Крик души, или просто хочется обычной человеческой поддержки
Как справляться, когда твоему любимому человеку плохо, ты пытаешься помочь, но уже сама не вывозишь, потому что варишься во всем этом последний год. Мне дико страшно, что весь этот путь, который мы стараемся пройти - будет впустую и в итоге мы с мужем разбежимся и я останусь одна.
Если кратко - у мужа полетела психика, почти год назад. Не важно из-за каких ситуаций, просто сам факт, что она полетела. Начались бесконечные ссоры, череда запоев, крики, оры, крушение мебели и все в таком духе.
Мы ходили к врачу, и я понимаю, что от одного похода не изменится ровным счетом ничего. Я понимаю, что из таких состояний люди обычно выходят под наблюдением врачей, с капельницами и препаратами.
Мне 27 всего. Я очень люблю жизнь, очень люблю общение. Да и вообще, стараюсь всегда быть на позитиве и думать в таком ключе. Говно случается, да, но выхода нет только из гроба.
Сейчас, спустя почти год, я понимаю, что мы пока что так и не выбрались из этой череды неприятностей и всего того говна, что случилось за это время.
Большие долги, я работаю пока что одна, потому что его физическое здоровье очень скоро полетело вслед за ментальным. Казалось бы - обратиться к родным с кличем о помощи.
Но увы и ах. И тут не все так просто.
Честно, иногда я думаю - зачем мне все это? Я хочу детей, хочу счастливую жизнь, счастливую семью. Я не хочу решать проблемы и тащить все на себе. Хочу, чтобы мой мужчина разбирался со всем этим.
Сейчас пишу и понимаю, что это, наверное, такой нытья пост получится. Просто потому что я сильно устала и руки у самой начинают опускаться. Все вроде только начинает налаживаться, «встаем» на верный путь и обязательно происходит какая-то «тригерная» ситуация, и снова все летит крахом.
Либо я начинаю психовать, либо его что-то выведет и все начинается по-новой: крики, ссоры, алкоголь и все по кругу.
Я вроде и понимаю головой, что надо держаться, не срываться и просто быть хорошей женой, но в моменте как будто пелена налетает и все, срываешься уже тупо от усталости и от всех этих завтра, завтра, завтра..
малейшая критика в мой адрес с его стороны тоже выбивает меня, потому что ну я же стараюсь. Я же пытаюсь. Я впахиваю, в конце концов, почти без выходных, чтобы мы держались на плаву. У меня тупо не хватает времени ни на дом, ни на уборку, ни на себя. Ни на что. Работа-дом-работа.
И вот иногда, глубоко внутри себя, я сижу, смотрю на все это - и мне так грустно становится. Я понимаю, что познакомилась с хорошим, достойным мужчиной. Перетащила его в свой город, потому что не смогла ужиться в его. И начинаю дико дико себя винить за все. Ведь там у него было все хорошо, а тут со мной - все полетело вниз.
Я понимаю так же, что надо, наверное, как-то выключать эти «яйца», становится кошечкой и жить себе припеваючи. Слушать его, делать как он говорит, чтобы у нас все наладилось и мы поставили его на ноги. Но блин, не всегда получается.
Когда ты тащишь все на себе долгое время, когда ты слышишь эти бесконечные обещания, и сам тоже много обещаешь, но у тебя не получается - хочется просто бросить все и забить.
Сейчас мне кажется, что скоро я сама докачусь до беспросветной депрессухи, и просто поникну окончательно. Мне хочется просто поддержки, а не бесконечных осуждений со стороны родителей и друзей. Я хочу простого понимания.
Я уже думала даже сходить к семейному психологу. Чтобы просто со стороны на нас посмотрели и сказали, где мы не можем услышать друг друга. И почему конкретно я не могу переключить свой мозг и начать вести себя просто как обычная девушка, а не баба с яйцами. Хотя сама вроде и понимаю почему не могу.
Спасибо, если прочитали все эти сумбурные мысли. Я знаю, что скорее всего увижу тонну негатива в свой адрес. Но мне хотя бы стало чуточку легче.