-8

Косметический ремонт

Отклеился уголок на лестнице

Косметический ремонт Ремонт, Офис, Сисадмин, Длиннопост

И наш Сис. Админ , в обязанности которого входит так же замена ламп , выполнил работу на отлично!)

Косметический ремонт Ремонт, Офис, Сисадмин, Длиннопост

P.s. так же в ходе устранения проблемы был использован клей)

Найдены возможные дубликаты

+7

Хотите тайну открою. Так лепят на скотч временно пока основной клей не подсох

раскрыть ветку 2
+4

Ты сейчас пиздецки шокировал офисных крыс

+2
Я тоже не понимаю, почему людей это так ужаснуло.
Обычная практика.
+5

Лол "сисдамин в обязанности которого так же входим замена ламп" звучит весело. Бухгалтер в обязанности которого входит приготовление обедов.

0
Иллюстрация к комментарию
Похожие посты
186

Разрисовка стены в офисе.

Делаю ремонт у себя в офисе. И как-то грустно кабинет выглядит. Да и тонера оставалось много, решил украсить разрисовкой, которую узрел в интернете) стена была разбита 12 квадратов, дальше пошёл в ход карандаш. Так как рисую не особо хорошо - разбивка на квадраты очень помогла срисовывать)

Карандаш по всей стене на фото не видно, так что вот первая часть:

Разрисовка стены в офисе. Рисунок на стене, Ремонт, Офис, Своими руками, Длиннопост

Потом процесс закраски:

Разрисовка стены в офисе. Рисунок на стене, Ремонт, Офис, Своими руками, Длиннопост
Разрисовка стены в офисе. Рисунок на стене, Ремонт, Офис, Своими руками, Длиннопост
Разрисовка стены в офисе. Рисунок на стене, Ремонт, Офис, Своими руками, Длиннопост
Разрисовка стены в офисе. Рисунок на стене, Ремонт, Офис, Своими руками, Длиннопост

Итоговый вариант, вроде бы не плохо) красил кисточкой, обычная водоэмульсионка. Всего на рисунок ушло около 300-400 гр. краски)

Разрисовка стены в офисе. Рисунок на стене, Ремонт, Офис, Своими руками, Длиннопост
Показать полностью 5
1776

"Не работает"...

Сижу в кабинете у друга, он человек из тех кого называют сисадамин. Уговаривает меня устраиваться к ним. Рассказывает что у них в учреждении хорошо, и платят пока вовремя, и все в белую. И коллектив хороший... И главное ему нужен срочно "сильный программист" в помощники!!!! Работа у него неплохая, в принципе весёлая, но иногда нервная, и он уже в одиночку не справляется...


И тут заходит девочка, лет тридцати, но все еще с выдающимися способностями, по причине жары хорошо проглядывающими сквозь белую блузу, судя по бейджику секретарь чего-то или кого то... И с порога начинает рассказывать что у неё там не получается, а сделать нужно - "мальчики вы не поможете?". Хорошо говорит друг, зайду посмотреть после обеда. Или вот человек если станет нашим сотрудником зайдет.


"Ой да я уже всё принесла" - радуется девочка, и протягивает нам пачку бумаги, ей оказывается надо все это набрать на компьютере. И что то там еще сделать с этими данными... И всё срочно. До конца обеда. Возможно ещё вчера...


Друг вежливо отмазывается, не отказываясь откровенно: набирать надо много, а он плохо набирает офисные тексты, и грамотность у него так себе. Девочка картинно надувает губы, и... Наклоняется к другу, фактически потираясь сиськами о его бритую физиономию... "А если так попробовать", хихикает девочка "страстно" пыхтя.

Друг берет ее бумаги, кладет на системник, задумчиво откидывается на стуле, потирает подбородок, ииииии....

Задирает свою футболку и трется своим пузом и своими же сиськами о корпус своего компьютера... Стучит пальцем по монитору... "Не... Не работает... Вам придется самой набирать..." разводит он руками и продолжает хлебать чай, вернув бумаги владелице...


PS после происшествия ни один друг или компьютер не пострадали. Возмущенно вопящему начальнику девочки, который не понял отчего друг отказывается выполнять свою работу и кроет матом несчастную секретаршу, просящую о помощи, была отправлена запись с вебкамеры.

73

Жилищное #4. Ещё про "домашних умельцев".

Продолжение историй из моей ЖКХшной жизни. И навеяно комментариями к моему посту о самостоятельной сборке кухни.


Сижу я однажды дома в праздник 9 мая "никого не трогаю, примус починяю". Занимаюсь домашними делами. Звонок из офиса крупной компании, расположенной в одном из обслуживаемых нами домов. Звонит охранник, сообщает, что их топит и сильно топит кто-то сверху.

Звоню диспетчеру, уверенный что диспетчерская уже знает о потопе, а им ещё никто и не позвонил. У всех всё хорошо. Направляем бригаду и еду сам посмотреть и немножко порулить. А то чем ещё в праздник заняться?

Приезжаем. Слесаря воду перекрывать, а я в офис. Там весь пол в воде. И продолжает течь. По месту протекания определяем вертикаль квартир и идем по этажам, искать кто такой нехороший человек потоп устроил.

Долго ходить не пришлось. На 5 этаже нас встречает хозяин квартиры с тряпкой в руке. Воду собирает.

Что оказалось? Захотелось ему полотенцесушитель покрутить, то ли поменять, то ли ещё для каких-то его целей. А в этом доме полотенцесушители были смонтированы не на стояках горячей воды, а подключены к системе отопления.

Хозяин квартиры об этом прекрасно знал. И решил, что при потеплении на улице, не просто снижается температура воды в системе отопления, а её сливают. Потрогал в праздничный день трубу - чуть тепленькая (реально на несколько градусов теплее, чем воздух в квартире - теплый весенний день, напоминаю). Решил, что в трубах ничего нет,  и скинул гаечку. А оттуда в диаметр три четверти дюйма под давлением в 4 (6 в ИТП - 2 на 6 этажей/5+подвал) атмосфер пошла теплая (как ему повезло, что не кипяток) вода.

Он придумал гениальное решение - заткнуть трубу ладонью и с разной степенью безуспешности воплощал свой план в жизнь почти 2 (ДВА-А-А-А !!!) часа. Пока не залил соседей до второго этажа и сам не сообразил бросить трубу, дойти до телефона в комнату и позвонить, конечно, с опозданием, в диспетчерскую.

Воду перекрыли, полотенцесушитель восстановили. В офисе охраннику сказали о прекращении потопа. И об оформлении Акта о затоплении, если будет необходимость.

На следующий день в офисе всё спокойно. С утра немного пошумели, связались с виновником потопа. В ультимативной форме потребовали возместить ущерб - заменить 5 или 6 плиток потолка Армстронг (больше ничего не пострадало), на что наш умелец с радостью и согласился.

Тут и сказке конец.

А мой испорченный выходной всем побоку.

Happy end!

125

Особенности национальной оптимизации. Часть 2.

Мне об этой истории рассказали еще в универе, но если даже она и никогда не происходила на самом деле, то в нашем особенном цифровом климате у нее есть все шансы произойти...

Ее главный герой - системный администратор одного фонда. Под фондом подразумевается такая организация, которая собирает деньги с кого надо и перечисляет их

кому надо(обычно это разные лица). По условиям ТЗ требовалось распечатать отчетность за все время работы данной организации, а это более пяти лет, и отправить ее в другую, примерно такую же контору. Конечно, когда он обсуждал ТЗ с директором, то упоминал про возможность сверки электронных носителей, но, директор не стал поддерживать самодеятельнось в этом вопросе, раз сказали напечатать, значит надо печатать. Для этой цели в достаточно тесном помещении фонда выделили целую комнату, поставили туда компы, восемь принтеров и закипела работа. Очень скоро пришлось выделить и миникладовку, чтобы все это дело складывать, а еще по условиям задания каждый распечатанный элемент отчетности должен быть подписан лично гендиректором, но его благоразумно решили не отрывать на пару лет от его основной директорской работы и обойтись своими силами. Через десять месяцев миникладовка переполнилась, а по коридорам конторы стало трудно пройти, чтобы не обрушить ногой какую-нибудь кипу бумаги, но работа была выполнена. Основная часть распечатанной отчетности была погружена на три газели и убыла из конторы в неизвестном направлении. Главный герой заработал безграничную благодарность начальства, премию и внеочередной небольшой отпуск. И вот, очень довольный собой, сидя за стойкой в кабаке, в нулевой день своего отпуска отпуска он познакомился с человеком, который рассказал ему, что получил на работе странное задание, а именно, оцифровать

три комнаты бумаги...


P.S.: Надеюсь, что это просто совпадение, а если нет, то они как-нибудь договорились!

4584

Офисные войны

Как знают мой 351 подписчик (откуда вы взялись, ребята? Несколько дней назад был всего 1 человек и это был Саша) я работаю в кинотеатре. И однажды стало скучно мне смотреть на голые стены и я решила забирать от стендов фигуры героев и лепить их на стены. Так у нас поселились пингвины из "Мадагаскара", Спанч Боб, Патрик и многие другие. А так же Бонд. Джеймс Бонд. Из-за него и произошла эта история.

Офисные войны Офис, Сисадмин, Длиннопост

Стенд у Бонда не слишком удобный, главный герой был оторван без ног. Однако и такого мы прикрепили на стену. Прошел день-второй, и придя на смену я обнаружила нечто новое на стене.

Офисные войны Офис, Сисадмин, Длиннопост
Офисные войны Офис, Сисадмин, Длиннопост

Я решила ответить.

Офисные войны Офис, Сисадмин, Длиннопост
Офисные войны Офис, Сисадмин, Длиннопост

В следующую смену опять обнаружила ответ

Офисные войны Офис, Сисадмин, Длиннопост

Война была развязана, противник был безжалостен. Настал черед моего хода

Офисные войны Офис, Сисадмин, Длиннопост
Офисные войны Офис, Сисадмин, Длиннопост

Противник сделал ответный удар.

Офисные войны Офис, Сисадмин, Длиннопост
Офисные войны Офис, Сисадмин, Длиннопост

С самого начала я знала что это был наш системный администратор, Паша.

Так вот Паша-война еще не окончена, просто знай это.

Показать полностью 9
94

Админ и Барби

Без опыта работы на работу не берут. И это не игра слов, а правда жизни. Такой замкнутый круг, который очень трудно разорвать. Но деньги могут решить и эту проблему. Поэтому один папаша легко устроил свою дочку в небольшую контору, набираться опыта и знаний. Правда зарплату дочке он платил из своего кармана, да еще и приплачивал директору фирмы, который согласился держать у себя в офисе это чудо природы. И мало еще приплачивал! Да за такую стажерку надо беспроцентные кредиты на сто лет давать. Начнем с того, что обтягивающие платья новой сотрудницы не давали нормально дышать мужчинам в офисе. Бизнес застопорился.


Дальше – больше. Однажды, печатая накладную для заказа оборудования на складе, новая сотрудница вместо слова «перфоратор» написала «дефлоратор». И еще кое-где ошибок понасажала.


Начальник склада, когда прочитал, что для хознужд требуются «юбеля» и «дефлоратор» закаменел весь. Прям в мраморную статую Мыслителя обратился. Сидел, сидел, сидел… Дооо-лго сидел, все размышлял:

- Это че же они там, в офисе, делать хотят?


На всякий случай сходил к директору с накладной в руках. Надо же разузнать, где такой необычный инструмент требуется! Если что, можно и в добровольцы записаться, самолично работы произвести. Когда понял, что в его услугах не нуждаются, очень расстроился.


Раз с письменным русским вышли проблемы, босс решил перейти на устные команды. Пусть девчонка бегает, подчиненным его директивы разносит. Призвал секретаршу и начал выдавать список поручений. Барышня поняла, что все в голове удержать не удастся. Глубоко вздохнула и решила, идти старым, проверенным способом. Взяла ручку и начала делать пометки у себя на запястье - "крестик-на-память". Шеф дает указание, она рисует первый крестик "Х". Начальник удивленно наблюдает за процессом, и выдает следующее задание. Тогда девушка рисует второй крестик, но немного не дорисовывает, отчего крестик получается похожим на "У". Потрясенный босс видит, как на ручке секретарши после его директив появляются буквы «ХУ» и быстренько закругляется:

- Ну, остальное завтра. Можешь не дописывать.


После этого барышню уже никто нагрузить работой не пытался. И основными ее обязанностями стали шараханье по Интернету и пересказ найденных сплетней за офисным чаепитием. Но зато девушка хорошо выучила команду «Факс!» Как только слышала, немедленно кидалась исполнять: принимать или отправлять. И вот однажды по факсу ей пришло необычное сообщение: «Факс изломался. По поводу ремонта обратитесь к вашему системному администратору. Требуется внимание и забота».


Девушка не очень поняла - кому и какое внимание и забота требуется. Но была готова нужные чувства проявить, и немедленно пошла разбираться к сисадмину. А поскольку техника была сложной, разбирательство затянулось. И потом все офисные сплетники долго удивлялись:

- Почему наша гламурная Барби себе такого затрапезного Кена выбрала?


А потому, граждане, что не нужно на работе не отлынивать. Профессиональная смекалка не только хорошую работу поможет найти, но, иногда и для обустройства личной жизни пригодится. Поскольку знания, они всегда сила!


via

Показать полностью
8591

Яжпрограммист

На прошлом месте работы я прослыла компьютерным гением потому что знала, где посмотреть язык раскладки клавиатуры на экране ввода пароля.


Приехала к нам делегация важных партнеров, все начальство уселось с ними в большой переговорной, и тут прибегает Тоня:

- Света, спасай, все сломалось! Где нам новый проектор взять? Старый наш сломался! Мы подключили его, лампочка горит, но показывает он очень плохо! Ничего не видно!

- Ладно, - говорю.- Давай посмотрим.


Захожу в переговорку, здороваюсь с важными птицами, снимаю с объектива крышечку, прощаюсь, выхожу. Из-за двери слышу восхищенное цоканье.

1183

Будни админа 3 (Настенька)

Работал я как-то админом приходящим в одной оптово-розничной конторе- продавали сладости-конфетки и всякое сопутствующее. Среди прочих ярких личностей в коллективе обитала девушка по имени Настя, примечательная классической внешностью порнозвезды среднего масштаба- фигурой и вправду была не обделена. Но в отличие от манеры поведения большинства девушек такого плана ей в детстве не обьяснили главных заповедей настоящей блондинки, и Настенька плыла по жизни без присущих такой внешности понтов и заскоков. Одевалась на работу пристойно, макияж на лице никогда не шумел, падая на пол пластами, но все же имела некую особенность…. Она была полностью БЕСПОМОЩЬНОЙ. Заслуга родителей видать- окружение принцессы, но чего-то всё же не докрутили… Глядя на неё, даже обижаться было сложно- чистые, незамутненные тяготами жизни глаза, пухлые губки и непосредственность маленькой девочки. Всегда удивляли такие люди- как они выживают в этом жестоком мире, где даже нормальному человеку бывает непросто, а тут- постоянные обращения в службу поддержки и мольбы о помощи. По поводу и без. Поначалу это реально выбешивало – позвонит потому, что выдернула случайно шнур из розетки, и тупит- мол, не понимаю, почему комп не включается. Или принтер. Я мол, в этом не разбираюсь, не ругайте меня. На мои монолитные доводы, что дескать, чего тут разбираться- если вилка питания, идущая от компьютера в розетку вынута, то компьютер при всем его желании работать не сможет- получаешь взгляд котяры из Шрека, и уверения в том, что уж теперь-то она всё понимает и в следующий раз…. И звонила в следующий раз с просьбой наладить телефон- случайно нажала кнопку громкой связи и теперь «невозможно работать -он наверное поломался»…

Но опофеозом всего, открывшим мне истину и навсегда убравшим из моей жизни раздражение и злобу по отношению к этой нежной персоне стал подслушанный мимоходом диалог Настеньки со своей коллегой из бухгалтерии… Девочки обсуждали девчачьи проблемы на фоне моего присутствия за соседним столом- речь зашла о маникюре… Привожу диалог как есть:


-Настя, у меня вчера ноготь сломался, прикинь- пришлось подрезать прямо в офисе ножницами, а потом идти в салон- чтобы хоть как-то восстановить всё это дело- даже кровь шла из пальца…


-Ну не знаю, зачем тебе такие ногти, я никогда не запаривалась- хожу с короткими и никакого маникюра не надо.


-Что совсем? Никогда не наращивала, не покрывала лаком? А если праздник какой?


-Нет, я сама и подрезать бы не смогла….


-?!?!


-Мне ногти мама подстригает….


После этой беседы я всегда молча и без эмоций помогал Настеньке справляться с невзгодами жестокого мира. Но ептваюжмать…. Родители… как можно так воспитать девушку- уже тридцатник скоро, а естественный отбор все как-то сбоит….

338

Мыло с курьером

Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает. Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему. Какая задача у нашего офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами, водителями. Следить, чтобы в туалетах и копирах бумага не кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном складе. Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание.

Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой много. А вся эта оргтехника. А все эти компутеры. А людей!.. Как бы чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково. Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить.


А второй персонаж этого недоразумения - как раз компутерщик. Программист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор. Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы знаете.


Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние: "компутерщик - опытный пользователь". А то у нас ведь как? Человек, видевший компьютер в витрине магазина, пишет в резюме - "пользователь". Человек, торжественно получавший от администратора право доступа - "опытный пользователь". Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже слёту отличать просто "пользователя" от "опытного пользователя"...


Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная - отвечать по телефону на вопросы опытных пользователей. Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует.


Алло, Гена? Да! Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в "Ворде" набирала, а он почернел и исчеееез!...


Отмените последнее действие. Это как?! Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка стрелочки полукруглые? Hу?! Левую нажмите.


Ой! (с придыханием) Гена! (с еще большим придыханием) Ты меня спас!...


Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на стрёме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость - компутерщика, раздражающегося от вопросов опытных пользователей. Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен, корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже. Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией у опытных пользователей тоже как-то... Гм-гм...


Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на складе. Звонит она туда. И попадает. Случайно... Случайно ли? Правильно! К Гене. Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги, в поисках там очередной ускользающей мысли, снимает трубку.


Алло! Алло! Здравствуйте. Здравствуйте. Я по поводу мыла... Я... правильно?

По поводу мыла? Правильно. Что там с мылом?


На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд вопрос-ответ с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается - абракадабра - прикрепленный файл и так далее.


Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло.


Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена бормочет: "Счас, счас, счас, одну минуточку!" - быстро додумывает свою программистскую мысль, говорит: "Опааньки", вынимает палец из носа и подключает дополнительные резервы.


Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с мылом?


Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое присылали? Это же удобнее?


Жидкое? Мыло? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает перевести стрелки.


Вообще-то мыло - это больше к администратору.


Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла лучше только с вами. Телефон записала.


Ладно. Раз такое дело. Счас разберемся. Вы в "Аутлуке" работаете?

Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю. В триста шестой.


По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный "опытный пользователь". И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько спросил.


А твердое-то мыло вас чем не устраивает?

Ой, вы знаете. Твердое мыло утаскивают. Может, уборщицы?


И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту. Гена сказал: "Секундочку", нажал клавишу "Флэш" и громко выругался. После чего отжал "Флэш" и тем же любезным голосом предложил:


Знаете, я наверное лучше к вам подойду (Гена сидит в том же третьем корпусе).

Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам водителей, что до него восемнадцать километров). Я вам лучше это мыло сейчас отправлю.


Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня добавила:

Курьером. Или водителем.


Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки "Сброс" у него не было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три секунды, забормотал:


Ни-не-ни... нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!


Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта "опытных пользователей". Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило.


А у меня есть такое подозрение, что между Геной и Аней после этого завязался служебный романчик. Да и хорошо. Дело же молодое.

Показать полностью
639

Лайфхак

Сегодня на работе, произошла забавная ситуация. Затупил что-то у меня Excel, не переключались окна между открытыми файлами. Перезагрузка не помогла, а так как сам я так себе "хакер", поэтому позвал нашего Админа Николаича. Дядечка далеко не молодой, но достаточно опытный, и в фирме работает уже третий десяток лет. Значит садится, и первым делом жмёт ctrl+alt+del, а кто знает, в семерке эта команда очень не спешно вызывает не диспетчер задач, а экран с которого можно уже вызвать диспетчер задач. Что он и делает. Я не много удивился, думаю неужели не знает... Говорю, Николаич, хочешь лайф хак? Но он человек достаточно консервативен, поэтому ответил - нет, никаких хаков мне не надо... Закончил, уходит. Минут через пять приходит, говорит давай свой лайфхак (видимо погуглил что это :-) Ну я говорю ему, что диспетчер задач можно открыть сразу без тугодумного экрана, и показываю нажимая ctrl+shift+esc. Видели бы вы его глаза. Он смотрел на меня как на Иисуса, который только что вылечил слепого ребенка. Я думаю, дайка добью дядьку. И со словами - а еще смотрите как можно - нажимаю Win+тab+tab... Всё, это был котнтрольный... Он молча ушел в шоке и недоумении и в некоторой радости, как будто только что познал тайну создания вселенной. Через минут десять звонит (видимо уде наигрался с win+tabом :-) и говорит Спасибо!  А я уже на кураже, говорю ему, Николаич, а нажми сейчас еще ctrl+alt+Стрелка вниз↓ ...слышу нажимает ....и шепчет в трубку, "ох*еть" и спустя секунду "а как теперь вернуть всё в зад?" Послк этого я уже лежал под столом с приступом дикого ржача))))

Вот такой вот забавный случай 😀

595

Кража века

Сижу как-то в офисе, пишу код. Забегает новый сисадмин, мальчик лет двадцати, с возгласом в духе: «Достала бухгалтерия, не могу, сил моих нет!», после чего начинает что-то яростно делать за компом. Как выяснилось позже, мальчик спрятал у одного из бухгалтеров панель задач, а другому нафотошопил две кнопки «Пуск».


На следующий день ему позвонили из бухгалтерии. Мол, Миша, подойди, у меня «Пуск» на компе пропал! Миша подходит, смотрит и говорит:



— Ну, раз «Пуск» пропал, значит, кто-то его спёр.


— И кто же мог его спереть?


— Наверно, тот, у кого их два…



Уничтожающий взгляд, которым бухгалтер смотрела на монитор соседнего компа, окупил труды сполна.

1905

Как нас жалели

Делали ремонт в офисе. 

Хозяин фирмы работу не прекращал: 

мы работаем в одном помещении, а вся фирма сидит в соседнем.

Примерно в таком:

Как нас жалели Строительство, Ремонт, Офис, Коллектив, Начальник, Жалость, Длиннопост

Стены - бетон и кирпич, гипсокартон заказчик не хотел (почему - не знаю), поэтому никаких коробов.

Под проводку нужны штробы.

Примерно такие:

Как нас жалели Строительство, Ремонт, Офис, Коллектив, Начальник, Жалость, Длиннопост

Штроборез - "пыльно", сверлите перфоратором, пыль сосите пылесосом.

Ну, ок.

Стали перфорировать стены перфоратором.

Примерно таким:

Как нас жалели Строительство, Ремонт, Офис, Коллектив, Начальник, Жалость, Длиннопост

Работали долго, упорно, посменно ( в смысле - друг друга сменяли).

Заказчик нас хвалил за то, что работаем как он скажет, а не как надо.
И перед своим коллективом нас хвалил.

Примерно вот так:

Как нас жалели Строительство, Ремонт, Офис, Коллектив, Начальник, Жалость, Длиннопост

А коллектив - добрый, на обедах нас подкармливать начали, на перерывах чай пить звали, плюшками угощали.

И мы не отказывались, с благодарностью чаёвничали.

Примерно вот так:

Как нас жалели Строительство, Ремонт, Офис, Коллектив, Начальник, Жалость, Длиннопост

И нас жалели.

Как же нас жалели!
Весь день работаете, в шуме, в пыли, ужас!

То, что они прямо за стенкой работали, и слышали чуть меньше нашего - не аргумент.
Бедные и несчастные, работа идиотская, грязная, вот, возьми булочку, сколько сахара класть?

А мы смотрели на них, и жалели, что у них начальник такой экономный, жадный даже, и совестно, что приходится слух и нервы этим добрым людям портить.

А себя мы не жалели.

Мы-то мало чего слышим из шумов рабочих.

Потому что, в отличии от них, носим защитные наушники.

Примерно такие:

Как нас жалели Строительство, Ремонт, Офис, Коллектив, Начальник, Жалость, Длиннопост
Показать полностью 5
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: