Ну, и, конечно, куда же без классического анекдота ))
После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городке к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".
В оркестр пришла новая скрипачка. Идет репетиция, играют. Вдруг видит - в нотах надпись "пригнись!". Пригнулась, ничего не произошло. Играют дальше, опять надпись "пригнись!". Пригнулась - ничего. Играют дальше, опять надпись "пригнись!". Ей надоело, не стала пригибаться. И тут в затылок прилетает кулисой от тромбона.
Cимфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через огромную кучу говна.
Первым вступает тромбон...
Симфонический оркестр всем составом поехал на охоту в горы. По пьянке подслеповатый валторнист прострелил из дробовика член флейтисту. Кое-как перебинтовали, окропили водкой и пять дней на перекладных добирались до ближайшей больницы. Приходит флейтист к хирургу, снимает штаны...
- Батенька! Да у вас же тут настоящее решето! Как же вы, простите, в туалет ходите?
- А че там сложного? Главное - аппликатуру выучить.
После генеральной репетиции дирижер говорит оркестру:
- Ну что ж, играете вы по-прежнему отвратительно, но лучшего от вас не добиться. Завтра премьера. Я вас умоляю - хотя бы оденьтесь по-человечески!
Назавтра все пришли во фраках и вечерних платьях. Отыграли премьеру. Дирижер:
- Вы сегодня на удивление неплохо звучите. Но есть главная претензия. Контрабас! Почему вы сегодня АБСОЛЮТНО ВСЕ играли на полтона ниже?!
- Я? На полтона? Хм, странно... Ах ты ж ,бл...! Я же сегодня на каблуках!
Премьера в театре оперы и балета. Оркестр доигрывает увертюру, а за кулисами готовятся к выходу прима-балерина (Б) с партнером (П).
П. -Ты такая красивая!
Б. -Ну ты что, нам сейчас выходить!
П. -Ты сегодня просто потрясающе прекрасна, такая красивая, такая желанная, я просто не могу выразить словами!
Б. -Ну не сейчас же!
П. -Я просто не могу! Я тебя так люблю, я тебя так хочу! Я не могу сдерживать себя, сейчас это произойдет, Я сейчас кончу!
Б. -Какое кончу, нам на сцену!
П. -Нет я не могу! Вот прямо сейчас!
Б. -Ладно давай в кулачок!
Тут их выгоняют на сцену, прима кланяется, разводит руки в стороны, сперма улетает в оркестровую яму и падает на лысину первой скрипки. Тот, играя, шепчет дирижеру: "Абрам Моисеевич, на меня кто-то спустил!" А дирижер отвечает: "Ну так вы же играете как пизда, вот на вас все и спускают!"
Премьера оперы. Собираются зрители. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует. Дирижёр спрашивает у оркестра:
- Где он?
- В туалет вроде пошел - отвечают музыканты. Дирижёр со злостью бежит в туалет и видит в кабинке первую скрипку, тот сидит и с упоением дрочит.
Дирижер сначала краснеет, потом белеет и орет:
- Господи, и это моя первая скрипка!. Какой позор!! Какой стыд! Кто вам ставил руку?!
Выше локоть! Мягче кисть!
Мне этот анекдот рассказывал профессиональный скрипач, кстати :) По легенде, анекдот появился на свет как стёб над каким то питерским профессором из консерватории, который излишне дрючил студентов этим. Возможно, байка.
Не соглашусь. У скрипача движения при фапе намного более похожие на движения рукой со смычком. Со скрипачкой это не особо работает - положение тела и руки/рук другое.
(Божечки, о чем мы вообще говорим...)
Анекдот конечно смешной, аж оборжался, но возникает вопрос. По слухам, все танцоры балета поголовно говномесы, как у него на балерину желание встало
В школе балета идет занятие, у станков девочки лет 13-14, наставник балерун тонким голосом:
- Тяаанем ноожкуу, дееержим спиинуу!
- Тааак плааавнеее, плаавнеее, вы лёгкие, воздушные, изяаащные!
Тут он видит в конце зала подозрительно подергивается занавеска. Он тихо подходит туда, одергивает ее, а там стоит местный слесарь и дрочит...
Балерун тонким голосом:
- Ну что же вы делаете, ну так же нельзя, нужно же с отвращением, с отвращением!
– Я много и очень страстно играл на скрипке!
– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
– Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
– Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!
Не так давно смотрел на ютюб канале датского национального симфонического оркестра онлайн-трансляцию соревновония среди молодых дирижеров до 30, от России выступала девушка. Да я больной и использую ютюб вот так:)
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижер соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в его гостиничном номере. В следующем уездном городке к дирижеру после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижер соглашается. Они проводят дивный вечер, который закачивается в его гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижер крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Он раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижер ведется на пиво и шашлыки".
Хотя по образованию она дирижер хора...а дирижирует оркестром. Такие дела.