Красная ртуть и КГБэшник
Все помнят, как в 90-е все носились с темой красной ртути? Типа, стоила она чумачедчие бабки и можно было обогатиться несказанно... Причём - сразу! Все верили, и носились по всей стране разрушенного СССР в поисках счастья...
В 1992 году в Таджикистане началась гражданская война. Много горя принесла она людям... Я тогда еле ноги свои унёс оттуда. Но до этого произошёл один забавный, можно сказать, случай:
Позвонили мне знакомые ребята из Душанбе - есть красная ртуть! Ящик! Приезжай!... Я прилетел, мне приносят ящик... В ящике уложены бутылочки для химреактивов - штук 20, по 250-300 мл, и на этикетке написано - "Оксид красной ртути"! Бутылочки тёмно коричневого цвета. содержимое - порошок красного цвета.
- Это красный ртуть!- Таджик знакомый взял щепоть порошка и сунул мне в нос,- понюхай!
- Ты дурак?! Убери нахрен свои пальцы! И чего ты суёшь их в радиоактивное вещество?! Иди руки помой!- Рявкнул я на него...
Какой там "Руки помой", если это радиоактивное вещество?! Но в Москву знакомым я позвонил... Пошли переговоры телефонные, и через несколько дней мне сообщили - через два дня прилетит немец, из ФРГ - покупатель...
Через два дня встречаем немца в аэропорту. Прилетел важного вида белый человек - мы то все не белые! Типа - дикари, сродни индейцам, потому как в красную ртуть пальцами лезем и понюхать всем даём!... Очень важного вида, такой упитанный, и "плёхо, плёхо гофорить рюски"! Ну, чтобы снять напряжённость, я решил устроить разгрузочный момент... В ресторане закатили пир горой, по-азиатски... Плов, шашлык, таджикские танцовщицы, ну, как типа, пышногрудые пэри в райском саду, когда праведника встречают... А немец тот, с ходу показал свой германский паспорт, начал что-то лопотать насчёт красной ртути, мол, покажите сертификат, товар тоже... Я не стал совать ему в нос щепоть порошка, а просто сунул ему в руки одну бутылочку с порошком, и продолжал разливать водку... Водку, он, кстати, пил красиво! По-русски, как-то... залпом! После 8-10 рюмок всё пошло безконтрольно, пэри эти уже на коленях у некоторых возлежали, знакомство шло обычным режимом...
Тут некоторое отступление... Я с этими ребятами познакомился в Ташкенте. Каким образом они искали именно меня - хоть убей, не помню! Но нашли они меня, а ко мне как раз гость какой-то приехал из Ленинграда... Ну, и мы с узбекскими друзьями накрыли стол, и знакомство пошло по всем известному сценарию... Вдруг все увидели, что мой гость плачет! Что такое, вай?! А гость, с полными глазами слёз, мол, ребятыыы! Я столько мяса за вечер съел, сколько за всю свою жизнь не ел! Приедете ко мне в Ленинград... да я машину продам и отвечу вам!... Потом было ещё два-три гостя и то же самое!...
В общем, в Таджикистане сидим мы с немцем... уже очень изрядно выпили, и вдруг слышим кто-то плачет... Все замолкли, смотрим - немец плачет! Таджики на меня смотрят - вай! Опять много мяса съел гость? И вдруг немец на чисто русском произнёс:
- Ребя-а-ата! Мне вас всех жалко! Вы ж все в тюрьмах ГУЛАГовских сгниёте! А вы такие молодые!... Хорошие вы!... Я - полковник КГБ! Вот моё удостоверение...- И показывает корочку!
Все протрезвели... Вмиг!
- Ребята... Нет никакой красной ртути! Оксиды и всякая хрень есть, а вот то, ради чего все бьются - нет! Придумали про контейнер свинцовый, даже некоторые аферисты изготовили такие, насыпали туда вот такой порошок, как у вас и продают по СССР... Живите свой жизнью, тратьте молодость на праздники души, и не лезьте в криминал!- Он встал и ушёл!
Больше мы его не видели... В такие темы я больше не влезал, но знаю много случаев, когда продавцы или покупатели таких редких товаров попадались на подставные спецоперации спецслужб, потом участники этих спецопераций получали звания и награды, а горе-продавцы и горе-покупатели, тянули срок с большими сроками... Не попались им такие сердобольные сотрудники спецслужб, какой попался мне в моей жизни! И напоследок, хочу пожелать всем - не лезьте в криминал! Живите и радуйтесь Жизнью!
