65

Кошелек.

Есть у меня знакомая, своеобразная фифа, помешана на брендах.
Ей бабушка на день рождения подарила простой, но красивый кошелёк.
Но это же не бренд, значит, ширпотреб. Передарила через время подруге.

Подруга звонит и говорит:
— Ой, спасибо тебе за подарок. Правда, я основной подарок не сразу нашла, думала, ты мне просто кошелёк подарила.
— Какой основной подарок?
— Тридцать тысяч в потайном кармашке.

Долго знакомая локти кусала.

Дубликаты не найдены

+9
Иллюстрация к комментарию
+5

Очень реалистичная история

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
-1

История опубликована на анекдотов нет и ряде других ресурсов )не думаю,что претендует на правду,скорее народный фольклор  со смыслом)

раскрыть ветку 1
+1
Надо специальную группу создать для таких историй, чтобы основную аудиторию не отвлекать
+1

Это старая истории. Джером К. Джером, конец 19 века.

Дедушка дарит внучке открытку, на которой написано - это все, что я могу тебе подарить на рождество. Внучка выкидывает в камин открытку, а внутри было 5 фунтов.

+1
простой, но красивый кошелёк.

а как выглядит такой кошелёк в котором уместилось 30 000 и так чтобы не кто их не нашёл ?

раскрыть ветку 3
+2

6 купюр по 5000 легко и не заметить )тоненькая пачечка получается )а учитывая моду сейчас на большие кошельки,можно было и пропустить)

0

Хм 30к это 6 бумажек. Кошелек с 600 рублями сильно толстенький?

раскрыть ветку 1
-2

вы верите что бабушка распорола швы после положила туда что то и снова зашила ?

зачем

P/s

верим

http://anekdotov.net/anekdot/all/hkdlgznkmlktksl.htm

.

вот тоже история

Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась: — Ну, тогда я тоже гном...

вот ещё одна правдивая история

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии — почти 300 миллионов иен. Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту.

И не прибегая к насилию.

Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр.
А потом закричал — ААААА! Бегите скорее, щас все как взорвется! !
После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали
0

Пустой кошелек нельзя дарить, примета плохая. Бабушки об этом обычно знают

0

Старики часто дают такие подарки, а "наследники" намёков не понимают, им надо, чтоб сразу деньги в руки.)

0

Где-то я уже это слышал🤔

0
Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
-1
В Подслушано была эта история, так что баян...
0
0
Цените любовь бабушек! Потом поздно будет.
Похожие посты
1640

Про такси, ожидание и понты

Прочитав историю об ожидании и возрастающих суммах:


Как-то сидели с друзьями/коллективом в баре-ресторане.

Время позднее, надо уже собираться.


Люди более менее взрослые и сознательные, 24-40 лет, не бедные, но каждый раз после таких посиделок начинают кроить деньги, выбрать тариф подешевле, готовы сидеть и ждать пока упадет "спрос", да "давай ты меня подождёшь и вместе закажем". Хотя суммы не сказать, что большие - в тот раз вроде была 250р (до этого конкретного случая 120-250р), при средней стоимости напитка в заведении 250-300р.


Вот и в этот раз: все сидят, выпивают, покушивают, никто особо не собирается, точнее вообще без слова "особо". А мне уже скучно, я поел, попил, на морды лица нагляделся, в туалет сходил, в телефоне посидел - выражаю своё желание словами "поехал-ка я домой, спать охота, собака ждёт, женщина ждёт, дети ждут, коту пофиг", вызываю такси, по-прежнему, никто не изъявляет желания, только вопрошают: "А что, Ray, ты уже всё, так рано?"


Время прибытия 10 минут. За 5 минут начинаю собираться по простым причинам: потому что у меня было десять минут на сборы, и потому что сам таксовал и я знаю, что Водитель работает, и бесплатные 5 минут ожидания в итоге могут сложиться в несколько дополнительных заказов. Собственно, поэтому и выхожу всегда сразу, не вижу смысла в растягивании процесса.


Остаётся две минуты, натягиваю шапку, прощаюсь со всеми, и тут: "Ray, а ты уже уезжаешь? *девочка и мальчик включают телефоны, начинают активно смотреть тарифы, которые к тому времени уже повысились до 300-400*", девочка: "А можно я с тобой, разделим пополам?", Я: "Ок, собирайся только быстро", мальчик: "О, я тоже с вами", Я повторяю про быстрые сборы.


Проходит три минуты, девочка уже собралась, обняла, кого нужно... Парень ещё неодетый прощается с кем-то за руку, с кем-то обнимается, продолжает болтать. Я, уже 8 минут как одетый для -15 градусов, напоминаю, что такси уже приехало и стоит ждёт. Парень слышит, кивает, продолжает болтать и медленно надевать куртку.


Ещё две минуты, и я снова напоминаю, что "Блять, мы уже одеты, внизу такси, мы ждём только тебя". На что парень вскипает со словами, чтобы было слышно всем "Ну и пусть ждёт, ничО страшного, надо будет - Я заплачу ему сверху за ожидание". Ещё две минуты одеваний и параллельной болтовни и обниманий и мы наконец-то выходим.


Девочка сразу, как только садимся, отдает мне 100р, хотя я, в принципе, никогда не прошу, если никто сам не предлагает.


Довозим девочку, просит не заезжать во двор, "дойдет с дороги". Ок.


Едем дальше. Доезжаем к небольшому скоплению шестнадцатиэтажек, парень просит "завернуть тут, потом ещё тут, потом тут" в итоге мы проезжаем сквозь пиздецкакзаставленный автомобилями дворы, спасигосподи чтобы дверь-то открылась хотя бы наполовину, как машин много, к подъезду, до которого в худшем случае от дороги идти минуты полторы, а ползли по дворам мы все три.


Парень: "Вот тут остановитесь. Всё, ладно, давай до встречи" и... выходит. Ни за "ожидание", ни за просто дорогу.


Я хмыкаю, водитель интересуется. Пока выбираемся из дворов и едем до моего дома, рассказываю ему эту ситуацию. Смеётся, говорит, что таких до хрена, и понтуются разными способами.


Ну а я что? [Выпрыгиваю на ходу, пока он  заболтался, и съебываю в подворотню, Чо я лох что ли платить еще]


Шутка. Прошу остановиться у дома, так как во дворе до хрена машин, и мне проще прогуляться двести метров, чтоб ему потом не мучаться и выезжать задом.


А мораль? А её нет. Просто надо меньше понтоваться.

Показать полностью
1952

Читая роман Николая Носова "Незнайка на Луне":

– К чему же богачам столько денег? – удивился Незнайка. – Разве богач может несколько миллионов проесть?

– "Проесть"! – фыркнул Козлик. – Если бы они только ели! Богач ведь насытит брюхо, а потом начинает насыщать свое тщеславие.

– Это какое тщеславие? – не понял Незнайка.

– Ну это когда хочется другим пыль в нос пустить. Например, один богач построит себе большой дом, а другой посмотрит и говорит: "Ах, ты такой дом построил, а я отгрохаю вдвое больше!" Один заведет себе повара да лакея, а другой говорит: "Ну так я себе заведу не только повара и лакея, а еще и швейцара". Один наймет целый десяток слуг, а другой говорит: "Ну так я найму два десятка, да еще сверх того пожарника в каске у себя во дворе под навесом поставлю". Один заведет три автомобиля, другой тут же заведет пять. Да еще и хвастает: "Я, говорит, лучше его. У него только три автомобиля, а у меня целых пять". Каждому, понимаешь, хочется показать, будто он лучше других, а так как ум, доброта, честность у нас ни во что не ценятся, то хвалятся друг перед другом одним лишь богатством. И тут уж никакого предела нет. Тщеславие такая вещь: его ничем не насытишь. Я сам, братец, изведал, какая это скверная штука. Я ведь не всегда бедняком был. Правда, я и богачом не был. Просто у меня постоянная работа была. Я тогда на завод поступил и зарабатывать стал прилично. Даже на черный день начал деньги откладывать, на тот случай, значит, если снова вдруг безработным стану. Только трудно, конечно, было удержаться, чтоб не истратить денежки. А тут все еще стали говорить, что мне надо купить автомобиль. Я и говорю: зачем мне автомобиль? Я могу и пешком ходить. А мне говорят: пешком стыдно ходить. Пешком только бедняки ходят. К тому же автомобиль можно купить в рассрочку. Сделаешь небольшой денежный взнос, получишь автомобиль, а потом будешь каждый месяц понемногу платить, пока все деньги не выплатишь. Ну, я так и сделал. Пусть, думаю, все воображают, что я тоже богач. .


Вам это ничего не напоминает? То что в 1965 году выглядело как сатира над обществом потребления в частности и капитализмом в целом, сейчас, к сожалению, стало не более чем обыденностью нашей жизни.

982

В тему крутых номеров

Какие только крутые номера не собирают люди: и номера телефонов, и номера машин, и проездные билеты и многое-многое другое. Но мой бывший начальник пошел дальше. Он искал купюру с красивым серийным номером. И он ее нашел. Правда отдал за нее в пять раз больше стоимости от ее номинала.


*Примечание: 2 000 тенге = 400 рублей

В тему крутых номеров Красивый номер, Деньги, Моё, Начальник, Понты, Тенге
4959

Понт.

У нас уникальная страна, уникальная во всех отношениях. Ради популярной марки или известного брэнда, люди готовы пойти на все. Готовы не жрать, не спать, не срать (экономят на туалетной бумаге), готовы даже не трахаться (экономят на гандонах,), ради какой-нибудь БМВ, или Айфона. Однажды поехали в ТЦ с бывшей женой, поехали на новой машине, которую ей подарил на рождение ребенка. К слову сказать, водила, и водит она, мягко говоря, не очень, по зеркалам смотрит редко, думает не часто, поэтому после нескольких манипуляций с парковкой задним ходом, она умудрилась задеть стоящую Ауди, оттуда выскочил парень, вполне адекватный на вид, но он так начал истерить, как-будто убили кого-то.

- Ну чего ты сокрушаешься? Тут царапина в 2 сантиметра. – сказал я, осматривая место, где соприкоснулись автомобили. Реально ущерб был минимальным от минимального.
- Да я только купил! – чуть ли не плакал он
- Ну, извини, женщины...
- Да я понимаю, но я только купил! Аааа- продолжал истерику он
Я попытался перевести тему разговора:
- Хорошая машина. Дорого заплатил?
- Два с половиной миллиона, я в кредит взял - хныкал он
- Мммм, и много в месяц платишь?
- 35 тысяч – вздохнул он
- Сурово конечно, но не критично – резюмировал я
- У меня зарплата 50 тысяч

Минут пять стоял в небольшом шоке. На хуя, на хуя покупать машину почти за сто тысяч грина, платить косарь грина кредита, если у тебя оклада хватает только на то, чтобы в одном кармане смеркалось, а в другом все пиздой накрывалось? Когда вылезла его девушка или жена, не знаю уж какие у них отношения, и встала рядом с ним, мне все стало ясно. Две тощие, худющие, как из Бухенвальда, глисты, в явно поношенной одежде, обнялись, стояли, и ждали ДПС. Ебаный ты род, и все ради… Я не выдержал и спросил:

- А на фига такую машину брать, при такой зарплате?
- Ну как же! – встрепенулся он. Это же Ауди S класса
- Аааа. Это многое объясняет - ответил я и больше решил не приставать.

Недавно заезжал к приятелям, эпичной парочке друзей. Они снимают квартиру, одну на двоих. Один из них въебывает целыми днями, как многодетная одинокая мать, а второй отдыхает. Если первый – работяга, то второй знатный блядун, что-то на подобии современного жиголо, со смазливой мордашкой и харизмой похуиста, которая нравится бабам. С последним, однажды ехали из ресторана, стояли, ловили машину, останавливались исключительно бабы. Причем этот хлыщ еще и выбирал. Когда остановилась баба на Ешке, он все-таки решил поехать, но баба – сука, выдала:

- Ты садись – сказала она ему. А ты нет - посмотрела она меня

Пиздец, мне так обидно было, вы себе не представляете. Я ощутил на себе всю горечь и досаду тех девушек, которые после ночного клуба едут домой в одиночестве, когда их подруги разъезжаются с молодыми людьми на автопати. Причем этот ебаный эгоист, как ни в чем не бывало сел в машину, и уехал, сказав: «на созвоне».

Платят за квартиру они до хуища, что-то около 80 тысяч в месяц, правда, евроремонт, центр, все дела. И вот звоню я в дверь, а из квартиры доносится шум явной разборки. Открывают, захожу. Скандал в самом разгаре:

- Вот скажи мне на хуя? На хуя ты это сделал?
КраусавчеГ стоял и молчал…
- Чего он сделал то? – спросил я
- Сань, ты представляешь, этот мудило взял деньги, которые я отложил на квартиру и все потратил. Вот скажи мне, куда ты их потратил, куда? Утырок
- Я…Я сапоги для своей кисоньки купил – уныло ответил приятель
- Что ты купил? Ты ебнулся! Лето на дворе!
- Ну, они как бы сапоги, но их и летом можно носить
Я в этот момент заржал
- Ты чего ржешь? – рявкнул не меня друг
- Вы сейчас на кота Матроскина и Шарика похожи, когда последний себе зимой кеды купил – улыбнулся я
- Блядь, сапоги, летом, кисоньке…Пиздец, ну не мудак? Ты 80 косарей на сапоги спустил?
- Нет, всего 40 – ответил герой-любовник
- А остальные?
- Остальные…Очки темные себе купил, туалетную воду, и так по мелочи…
- Воду? Туалетную? Полный бачок иди и черпай, бесплатно – орал друг
- Это так духи называют – вставил я
- Да знаю я, не мудак…Саня, у нас все в этой воде, ванну принимать можно
- Просто новые коллекции к лету вышли – оправдывался гламурный падонак
- Коллекции новые…Господи, где таких идиотов производят. Сань, он тут себе часы купил, знаешь, чем мотивировал? Одна ебнутая коза, сказала ему, что эта марка к его глазам подходит. Часы к глазам!? Пиздец! И этот баран повелся, где-то раздобыл денег, пошел и купил, дома жрать не хуя, зато Лоджин есть. Так и живем, с пустым холодильником, с неоплаченной хатой, с раздолбанной машиной, зато с часами, сапогами для Кисонек, запонками от Дюпон и прочей поебистикой.
- Ну, у вас прям семья, работяга и гламурная «телка» – резюмировал я

Тут ехал с одним финансовым аналитиком, трепались о делах, и воткнулись в пробку. Разговор как раз зашел о трафике, я сетовал на то, что машины заебали, что город переполнен, проехать не возможно.

- Да, это все можно решить за один за один день – зевнул он.
- Как? Всех выгнать из Москвы?» – удивился я.
- Зачем? Просто отобрать все кредитные машины, и город опустеет. Ты в курсе, что процентов 50-60 всех ТС кредитные?
- Правильно, останутся одни лексусы и мерсы - зевнул я.
- Как раз они первыми уйдут, все эти Мерсы, Лексусы, БМВ – кредитные, Сань

Я не поверил ему, пока один знакомый, безработный, не взял себе Инфинити, на вопрос: На хуя? У тебя же ни денег, ни работы, чем платить будешь? Он ответил: Ну, пока есть денежка, буду платить, закончатся, пошлю и все. Я не собираюсь за нее полностью выплачивать, покатаюсь, пока не отберут.

Но с появлением реальных денег, наши люди меняются не сильно, внешний понт для них дороже всего на Свете, они в своем порыве «затмить» не замечают элементарного и порой, выглядят откровенно комично. Однажды ко мне на подписание договора приехал ген. директор одной из подрядных организаций. Антураж, который он создал вокруг себя и потрясает и смешит. Заехал на Мерсе в сопровождении охраны, машины поставили елочкой прямо посередине Петровсчких линий, ему открыли дверь. Вышел. Охранник подбежал открыл ему дверь в наше офисное здание. Я встречал его в дверях на втором этаже, куда он поднялся, внимание: На лифте! Прошли в кабинет, охрана его встала в дверях, украсть же могут, такое не ебическое сокровище. Он сел в кресло и растекся. Жирный, Бриони на нем смотрелся как на бегемоте купальник, запонки с камнями в цать карат, все дела. Переговорили, я передал ему договора.

- Наши юристы все согласовали? – спросил он
- Да – ответил

Он достал ручку Монтеграппа, за десять 10 тыс грин и начал подписывать. И тут я смотрю, у него под ногтями, кое-где грязь и часть из них явно грызли! Пиздец! Сука, ну есть у тебя бабло, сделай маникюр, займись спортом или липосакцию на худой конец сделай, приведи себя в форму, ну нет. Нужно навесить на себя цацки, прикрыть свое рыхлое тельце костюмом и быть уверенным, что ты не отразим. Главное охрана есть, все остальное хуйня.

Однажды приезжал брат со своим начальником из Германии, остановились они в Президент отеле, и вечером я с ними пересекся, и мы пошли гулять по Большой Якиманке. Немец этот хозяин «заводов и пароходов», свой фарм бизнес. Одет был как российский клерк, часы, я бы собаки своей такие не купил. Зашли по дороге в супермаркет, где он ходил и повторял на английском: Very expensive! Общались на англ. просто. Потом зашли, в какой-то бар, пропустил по кружке пива. Он сокрушался, что в России все только понтятся, а слово свое никто не держит, все хотят денег, а работать никто не хочет и вообще он не понимает, зачем такое огромное количество джипов везде. Дороги, вроде не плохие в городе – сказал он в переводе на русский. Я попытался ему объяснить, что в России так принято, если у тебя большая машина, то тебя будут чаще пропускать, да и на бордюр удобно заезжать. А у вас в правилах написано, что большим машинам надо везде уступать? – не отуплял он. Что-то вроде того- не стал пояснять я. Все равно бы не понял. Когда принесли счет, он полез за кредиткой, я сказал, что оплачу, так они с братом гости в столице. Вы не представляете, как он был рад. Когда я их проводил, немец пошел в номер, а мы с братом задержались в вестибюле отеля.

- Пиздец, он такой бедный или такой жадный? – спросил я
- Нет не бедный. У него несколько машин, квартира во Франкфурте, два дома, квартира в Париже, он очень богат – ответил брат
- Ясно, жадный
- Нет. Просто тратит деньги с умом. Он все лишнее в бизнес вкладывает
- А мне кажется, он просто жлоб
- Сань, ты пойми, ваши российские понты, хороши только для России. Там ими никого не удивишь, вернее не поймут. Вы тут одним днем живете, потому что завтра уже может не быть, а они на перспективу живут. Без обид .
- Да какие обиды… Просто – явно не понимал я, почему это мы тут без перспективы.
- Даже не так…Вот смотри. Ну, кого ты удивишь часами, мерсом, непомерными тратами, понтами, в стиле: А ты Жорика Абхазского знаешь? Девок сыкух, да гопоту с Нагорной. А он, например, львиную долю своих доходов вкладывает в изучение и поиска лекарства от рака. Может он у него ничего не получиться, скорее всего, не получиься, но он хотя бы попытается. А если получится. Ты представляешь, кем он станет? И кто перед ним расшаркиваться будет? Цели просто у всех разные. У кого понты, а у кого серьезные дела и Великие цели. И эти вещи не совместимы.
Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: