супругой) и испытать новые эмоции, ощущения которые до этого вам были недоступны. В отношениях очень много граней, с большинством из них мы в своей жизни так и не соприкоснемся. Отношения это таинство, которое познать есть шанс у каждой семьи. И ваши поиски выхода из кризиса всегда будут вознаграждены. Удачи вам в этом непростом деле.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Кризисы целебны для отношений Кризис, Отношения, Любовь, Психология, Психотерапия, Длиннопост
Показать полностью 1
121

Отдых

— Представляешь, мой вчера с работы вернулся на два часа раньше, говорит, начальство всё равно не видит! — разговор вёлся по телефону. Рассказывая, Оля что-то громко жевала прямо в трубку и прихлебывала из кружки.

— А что, такого не может быть? — искренне удивлялась её подруга с работы.

— Может, конечно, вот только он работает водителем маршрутки. Доехал до своей остановки, вынул ключи и пошёл домой.

— Наверное, хотел тебя с любовником застукать! Как романтично!

— Да какой там! Пришёл весь на эмоциях, руками машет, потом пахнет, кричит: «Устал, не могу больше, срочно нужно отдохнуть, собирайся!»

— Ой, Олька, я тебе так искренне завидую! — слышался дрожащий голос подруги в трубке, кажется, она даже плакала от умиления.

Ольга тем временем шуршала фольгой и что-то нарезала.

— Да чему завидовать-то?! Я думала, что отдых будет только для нас двоих, мол, в ресторан сходим, а он прям с порога начал мне семейным отпуском угрожать. Говорит, возьмём детей, уедем на все выходные, на природах жить будем, спать в палатках, есть с костра!

— Счастливая ты!

— Да где я счастливая-то? Где счастливая?! Их у меня трое, детей-то: пять, двенадцать и сорок лет, последний — вообще муж. Каждый день как в зоопарке — ни минуты покоя, кого хочешь затерроризируют. Я дома-то не знаю, куда от них спрятаться, они ж везде находят. Один раз залезала на антресоль, так там, оказывается, последние несколько лет прячется кот, а мы думали, что он убежал, а его оказывается просто все достали. А теперь, представь — выходные с палатками! Но и это не самое страшное!

Подруга молчала в предвкушении чего-то пикантного.

— Я его спрашиваю: «Что же такое случилось, что ты решил переместить свою пятую точку с мягкого дивана на холодную землю?!»

— Наверное, захотел романтики! — не выдержала подруга.

— Ага, щаз-з, — прочавкала Оля, — оказывается, его школьный друг Вася из алкогольной комы вышел, в которой пробыл последние десять лет! А теперь приглашает нас всех отпраздновать это событие у него в деревне, на озере, где он в прошлый раз в эту самую кому и впал. Проклятое место. Оно в честь какого-то утопленника названо.

— Ужас какой! А ты что, отказалась?

— Хотела! Так ведь он сразу с козырей зашёл. У тебя, говорит, два платья с прошлого лета не ношены, мол, случая не было, а тут как раз выдался. А ещё завтра в обувном скидки, можно будет присмотреть что-то для похода.

— А ты?

— Я себе такие туфли присмотрела!

— Так ведь в туфлях на природу не поедешь!

— Если он мне их купит, я готова в них на Джомолунгму лезть!

— И всё-таки, Оль, ты молодец! Настоящая героиня!

— Шпасибо, — прошуршала женщина.

— А чего ты там всё время жуешь?

— Отъедаюсь перед поездкой. Муж сказал, что в походе сам готовить будет, мол, картошка в золе, рыба с озера, щи щавельные, чай на смородине.

— Разве это плохо? Всё натуральное…

— Натуральное здесь только одно — наеб.., прошу прощения, враньё. Они с Васей этим, коматозником, уже с вечера обсуждать начали, сколько литров «чая» буду брать, а значит, кроме золы и щавеля нам там ждать нечего, вот и приходиться про запас есть.

— А дети-то хоть рады?

— А нет у меня больше детей.

— Это как?

— Они, узнав, что на природах wi-fi отсутствует, сразу объявили себя сиротами и сказали, что формально это будет считаться похищением.

— Ох, Олька, мне тебя искренне жаль!

— Спасибо, родная, запиши на всякий случай координаты деревни и озера. Если до понедельника не вернусь, вызывай спасателей.

— Пишу.

— Жуковка, озеро Павла Агафонова. Сокращенно, по первым буквам тоже находит.


(с) Александр Райн

Автор в соц. сетях

https://www.facebook.com/AlexandrRasskaz

https://vk.com/alexrasskaz

Отдых Авторский рассказ, Отдых, Семья, Жена, Разговор, Отдых на природе, Озеро, Родители и дети, Длиннопост
Показать полностью 1
31

Психология и психотерапия

Небольшой ликбез о разнице между психологией и психотерапией.


Психология когнитивно обусловлена. Она разбирается с тем, как определённые события повлияли на наше восприятие и мышление. Например, почему контролирующие родители сделали нас несамостоятельными, а депрессивные – не научили откровенности.


Психотерапия когнитивно и биологически (!) обусловлена. Она разбирается с тем, как определённые события повлияли на биохимию мозга, а та – на наше восприятие. Почему вам не хватает серотонина? Из-за генетической предрасположенности или смерти близкого человека?


Обе дисциплины работают с мозгом человека. Но психотерапия имеет дело с человеком, который болеет. А психология – со здоровым человеком, который запутался в себе.

4544

Я потелялся

На выходных ездил на рыбалку с товарищем, тот работает охранником в сетевом продуктовом магазине. Рассказал историю. Делюсь от первого лица.


Вечер, службу служу перед кассами, там пройдусь там постою, народу прибыло, бдю кто где чего попытается набедокурить, дабы предотвратить нарушение. В ухе гарнитура, в ладони тревожная кнопка. И откуда то снизу шепелявый голосок.

- Длатути, я потелялся. - опускаю глаза, пацанёнок лет 3-4х, смотрит так главное спокойно, прям в глаза. (это я уже после домыслил, как он смотрел.)

Ну вот, ёшки-матрёшки, этого ещё не хватало, в инструкциях вроде не было, это ж надо по громкой связи оповещать, да возле себя придержать, пораспрашивать кто таков, или сразу в комнату охраны вести.

Присел к нему, спросить как хоть зовут то.

- А у меня пасполт есть. - и тянет ручонками картонку заламинированную, на шнурке на шее висит. Гляжу, в верхнем уголке фотография мальчика, следом полное ФИО,ниже ФИО родителей, напротив телефоны, и ещё ниже полный адрес, но без номера квартиры. Опля, уже проще, оповестил старшего коллегу по смене, мол пацанёнок подошёл, говорит потерялся, но есть телефоны родителей, буду звонить.

Набираю маме, ответили радостно, уточнили где стоим, сказали сейчас подойдут, поблагодарили.

Через минуту подходят, радостные, мама к мальчику, нахваливает его, отец тоже потрепал по волосам, мне руку пожал, тепло так, и мне приятно. Но какие-то больно спокойные все. (это я уже потом домыслил.)

- Давно потерялись? Испереживались поди?

-Лен, идите в машину я сейчас догоню,- говорит глава семейства, - да мы в игру такую играем - "Я потерялся" - называется, пацан шубутной, но стеснительный пока ещё, приучаем к людям подходить таким образом, к людям в форме, мало ли, случаи разные бывают. Паспорт вот ему придумали, из дома без него не выходим. Вы уже третий, сегодня гораздо проще "отработал".

Впереди ещё к полицейскому надо научить подходить, тёща по глупости пугает, что "полиция заберёт", когда шалит, поругались, неправильно это детям полицейских бояться, но вроде поняла.

- Ну ничего себе вы придумали, так то хорошая идея, впервые слышу, чтоб так научали ребёнка.

- Ну а как иначе, убежит куда, потеряется, и не подойдёт ни к кому, помощи попросить, нервов не напасёшься искать. Ну ладно, бывай, побегу, спасибо ещё раз.


Стою и думаю, как же просто с одной стороны, во время прогулок в магазин и уделить 5 минут на "тренировку", ничего не стоит практически.

А я другой, многие любят детей полицией пугать, откуда ж у них доверие будет обратиться в случае чего.


Не моё, но услышал я.

Я потелялся Потеряшка, Родители и дети, Дети, Полиция, Охранник, Лайфхак

Картинка просто так, из сети.

Показать полностью 1
153

Доктор, я не псих! Почему вас могли отправить к психотерапевту и что это такое вообще?

Наш блог крепнет и покоряет новые вершины. Уже 3421 человек интересуется медициной и неврологией.

А теперь представьте кабинет клиники, я (врач невролог) провожу осмотр, колю вас иголками, стучу молотком, давлю в больные точки, а затем говорю: «вам нужна консультация психотерапевта». Звучит страшно? Может быть.

Но давайте разбираться так ли это.

Доктор, я не псих! Почему вас могли отправить к психотерапевту и что это такое вообще? Неврология, Медицина, Здоровье, Психическое здоровье, Психотерапия, Психология, Невролог, Длиннопост

Очень часто в практике работы неврологом я сталкиваюсь с необходимостью подключения психотерапии. Чтобы вы понимали на сколько часто - по моим субъективным оценкам это каждый второй пациент. В посте про вегето-сосудистую дистонию я говорил об этом подробнее.


Что такое психотерапия? Это метод воздействия на психику человека словом.


Самый работающий и доказанный метод для широкого круга лиц – это когнитивно-поведенческая психотерапия (КПТ).


Как это может работать?

Разберем на примере. У человека тревожное расстройство, панические атаки (после ковида их стало крайне много). А еще есть агорафобия – боязнь пространств, торговых центров, общественного транспорта и проч.

Доктор, я не псих! Почему вас могли отправить к психотерапевту и что это такое вообще? Неврология, Медицина, Здоровье, Психическое здоровье, Психотерапия, Психология, Невролог, Длиннопост

- Когнитивная часть психотерапии в данном случае будет основываться на обсуждении ситуации, на ОСОЗНАНИИ, на нахождении нелогичных мыслей и дисфункциональных стереотипов мышления. Например, установки «я пойду в торговый центр и там взорвется бомба\ я буду ехать в метро и поезд сойдет с рельс».


- Поведенческая часть будет направлена на создание правильных стереотипов поведения, навыков: «разговор с начальником запускает неконтролируемую тревогу – оцениваем – осознаем - корректируем поведение - меняем привычные реакции – закрепляем поведение – радуемся».


Метод КПТ очень эффективен, в частности за счет небольших сроков лечения, своей сфокусированности на решении конкретных проблем.


Еще раз, чтобы было понятно:  Если у человека выраженная тревога и панические атаки, вся соматическая патология исключена - невролог ему не поможет. Да, можно назначить антидепрессанты, но это своего рода костыль на котором лучше дойти до профильного специалиста.


Теперь немного о стереотипах и заблуждениях.

Доктор, я не псих! Почему вас могли отправить к психотерапевту и что это такое вообще? Неврология, Медицина, Здоровье, Психическое здоровье, Психотерапия, Психология, Невролог, Длиннопост

Первое на картинке :)


1. Если мне требуется психотерапевт – я слабак. Нет, это не так. Психические заболевания (соматоформные расстройства, тревога, депрессия и др. пограничные расстройства) являются полноценными, настоящими заболеваниями, которые требует настоящего, правильного лечения и часто не зависят от качеств конкретной личности (Вас, собственно). Если вы сломали руку, вы же не будете себя за это корить и считать слабаком?


2. Если мне требуется психотерапевт – я псих. См. выше. Вы не псих, просто вам нужна помощь и адекватное лечение вполне настоящих проблем. Многие из которых при комплексном подходе можно вылечить навсегда или на долго.


3. Доктор, вы совсем бум-бум? У меня болит голова\ спина зачем мне психотерапевт? Лечение хронических скелетно-мышечных болей обязательно должно включать КПТ. В основе лежит феномен центральной и периферической сенситизации, формирования ограничительного поведения и прочие механизмы. Подробнее можно почитать в посте про хроническую боль в спине.

Картинка для лиц старше 25.

Доктор, я не псих! Почему вас могли отправить к психотерапевту и что это такое вообще? Неврология, Медицина, Здоровье, Психическое здоровье, Психотерапия, Психология, Невролог, Длиннопост

4. Меня положат в психушку\ не возьмут на работу \ не дадут права\ не дадут справку на оружие, потому что я лечился у психотерапевта. Это заблуждение и не правда. Всем все дадут, никого никуда не положат.


Итого: психотерапия, в частности когнитивно-поведенческая, является действенным и проверенным способом лечения различных нарушений психо-эмоциональной сферы.


Не стоит бояться и если вам рекомендуют обратиться к психотерапевту, часто следует сделать это.


Осведомленность людей нашей прекрасной страны о психотерапии и указанных заболеваниях крайне низка, давайте хотя бы на Пикабу будем чуть поумнее.


Подписывайтесь на меня, если вам заходит формат. Скоро будут темы:

Акупунктура в мире доказательной медицины. Есть ли ей тут место?

Пример настоящего комплексного подхода для лечения пациента. Клинический случай. 1 пациент, 4 разных врача и 7 способов лечения хронической боли.


Мой блог в Инстаграм где я могу ответить в личных сообщениях и публикую больше личного - вот тут


Ну что, есть смельчаки кто может рассказать о своей психотерапии?

Показать полностью 3
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: