307

Крик души о клиентах

Уважаемые Мамки с колясками и бабульки! Вы воруете в магазинах больше всех. Одна из мамок в коляску к ребёнку спрятала пять банок дорогого детского питания в коробках, две бутылки коньяка и огромную коробку конфет. Потом полицейским сопли по форме размазывала — денег не хватает, ребёнок третий, муж гад сбежал, пожалейте меня, простите и отпустите с награбленным! Ещё одна спрятала своей трёхлетней дочке в рюкзачок две бутылки дорогого шампуня. Потом тоже слёзы, сопли.


— Всё оплачу, денег с собой нет, вот дочку оставить могу в залог оставить, обязательно вернусь!


Бабульки те ещё наглее.


— А ничего вы мне не сделаете! Я вот сейчас тут у вас упаду и буду орать что вы меня бьёте, и мне поверят, а вас ещё и судить будут!


Одна такая «одуванчик божий» вообще заявила.


— Не при Сталине живем, меня даже не накажут.


Ещё бабульки любят прикидываться — полный маразм. Под шумок собирают и свои покупки, и другого покупателя. Это вообще их любимая тема!


— А разве это не моё? Вроде я такую же баночку брала!


— Да, бабушка, эта баночка икры, четыреста грамм, за три тысячи шестьсот рублей ваша. И двухсотграммовые шоколадки по триста рублей за штуку тоже ваши!


Ещё и пальчиком скрюченным в кассира тыкает и говорит.


— Я же к вам каждый день прихожу, ну вы же меня уже запомнили, наверно!


Да, бабушка, мы вас уже запомнили! Запомнили и то, как вы по карманам весовые конфетки распихиваете и по паре яиц из коробок вытаскиваете и уже не прячете их в карман, потому что научены горьким опытом, что кто-то из покупателей случайно прижал вас к кассовому столу и яйца в кармане треснули. Мы запомнили и то, как вы пальчиком проковыряли дырочку в пакете дорогого стирального порошка и потихоньку отсыпали немного, так что бы на одну стирку хватило, в пакетик.


Дедульки хоть таким пакостничеством не занимаются! Они уж если и пакостят, то скромно! Берут бутылку водочки и быстро, быстро, быстро, пока не отняли, глыдь, глыдь — снимают похмельный синдром. Но если их поймали за сим действом.


— А я заплачу! Может, мне вот срочно надо было?


Молодой человек с огромной спортивной сумкой, зачем вы несёте ее торговый зал? Я прекрасно вас понимаю, что она настолько большая, что не поместится в камеру хранения. Но зачем вы вообще с этой сумкой идёте в магазин? Вы же этой сумкой сносите всё, что угодно! Начиная с нашей маленькой уборщицы, которой досталось по голове вашей сумкой. Он даже не извинился, сделал вид, что не заметил, а может и не заметил, что там замечать-то? Сорок пять кило, полтора метра роста. Товар с полок снёс специально! Я уверена. И не надо мне и полиции рассказывать, что там не так было выставлено! Оплатил как миленький! Всё хорошо было видно на камере!


Мамка с двумя совершенно неуправляемыми детьми, которые носятся по залу, сбивая с ног покупателей и работников магазина, сцепилась в смертельной схватке с такой же мамкой, дитя которой сидит в продуктовой тележке и меланхолично выдавливает ногой сыр сквозь прутья оной. И когда дитятко замечает, что не всё продавилось, решает встать во весь свой рост шестилетнего пацана. Тележка едет, ребёнок не удерживает равновесия и валится лицом в полки, стеклянную крышку холодильника! Как малыша успел схватить наш грузчик, до того как ребёнок успел пораниться и пострадать — это просто божье провидение! Не иначе. А дальше… А дальше был вопль.


— Ты чего, педофил, моего сына хватаешь!


Полиция забрала всех. Грузчика нам потом вернули. Он плакал.


— Домой поеду, там у меня четыре сына, Джамиля одна не справится!


Вы только не подумайте, что я к людям плохо отношусь! Девяносто пять процентов покупателей абсолютно нормальные, адекватные люди. Мы всегда рады их видеть, всегда рады сделать для вас чуть больше, чем должны! И поможем с выбором, и найдём нужное количество, если вдруг кому-то нужно много какого-то товара. И кассиров с обеда вызовем, если вдруг очередь. Я и сама, уже будучи директором магазина, открывала дополнительно кассу и пробивала товар покупателем. И часто при этом слышала.


— Как хорошо, что вы тоже кассу открыли!


И тут же от другого.


— А то сидит там, клуша, бумажки перебирает!


Вы мне объясните, пожалуйста, оскорбляя людей, вы чего ожидаете? Неужели благодарности?!


Одним словом, дорогие, те самые пять оставшихся процентов покупателей — задолбали! Задолбали вы со своим хамством!


Задолбали!

Дубликаты не найдены

+17

В сетевых магазинах несколько раз была свидетелем неприятных сцен,когда  у воров на кассе вытряхивали продавцы "неоплаченное". И да, молодые мамы среди них были. Наглость конечно,врать,что "на питание семье не хватает-не вызывайте полицию-я больше не буду", когда вытряхивают из колясок дорогое спиртное,шоколад,колбасы,сыры. p/s на коляску в 20-30К денег хватило, на айфон в руках - тоже, а на питание,вот,досада-типа нет. И вдвойне мерзко становится, когда мамаши начинают истерить и детьми прикрываться.

+20

Заметили, как Pikabu превратился в филиал zadolba.li?

+19
Сука помню одна клуша конфеты разворачивала, откусывал и снова кидала в ящик. Это называется потребительский экстремизм, за такое должны довольно строго наказывать.
раскрыть ветку 2
0
точно конфеты? не яблоки?
-2

Меня вообще удивило, что конфеты вот так просто россыпью лежат))

+7

Неужели правда люди говорят человеку, спасшего их ребенка от осколков, "убери руки педофил".? По-моему так просто не бывает. Скорее благодарить будешь мужика, ребенка обнимать и тд.

раскрыть ветку 2
+1

Вы просто еще не сталкивались с такими людьми, когда собственная логика идет нахуй осунувшись и жалобно хлюпая носом.


Обычно эти же самые люди очень эгоцентричны и считают, что они знают все и вся, все им должны и вообще их представление мира самое правильное, только отгадайте кто в центре этого мира и от кого должны все плясать?


В общем, не советую сталкиваться, лучше и дальше думайте, что это все сказка и таких людей не бывает)

0

Как по мнёт так лучше пусть малого распидорасит осколками чем поиметь проблем с такими неадекватными и судами.

+5
У меня встречка автору. Какого лешего вы, продавцы, кассиры и прочие, докапываетесь до абсолютно честного меня?! Я вам повод давал или где? Через дорогу от дома ближайший магнит, следующий магазин в 4 раза дальше. Так как не приду, либо смотря на меня орут во весь голос "Люся, восемь часов, алкоголь закрывай!". Либо отнимают покупаемое мной шампанское из рук "не продадим". Либо следом ходят, что беру. А ведь достаточно зарабатываю, минимальный средний чек приношу от тысячи деревянных. И даже не кражу ничего! Последний пиздец - когда передо мной захлопнулась только начавшая открываться распашная автоматическая дверь, оборачиваюсь - все кассиры стоят и через стекло наблюдают за мной. Вы перед тем как предъявлять претензии покупателям, может на себя посмотрите?!
раскрыть ветку 1
0

А вы накатайте жалобу директору, а если и он такой неадекватный то регионалу. Там быстро кассиров на место поставят

+35

Не поняла насчёт спортивной сумки.. А если после тренировки человек зашёл? Домой что-ли уставшему сначала ехать завозить, а потом уже в магазин идти ?

раскрыть ветку 6
+16

в тележку можно положить. Не раз замечала, некоторые любят через плечо закинуть и крутиться. А если парень высокий, то сумка по лицам спокойно скользит.

раскрыть ветку 4
+13
Проходы нормальные делать можно. А то строят хуйню шириной меньше метра, а потом претензии что у них товар сумками/рюкзаками/корзинками сбивают. Или жопами, когда вдвоём в этом тоннельчике разойтись пытаются. Про тележки вообще молчу.
раскрыть ветку 1
-5
А еще эти огромные рюкзаки на спинах, прибила бы.
раскрыть ветку 1
ещё комментарии
+6
Согласен, думаю человек не обязан был платить.. тупо заставили. Еще бесит когда рюкзаки требуют спрятать...говорю что тогда за ноут сами отвечаете...пропускают.
+4

сайтом ошиблись. есть спецпортал для задолбаных, сумками, бабками и прочими хуямками.

+16

Торговая наценка в Европе 7-15%, на кражи заложен 0,7-1,5%. В России 100%-150%, хищения покрывает персонал. Ни к чему не призываю, просто информация.

раскрыть ветку 16
+9

100-150%? Вы уверены? По моему на основные продукты питания так не разгонишься. Есть реальные знатоки?

раскрыть ветку 15
+2
Тут пару недель назад стена текста от директора мясокомбината была. Циферки там были похожие.
0

Есть , молоко простоквашино закупают по 35-39 рублей. Продают пятерочки и Ашаны  по 70-80 рублей . 100% хлеб +150% . И возвращают на хлебопекарни не проданный товар .

раскрыть ветку 11
-8

Набери в гугле "оптовые закупки", сравни цены с магазинными.

раскрыть ветку 1
ещё комментарии
+9

В общем правильно, однако список претензий к персоналу магазинов, от уборщицы до директора, в разы длиннее будет, ибо, если покупателей-неадекватов 5%, то персонала, который хамит, обсчитывает, пытается подсунуть просрочку и т.д и т.п., будет 30-60% (это скромнейшая прикидка)

раскрыть ветку 8
+9

Куда вы ходите, что столько неадекватов в магазинах? я за последние несколько лет только пару раз на хамок наткнулась, несколько раз просрочку в супермаркете находила и всё. 30-60% это каждый второй-третий, это вы заходите, вам уборщица "куда по помытому, дурень", охранник "а ну рюкзак сдай, ворьё, знаю я вас", два молчаливых парня, которые выкладывают товар, один передал вам молоко, кассир, который попытался рубль зажать и наорал...вот  так выглядят ваши 30-60%.

раскрыть ветку 7
0

3 сетевых магазина рядом, в каждом свои приколы: Пятерка - обсчет и просрочка, Дикси - обсчет, Магнит - махинации с ценниками. Но во всех есть и хорошие работники.

раскрыть ветку 6
+4

Я бы после вопля "выронила от неожиданности" мальца с метров полутора жопкой об пол >_< 

+1

У меня слов не бывает на таких людей, только мат, семиэтажный. Не вслух, эх.

0

Давайте-ка не обобщать. Крик души - это хорошо, но ведь и я могу закричать ,что продаваны все наебщики и только и ждут, чтобы меня на кассе обсчитать. Не говоря уже про постоянные махинации с ценниками. Но не закричу, потому что понимаю, что не все такие. Есть и честные продавцы-кассиры. Сам видел.

0

Смешно читать комменты , про просрок , "вы все врети" и тд.Работал в Ашане в свое время ,и там значит рядом с моим рабочим местом была комнате с камерой и дяденькой в форме, и туда приводили всех тех ,кто ,как вот тут свыше говорят ничего никогда не брал...Чего я только там не видел , и мамашки "яжмать", и вполне себе состоятельные мадам(хуй знает ,зачем им воровать...), и все кого описали выше.Про просрок: ну его чаще всего должны в крупных сетевых отслеживать мерчеры,чем не всегда успевают заниматся,специально никто никого просроком кормить не будет(себе дороже, тот Ашан закрывали из за просрока на несколько месяцев  три или четыре магаза в Москве,выручка в среднем одного в день порядка от 30 млн руб.,ну и считайте), бабки за товар сеть платить после того как продаст , а не вперед, ем проще списать просрок и уничтожить (есть специальный зжигатель в магазе обычно сзади).Про неодекват в очередях : о дааааа,их овердохуя..их просто неисчислимые толпы. Зайдите в любой крупный магаз  и посмотрите : там будет море бабок с телегами (в которых почти нечего нет ),и они этими телегами..Убивал бы ,чесн слово .По пересорту : его как правило на стадии приемки товара могут устроить : не так посчитали,занесли в базу и вуаля.И да воришки ,когда реал наблюдают ,что трешка в колонии им светят резко как то находят бабло и вообще перестают качать права.Особенно смешно выглядело в исполнении какой то мадам в дорогой одежде..она орала на охрану ,пыталась махатся с ними и.потом все было очеь смешно: ее завели в комнату ,повернули монитор и показали,как она пиздит товар , потом она же сама его выложила и ей обрисовали перспективы.А все ,что в магазе происходит снимается на камеры и хранится полгода ,не мень ше..так..ну ну ..

0

<Вы только не подумайте, что я к людям плохо отношусь!>

да? а я вот как раз отношусь к тем людям, которые к людям плохо относятся)

0

Обнищял народ я смотрю, поймают такого вора 3 года могут впаять,  а поймают  захарченко с миллиардом или министра сердюкова  могут отпустить....  Очень, очень справедливая власть у нас..

+1
Зато не скучно. Ну и научитесь грамотно посылать. С вежливой улыбкой)
0

Теперь я знаю, кто пиздит яйца из контейнеров, когда я хочу их взять!

-5

Вы  брак и просрочку впариваете,обсчитываете. Вам ответка летит. Всё справедливо)))

раскрыть ветку 4
+9
Разговаривать с копипастой - исконная русская привычка )
раскрыть ветку 2
0
потому что мы такие доверчивые
-1

да))))

+4

Несправедливая ответка какая то. Я вот не беспределю, но на просрочку нарывался. Теперь только с лупой (зрение уже не айс) сроки хранения разглядываю.

-5

от чьего имени вы свой пост написали? кассира? директора? получилась солянка из разных историй. И очень, Очень много преувеличений.

раскрыть ветку 3
+8

Преувеличений там нет, это обычная жизнь любого заведения обслуживающего клиентов, в данном случае магазина.

раскрыть ветку 2
0

я  много лет работаю в торговле, случаи крупного воровства довольно редки, в основном пакостят по мелочи. Если директор или управляющий принимает меры за контролем над торговым залом, вообще единичны. Что бы творился такой адский ад, да еще каждый день, и руководству и работникам должно абсолютно до фени.

раскрыть ветку 1
-7
Если так задолбали, может сменить работу? Или привычка отовариваться даром , а списывать недостачу на бабушек, устраивать пересортицу , обсчитывать  и обвешивать  не позволяет ?
раскрыть ветку 1
0

Ты серьёзно? В крупных сетях этого всего нет. Там контроль за сотрудниками как в банке. Каждое действие каждый чих заносится в базу. Особенно в магните там все перемещения товара через тсд, даже с полки на полку переставить. Обсчитывать и обвешивать - есть весы самоосблуживания сомневаешься есть контрольные весы в чем проблема?

ещё комментарии
0
Что поделать, излишки профессии. Научитесь не принимать всё так близко к сердцу.
раскрыть ветку 2
+1
это копипаста )
раскрыть ветку 1
+1

Да похожий пост месяц назад в группе в ВК был выложен.

-1

Всё забываю,на Пикабу не принято давать ссылки,где пиз...ь,пардон,берёшь материал...

-5

Мои сестры не воруют. Я тем более. Мама там бабушка и другие родственники тоже. А знаешь , ТС что мне напомнил твой вопль ? Лет 30 назад школа, я примерный ученик, сижу на первой парте, учусь на 4 и 5, и тупые училки орут на двоечников которые сидят на последних партах и их практически блять не слышат а у меня , ни в чом блядь не повинного все уши болят . Намек ясен ? Не читают вору Пикабу скорее всего.А нормальным людям обидно за намеки на их нормальных родственников.  Затем блять дикое воровство это дикая экономия охуевших владельцев на мерах безопасности, и насекомые которые в таких организациях работают есть чмыри по жизни. . Короче ТС иди нахуй !

раскрыть ветку 1
0

Инетересно. Ашан, Леруа и ещё много какие сети не экономят на безопасности везде камеры, охранники, контролеры, антикражи и прочая хуета. И знаешь что все равно пиздят ежедневно на дохуя. Я понятно объяснил?

-24

А ещё говорят - зачем нам нужен феминизм, раз право голосовать женщинам уже дали.

Вот затем и нужен, чтобы не было подобного.

Хамство - это чисто патриархальный пережиток, в женских обществах такого не возникает.

раскрыть ветку 8
+6
Вот, вот норм троллота, есть намёк на тонкость. Но слишком грамотно. Нужно несколько ошибок.
+9

после таких комментариев я жалею, что принадлежу к женскому полу >_< 

раскрыть ветку 3
-3
а после таких как Ваш, я жалею что не всем женщинам дано в сарказм.
раскрыть ветку 2
+4

Вы это серьезно?

+2

сходите водички попейте.

0
ещё комментарии
Похожие посты
242

Как я режим "яжмать" включала)

Сейчас сидела, разбирала старые фотографии. И вот нашла доказательства истории, произошедшей в 2016 году.


Место действия: набережная. Абсолютно пешеходная зона. Одна дорога по берегу, потом зеленые насаждения (среди которых детская площадка), потом еще дорожка, и снова зеленые насаждения... Словом, отличное место для прогулок, катания на роликах, велосипедах и пр. К тому времени администрация неплохо вложилась в ремонт, так что место стало довольно популярным у всех.


Что произошло?

Одна мамаша решила, что можно подъехать к площадке прямо на авто. Для этого ей пришлось метров 200 проехать по тротуару, но кого это волнует? Главное, что она дитятко свое привезла поиграть.


Меня, если честно, это взбесило. Я сначала вежливо попросила отъехать, потому уже стала звонить в гаи (благо гугл в телефоне никто не отменил, и номер найти можно). Дама, увидев такое, ничего умнее не придумала, как по тротуару проехать на другую сторону площадки. И встать аккурат перед памятной табличкой. Опять же, повторюсь, это пешеходная зона.


До гаи дозвониться не удалось. Пришлось снова идти ругаться. Меня обозвали нехорошими словами, сказали, что из-за таких "яжматерей" интернет ненавидит нормальных родителей...


В итоге, дама забрала ребенка и уехала) А у меня на память остались фотки) Которыми я с вами и делюсь. Кстати, сама мадам на фото частично засветилась: вон та в синем, за деревом) И да, человек в сером - по-моему, это таки мужчина был - в конфликт не вмешивался))

Как я режим "яжмать" включала) Яжмать, Автомобилисты, Хамство, Родители и дети, Длиннопост
Как я режим "яжмать" включала) Яжмать, Автомобилисты, Хамство, Родители и дети, Длиннопост
Как я режим "яжмать" включала) Яжмать, Автомобилисты, Хамство, Родители и дети, Длиннопост
Как я режим "яжмать" включала) Яжмать, Автомобилисты, Хамство, Родители и дети, Длиннопост
Показать полностью 4
84

Уже не удивляет...

Стоим в очереди на кассу, сетевой магазин с одеждой в ТЦ. Магазин под завязку забит людьми, работают две кассы-распоряжение Роспотребнадзора. Вход на кассы стандартно расположен зигзагообразно, выход после пробития товара с другой стороны,все стараются соблюдать дистанцию, большая часть покупателей с детьми. Осталось человека четыре передо мной, следущий идёт дядька с семьёй из четырех детей, ждёт, когда кассир отпустит клиента. Неожиданно со стороны выхода с касс влетает дама с коляской, один ребенок в ней спит, другой покорно волочится за дамой. Кидает вещи кассиру, говорит -пробейте.Все покорно молчат, я не выдержал:
Дама, здесь вообще очередь.
Дама -у меня ребенок капризничает, мне тут три вещи пробить.
Я -так тут много кого с детьми, но все уже порядка 15 минут спокойно ждут.
Дама разворачивается, лицо полное гнева: да ты не рожал, не знаешь, как это с детьми. У меня три вещи, ребенок капризничает.
Надо заметить, что все вещи не детей, а её.
Я- так мне и не надо рожать, у меня двое, младшая со мной тоже здесь стоит и ждёт,мне достаточно с ними быть, чтобы если моей супруге надо в магазин,я с ними побыл. При чём дома,а не в ТЦ.
Дама-ну вот закрой рот, стой и молчи .
Народ начал ей тоже делать замечания, повезло, что кассир её быстро отпустил. Подошла моя очередь, кассир говорит-стандартная ситуация, как только ввели детский ассортимент каждый раз такая песня, почему то все мамаши считают своим долгом орать о статусе и лезть без очереди на кассу.
Вышел из магазина пошел искать супругу. Начинаю звонить спрашивать, куда она со старшим ребенком переместились, попутно вглядываясь в витрины магазинов, которые прохожу. В одном из них вижу эту даму, выбирающую очередной наряд...

1099

Ответ на пост «"Я вообще-то болею!"» 

Тоже вспомнилось.

Муж на вахте, я одна с тремя детьми, на тот момент 11 месяцев, 3 года и 5 лет. Живём за городом. Делала уборку и уронила деревянный ящик на ногу, ступня синеет, опухает. Одеваю детей и еду на машине в город (нога левая, машина автомат). Добираюсь до травмпункта (младшего неся на руках, ходит ещё плохо). Там огромная очередь, начинаю просить "я с тремя детьми, пропустите пожалуйста", на что получаю ответ, что все ждут, все с перелома и ты подождешь. Сижу, проходит час, второй пошёл, приехала мама, сидим уже так же с тремя детьми и ещё бабушка с нами, дети хотят есть, пить, играть, уже стемнело. Подходит наша очередь спустя 3 часа, приводит молодого парня тётя в белом халате и прямо перед моим носом проводит его без очереди "я сотрудник, это мой сын, сотрудники без очереди". Потом в очереди на рентген этот парень меня пропустил вперёд, детям откуда то притащил печенек и бутылку воды и извинялся за поведение матери.

3587

Ребенку все можно... Или нет?

Рассказала коллега моей супруги. Далее со слов коллеги.

После работы собралась в театр с сыном. Решила перекусить перед началом спектакля в одном из ресторанов быстрого питания с буквой М на логотипе. Сижу на диванчике за столиком, допиваю свой кофе и залипаю в телефон. Краем глаза замечаю женщину с ребенком (девочкой лет 7-8). Девочка кушает мороженное и постоянно скачет с места на место, при этом, иногда, цепляя парня, сидящего рядом с ними. После очередного раза, парень спокойно делает замечание беспокойному ребенку: мол, можно по аккуратнее, ты меня испачкала уже несколько раз. На это замечание мать отреагировала очень резко. Она грубо объяснила парню, что это ребенок и можно и потерпеть. Парень видимо смирился и ругаться не стал. Девочка с мороженным продолжила прыгать по диванам. В один прекрасный момент мороженное девочки вылетает у нее из рук и прилетает на меня. Я аж опешила. Говорю матери девченки: "вы считаете это нормальным?" и показываю след от мороженного на одежде! Мамашка начинает кричать на меня что-то в духе: это ребенок, я ему ничего не запрещаю, и вообще вы сами виноваты! Я малость офигела от такого поворота событий! Пауза в пару секунд, и я ничего лучше не придумала, как вылить остатки своего кофе на эту женщину. Теперь офигела уже она и замерла, хлопая глазами и не зная, что ответить. Тут и парень не растерялся и вылил на неё остатки своего кофе. Ну а в довершении всего, девочка, решив что эта веселая игра, поднимает с пола мороженное и тоже запускает в маму! Занавес. Вот и сходила в театр)))

702

Суров закон, но это закон

Работаю в 5* отеле в одной из арабских стран. Работа в ресторане официантом. Каждый день встречаешь разных гостей с разных стран. Существует закон в этой стране, не сервировать алкоголь для лиц младше 21 года. Сегодня пришли в ресторан семья : мама и двое сыновей. Возраст одного из них точно меньше 21 го. Второй был под сомнением. Усадил их за стол, поставил снэки и другое как обычно по стандарту сервиса. Меню уже было на столе. У нас как раз были счастливые часы (период когда определённые напитки по заниженной цене) их мама сказала, что готова сделать заказ. Я сказал отлично, но перед тем как принять заказ, спросил достигли ли молодые люди возраста 21?свой вопрос я обосновал, тем что по закону запрещено употребление алкоголя лиц не достигших возраста 21 года. Тут мама сразу сказала младший ещё не достиг, а старшему уже можно. Я принял заказ два бокала белого вина и пиво. Она добавила, что скоро к ним присоединиться её муж. Меня все таки терзали сомнения касательно возраста, благо наша хостесс проверила по системе возраст гостей и на месте предупредила, чтобы я не сервировал сыновьям алкоголь т.к никто из них не достиг возраста. Я ещё не пробил по системе заказ, а подошёл к гостям и объяснил что не могу сервировать алкоголь сыну. На что их мать начала на меня наезжать, мол что тут такого что мой ребёнок не может выпить бутылку пива? Мне 49 и могу сама решать, что ему можно. На что я извинился и попытался ещё раз объяснить, что по местным законам нельзя, иначе меня просто посадят в тюрьму. Своим взглядом она меня уже мысленно резала ножом я полагаю, потому что я чувствовал такой негатив, ненависть к себе. Благо сын начал её успокаивать и сказал чтобы я отменил его заказ, что он все понимает. Далее мама мне говорит, что закажет пить к себе в номер и что здесь заказывать не будет. Если честно мне стало чуть чуть не по себе от её реакции. Я делал свою работу и следовал закону. Чуть погодя подошёл менеджер по интересовался тем что происходит, я ему объяснил ситуацию. В это время к ним присоединился глава семьи. Они поговорили, жена в ярости покинула ресторан. Муж направляется в мою сторону. Я объяснил ему причину, почему я не мог сервировать алкоголь его сыну. Он спокойно сказал, что все нормально. Спросил, что вообще заказал его жена. Я ответил два бокала белого вина и пиво сыну. На что он попросил доставить два бокала вина в его номер. Я пробил заказ и сам доставил два бокала вина в номер. На всякий случай менеджер тоже пошёл со мной. Мораль рассказа, уважайте пожалуйста местные законы страны куда едете отдыхать. В этой ситуации, если прям горит выпить пива или что нибудь ещё, можно просто заказать алкоголь к себе номер, а потом передать сыновьям. Спасибо, что прочли. Не судите строго мой первый пост в Пикабу. Всем добра.

7136

Стас и бабуля

Интернет-компания.
Заявки "прилетают" разные к нам. И люди обращаются разные. Иногда ржем.
Ну, например,  одна из заявок на завтрашний день:
"Со слов клиента ,"котенок справил нужду в роутер, роутер не работает( как так то!?). Клиент роутер промыл(о,как!) и просушил. Клиент настаивает на вызове специалиста, аргументируя тем,что у соседа была подобная ситуация и роутер заработал. О платности вызова проинформирован."


Ну, эт так, к слову.


Часто мужики делятся впечатлениями. Намедни Стас рассказывает:
-Взял заявки, оборудование, кабель, набил,короче, рюкзак, добрел до остановки, сел в автобус. Сил нет. Ребенок недавно родился, бессонные ночи, работа без выходных,т.к. работа сдельная,сколь потопаешь-столь полопаешь. Приходится одному семью тянуть. Прикорнул в автобусе, отключился минут на 20. Открываю глаз-бабуля стоит. Вперилась в меня глазами, но молчит. Неудобно, но уступать место-"влом"(не хочу и не могу), да и рюкзак на коленях большой и тяжелый. А бабка все смотрит и смотрит.
-Женщина,извините,-говорю,-не могу Вам  место уступить!
Выходим на одной остановке. Бабка и я.
Забежал в ларек, купил бутылку молока , да хот-дог, схомячил по пути на заявку.
Подхожу к дому, в домофон так,мол и так, техник,интернет подключать. Поднимаюсь до квартиры.
Звоню в дверь. Дверь открывает...та бабуля, которой место не уступил.Опешил я.
-Опять Вы?-улыбается.
-Я.
-Заходите.
Смонтировал линию, роутер настроил. Показал что ,где и как бабушке.
Собираюсь на выход.
-Стойте,молодой человек. Сначала на кухну, чай попьем. Не отпущу без чая!
На столе чай-конфеты-пряники.
Посидели с бабушкой,чай попили. Извинился еще раз перед ней,что место не уступил. Она улыбается:
-Не в обиде я, вижу же, что уставший. Кушай, давай, не стесняйся.
Поболтали, оставил бабуле свой телефон на случай ,если что сломается вдруг, мало ли, старенькая, что подсказать-проконсультировать, где наладить, не за деньги, просто так ..., да дальше пошел.  Гематоген она еще мне в карман сунула, "чтоб железа больше было в организме"...Хорошая бабуля!

5452

Я ж бабка.

Позавчера вечером еду в метро. Народу немного, вагоны новые, впереди выходные- красота.

На соседних сидениях расположились бабушка, дочка и внучка лет 3-4.

Внучка непоседливая, как и все дети в этом возрасте, с бабушкой за ручку путешествует по вагону, потом бабуле это надоело и она поставила внучку на сиденье. Прямо в сапогах. Вот это да! Ладно, думаю- у всех сейчас есть влажные салфетки, благо покрытие не велюровое, а дермантин. Потопталась девчушка, все сиденье грязное, в следах, и семейство начало готовиться на выход. Дочура подхватила сумки, бабуля с внучкой уже у выхода. Я не выдержала- А вы не хотите вытереть за собой.

Не ожидали. Бабуля высокомерно повернулась и изрекла- Кому надо, тот вытрет.

Дочь в долгу тоже не осталась- Не смейте делать нам замечания. С гордо поднятыми головами покинули вагон.

Люди- не будьте свиньями.

258

Топ 7 неприятных клиентов для дизайнера

1. "Мне дешево, но богато"

Одним теплым осенним вечером читаю предложение на сайте фриланса от мужчины лет 35: "Мне нужен дизайн 2-х комнатной квартиры, бюджет 5 000 рублей, ПРОСЬБА, неопытным студентам не беспокоить, мне нужен КАЧЕСТВЕННЫЙ проект, чтобы все было "дорого-богато". Я перечитала раза 3, в недоумении предполагая, что он забыл дописать еще один "0". Отвечаю ему уже в сообщении, уточняю информацию, но, оказывается, что все написано верно. Не верила, что такое бывает, убедилась в обратном. Прежде чем брать какую-либо услугу, узнайте цену работы, не берите цифры из головы, не тратьте ни свое, ни мое время.

2. "А давай на "ты"?"

Нет, не надо, спасибо. Вы мне не друг, а я вам не подруга. Но есть и те, которые не спрашивают: "Алло, ну че, нарисуешь мне картинки, там две комнаты, за два денька успеешь?". Я на такие замечательные предложения обычно отвечаю, как на приеме у президента - сверх официально, чтобы показать, на каком уровне у меня происходит общение с клиентами: "Добрый день, вас приветствует дизайн-студия *название*, как я могу к вам обращаться?" и т.д. Из колеи таких персонажей выбивает сразу.

3. "А вы уже сделали? А сейчас? А когда сделаете?"

Ситуация: договариваемся с клиентом созвониться и обсудить детали в подходящее для обоих время - завтра, в 6 вечера. *Наступило завтра*. Время 3 часа дня. Приходит от него сообщение с вопросом по поводу дизайна. Я занята, не читаю, не отвечаю, жду 6 вечера, чтобы обсудить все сразу. Договоренность же. Время 3:15 дня. Приходит от него сообщение: "ну и не сильно хотелось ваш дизайн-проект, до свиданья". Я вижу в строке уведомлений данное смс, откладываю все дела, пишу:

- Простите, что именно вы имеете ввиду?
- Я же знаю, что ТЫ прочитала, почему ТЫ не ответила? (видимо, 2 пункт тоже одна из фишек данного персонажа)
- *имя*, мы же договорились созвониться в 6 вечера, сейчас 3:15, я ошибаюсь? (пытаюсь максимально передать позитивный настрой по телефону, но дальше уже не смогла сдержаться)
- ТЫ бы хотя бы поздоровалась.

Разговор был прекращен немедленно, как и вся работа с данным клиентом.

4. "Голосовые на 30 минут общей сложностью"

Настало время голосовых сообщений в любой понятной и непонятной ситуации. Не важно, где я - в метро, в больнице, в магазине, клиенты мне шлют голосовые без предупреждения (я про тот случай, когда ведеться активный диалог смс-сообщениями и вдруг мне решили прислать голосовое. В моменты, когда я не могу слушать 4 минуты, держа телефон у уха,  я закрываю диалог до момента, когда появится благоприятная ситуация. Но даже тогда, большой объем текста я прочитаю за 2 минуты, а голосовое, где содержится столько же информации, я буду слушать 30 минут (в некоторых мессенджерах нельзя ускорить воспроизведение), не тратьте наше время, либо спрашивайте, смогу ли я прослушать голосовое и попытайтесь кратко и четко изложить информацию, без пауз и ненужных пустых вставок.

5. "Я знаю, как правильно"

Семья из 5 человек заказала дизайн-проект квартиры. Глава данного семейства - женщина-стилист - предупредила: ей нужно много розеток. Было выполнено. "Нет, вы не поняли, мне нужно больше", добавила еще по несколько на комнату. "Нет, еще больше. Мне нужно 6 розеток в ванной возле зеркала - для фена мужа, для моего фена, для зубной щетки мужа, для моей зубной щетки, для зарядки телефона мужа, для зарядки моего телефона, тоже самое и в детской - 9 розеток для 3-их детей. В каждой комнате розетка для интернета, чтобы роутер стоял в каждой комнате, вдруг ловить не будет." Объяснения, что тогда не останется места для обоев, что можно вытащить фен и воткнуть зубную щетку и т.д. не дало никаких результатов. А еще она хотела сэкономить на электрике.

6. "Экономный персонаж"

Один мужчина заказал у меня "недодизайн-проект, где моя цель состояла только в том, чтобы подобрать ему мебель, никаких чертежей, визуализации, ему это дорого. Цена работы - 5 000, взялась. Высылаю ему референсы, картинки с примерами комнат, чтобы понять, что нравится клиенту, куда двигаться дальше. Также и он мне выслал свои примеры. Он утвердил концепцию каждой комнаты и мы начали. Такая работа обычно длиться около 1-2-х дней, если подбирать онлайн. Наша работа длилась полторы недели, потому что ему не нравятся материалы, которые я подбираю. Диалог:

- Мне не нравится этот пол
- Хорошо, давайте подберем что-то другое *высылаю новые референсы*
- Мне нравится этот *показывает на картинку с точно таким же полом*
- Но это и есть тот самый пол
- Но вдруг в моей квартире это будет не так смотреться
- Тогда предлагаю сделать визуализацию, чтобы представить, как это будет выглядеть у вас
- Это дорого

Такие диалоги длились каждый день на протяжении полутора недель, в итоге мы не пришли абсолютно ни к чему, я отказалась от работы с ним, он меня послал, сказав, что я его кинула, не заплатил ни рубля. Вылил на меня ведро грязи и ушел. Через некоторое время он стал извиняться и просить сделать ему визуализацию, на что я сказала, что у меня другие клиенты и освобожусь только через месяц. Он сказал, что я ужасный человек, раз так поступила.

7. "Снизойду до вас"

Самый трешовый случай. Заказала у меня проект молодая семья, все шло гладко, договорились обо всех нюансах изначально, работа предстояла тяжелая, но интересная. Через неделю после начала проекта звонок на телефон от отца семейства, хочет встретиться и обсудить еще детали. Без проблем - второй выезд платный, в любое удобное для обоих время приеду. В назначенный день я поднимаюсь на этаж и вижу, что он не один, а со своей мамой, я вежливо поздоровалась и прошла в квартиру. И как только вы закрыли дверь - началось. Говорила только она - хамоватая, грузная тетка (только так могу ее назвать), сын стоял виновато в стороне и молчал.

- Ты почему так делаешь?
- Что вы имеете ввиду?
- Ты зачем объединила кухню с гостиной?
- Изначально желанием заказчика было объединение этих двух зон.
- Ты что, в Европе живешь? Или совсем не готовишь? Тут на диване будет весь жир и грязь
- В проекте предусмотрен этот момент, зоны достаточно отделены друг от друга, хотя и находятся в одной ком..
- *перебивает недослушав* боже мой, ты что, совсем не слышишь? БУДЕТ ГРЯЗЬ. Нужно вынести обеденный стол на балкон, а телевизор повесить над кухней.
- Но тогда как раз-таки на телевизоре и будет вся грязь и жир, если мы смешаем зон..
- *она одергивает меня за куртку, щипает за кожу и толкает за собой (без преувеличения, так было около 4 раз) и продолжает* а ты вообще почему поставила так близко стул к дивану? (Сейчас будет трешовый момент). Ты понимаешь, что однажды придет злой отец с работы, захочет сесть на диван, но на стуле рядом будет сидеть ребенок, так он его скинет, возьмет стул и кинет в жену. Кто будет виноват? ДИЗАЙНЕР. Все тут же вспомнят тебя!

Все, я улыбаюсь, я не понимаю, что я тут делаю, мне смешно и жалко это семейство одновременно. Разговор передан абсолютно дословно, она сказала, что в домашнем насилии виновата буду я))(())00))

В конце встречи я уже даже не спорила. Я просто улыбалась и хотела побыстрей уехать от этих людей куда подальше. Перед выходом ее сын сказал мне второе слово, помимо "здравствуйте" за весь день "возьмите", и протянул оплату за выезд, шепотом, в тайне от его матери, которая повернулась к нам спиной.

Через неделю он позвонил и отказался от проекта, глубоко извиняясь.

Показать полностью
54

К волне о клиентах и предвзятому отношению к ним.

Работал я тогда первый месяц, неопытный, но дико любопытный и трудолюбивый. Компания самая крупная в сфере производства и установки СПК-конструкций, если проще - то окна пластиковые и всё, что касается этой темы.

Пришла в офис бабушка, одета не очень опрятно, видно, что денег не очень много. Коллеги послали меня обслужить бабулечку - "новенький, вот и тренируйся". Поговорили, выяснилось, что бабушка пришла по заданию сына, он ей бумагу дал с чертежами окон и точной информацией о комплектации и конфигурации, монтаж был не нужен, только изготовление и доставка до объекта. Заказ был большой. Посчитал, увидел сумму и подумал про себя - "ну сейчас пошлёт меня клиентка куда подальше из-за цены такой".

Показываю ей сумму - около 600000р, она смотрит и через пару секунд говорит - "очень хорошо, сын как раз сказал до миллиона вписаться" и начинает копаться в пакете, который был у неё в руках, доставая деньги...

Тут уже была моя очередь сидеть с открытым ртом.

Проводил в кассу, оплатили, все документы подписали, попрощался и пожелал хорошей дороги домой.

Когда ситуация дошла до коллег, звук сжимающихся зубов и дым над их головами надо было слышать и видеть)

Мораль: не суди о человеке по внешнему виду.

1969

Мать не позволяет положить в больницу ребёнка с аппендицитом

Подписчица сообщает: «Инцидент в 20 городской больнице в Ростове-на-Дону. Ребенок нуждается в помощи, подозрение на аппендицит, а мать матерится, кричит и запрещает его госпитализировать. Обратите внимание как она швырнула ребёнка с койки на 46 секунде! Очень надеюсь, что органы опеки заинтересует её поведение!»


via https://vk.com/wall-36039_5841155

156

Яжмать и Хаски

Всем привет ! Это будет мой первый пост ,но сложившаяся ситуация сразу же дала мне понять ,что пикабушникам будет интересно почитать о такой дичи ))Место действия Харьков.

Переписываюсь с женой сегодня ,присылает мне сообщение ,что вышла погулять с нашим свином (Сибирский хаски .Год и три парню ) и произошло то от чего у неё до сих пор шок .

Далее с ее слов : «Гуляла с Жорой, подбежала к нам девочка лет 5, начала его гладить. Я вообще без каких либо претензий. Потом она начинает прыгать вокруг него и махать руками возле морды . Он естественно тоже начинает кипишевать и прыгать вокруг неё. Я говорю: не нужно так делать и начинаю дальше идти по дорожке. А впереди как раз была мамаша этой девочки. Она  : - «Не трогай собаку а то если не она, так хозяйка тебя точно сейчас покусает.».

Я проходя мимо говорю что не удивительно что у такой мамаши такой невоспитанный ребёнок. Она что-то там мне ещё поогрызалась в ответ, а потом такая говорит девочке: -«Беги за ними и скажи чтобы шли нахуй». Эта малая начинает за нами бежать, махать руками и на всю улицу орать - «иди нахуй». Я остановилась и сказала что не нужно бегать за собакой а то она ее укусит.


Ну вот как после этого вообще можно нормально относиться к людям если они ебанутые и такие люди  таких же детей воспитывают!😡😡😡🤬🤬🤬🤬

Замечу от себя ,что воспитывал всегда собаку так ,что бы он реагировал только добротой и просто играл в таких ситуациях,но что будет если такой ребёнок подойдёт к бойцовской собаке ,либо собаке которая охраняет.Думаю проблем с психикой после укуса будет много,да и хозяину проблем доставит .Чукча не писатель,писал на эмоциях .Жена моя,значит и тег мое ))Всем бобра и будьте адекватными .Ну и пару фоток своего свина )

Яжмать и Хаски Хаски, Яжмать, Негатив, Хамство, Дети, Неадекват
1338

Старость не радость

Время сегодня 6.30-7.00 утра, сквозь сон и беруши слышу, что кто то ручку входной двери туда сюда крутит.

Смотрю в глазок бабушка моя стоит, 90 лет которой, пришла ко мне за 3-4 км. Ну думаю к подружке пошла, да не смогла попасть, а нет. При том, хз как попала в подъезд.

Говорит поехали ко мне, у меня кур ночью украли, надо в милицию звонить, куда деваться - поехали. По дороге звоню в полицию, все объясняю.

Приехали к бабушке, курица одна ходит, а четверых нет, калитка на ночь закрыта на цепь, цепь целая. Ну либо соседи, либо через забор, где куры сидят, залезли, либо куры сами пошли гулять. Пошел проверять третий вариант, пока полиции нет.

Через окно слышу, что, то ли из подпола, то ли за стеной кудахчет. Зашел в сени, лежит бочка, в ней 4 курицы прикрыты картонкой, вот она и старость не радость:(

Звоню в полицию, говорю отбой, а нет, уже просто так не получиться, ложный вызов -  объяснительная. Полицейских приехало аж четверо, не знаю, то ли поржать, то ли погоревать, то ли правила такие.

Ну хоть полезное дело сделал, пока ждали их, половину дров спилили.

PS: Бабушка в здравом уме, но вот память уже не твердая:(

5353

"Посмотрите ребеночка!"

Ого, у меня образовались подписчики! Что ж, постараюсь оправдать ваши надежды. Итак, садитесь поудобнее, приготовьте попкорн / чипсы и колу / пиво. История о том, как меня заставляли "посмотреть ребеночка".

Скажу сразу, что по профессии я логопед (да, да, фефочка и селедка - это про меня), но при посторонних я стараюсь не озвучивать кем работаю, чаще уклончиво говорю, что я  педагог.

Летом 2016-го года  решила я съездить в гости к родственникам на поезде, плацкартом. Заготовила себе читалку-плеер-видео на телефоне, а помимо этого решила наконец-то выспаться. Однако не так просто это оказалось. Напротив меня пристроилась бабушка, к которой из-за стены постоянно прибегал внук - четырехлетний крепыш со звонкими копытцами и его мамаша, дочь этой бабульки. Спокойно почитать мне, разумеется, не дали. Невозможно читать, когда от тебя каждые две минуты  требуют отчета: "А вы откуда едете?", "А куда", "А зачем" ("тебе какая разница"? (С) как говорил незабвенный Задорнов). "А вы это есть будете? А нам дадите?" (неа, не дам, у меня все продукты рассчитаны точно). "А у вас дети есть?" (какая логика помогла возникнуть этому вопросу???). "А кем вы работаете?" и так далее. Короче, Виннету отправился скучать под подушку, а я-таки выдала себя с головой, нечаянно ляпнув, что работаю логопедом. А дальше все пошло-поехало по классическому сценарию:

- Ой, а вы моего ребеночка посмотрите?

Ха-ха, подумала я. Граждане! Правильно выбирайте выражения.

- Конечно, - говорю. - Показывайте!

Радостными воплями на весь вагон призывается ребенок и немедленно водружается передо мной. Не обращая внимания на щебет мамашки, я внимаааательно оглядываю ребенка с ног до головы и откидываюсь назад:

- Спасибо, посмотрела. Прикольный ребенок.

Женщина запинается на полуслове и недоуменно смотрит на меня:

- Но вы же его даже ни о чем не спросили!

- А Вы-таки и не просили. - Ответила я, прихлебывая чай. - Вы попросили посмотреть - я посмотрела. Все.

Но врагу не сдается наш гордый варяг мамаша, которая пытается выловить халяву. Второй заход:

- Так Вы посмотрите моего "имясына"?

Нет, мне ж не жалко! За просмотр денег не берут, как говорится.

- Окей, - отвечаю я ей, - только Вы его теперь в профиль показывайте, в анфас я его уже видела.

Снова пауза, на этот раз длиннее. Лицо собеседницы напрягается, взгляд утрачивает напускную ласку и начинает отблескивать металлом, температура в вагоне падает на десять градусов. Третья попытка:

- Нет, вы его послушайте!

Хо-хо! Я этого ждала, поэтому подготовилась заранее.

- Ребенок, - говорю, - кричи!

Довольный ребенок орет как снежный человек на вулкане. Весь вагон уже в курсе, что мы тут развлекаемся. Мать немедленно затыкает любимое чадо подзатыльником.

- Я послушала. - Обращаюсь я к ней. - Ничего так, хороший звук, можно без микрофона выступать.

Смотрю, она уже начинает закипать.

- Что Вы за специалист такой! Вам что - трудно послушать как ребенок буквы говорит? (Не поверите - это вообще невозможно, потому что говорим мы звуки, а буквы смотрим глазами). Вы же кому-то там клятву давали!

Я с этого места чуть не укатилась ржать под стол. Начала вспоминать ... ДА! Я ДАВАЛА КЛЯТВУ! лет семь тому назад, я поклялась любимыми фломастерами мастеру по педикюру, что больше не буду обколупывать пятки. Но вряд ли мамаша имела в виду именно это.

- Ааааа, - изображаю я озарение. - Так Вы хотите диагностику? Не вопрос, n рублей.

На этом месте женщина стала менять цвет, как хамелеон на помидоре. А потом заорала не хуже своего чада:

- Нет!!! Не надо нам никакую диагностику!!! Просто посмотрите моего ребенка!!!

- Так я его уже смотрела. - Ответила я с максимально невинным взглядом. - Причем заметьте - два раза смотрела и один раз слушала и все это абсолютно бесплатно. А послушать как ребенок произносит звуки, объяснить почему именно так и что с этим делать - n рублей, поскольку это все называется "диагностика".

Вот честное слово, по моему она искрами плеваться начала. Поорала, пока на нее не прикрикнул какой-то мужик, пытавшийся спать под наши "смотрины", затем схватила слоненка ребенка и укатилась на свое места. И теперь оттуда раздавалось сдавленное полуматерное шипение. Вы думаете это все? О нет! У нас же еще есть бабушка посмотренного мальчика. Вторая часть марлезонского балета, сольное выступление бабушки. Она посмотрела на меня с недоброй укоризной и спросила (Б: бабушка).

Б: Вам что трудно было посмотреть ребенка?

(АААААА - захотелось сказать мне на этом месте).

Я:  Вовсе нет, я ж его посмотрела.

Б: Но вы ничего не послушали!

Я: Послушала!

Б: И чо послушала как он орет, надо-то было попросить его стишок рассказать или там песенку спеть!

(А я-то и не знала! Как же я работала все эти годы???).

Я: Послушать как ребенок произносит звуки и выявить их нарушения - называется диагностикой, а, следовательно, стоит n рублей.

Б: Вам государство платит!!!

Я: А почему Вы уверены, что государство оплатит мне каждого ребенка, которого я посмотрю в поезде, метро и на остановке?

Б: ну Вы же зарплату получаете.

Я: за работу в детском саду. А в остальное время у меня частная практика. Диагностика n рублей.

Тут уже на лице у бабушки проступили пятна. Она бросилась в атаку:

Б: Вам трудно что ли?

Я: Трудно!

Б: Вам жалко что ли?

Я: Жалко!

Б: (синий экран, системная ошибка, жизнь-меня-к-этому-не-готовила) пауза минуты на три, перезагрузка - "Вы плохой специалист! Хреновый! Даже ребенка посмотреть не можете как следует!"

Я: Позвольте, так я его целых два раза посмотрела ... И один раз даже послушала! А диагностика стоит n рублей.

Словом, сбежала бабушка к своей дочке пить чай и хором шипеть.

А я, наконец-то, погрузилась в разборки индейцев.

Никогда не спорьте с человеком, который зарабатывает деньги своим языком.

Показать полностью
14506

Как испортить день рождения сыну

Таксую.
Только что заказ был. Садятся мама с сыном 12ти лет. У пацана в руках 2 пиццы. Они едут в антикафе праздновать его днюшку. Мать усаживает ребенка, пристегивает со словами:
- Не ставь пиццу на колени, коробка жиром пропиталась, не видишь что ли?
Именинник парирует:
- А куда ставить? Я же устану ее постоянно держать. Дай пакет хотя бы. На него поставлю.
- Не надо на пакет ставить. Жирный потом будет. Вон на сиденье поставь.
В этот момент дама берет пиццу у ребенка и пытается поставить ее на переднее сиденье. Я перехватываю коробки и держу их в руке:
- Ничего, что сиденье потом жирное будет?
- Ну, хотите, можете подержать, пока едем, - отвечает мать.
- Либо решаете проблему без порчи моей машины, либо выходите.
- Только попробуй меня с ребенком высадить - сразу заяву накатаю.
Короче, я их высадил и пересчитал заказ. Пацана жалко. Пацан не при чем.

3090

Самое ценное

В своё время, когда работала в охранной фирме бухгалтером, туда устраивалось много выходцев из рядов тогда ещё милиции. Собеседование проводил зам. директора, и ключевой вопрос у него был: "Что послужило последней каплей к увольнению?"

И вот один товарищ рассказал следующее. Был в составе оперативной группы, вызвали на кражу. Частный дом на окраине, там бабушка-божий одуванчик.

- Что украли?

- А вот спуститесь в погреб, видите, на одной из полок просвет? Тут стояли банки с огурцами.

- Понятно. Это к участковому.

На следующий день их погнали обратно, потому как бабка обратилась к какому-то депутату с жалобой, что её архиважное дело без внимания оставили, тот нагнул руководство местного МВД. Ну, как же, потенциальный электорат ведь страдает.

Прибыла группа. По настоянию "одуванчика" на каждую банку был составлен отдельный акт с подробнейшим описанием, вплоть до царапинок.

Старший группы:

- Ерундой, может, хватит заниматься? Давайте мы Вам купим эти треклятые огурцы и разойдемся с миром?

- Зачем это? Тем более, я знаю, кто стащил: сосед-алкаш, живёт в доме напротив.

- Так за чем же дело стало? Он Вам эти огурцы купит или деньги за них отдаст, участковый проследит.

- Да хрен с ними, с огурцами, пусть он мне банки вернёт!

1140

На заметку ладаводам Сочи

Ни когда не ходите к дилеру Lada, краснодонская ))Сходил на то… смазали дверные замки мотрными маслом. Вонище в салоне жуткая, аж одежда вонять начала, потом прихал попросил устранить, чуть не накинулся мастер приемщик, наехал на меня, быковать начал,как прям из 90x и собщил что он не собирается рожать смазку другую )) короче не стоит туда ходить, сэконмнте время и деньги, лучше поискать другого дилера… Привет Антошке, от Димона Клиента) больше к вам ни ногой уважаемые )

12062

Широкий жест для быдла

Я уже писала, что у мужа своё небольшое дело формата "мастер на час", я постольку-поскольку помогаю в организационных моментах,  так вот, вчера случился скандал. Мы не запрещаем диспетчерам давать наши телефоны недовольным клиентам, потому что если не правы они, мы всегда это можем объяснить, а если не правы наши мастера, то мы всегда готовы исправить их ошибки.


Вечером звонит мне тетенька, вся из себя, даже по разговору ощущается "голубая кровь", надменность и оскорблённые чувства, мастер ваш, мол, хамло последнее, быдло, что он себе позволяет, примите меры и бла-бла.

Выясняю суть конфликта:

- задача была: демонтировать унитаз, установить новый, уложить плитку в туалете, в ванной собрать шкафчик, сняв старую полку и еще по мелочи (розетки, ручки).

Когда все работы были выполнены, заказчица и говорит мастеру:

- вот вам на 2000 меньше, но зато вы можете себе забрать мой старый унитаз (посмотрите, он ведь как новый) и старую полку (она тоже еще ничего), за 2000, мол - просто подарок для Вас, от сердца отрываю. А он, хамло эдакое, в душу просто плюнул...


На самом деле мастер долго и как мог вежливо отказывался от "широкого жеста", но дама была непреклонна, в итоге  фразой, "вы меня, конечно, извините, но я не привык работать за б/ушные унитазы и старую мебель, заплатите мне оговоренную сумму" он вывел её из себя. 

Перезвонила заказчице, поддержала позицию мастера. Рекомендовала авиту, как площадку для сбыта унитаза и полки, ну, и конечно, была удостоена звания "такое же хамло и быдло".

737

Истории фотографа. Часть 223. Яжмать и веселый ребенок

Некоторые люди очень ответственно относятся к фотосъемке. Отчасти это приятно, потому, что не нужно несколько раз проговаривать о необходимости макияжа или нормальной одежды. Правда бывает, что люди переходят всевозможные границы и съемка превращается в семейный конфликт. Такие ситуации напрягают, ибо спрос за конечный результат, где кислые лица, будет с меня. Поэтому всячески стараюсь снизить градус напряжения и погасить ругань. Однако одна из семейных съемок стала настоящим испытанием для психики.


Обратилась ко мне молодая пара, которая хотела устроить большую фотосессию с ребенком, которому исполнилось пять лет. Заказали студию, выполнили все пожелания по одежде и макияжу. На встрече оказалось, что девушка хочет классический набор снимков: "сидим на диване всей семьей", "сидим на кресле с сыном, папа стоит сзади" и тому подобное. Ничего сложного, но загвоздка в том, что на это требуется 15-20 минут времени, а студия заказана на два часа. Пацан у пары веселый, отсидев положенное время для пожеланий матери, начал исследовать студию. Абсолютно нормальное явление, владельцы не запрещают детям играть с реквизитом, а для фотографа это возможность набрать "живых" кадров.


В этот момент я слышу от матери ребенка: "Сережа, не играй с чужими игрушками". Произносится это фраза несколько раз, причем с каждым разом все жестче и более грубей. Я успокаиваю девушку, что все нормально и так мы наберем побольше фотографий. В ответ получаю, что не нужно вмешиваться в воспитание ее сына. Отец ребенка молчит, видно, что в разбирательства вступать не желает, устранившись от всех в телефон. Сережа продолжает играть, убеждая мать, что ему это интересно. Дама не унимается, переходя на крик. Видно, что общего языка они найти не могут, а работать дальше надо. Лезть в их разборки тоже не хочется, ибо уже один раз указали на то, что это не мое дело, а я человек понятливый.


Пытаясь спасти ситуацию, я прошу семью вновь собраться на диване, чтобы сделать пару фотографий. Ребенок уже криком отвечает, что он никуда не собирается, мать на него орет, что все испорчено из-за капризов, отец сидит в телефоне. Следующие полчаса картина не меняется. Итогом стал уход матери из студии, с хлопком двери, тяжелый вздох мужчины и его слова: "Так и живем". Самое смешное, что фотографии девушке очень понравились, причем она даже извинилась за "неловкую ситуацию".


Моя крутая Тележка с кучей полезных уроков и советов, как всегда тыкнуть тут. Все с любовью и специально для пикабушников. А вот тут Instagram, куда выкладываю исключительно ваше творчество и буду проводить трансляции с уроками;)

4224

Кража

У крымчанки украли три миллиона, которые она закопала в огороде. Самую дорогую трёхлитровую банку в мире спёрли рабочие.

56-летняя Наталья Носкова из Керчи летом закопала банку с накоплениями у себя во дворе. На прошлой неделе наняла двух рабочих вскопать огород. Они малямс перестарались и копнули там, где хозяйка не просила. Увидев банку, набитую деньгами, мужики побросали лопаты и счастливые скрылись в закат.

Через три дня их поймали и забрали все покупки: 2 телевизора, 2 айфона, мопед, кастрюлю и остаток денег.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: