-1

Консенсус VS Компромисс в отношениях

Хочу порассуждать о пользе и вреде таковых в отношениях .


Тут во многом отсылка к Стивену Кови и позициям win-win win-lose lose-lose

Вики дает исчерпывающее объяснение Консенсусу и Компромиссу.


И что же получается? Это как две стороны одной медали.

Но в чем же принципиальное различие если рассматривать с проекции отношений?

Различие оказывается в том , что Консенсус требует значительных усилий в общении. А так же понимания себя и своего партнера.

Нужно включать мозги и договариваться, искать общие точки соприкосновения. И в итоге оба остаются довольны.

Конесус это здоровое общение, но и иногда скандал.

Это я назову полезным конфликтом, когда в результате выплеска эмоций уходит шелуха и собеседники реально оценивают обстановку и что им нужно. А потом садятся за стол или в постель и договариваются. Это и есть та самая золотая середина.


Самые лучшие позы для достижения консенсуса- это плечо к плечу или лежа в постели.

В результате консенсуса всегда оба собеседника в итоге остаются довольны.


В результате компромисса чаще всего мозги не требуются. Так как особую роль в компромиссах играет воспитание, когда ребенка заставляют делиться без опыта обладания и без желания поделиться, а так же пресмыкаться перед чужим мнением.

Или наборот: Человеку проще пойти на уступки, "забить на себя" чем открыто конфликтовать.

Ведь конечной целью в компромиссе часто преследуется избегание открытх конфликтов.

Потом у человека накапливается недовольство " а чего это я на себя постоянно забиваю" и гнев вется наружу, или идет куда то в органы. Вред очевиден.

Очень редко когда компромисс в отношениях играет роль многоходовочки. Ну я сейчас на себя забью , а потом отыграюсь по полной.

В компромиссах чаще всего один собеседник продавливает своим мнением другого. Один получает всё , второй ничего в итоге.


Самая лучшая поза для конфликта это друг напротив друга. А для компромисса, это когда один например сидит, а второй стоит. Или наоборот. В результате разных уровней договориться невозможно, но продавить или уступить очень легко. За компромисс всегда остается обида в душе.

Очень интересны примеры Пикабушников конcенсусов и компромиссов. А так же ситуаций , в результате когда были win-win win-lose lose-lose.


А на фото наглядный пример консенсуса с ослами и график с компромиссом, найденный на просторах. Только вот как тут будет выглядеть пример компромисса с ослами мне не понятно?

Консенсус VS Компромисс в отношениях Общение, Психология, Компромисс, Консенсус, Отношения, Семья, Бизнес, Длиннопост, Без рейтинга
Консенсус VS Компромисс в отношениях Общение, Психология, Компромисс, Консенсус, Отношения, Семья, Бизнес, Длиннопост, Без рейтинга

Дубликаты не найдены

+1

А ничего, что компромисс это именно взаимные уступки (хорошо, сегодня едим пиццу, а завтра роллы). И в принципе он устраивает обе стороны. Вы совершаете подмену понятий

раскрыть ветку 2
-1

Вот тут тонкая грань вообще то. И тут имеет изначение приципиальная позиция относительно пиццы.

-1

Для ЛЛ , были ссылки на Вики , повторюсь для вас .

Консе́нсус (лат. consensus — согласие, сочувствие, единодушие)

КОМПРОМИ́СС

Соглашение на основе взаимных уступок. уступка ради достижения какой-либо цели.

0

@foenix, так понятнее различие?

раскрыть ветку 3
0

Один осел хочет кушать только правый стог, а второй только левый. Кушают он по-очереди - вот и компромисс

раскрыть ветку 2
0

А что тогда консенсус у ослов?

раскрыть ветку 1
Похожие посты
1569

Хорошо быть Ч(м)удаком

Сегодня была у клиента (назовем его Миша), и рассказал он мне одну удивительную историю.

Он хозяин автосервиса – человек, убитый в свое дело по уши. 15 лет он вбухивал деньги в автосервис, не оставляя себе почти ничего. Жили откровенно бедно, вчетвером в однушке, без изысков в еде и одежде (сама наблюдала, с дочкой его училась).


Но строили, строили, и наконец, построили – теперь у него лучший в городе и один из лучших в области автосервис. И по оборудованию, и по качеству работы.

И повезло ему тем, что нашел он маляра - золотые - руки. На нем многое держалось – другие сотрудники подобную работу не вытягивали, критику не воспринимали, планку качества работ повышать не хотели. Да и хрен с ними, когда есть Маляр-Золотые-Руки.


И понял это не только Миша, но и сам маляр (пусть будет Вася). А если у Васи золотые руки – нахрена, спрашивается, ему Миша?

Руки то у Васи хоть и золотые, а вот в голове не хватает понять, что работа автосервиса – это не только машины чинить-красить. Что Миша потратил 15 лет жизни и хренову гору денег – это детали, в общем. Обслуживание оборудования, договора со страховыми (да так, чтобы и сделать хорошо, и в убытке не остаться, и сотрудников не обидеть), прочие бумажно-разъездные вопросы – это далеко не каждый может. Хоть понимания у Васи было маленько, зато амбиций ого-го!


Начал Василий свою деятельность с того, что предложил отжать бизнес у Михаила общим знакомым – пути решения были, Миша был неплохо закредитован, нужно было только хорошенько поджать с некоторых сторон и забрать все, что имеется в счет долгов. Но у тех самых знакомых ума (а может и совести) было побольше – все понимали, что без организации Михаила автосервис протянет максимум год.

Но Вася не унывал! То ли у него были грандиозные планы, то ли мстить он начал, то ли просто мудак – этого никто не знает.


Миша разрешал Васе чинить в автосервисе «свои» машины – то есть тех клиентов, которые шли к Васе откуда-то слева (Василий видный мастер, своя клиентская база у него хорошая). Брал Михаил за это 25% от стоимости ремонта (за машины сервиса он платил 50%). На это Вася подсадил еще одного мастера (Петя, например). Постепенно Васиных машин в сервисе стало намного больше, чем машин самого сервиса. Иногда мелькали Петины, но не так часто. Чаще это вообще были авто «друзей и знакомых», которые ребята чинили «по доброте душевной». Соответственно, Мише платить-то нечего было. Да и вообще стоимость ремонта Васиных машин была до боли смешная – то по 5 000, то 3 000 (за авто после аварии). И фиг бы с ним, если бы машины сервиса в это время не простаивали без ремонта – мастера то заняты, бабло себе в карман гребут. Так и «работали» - Миша бегает, пытается сервис вытянуть, мастеров пинает (машины то простаивают), а эти «люди» работают чисто на себя, используя чужой автосервис, кидая подачки в размере 1000 рублей за авто. Конечно, и машины сервиса чинить приходилось, когда припекало, но делалось это через ругань, с видом большого одолжения Михаилу.

Однажды Миша разговорился со своим тренером в фитнес-клубе, как тому классно машину сделали. Дорого, правда, зато как новая. Смотрит Миша, а это «авто одного очень важного чиновника, с которого ну никак нельзя денег брать, знакомые очень попросили бесплатно отремонтировать».


Здесь самое время менять сотрудников, правда? Да только когда Вася смекнул, что есть риск стать не таким незаменимым, как раньше, он начал пускать слухи про Михаила о том, какой он фиговый работодатель – и придирается, и мозг сосет, и платит мало (кому как, я бы за 70-80 тыс в небольшом городе не жаловалась. Это не считая «левака»).


На этом месте стоит рассказать историю о том, как однажды Вася пришел к Михаилу в слезах с рассказом о том, как задолжал он каким-то серьезным людям, и угрожают расправой его семье – жене, ребенку, родителям. Как в такой ситуации человеку не помочь? Тем более, что человек клялся и божился через неделю все вернуть. «Вот, Василий, бери. Только это не мои деньги – это деньги на автозапчасти, если не вернешь – трындец мне». Василий молодец, не пропал. Вернулся через несколько дней - не хватает, нужно еще. Его прибить бы, да все слезы: жена, ребенок, родители. Вздохнул Михаил глубоко и достал деньги, которые он отложил себе на юбилей, что должен был состояться через несколько дней – первый раз в жизни решил устроить себе праздник и собрать со всей России свою родню, арендовать дом на базе отдыха. В итоге, естественно, ни юбилея, ни денег на автозапчасти. Еще и родня обиделась – билеты то куплены были. А Васе что? Ну нет денег, что он поделает, виноватым себя не ощущал.


Это к слову о том, какой Миша начальник «фиговый». Но продолжим.

Не смотря на слухи, кто-то приходил все же на собеседования. Но Вася их профессионально обрабатывал после собеседования или в первый день работы – почти никто не возвращался (об этой его деятельности выяснилось слишком поздно). Но были счастливые дни, когда все же Михаилу везло, и приходили хорошие сотрудники, и работали хорошо. Но кто-то (а кто-никто не знает) из зависти (если человек работает лучше всех, ему самые лакомые авто достаются) начинал гадить – капот, готовый к покраске, помнут, например. Естественно, после таких фокусов любой человек сольется. Так и работали – Вася все больше наглел, а Михаил все пытался найти ему замену, да хороших мастеров в нашем городе хрен сыщешь.

За семь лет работы Михаил дважды Василия выгонял, но тот красиво приползал обратно с извинениями и обещаниями. Да и деваться ему некуда было – работа стоит, неустойка капает, и оба это понимали.


Последней каплей для Михаила стала следующая ситуация: пришло письмо от страховой о том, что клиент отказывается от ремонта и требует денежную компенсацию. Для других автосервисов, возможно, это нормально, но только не для этого. Забрать компенсацию имеет смысл, только если ты пойдешь к гаражникам авто чинить, а она почти новая, оборудования нормального у гаражников нет. А этот человек пришел, посмотрел сервис, и ему что-то не понравилось. Михаил звонил, спрашивал, да тот ничего не объяснил. Тогда Миша пошел к Васе и предупредил, что в сервисе эта машина ремонтироваться не будет. По ярости Васи сразу стало понятно, почему клиент пошел в отказ. Этот умник решил еще и клиентов со страховой себе отжать, после чего был выставлен ультиматум: левых авто в сервисе больше не будет. На такую несправедливость обиделся и недалекого ума Петя (которому Михаил тоже очень неслабо помог в свое время), и они оба ушли в свободное плаванье, громко хлопнув дверью.

После этого выяснилось, откуда в сервисе было так много левых авто - если машина приезжает, когда Михаила в сервисе нет – она автоматически становится «машиной друзей/старых клиентов Васи или Пети».


А Михаил остался с малознающими и ничего не умеющими помощниками, которых только что набрал. Он бы сам встал машины чинить – да все его время уходит на административку, поездки за автозапчастями и прочие обязанности бизнесмена. В поисках сотрудников он прошерстил половину области – и проживание обещал, и зарплату хорошую, да только хорошие мастера без работы не сидят.


В этом посте Михаил выглядит этаким мамонтом, я и сама его таким поначалу посчитала, но пока общались, поняла, что ситуация действительно сложная была, и всеми «просто нужно было» ее не решить. Но если описывать подробно все мотивы – Толстой позавидует.

Показать полностью
54

Отдам 3 милых комка шерсти

Отдам 3 комка шерсти в хорошие или плохие руки(можно на шаурму пустить)(шучу).

1) Котенок #1 Пол:Девочка. Цвет: Белые носик и лапки в остальном полосато-серый. Характер: Тихий и спокойный.

2) Котенок #2 Пол:Девочка(возможно мальчик). Цвет: Бело-серый(очень милый). Характер: Тихий и спокойный(чуть мяукает).

3) Котенок #3 Пол:Девочка. Цвет: Серо-белый(полосатый). Характер: Игривый и веселый.

4) Котопес #4 Везде срущая и везде писающая(не отдам)(девочка). Характер: Я буду тебя облизывать весь день.

Общий возраст: 1 месяц.

Телефон: +79681508780 Имя:Егор. Г.Якутск

Отдам 3 милых комка шерсти Отдам, Срочно, В добрые руки, Котята, Лучший друг, Семья, Без рейтинга, Собака, Якутск, Длиннопост, Кот
Отдам 3 милых комка шерсти Отдам, Срочно, В добрые руки, Котята, Лучший друг, Семья, Без рейтинга, Собака, Якутск, Длиннопост, Кот
Отдам 3 милых комка шерсти Отдам, Срочно, В добрые руки, Котята, Лучший друг, Семья, Без рейтинга, Собака, Якутск, Длиннопост, Кот
Отдам 3 милых комка шерсти Отдам, Срочно, В добрые руки, Котята, Лучший друг, Семья, Без рейтинга, Собака, Якутск, Длиннопост, Кот
Показать полностью 3
212

Ляля в добрые руки

Ляля в добрые руки Без рейтинга, В добрые руки, Кот, Кошкин дом, Лучший друг, Семья, Отдам, Котята, Толстые котики, Давай играть, Дом, Любовь, Длиннопост, Железнодорожный, Москва

Вот такая мимими ищет дом 🙏 Маленькому чуду 1,5 месяца, к лоточку приучена , аппетит хороший , здорова . Москва и МО. Отдам в добрые руки ,  Светлана +7 926 380-87-04

Ляля в добрые руки Без рейтинга, В добрые руки, Кот, Кошкин дом, Лучший друг, Семья, Отдам, Котята, Толстые котики, Давай играть, Дом, Любовь, Длиннопост, Железнодорожный, Москва
Ляля в добрые руки Без рейтинга, В добрые руки, Кот, Кошкин дом, Лучший друг, Семья, Отдам, Котята, Толстые котики, Давай играть, Дом, Любовь, Длиннопост, Железнодорожный, Москва
Показать полностью 2
85

Чтобы не обидеть

Одно из самых опасных убеждений в отношениях звучит так:


– Мы не разговариваем, чтобы не обидеть друг друга.


Здесь плохо всё.


Во-первых, нарушается главное правило отношений – говорить друг с другом о недовольствах и желаниях.


Во-вторых, люди, которые следуют этому убеждению, держатся за идею, что они неизменны, что у них не могут появиться новые противоречивые желания, а если они есть, их нужно засунуть подальше. Это я не к тому, что нужно изменять, когда пропадает страсть, а к тому, что нужно разговаривать друг с другом, даже если вы можете вызвать непонимание. Ведь если бежать от него, возникает резонный вопрос:


– Вам нужны отношения, которые будут становиться хуже?


Ведь желания имеют причину и просто так никуда не уйдут, а тревога продолжит расти. С другой стороны, всегда остаётся убеждение:


– Я выбирал человека, который готов принимать меня таким, какой я есть даже с моими недостатками.


А если мы в него не верим, зачем вообще нужны такие отношения?

138

Тревожные матери

Тревожные дети появляются у тревожных матерей.


Если учесть, что многие люди тревожны, это означает, что многие матери были тревожными. Тревожные матери это те, которые не могли оставить ребёнка одного, которые занимались гипперопекой или были излишне требовательны, которые хотели контролировать каждый шаг своих детей.


Конечно, отцы тоже оказывают влияние на психику ребёнка. Особенно агрессивные отцы. И всё же 90% психологического здоровья ребёнка зависит от психики матери просто потому, что именно она проводит с ним большую часть времени в период взросления.

Недавно я задался вопросом:


– Почему тревожные матери стали такими?


Очевидный вариант – потому что у них были такие родители. На консультациях я часто слышал истории о том, как тревожные мамы похожи на тревожных бабушек и пытаются заразить этой тревогой детей. Но, мне кажется, это только половина правды. Есть три фактора, которые определяют нашу психику:


1) гены;

2) культура;

3) воспитание.


Гены в данном случае мы трогать не будем. Довольно опрометчиво думать, что у большинства женщин в мире есть какое-то тревожное генетическое отклонение. Влияние воспитания я вкратце описал выше – если тебя окружают тревожные примеры, ты будешь впитывать тревожные привычки. Остаётся культура, и вот о ней мы задумываемся редко.


К сожалению, исторически ситуация вокруг женщин сложилась так, что понятие «женственности» прочно ассоциировалось с домохозяйкой, которая полностью посвящает себя семье и не имеет каких-то сторонних интересов. Многие мужчины до сих пор думают, что главная задача женщины – рождение ребёнка и его воспитание. У этой тенденции есть два недостатка.


Первый заключается в том, что без личных интересов психика человека погибает. Человеку нужна самореализация, чтобы чувствовать себя счастливым. Это извечная теория потребностей: за базовыми неизбежно возникают более высокие, которые нужно удовлетворить. Человеку нужно строить карьеру, заниматься любимым делом, создавать что-то новое. Если же культура вокруг тебя намекает, что лучше просто оставаться дома и рожать детей, реализовать себя становится труднее, а побочный эффект в виде внутренней пустоты никуда не девается.


Когда я говорю «культура намекает» я имею ввиду «не женские» профессии, культурный образ из книг, кино и рекламы, где женщина – жена и домохозяйка. Конечно, сегодня этот образ постепенно меняется, но 20-й век однозначно был его апогеем.


Второй побочный эффект касается детей. Если женщина смиряется с тем, что её единственное призвание в жизни быть матерью-женой-хозяйкой, она превращает ребёнка в центр своей маленькой вселенной. Другими словами, если у женщины не было стабильной работы, не было увлечений, от которых она получала удовольствие, она направляла эту энергию на ребёнка и пыталась всеми силами удержать свой источник удовлетворения.


Именно здесь формируется тревога: желание контролировать ребёнка, выдвигать требования, подавлять, заниматься гиперопекой. Конечно, это касается не всех матерей, но, к сожалению, большого множества. Причём как в целых семьях, так и в тех, где есть только мама. В обоих случаях родитель не хочет отпускать ребёнка и давать ему самостоятельность. И проблема не столько в том, что маме фактически будет нечем заняться. Проблема в том, что если ребёнок уйдёт, маме придётся признать, что в жизни у неё больше ничего нет.


Как я сказал, это не только проблема воспитания, но и проблема культуры. Культуры, которая воспитывала большинство женщин, как будущих матерей и домохозяек, которые должны найти себе хорошего мужа и провести остаток жизни в заботе о детях.


Я думаю, сегодня взрослым матерям ужасно трудно начать «искать себя» и пытаться ответить на вопрос:


– А чего я на самом деле хочу? Что сделает меня счастливой?


Очень часто материнство – это всё, что у них есть. Но чтобы стать счастливыми, мы должны хотеть чего-то большего. Хотеть того, что находится за пределами нас. Образование, увлечения, общение придают значимость нашей жизни, формирует наше психологическое здоровье, которое когда-нибудь мы передадим нашим детям, и уже не потребуем ничего взамен.

Показать полностью
54

Ирония судьбы

Порой не совсем люблю отвечать на звонки с незнакомого номера. Обычно достают рекламщики и служба безопасности зелёного банка. Но в этот раз меня потревожил Макс.
С ним мы потерялись лет десять назад, причина была гиперопека мамы-мальчик 28 лет ничего без неё не решал, даже с кем водить дружбу, вот она меня и отучила общаться с ним. При чём просто сказала, чтобы я больше не появлялся на пороге, плохо влияю на Макса.
Звонил он на мой старый мобильный номер, которому лет 17. Предложил встретиться. Обозначили ближайшие выходные, так как оба на пятидневке, вчера за чашкой коньяка под пятака рассказал он мне историю, далее от первого лица.
Ну ты помнишь я к Наташе в Питер мотался? Мама мне так и не дала добро на отношения, нашла мне под Тулой у подруги дочь, тупо сосватали. Сначала стал с ней назло маме жить у нас в квартире, а потом пригляделся-девка нормальная, чем то маму напоминает. Забеременела, по тихому расписались, родилась дочь, мама оставила мне квартиру,а сама в деревню к родителям уехала жить. Даже сам удивился ,думал с нами будет дальше опекой заниматься. Тут моя снова беременна, рожает сына,сделали ремонт в квартире, дочь в первый класс идет учиться. В первом классе ребёнок находит новую подругу, у той мама наша ровесница, дама разведена, втирается в нашу семью, становится лучшей подругой моей. Вижу, что не зря от неё муж ушел-дама с мерзким характером, плюс любит прибухнуть, отчего и моя периодически навеселе. Понял, что надо с ней по тихому разбежаться. Выловил у школы, когда детей привели утром, сел и побеседовал, объяснил, что не стоит у нас появляться. А вечером того же дня дома ждал грандиозный скандал-дама наплела моей, что я , якобы, флиртовал с ней и навязывался в гости. Прикинь, уже третью неделю не разговариваем.
Сидим с ним вчера, а я все думаю-наверное у нас чужие люди всегда будут выполнять роль психологической разгрузки....

217

Учиться социальности

Мы не учились общаться.


Да, мы учились разговаривать, но по разным причинам многим из нас до сих пор тяжело вести беседу, задавать вопросы или поддерживать разговор. Встречаются и запущенные случаи, когда человек не общается, потому что «не знает, что сказать», и при этом страдает, потому что общаться он хочет.


Пару месяцев назад я консультировал парня, будем звать его Роман, у которого были проблемы с социальными навыками. Роман с детства был не особенно общительным ребёнком, и даже в зрелом возрасте не обзавёлся близкими друзьями. С единственной девушкой, которая была у Романа 6 лет, он расстался, потому что не чувствовал к ней сильной привязанности. Роман обратился ко мне, потому что не знал, как выстраивать отношения с людьми, как общаться и заводить связи.


Причина такого поведения закладывается в детстве. У Романа были довольно «холодные» родители, которые почти не проявляли эмоций друг к другу, и он редко видел пример нормального общения, когда люди обмениваются мыслями и чувствами. Это очень распространённая проблема. Особенно со стороны невротичных отцов, которые не привыкли проявлять эмоций ни к детям, ни к жене.


С возрастом у Романа закрепилось убеждение, что говорить о своих чувствах, переживаниях и опыте необязательно. Когда он попадал в разговор, то просто не знал, как его поддержать. Сначала он пытался задавать вопросы, но когда они заканчивались, наступала неловкая пауза. Всё это мешало Роману общаться как с друзьями и коллегами, так и заводить отношения.

Решение проблемы, которое мы в итоге нашли с Романом, довольно простое. Оно основано на одном из базовых принципов психологии:


– Отношения укрепляются через обмен опытом (и его оценкой).


Да, нам нравится, когда нас расспрашивают, но это не создаёт крепкой привязанности к человеку. Настоящую связь создаёт взаимный обмен опытом. Мы слышим чужую историю, отношение человека к ней, и если видим в его словах отражение своих убеждений, привязываемся к человеку. Практически это означает следующее. Допустим, вы спрашиваете:


– Почему ты выбрала эту профессию?


После чужого ответа важно сделать две вещи. Во-первых, уточнить у человека оценку. Например, если нам сказали:


– Я работаю разработчиком.


Мы можем спросить:


– Что тебе нравится в этой работе?

– Что больше всего бесит?

– Почему именно разработчиком?


Чужие эмоции в отношении опыта начнут создавать связь, которая будет ассоциироваться с нами. Человек рассказывает, как классно кодить приложения или сайты – ему хорошо – его мозг думает, что мы заставили его чувствовать себя хорошо.


Вторая вещь, которую важно сделать – самому ответить на заданный вопрос. Причём тоже не только с точки зрения фактов, но и с точки зрения оценки.


– А я работаю в логистической компании. Вожу грузы по центральной России. Мне нравится быть в дороге, знакомиться с новыми людьми, но это не работа мечты. Не хочу быть слишком оторванным от одного места, поэтому в будущем хочу работать с людьми, чтобы не чувствовать себя одиноко.


Одно из самых больших заблуждений в том, что отношения между людьми создаются тогда, когда нами интересуются. Чужое внимание однозначно привлекает нас, но скорее говорит о внутреннем недостатке этого внимания, чем о способности развивать отношения. Настоящую связь, романтическую или дружескую, создаёт общность убеждений, которую мы видим через чужой опыт. Иногда я думаю, что самое важное убеждение, которое закрепляют в себе близкие люди, это:


– Мы похожи.


Не только тем, что в нас есть, но и тем, от чего мы бежим и к чему стремимся. Наши характеры могут быть разными, но общие мечты или общие страхи делают нас ближе. Делают нас «своими».


Понять близок ли нам человек, можно только при одном условии – если мы будем делиться опытом и своим отношением к нему. Когда я первый раз предложил Роману дополнять ответы в диалогах с другими людьми своим опытом, он спросил:


– Зачем?


Это было трогательно. Роман не привык к тому, что кому-то может быть интересна его жизнь. Но он не знал, насколько она может стать интереснее, если ей поделиться. Бояться быть непонятным, бояться, что тебя отвергнут, высмеют – нормально. Всегда будут те, кто не примет нас или не согласится быть рядом, но им всем нужно дать шанс. Шанс увидеть нас настоящими. Глупыми. Простыми. Смелыми. Увидеть нас живыми.

Показать полностью
42

В ожидании паруса

Тревожное ожидание, ревность и одиночество — обычные жалобы женщин, связавших жизнь с представителями вахтовых профессий: моряками, нефтяниками, энергетиками. Первоначальная романтика быстро развеивается, когда оказывается, что быть Ассолью, высматривающей с берега алые паруса, не так уж и просто.


Работая над диссертацией, посвященной особенностям эмоциональной жизни жен вахтовиков, я выявил типичные проблемы, с которыми сталкиваются женщины, решившиеся принять на себя эту роль. Первая проблема — снижение уровня удовлетворенности браком по сравнению с обычными семьями. Понятно, что речь идет о статистическом показателе: конкретная семья моряка или шахтера может быть счастлива и довольна, но если смотреть по выборке в целом, то качество супружеских отношений «в среднем по больнице» будет ниже. И это понятно: специфический режим занятости и «жизнь на чемоданах» не добавляют душевного комфорта.


Семейная пара — это люди, совместно решающие проблемы. Союзники, объединившиеся для повышения общей эффективности. У вахтовиков с этим сложно: в период вахты каждый живет своей жизнью, и даже по возвращении мужа домой совместной деятельности у них немного. Мужу надо отдохнуть, прийти в себя после тяжелой работы, снять стресс и усталость. К тому времени, когда он готов войти в обычный ритм семейной жизни, ему пора собираться на следующую вахту. При этом жена ждет от него большей вовлеченности в общую деятельность, работу по дому, воспитание детей, и это приводит к конфликтам. Добавим сюда ролевую неопределенность: муж, вернувшийся домой, считает себя хозяином дома и главой семьи, в то время как в его отсутствие жена сама стала полноправной хозяйкой! Разрешить это противоречие они не могут. Отсюда новые конфликты и утрата сплоченности.


Чтобы договориться и понять друг друга, нужно время — но у вахтовиков его нет. Пора уезжать, а по возвращении процесс сближения приходится начинать сначала. Конечно, современные технологии облегчают коммуникацию, но ни телефон, ни видеосвязь не заменят живое общение. Чем дольше длится вахта, тем больше растет отчуждение.


Сложность еще и в том, что в период вахты муж привыкает к изоляции, к ограниченному кругу общения, к простым и понятным формам взаимодействия с коллегами. Приезжая домой, он вынужден заново учиться общаться с женой, детьми, широким социальным окружением. Нередко ему приходится буквально восстанавливать навыки коммуникации. Жена, в свою очередь, ощущает нехватку чуткости и заботы, ей кажется — и часто вполне обоснованно — что муж ее не понимает.


Все вместе создает высокий уровень стресса, который фиксируется у обоих партнеров. Вахтовый труд с его повышенными физическими и психологическими нагрузками сам по себе является серьезным стрессовым фактором. Стресс провоцирует в муже раздражение, агрессию и желание, чтобы от него отстали. Приезжая домой, он встречает жену, которая тоже пребывает в хроническом стрессе, вызванном долгим ожиданием и тревогой. А что происходит между двумя людьми, «заряженными» стрессом? Конфликт, выяснение отношений и спор, кто тут большая жертва. Интересно, что своего максимума уровень стресса супругов достигает именно накануне возвращения или отъезда мужа на вахту. Потому что это событие делит жизнь на две половины, заставляя заново приспосабливаться к изменившимся условиям.


Нельзя обойти вниманием и тему измен. Ревность — естественный спутник многих вахтовых семей. Любой моряк знает истории про разбитных подружек, ждущих в порту, и про жен, коротающих одинокие вечера в обнимку со школьным другом. Тот, кто решился на измену, борется с чувством вины и сам начинает подозревать партнера. Взаимное недоверие и тревога подтачивают брак изнутри, усугубляя и без того непростые отношения.


«Надоело ждать его, как Хатико», «Иногда так хочется плакать, что сил нет сдерживаться», «Обнимаю подушку и представляю, что это он», — так жены вахтовиков описывают свое эмоциональное состояние. Можно ли с этим что-то сделать? Формат статьи не позволяет осветить этот вопрос подробно, но несколько рекомендаций дать можно.


Первое. Нужно развивать собственную автономность. Учиться быть счастливой самой с собой. Если даже вы не работаете, сидите с ребенком и в материальном плане полностью зависите от мужа, это не значит, что у вас не может быть собственной, интересной и плодотворной деятельности. Физкультура и спорт, хобби и творчество, образование и самообразование — современный мир предлагает массу возможностей для самореализации, многие из которых требуют минимума материальных затрат или не требуют вовсе. Если вам нечем себя занять, проблема не в отсутствии рядом мужчины, а в том, что вы сами не умеете наполнить свою жизнь. Счастье — это процесс достижения личностно значимых целей в ходе осознанной деятельности. Создайте такую деятельность.


Второе. Расширяйте круг общения. Многие женщины, вступив в брак, перестают общаться с кем-либо, кроме мужа и общих знакомых. Рождение ребенка еще больше усиливает эту изоляцию. Нужно из нее выходить. Каким образом? Возвращаемся к первому пункту. Если у вас есть дело, которым вы увлечены — скорее всего, появятся друзья, разделяющие эти интересы. Не стоит забывать и о тех, с кем вы общались до замужества. Даже самый любящий супруг не сможет удовлетворить все ваши социальные потребности. То, что он стал спутником жизни, не означает, что у вас не может быть других спутников — пусть и менее значимых.


Третье. Общаясь с мужем дистанционно, старайтесь сделать разговор приятным для вас обоих. Рассказ о том, как вы решили проблему, гораздо ценнее, чем жалобы и обиды; веселая история из жизни интересней, чем бесконечное пережевывание взаимных претензий друг к другу. Частота общения — отдельная тема: если чувствуете, что вам нечего сказать, возможно, стоит звонить друг другу не каждый день, а раз в одну-две недели. Разговор по телефону вообще многим дается тяжело. Тут стоит вспомнить сексологов: лучше, чтобы контакт инициировал тот, кто хочет его реже — тогда ни у кого из партнеров не возникнет ощущение, что второго «слишком много».


Четвертое. Совместная деятельность. Хорошо, когда она есть. Плохо, когда она интересна лишь одному из участников. Не нужно тащить мужа в театр, если он ненавидит театры. Не нужно вообще его никуда тащить, если он только позавчера вернулся с вахты! Дайте человеку побыть наедине с собой. Ищите формы совместного досуга, комфортные для обоих. Если мужчина не хочет никуда с вами идти, незачем его к этому принуждать и тем более обвинять. Обвинения и обиды не создают желание провести вместе время, а лишь еще больше отталкивают. Привлекает предвосхищение удовольствия. «Дорогой, давай погуляем в парке, я возьму с собой кофе и твои любимые бутерброды с палтусом» — согласитесь, сложно отказать человеку, который хочет тебя порадовать?


И, наконец, пятое. Самое важное. Вы вышли замуж за определенного человека. У него есть свои желания, интересы, черты характера. Странно требовать от него измениться — личность не меняется по требованию. Понимание, любовь и близость — хрупкие цветы, которые не растут на почве обид и скандалов. Ключ к семейному счастью выкован из сплава взаимного уважения, признания границ и свободы друг друга. Два взрослых, самодостаточных человека способны договориться, даже если их разделяют тысячи километров.


Но для этого нужно быть взрослым и самодостаточным.


Михаил Прынков, психолог

Показать полностью
101

И вот и если вдруг...

И вот однажды приходит эта мысль. Что устала, надоело всё. Что всё, хорош, достаточно уже биться как лягушки в молоке: понятно, что одна расслабилась и сварилась, а другая взбила лапками масло и выбралась.

Но куда она выбралась - в тот же мир, где лягушек варят в молоке. И не факт что не попадешь опять в тот же процесс.

Вот так и получается - нет денег - ищешь работу, находишь ту, что еле-еле помогает выживать. Искать новую - нет времени, ты либо работаешь, либо спишь. Но потом все таки находишь. Потом. Лет через десять.

И начинаешь вроде нормально работать на себя и свою семью, которая появилась каким-то чудом. Вроде даже на отпуск на море начинает хватать. Но тут... Родители же пожилые, надо помогать.

Помогать надо результативно - читаешь все что можно. Становишься хотя бы диванным, но: юристом, доктором, воспитателем, и в основном - сиделкой. Знаешь все что нужно, регулярно пополняешь эти знания через инет и друзей. Говоришь что нужно делать... И никто ничего не делает. Ты ж зануда.

Проходит время. И вот уже не один отпуск сорвался из за того, что люди просто не соблюдают диету, график приема таблеток или других курсов лечения. Теперь ты виноват - не того врача нашел, не так его понял, не так проследил.

А потом коронавирус, вся твоя работа накрылась чашкой Петри, или ещё чем. И оказывается что и в своей отдельной семье - только ты готов поголодать некоторое время, а остальные хотят дорогих фруктов, и вообще не готовы менять образ жизни (на время) в худшую сторону.

И все на вопрос " А что делать то? " Отвечают: это твоя беда - решай. Вот и решаю. Каждый день все решительнее - живите без меня. Я хочу покинуть это вот всё. Я понимаю что это ненормально, но вот реально нет денег на психиатра и таблетки, пыталась говорить об этом с родными, в ответ "ну, ты это, держись там! "

Если получится всё пережить - я забуду этот год как страшный сон. Если нет - потом будут обсуждать - ну, мы видели, что что то не так, но как понять...

И приду я с резиновым молотком, и буду долбить им по голове: вам пытались сказать, но вам не хотелось этого слышать.

А пока - живëм. Разума в голове пока хватает, чтобы понять что мысли о самоубийстве - это ненормально. Работа понемногу началась, думаю, через два-три три месяца на психиатра и таблетки я накоплю.

65

Без заголовка

Не хотел писать этот пост, но подумал о том что может кому-то это поможет.

И мне надо выговориться с теми кто меня не будет перебивать.

У меня все плохо. Что будет дальше я не знаю.

Уговорить супругу я не смог. Мне казалось что ее состояние улучшается. С утра она сразу разгонялась в части логореи и маний, к вечеру, когда мозг уставал, логорея пропадала и мы даже нормально общались. Но врачей и свою возможную болезнь категорически отрицала.

В рамках ее мании (она месяц про это говорила) я согласился отвезти ее в соседнюю область.

Там ничего, что она хотела, не получилось - закрыто из-за Covid. Была истерика. Я думал вызвать опять скорую, но опять же спецбригад там нет, поэтому отказался.

Там возникла новая мания и мы поехали не домой, а дальше.

Когда звонил проконсультироваться врачу, с которым общался ранее по месту жительства, он меня перебивал и торопил, т.к. "пациентов в очереди на приеме много".

В соседнем городе мы пообедали и сняли номер в отеле чтобы отдохнуть, помыться, поспать. Лежали, я ей обещал что все у нас будет хорошо.

Я вызвал в отель скорую.

Уловки фельдшера не помогли. Фельдшер предлагала мне вызывать полицию. На мой вопрос - что они с делают с адекватно ведущей себя моей супругой - ответ "ничего".

Я встал у двери номера и сказал что никого не выпущу. Фельдшер сказала что меня сейчас заломает милиция. Я согласился, на что мне сказали что меня увезут а ее оставят. Жена при этом стояла молча, отвернувшись к окну и все равно отказывалась подписать согласие.

Скорая ничего не может.

Полиция ничего не может.

Все по закону.

Я уже много про это думал, что можно было сделать так или сяк. Применять силу я не мог. Мы за 24 года пальцем друг друга не трогали. Или терпеть и ехать до Москвы, к примеру. Где есть спецбригады. Или на черное море, как она хотела.

А на тот момент я спал около 1 часа за прошедшие двое суток.

Я сдался.

Фельдшер ушла. Я сказал что поеду домой. Жена отказалась и сказала что со мной не поедет. Она собрала вещи и ушла. Не ответив, куда она идет. Пошла вдоль трассы в сторону города. Потом я смотрел, но уже ее не увидел.

Позже я там сунулся в несколько мест, где она могла быть, даже фото показывал. Заехал в полицию города, рассказал, оставил свои координаты, без подачи заявления.

Накачался кофе и энергетика и поехал домой (400 км) - я вспомнил, что у нее есть банковская карта, которой она воспользуется, у меня записаны логин и пароль онлайна, а ее телефон вроде лежит дома (она прекратила им пользоваться с месяц назад). Да и на планшет ее я кажется онлайн ставил. Так я смогу может узнать, что с ней и куда она направляется.

Телефона дома не оказалось. Приложения на планшете также нет. Оператор банка не может сказать даже - были ли факты списания.

Распечатал несколько фото, сходил в полицию, подал заявление о пропаже человека. Понял при этом что могу сам попасть на нары при плохом раскладе.

Полиция говорит, что отчет от банка смогут получить не скоро - через неделю или больше, по закону только с указания судьи.

Звонил в клинику им. Бехтерева. Консультировать меня по поводу моей жены отказались - не положено по закону, только лично больного.

Если полиция ее найдет живой - они просто закроют дело и, надеюсь, мне хоть что-то сообщат.


Я себя уговариваю что она взрослый человек, в бытовом плане ведет себя почти нормально, и на суицид стоит блок от православия, и что все будет хорошо.

Я бился в истерике от бессилия, от невозможности помочь единственному дорогому человеку.

А может, я просто относился к ней как к собственности, и переживаю невозможность контроля над ней. ХЗ.

Я сейчас один, а вокруг меня все кричит мне о ней, о том что она делала и чего я просто не замечал, делая свои дела по-своему. И понимаю что делал это все для нее, и оно сейчас не имеет смысла.

Я надеюсь что она придет. Вдруг вспомнит что картошка не выкопана? Или просто будет ремиссия. И я знаю пару мест, куда она может приехать, но они далеко.

А я пока сижу с телефоном, дергаюсь от каждого оповещения, жду звонка от полиции или от нее. Или просто сообщения "Абонент появился в сети".

3-е сентября я буду ненавидеть всю оставшуюся жизнь.

За меня не беспокойтесь, на неделе пойду к психологу.

В комментариях не отвечу, к полезным советам прислушаюсь.

ps. Не хотел писать, а набахал два листа. Вроде полегчало, отвлекся.

ps2. Это не вымысел.

Показать полностью
99

Ответ на пост «Работа с экспертами: лучше дважды спросить, чем один раз пойти не в ту сторону» 

Всем здравствуйте! И автору не хворать! Захотелось высказаться для начинающих.

Спойлер для ЛЛ: это классика - думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь.

ПЕРВОЕ. Своих подрастающих детей (и начинающих бизнесменов, спрашивающих совет) я учу тому, что всегда по итогу - ответственность за решения на тебе самом. В русле поста ТС речь вот о чем. Да, посыл верный, для анализа нужно несколько источников информации. Их не просто несколько - их несколько групп. Вот пример. Копаем информацию, берем источники: ТВ, интернет, книга, специалист. Соответственно, каждый источник включает в себя множество мелких источников, которые вовсе не обязательно дополняют друг друга, а противоречат друг другу. Книга может противоречить другой книге. Один специалист - другому. В интернете просто срач вокруг любой темы. Предварительный вывод: чтобы анализировать, надо уметь анализировать. Хотя бы представлять себе некую статистику.

ВТОРОЕ. Допустим, ситуация нейтральная: источники 50/50 советуют браться или не браться за дело. Какой вывод сделает новичок из такого посыла? Предварительный вывод тот же.

ТРЕТЬЕ. Моё.

В череде моих микробизнесов и участия в чужих, есть два ярких момента. Даже до них я как бы понимал ситуацию. Но конкретно в них - "прохавал тему на своей шкуре". Был у меня небольшой торговый павильон. Я когда его покупал, не спрашивал никого. По наитию шел. Но парочка друзей, что сидели по найму в соседних павильонах, с ужасом говорили мне: "Да ты чё! Куда ты лезешь?!? Да тут барыги-спекулянты на ровном месте тебя разорят!". Короче, поддержка та еще. Видел, что все торгуют, и я в их "калашный" ряд стану. И - попёрло. Денег стало хватать. Приоделся в брендовые одежды, жену с ребенком в отпуск отправил. На вырученные деньги нашел и открыл новое направление.

А вот с новым вышла лажа. Начал у всех друзей, друзей друзей, бывших коллег, даже у конкурентов иногда (которые далеко и собственно конкурентами не являются))...), спрашивать, мол, как думаешь, пойдет? Так сказать, анализ рынка. ВСЕ. В ОДИН ГОЛОС. Убеждали меня - берись! Тема! Сильно пойдет! Тут такого нет! Тут конкурентов нет! Но не пошло, не взлетело. Вапще никак!

Тогда я сделал свой главный вывод, о котором ранее читал в книгах. Если есть конкурент - значит есть и Клиент. Есть рынок. И - наоборот.

Предварительный вывод по пункту: чтобы анализировать тему, надо самому быть в ней хоть немного.

ЧЕТВЕРТОЕ. И местный ресурс располагает, и трезвомыслящий человек подсознательно больше доверяет (или нет) живому специалисту, чем любым другим источникам. Так вот. Когда Вы сделали предварительные выводы, приняли решение на анализ по нескольким источникам, Ваш вопрос должен быть не праздным, как автор - проконсультироваться. У Вас уже должна быть некая презентация. Пусть кривая, косая, черновик, но должна быть оформлена у Вас в голове и на бумаге. И звонить специалистам, чтобы "проконсультироваться", Вы должны с намерением её защищать, а не спрашивать советы. Вы должны откровенно сказать - критикуй, бл! И защищать и защищаться. А просто спрашивать бизнес-советы, влечет два основных следствия, которые приводят к фатальным ошибкам: либо Вам не расскажут сути; либо Вы её не поймете, потому что "не в теме". Тут без предварительного вывода.

ОСНОВНОЙ ВЫВОД. Если Вы собрались открывать бизнес, и делаете сами лично это впервые, то Вам следует научиться анализировать. И обстановку для старта. И текущую (читай - постоянно изменяющуюся) обстановку. Научитесь всё оцифровывать, в табличке эксель. Это не все. На основании анализа нужно научиться делать вывод. Правильный. На его основании - принимать СВОЕ решение.

Еще парочка дополнений.

Автор советует смотреть на ситуацию с разных сторон. Тут вопрос спорный. Я Вам решения не предлагаю, я просто комментирую. Когда Вы идете спрашивать советы, Вы идете к тем у кого ПОЛУЧИЛОСЬ. А про тех, кто провалил дело (а потом сделал правильные выводы) Вы можете просто не знать. Если короче: за одного битого, двух небитых дают, да и то не берут.

"Заручиться поддержкой трех консультантов". Во-первых, за базар они ничем не ответят. Более того, они же Вам потом и скажут, почему именно у Вас "не срослось". Во-вторых, принимая с радостью решение, всегда себя спрашивайте, как Семен Слепаков: "А чо, бл, если нет?". Отношение к риску должно быть именно таким, а не "да ничо не будет".

РЕШЕНИЕ. Если Вы собрались открыть свой бизнес, и не знаете, "пойдет или нет", а также не умеете анализировать, то устраивайтесь по найму к человеку, в которого хотите превратиться. В самый низ. Низов не бойтесь, если башка на плечах есть, подниметесь быстро. Ставьте себе целью дойти до менеджера-управляющего-директора, а потому уже затевайте "своё". Если Вас гнетут мысли, мол, это еще год-два-три "горбатиться на дядю", постараюсь Вас утешить. Если рыпнетесь сразу - захлебнетесь от радости за налоги и прочее.

Если у начинающих есть конкретные ситуации, можем потолковать в комментариях.

Всем спасибо.

Показать полностью
75

Самостоятельность

Детская самостоятельность тесно связана с сепарацией (отделением) ребенка от взрослых. Как и любое качество характера, самостоятельность по наследству, увы, не передается. Она формируется с раннего детства, но здесь возникает противоречие. Ребенок долго остается беспомощным и зависимым от мамы, близких взрослых, с одной стороны. А с другой, именно в этот период создаются предпосылки будущей самостоятельности.


В течение первого года жизни закладывается базовое доверие к миру. Человек, доверяющий миру, более открыт, ему проще проявлять активность и инициативу, а также справляться с неудачей. Такое доверие формируется при условии, если малыш растет в безопасной среде. Поддерживающая атмосфера, любовь и забота, своевременное удовлетворение потребностей малыша позволяют сформировать у него доверие к миру.


НО... Если у ребёнка инфантильные или слишком тревожные родители, которые игнорируют или не понимают желания малыша, часто оставляет его в одиночестве, без еды, внимания, лишая эмоционального общения, то доверие к окружающему миру не формируется. У ребенка в условиях нестабильности закладывается тревожность, подозрительность, недоверие к миру.


Боязнь неудач и разочарований удерживает человека от активных действий. Если он сделал первый шаг к цели, и появились преграды, то чаще всего человек не готов ко 2-ой попытке. Он начинает переживать, а в СВОИХ неудачах чаще обвиняет близких и обстоятельства. Но, самое главное, состоит в том, что, к сожалению, базовое НЕДОВЕРИЕ К МИРУ сложно поддается коррекции.


С года до трех лет при родительской поддержке ребенка, когда он начинает ползать, а потом осваивает ходьбу, зарождается АВТОНОМИЯ ЛИЧНОСТИ. Изучая мир, малыш немного отдаляется от мамы, но после этого снова ищет ее взглядом, возвращается к ней.

В развитии личности выделяются несколько благоприятных периодов для формирования самостоятельности, когда человек начинает отстаивать свое право на сепарацию. На этих этапах родителям нужно активно поддерживать ребенка, учитывая его возрастные особенности.

Возраст «Я сам» (2-3 года).


Кризис трех лет будет проходить спокойнее, если кроме базового ДОВЕРИЯ К МИРУ у ребенка сформировалась АВТОНОМИЯ. При этом важна роль отца, который уже с первых дней способствует тому, чтобы постепенно разделить симбиоз крохи с мамой. Он поддерживает ребенка в проявлении самостоятельности и активности во внешнем мире, способствуя социализации малыша.


С 2,5-3,5 лет малыш отделяет себя от окружающих, называет себя местоимением "Я", он начинает познавать себя, свои желания. В этот период у него есть стремление и потребность быть, как взрослый. Родителям важно не упустить момент и поощрять в малыше зарождающуюся активность, инициативу


Все это приводит к тому, что стремление к самостоятельности у малыша выражается в упрямстве и протестном поведении. Выход для проявления самостоятельности и независимости дети получают в сюжетно-ролевой игре. Там они могут быть, как мама, как папа и т.д. Наличие единых требований к ребенку, четкие правила и запреты помогают семье пережить этот непростой период достойно.


Не забывайте поощрять ребенка за активность и инициативу.


Разрешайте детям участвовать в делах, когда у них возникает желание, даже если они не умеют это делать. Похвалите ребенка развернуто за старания и усилия, поддержите в случае неудачи!

У родителей есть еще шансы для формирования самостоятельности и ответственности в ребенке:

— в конце дошкольного возраста (6,5-7,5 лет), т.е (вступление в школьный возраст);

— примерно с 10 лет, в начале подросткового периода;

— переход в юношеский возраст (16-17 лет).


ПОМНИТЕ, если родителям удается сломить ребенка, то уже после 4 лет они редко слышат от него: "Я сам!" А в подростковом возрасте борьба личности за сепарацию и самостоятельность может проходить более активно, доставляя родителям немало бессонных ночей.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"
Самостоятельность Психология, Семья, Дети, Родители, Родители и дети, Воспитание, Любовь, Кризис, Длиннопост
Показать полностью 1
286

Никаких компромиссов

Доброго времени суток, уважаемые.


"Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, daß er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet."


Управление кадрами - искусство так быстро "натянуть" работника, чтобы он принял разогрев от натяжения за тепло гнёздышка.


немецкий народный афоризм


Вы любите торговаться? Нет? Не огорчайтесь, большинство хомо сапиенсов тоже. И всё же это неизбежно. Вы можете уйти или заплатить больше, но это не уберёт из вашей жизни других людей с их мотивами и желаниями, вовсе не обязательно совпадающими с вашими. А дело-то с ними приходится иметь, ведь ваша жизнь от них зависит. Человек - общественное животное, увы. Потому без переговоров - никуда. Когда мне в руки попала эта книжка, мне машинально свело челюсть - так неприятно даже представить себе этот процесс. Но никуда не денешься, пришлось взять и прочитать.

Никаких компромиссов Книги, Рецензия, Психология, Переговоры, Общение, Длиннопост

Никаких компромиссов. Вести переговоры, как если бы от этого зависела ваша жизнь.


Автор книги - Крис Восс - шеф-переговорщик ФБР по освобождению заложников и прочему. Книга вышла в 2017 году и уже издана на русском. Как видно, годный, необходимый материал. Задним числом отмечу - с оговорками. Можете найти её в интернете и прочитать сами. Она невелика, идёт легко и наполнена детективными сюжетами.


Главный мотив автора - показать, что при переговорах важен эмоциональный контакт. Нужно влезть в душу партнёра, понять, чем он дышит и ненавязчиво начать манипулировать им, используя современные достижения психологии. Полностью добиться своих целей и при этом создать у партнёра впечатление, что и он кое-что приобрёл. Главное при этом - не концентрироваться на деловых деталях, а влезть в душу собеседника, как это делает психотерапевт. Сказывается опыт автора, начавшего карьеру на телефонной линии психологической помощи потенциальным самоубийцам и продолжившего её, общаясь с фриками и бандитами, захвативших заложников. В процессе оказалось, что то, что работает с психами, работает и с нормальными людьми.


Новый подход диктует новые методы. Не нужно бомбардировать собеседника аргументами Необходимо сопереживать ему. Успокаивать. Переговоры - это всегда стресс. Хорошо это делать голосом ночного радиоведущего. Не спешите. Улыбайтесь. Для этого вы должны прежде всего успокоиться сами. Обеспечьте контакт тем, что повторяйте то, что говорит вам собеседник. Можете даже попытаться отзеркалить его позу.


Однако работа переговорщика - не только тупое обезьянье отзеркаливание. Это тяжёлый интеллектуальный труд. В процессе переговоров нужно догадаться, что на самом деле нужно вашему партнёру. При этом этого порой явно не знает он сам! По крайней мере не может выразить словами. Придите ему на помощь, сформулируйте его требование кратко и ёмко, используя при этом ненавязчивые слова типа "похоже на то, что...". И он расцветёт. Или не расцветёт. Постарайтесь найти, где собака зарыта, и кратко резюмировать, чтобы он ответил вам "Это так!" - и он ваш. Или не ваш, если ответит "Вы правы...".


Идём дальше. Автор рекомендует не действовать подобно навязчивому телефонному маркетингу, который изо всех сил пытается выдавить из вас "да". Когда человек говорит "да" - он часто неискренен. Гораздо искреннее он говорит "нет". При этом он ощущает некую силу, чувствует себя в безопасности. Используйте это. Сформулируйте свой вопрос, чтобы вам выгодно было услышать отрицательный ответ. Например, спросите человека, не желающего продолжать сотрудничество: "Вы отказались от этого проекта?" Или вот ещё один хороший вопрос: "Вы хотите прослыть тем, кто не исполняет соглашений?"


В начале книги создаётся впечатление, что её пишет Дейл Карнеги. В процессе к нему добавляется Даниел Канеман в компании с Насимом Талебом. И все они шепчут тебе в ушко: "Надуй! Надуй его так, чтобы он и не заметил!" Не уступай ни цента, ибо не обязан, в конце концов его цена дальше от реальности, чем твоя. Да и вообще справедливости не существует. Если знаешь, что его поджимает время - тяни его. Не называй первым свою цену - его первая цена может оказаться ещё лучше для тебя. Свою цену называй "от и до", чтобы заставить его думать о о больших числах. Не называй круглых цифр - это несерьёзно. "Шеф, на меньше, чем 107500 рублей мне семью не прокормить" звучит солидно, как если бы ты сидел вечером с калькулятором и считал это. И вообще не в деньгах счастье - может быть тебе могут предложить какие-то плюшки, которые для них ничего не стоят, а для тебя - ого-го. Сделай ему в свою очередь подарок, который для тебя ничего не стоит. И вообще дай ему понять, что, не придя к соглашению с тобой, он больше потеряет.


Мне очень понравилась глава об иллюзии контроля. Тебя говорят: "Давай деньги!" А ты говорят: "А откуда я их возьму?" И тут чувак начинает думать за тебя. Включайте дурака. Чаще говорите "Ну и что же мне теперь делать?" Жлоб на том конце провода превращается в кризис-менеджера, решающего на самом деле ваши проблемы. А чо, годно. Эта фигня называется "выверенные вопросы". Выверенные прежде в сего в выборе слов. Спрашивайте "как" или "что", но не старайтесь меньше говорить "почему" - это ставит вас в роль следователя. И в любом случае избегайте конфронтации, прикусывайте свой язык, если даже есть, что ответить.


Книгу автор завершает вишенкой на торте - чёрными лебедями. Это такие факты в загашнике переговорщика, которых другая сторона не только не знает, но даже и не догадывается о них. И это такие вещи, которые кардинально могут повлиять на результат. Крис говорит, что чёрных лебедей у каждой стороны бывает как минимум трое. Как их распознать? Ответ дан в самом начале. Влезай в душу собеседника. Узнай, во что он верит. Покажи ему, что ты - такой же. Для понимания его мотивов важно самому иметь в виду, что если ты думаешь, что он безумец, то скорее всего ты чего-то не знаешь. Или он чего-то не знает, такое тоже может быть. Или у него совсем другие интересы. В книге был один такой чудик, который захватил заложников не для выкупа или чего-то ещё, а для того, чтобы его стрельнула полиция. Грохнул одного, а потом взял и прислонился к окну, чтобы его увидел снайпер, с которым вчера перестреливался. И, наконец, чтобы узнать что-то важное, нужно говорить с партнёром лицом к лицу. По имейлу он тебе многого не расскажет хотя бы потому, что у него есть время подумать перед ответом. А ты не узнаешь, бегали ли у него глаза при общении.


Книга - мастрид. Да, неприятно даже читать о многих вещах, не говоря уже об использовании их на практике. Но во-первых, не хочется самому попасть на удочку вот таких вот манипуляторов, во-вторых, можно узнать для себя что-то новое, например, как распознать лжеца (слишком многословно оправдывается, говорит местоимениями и т.п.). Ну а в-третьих...  оно таки работает.

Показать полностью 1
66

Манипуляторы

Эмоциональные манипуляторы превосходно мимикрируют под обычных людей: их немало среди наших знакомых, друзей и даже ближайших родственников. Но если одни прибегают к манипулированию лишь изредка и часто неосознанно, то другие освоили целую науку и умело добиваются от окружающих тех действий, в которых заинтересованы.


Чем руководствуются манипуляторы?


— Вы испытываете постоянное чувство вины

Полноценными отношения могут быть только тогда, когда партнеры, друзья или коллеги общаются на равных. Один из важнейших смыслов любых отношений как раз и заключается в том, чтобы внушать друг другу уверенность, поддерживать, помогать в сложной ситуации.


Однако если после общения с человеком вы регулярно испытываете чувство вины, нет сомнений: вы имеете дело с манипулятором, который использует вас в своих целях.


Примечательно, что поводом для того, чтобы заставить вас чувствовать вину, может служить как ваше действие, так и его отсутствие. В качестве средства манипуляции годится все — общаясь с манипулятором, вы не сможете вести себя так, чтобы не подставляться под удар.


— Вам навязывают помощь

Эмоциональные манипуляторы часто принимают вид участливых собеседников, всегда готовых вас выслушать, и друзей, желающих помочь. Еще бы — ведь раскрываясь перед таким человеком, вы показываете свои уязвимые места. В дальнейшем эта информация ему пригодится. Очень часто участливость выступает лишь поводом к тому, чтобы нагрузить вас важными для него заданиями: выслушав ваше восклицание по поводу той или иной неудачи, манипулятор тут же открывает сеанс получасовых жалоб на его собственную жизнь; оказав услугу, которая не отняла у него ни времени, ни сил, он тут же требует от вас действительно серьезной помощи — и если вы отказываетесь, переходит к пункту 1, давая понять, что вы — ненадежный, бессердечный товарищ.


— Вы не можете ни о чём договориться

Манипуляторы все время меняют правила игры: ведь любой твердо соблюдаемый договор — это шаг к равенству и честности, а они этого допустить никак не могут. Вот почему излюбленная тактика манипуляторов – переигрывать правила, относительно которых вы, казалось бы, пришли к согласию, делать вид, что ни о чем подобном они с вами не договаривались.


— За вашей спиной может происходить непонятная игра

Те, кто пытается вами управлять, вынуждены скрывать большую часть своей манипуляторской механики от ваших глаз. Вот почему эмоциональные манипуляторы так любят вовлекать в свою игру других людей: например, пересказывать вам резкие высказывания других, которые они в действительности не говорили, или, наоборот, распускать за вашей спиной слухи о вас.


— Вам могут принуждать воспроизводить чужие эмоции

Эмоциональные манипуляторы обычно зациклены на себе: если им плохо — то все вокруг должны рыдать, у них успех — окружающие должны прыгать от счастья вместе с ними. Заставлять других воспроизводить их собственные эмоции — часть их комфорта: они привыкли воспринимать других людей как среду для самоутверждения.


— У вас "отрицательный эмоциональный баланс" в общении

При неравноправном общении с человеком сальдо эмоционального баланса всегда будет не в вашу пользу: любая совместная деятельность будет вести к его выигрышу и вашему проигрышу — совсем как в сказке про вершки и корешки. Это верный признак, что общение с человеком не приносит вам главного — ощущения, что выигрывают оба. А значит, это общение исчерпало себя.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Манипуляторы Психология, Психотерапия, Манипуляция, Страх, Общение, Общество, Длиннопост
Показать полностью 1
26

Ответ на пост «Благотворительность/Лотерея на Пикабу» 

Я конечно же за благотворительность, но то что вы говорите - нелепость . Триста тысяч в день??? Это огромные деньги . Кто будет хранить их у себя, кто будет нести за них ответственность, кто будет решать их судьбу, кто будет их распределять? Вася Пупкин? А если скажем устроить себе выходной в субботу и воскресенье, то к понедельнику уже набежит 900 (!!!) тысяч . Вы готовы распределить сумму в 900 тысяч (!) за один день? Если к примеру по 10 тыс. на человека - это уже получается 90 человек . Вы готовы определить 90 нуждающихся за один день? А потом еще и разослать всем переводы? Как собираетесь "сортировать" на нуждающихся и нет? Ну и собственно, где найти того человека (не из мира сего), который имея доступ к такому бешенному потоку денег, не будет использовать это в своих целях?


Ну а насчет честной лотереи - вообще насмешили (или просто издеваетесь) . Позвольте узнать, каким образом вы хотите проводить вашу "честную лотерею"? Опишите механизм . Ну вот так, чтобы я прям поверил, что да, вот это действительно честная .

Ах, ну да, там же при проведении будут присутствовать два свидетеля, которые подтвердят "чистоту" проведения!


Я вот так, представил, что будет если появится такой вот фонд перераспределения . Сразу начнут появляться красивые, отточенные и "отполированные" жалобные посты с понятной целью, не имеющие к действительной нужде никакого отношения . А потом еще на каждого, кому помогли, появится десять недовольных, вот мол, мне в десять раз труднее и тяжелее, а мне ничего не дали, а тому с его пустячной проблемой 20 тыс выделили . Ну и начнутся постоянные "разборки", а почему тому да, а тому нет, а почему тому много, а тому мало, и т.д.


Вы знаете, а пожалуй это даже и лучше, что на Пикабу отсутствуют денежные отношения . Где появляется материальная заинтересованность и ожидание выгоды, там появляется негатив .


Ну а если, у кого-то есть желание помочь, то можно сделать это персонально . Можно даже выделить одну ветку для такого обмена помощью . Причем это может быть не обязательно материально . Может кому-то нужна какая-то вещь, и даже не обязательно новая, например: велосипед, диван, шкаф, одежда, лекарства, какой-то прибор, да всё что угодно . А кто имеет возможность и желание помочь, пусть откликаются . Ну для некоторых вещей нужно будет совместить местонахождения . И кстати, появится прекрасный повод познакомится пикабушникам, кто из одного города .


Можно прямо в этой ветки начать . Если эта тема окажется полезной, то потом в отдельную ветку переместить .

Хотя, возможно что этот пост с первых же минут укатится куда-нибудь вниз, и мало кто вообще о нем узнает .

360

"За спрос не ударят в нос?" или как я научилась улыбаться в ответ на грубость

Навеяно комментариями к посту Ответ на пост «Про намёки. Когда все понял не так»

Работала продавцом-консультантом в магазине. Но при этом у меня есть ряд коммуникационных проблем. В частности, плохо переношу грубость в ответ на мою инициативу в общении. Она меня обижает, ранит, злит. В общем, положительных эмоций совсем не доставляет. И однажды решила, что мои мысли в голове - только мои, я им хозяйка. Никто их не видит, не слышит, не знает. Что хочу, то и думаю. Захочу и придумаю какую-нибудь "легенду" для подобных случаев. И буду верить в неё. Ну и придумала: "Вот, заходит покупатель в магазин, устал, чем-то расстроен, недоволен, хочет побыть один, отвлечься от своих проблем и собрать мысли в кучку. А тут подходит консультант, пытаясь что-то навязать. Покупатель не имеет ничего личного к этому продавцу. Ему просто не нравится навязчивость сервиса и отсутствие возможности самостоятельного выбора. И на волне собственных негативных эмоций, принесенных извне, он грубит. Не намеренно, не желая причинить зла. Просто плохо контролирует свои эмоции."

Попробовала работать с этой "легендой". И тут же произошел случай, когда в ответ на мое предложение услуг, клиент ответил что-то резкое и грубое. Но я быстро подставила под ситуацию свою историю и в ответ на его эмоциональную речь легко смогла улыбнуться и сказать: "Хорошо, понадобится помощь - обращайтесь, я буду неподалеку". Минут через 5-10 покупатель остыл, подошёл ко мне и извиняющимся тоном задал какой-то вопрос по товару. Мы хорошо пообщались, он купил, что хотел. А я с тех пор свою "легенду" расширила, насколько смогла, и на другие сферы коммуникаций. Она до сих пор помогает мне абстрагироваться и не воспринимать грубость окружающих людей, как личную обиду.

122

Ответ на пост «Сектанты» или будьте внимательны к одиноким родственникам

Сектанты

История на самом деле страшная, потому что психика человека - вещь совершенно непредсказуемая и все больше таких «пророков» стремятся устроить себе рай на земле за счёт адского труда «паствы». А так как людьми с поломанной психикой легче управлять, значит поломаем, делов-то. У меня тоже есть история про попытку вербовки родственника, расскажу, но будет МНОГО букфф. В не так чтоб далекие времена, лет семь назад, на заводе, где трудились мои родители, начался очередной этап реформ и пошли массовые сокращения штата. Отца-то не тронули, а вот маму сначала вынудили уйти на контракт, а там организовали такие адовые условия, что она плюнула и уволилась. Благо трудовой стаж был выработан - она с 13 лет в колхозе работала.

Но так как до пенсионного возраста ей оставалось чуть больше пяти лет, решила поискать работу. Не так это оказалось просто, месяца четыре дома сидела. И вот в этот период как-то днём постучались сектанты. А на улице как раз ливень был, Мама говорит, увидела в глазок двух женщин, с которых вода ручьём лила, да и пустила обсушиться. А они из свидетелей Иеговы оказались. Давай беседы вести да истории интересные рассказывать. Книжки, опять же, с картинками пасторальными. А мама к тому времени уже больше месяца дома сидела, соскучилась по общению - все ж на работе днём, а вечером отец уставший приходит, а дети давно отдельно живут, своих забот полно.

Так же стоит отметить, что мама моя выглядит как типичная деревенская тётушка-простушка, но при этом удивительно адекватный человек, в частности, границу, когда «помочь» превращается в «на шею посадить», знает прекрасно. И хоть она человек очень добрый, вежливый и всегда готова бескорыстности помочь попавшим в трудную ситуацию, но и отпор дать может запросто.

И вот посидели они с этими тётками, поговорили, а потом они так и повадились ходить. Сначала раз-два в неделю той же парой, потом чаще и состав менялся, то есть приходила одна знакомая тетка с одной-двумя новыми «свидетелками». Причём приходили только днём, пока отец на работе. Да и темы разговоров плавно стали переходить с приятных бесед и занимательных историй на вполне материальные темы. Это, конечно, нам с отцом не слишком нравилось, предлагали маме шугануть их или взять отгул-другой и тоже посидеть, послушать, что там за истории. Но мама уверяла, что ситуацию контролирует и ей действительно просто скучно, ни в какую секту она точно не собирается, с фанатиками ей не по пути, не умеет она настолько мозг отключать. В общем, к концу второго месяца тетки попробовали заикнуться, что мама вся такая замечательная, она им так нравится, а значит и ей понравится в общине, там все сообща живут, трудятся и отдыхают, к лучшей жизни в лучшем мире готовятся, а квартира ей там и не понадобится совсем, а вот деньги на содержание общины нужны.

Тут уж мама сказала, что набеседовалась и дальше продолжать общение не видит смысла. Первые тетки ещё несколько раз пытались приходить, но маман им непрозрачно намекнула, что опорный пункт милиции (или тогда уже полиции?), вообще-то, прям в соседнем доме расположен, и она это не просто из любопытства знает, а потому что муж каждый год разрешение на хранение охотничьей двустволки продлевает. В общем, не видели больше в нашем доме иеговистов)))

Это я к чему: если у вас есть пожилые родственники, помните: поговорить для них порой куда важнее, чем подарки и деликатесы или новый ремонт.

Добра всем и здоровья, как физического, так и психического.

154

Что значит «принять» человека?

Когда нас что-то не устраивает в отношениях с другим человеком, у нас не так много вариантов действий. Откровенно говоря, их всего три:


1. Найти компромисс.

2. Принять человека.

3. Расстаться с человеком.


Про компромиссы я писал много, но не лишним будет повторить: я их не люблю, потому что компромисс превращает романтические отношения в товарно-денежные.


– Давай ты не будешь видеться со своим другом, а я не буду видеться с подругой на работе?

– Я буду убирать за собой посуду, но только если ты перестанешь разбрасывать свою одежду, хорошо?


В общем, я пожертвую чем-то – чем-нибудь пожертвуй и ты. При таком раскладе поведение вроде меняется (обычно временно), но убеждения человека остаются прежними. Так мы загоняем друг друга в ограничения, а любовь к человеку, который тебя ограничивает – это уже не любовь, а невроз. Поэтому более выгодными для здоровой психики являются два других варианта: принять человека или расстаться.


Недавно после консультации я думал о том, что лучше: уйти искать того, кого примешь без всяких «но», или попробовать принять человека. Наверное, с чисто практической точки зрения уйти проще, хотя здесь есть нюанс. Людей с минимальным количеством недостатков очень мало, также как мало абсолютно уверенных в себе людей (если они вообще есть). Поэтому просто перебирая партнёров вы скорее всего неизбежно наткнётесь на чужие привычки, которые вам не понравятся, даже если человек в целом уверен в себе.


Вариант «уйти» больше подходит, когда чужие убеждения становятся для нас совершенно неприемлемы, например, когда человек перекладывает на нас ответственность, когда не хочет быть с нами искренним или не проявляет к нам влечения, хоть говорит, что «любит». В этих случаях, если человек не готов пойти к специалисту и попробовать разобраться со своими тараканами, нам его не исправить, и лучшим вариантом будет уйти. Кстати, в некоторых случаях это и может стать для него катализатором перемен.


В случае с небольшими привычками или с убеждениями, над которыми человек готов работать, остаётся вариант с принятием. У меня много привычек, которые раздражали мою жену: я плохо запоминаю, когда и что нужно сделать по дому, я часто откладываю дела, разбрасываю вещи по квартире. Раньше она часто напоминала мне, когда я что-то забывал или не делал, иногда это выливалось в ссоры, но однажды она перестала говорить об этом, и я стал замечать, как забытые вещи оказываются в шкафу. Она ни о чём не просила в ответ, но почему-то именно тогда и я перестал обращать внимания на её раздражающие привычки, стал с удовольствием убирать за ней посуду и перестал торопить, когда она долго собиралась.


Я до сих пор не знаю, в чём секрет принятия. Наверное, это один из немногих компонентов отношений, которые объясняются метафизикой любви. Когда чувства по-настоящему искренни, нас перестают беспокоить мелочи. А может, мы просто понимаем, что эти мелочи тоже часть человека, которого мы любим.


И мы влюбляемся в них, как и в него самого.


Источник.

Показать полностью
668

Обмен вниманием

Ребёнок хочет только одного – внимания, потому что для него это главный компонент любви. Это важно понимать, когда оцениваешь некоторые безрассудные поступки детей. Да и не только детей.


Например, одна моя знакомая рассказывала, что в детстве пыталась отвлечь внимание родителей от младшего брата получая плохие оценки в школе. Звучит нелогично, но с позиции детских представлений очень даже понятно – плохим поведением привлечь внимание гораздо проще, чем хорошим.


Многие взрослые поступают точно так же: провоцируют ссоры, замалчивают проблемы, просто чтобы потом взорваться и получить дозу внимания от человека. И эти взрослые поступают так по той же причине, что и дети – их (нас) не научили говорить о том, чего они на самом деле хотят. А хотят они, чтобы их заметили, чтобы их любили и ценили. Мы этого хотим.


По итогу, остаётся один способ получить всё это без провокаций – говорить о своих желаниях. Говорить и не стыдиться. И пусть в детстве мы не успели этому научиться, у нас ещё есть время.


Источник.

697

Как Яндекс малый бизнес поддержал...

Предупреждение всем, кто пользуется рекламой от Яндекса. Будьте очень осторожны соглашаясь на их «меры поддержки» и «выгодные предложения».


Пост без рейтинга. Пост для минусов внутри. Сразу извините за ошибки, грамоте обучен слабо.


В счастливые и безоблачные 2019-е решил рекламу запустить. И наш щедрый Яндекс, любезно удваивал бюджет рекламной компании при условии пополнения на 15к, сумма для меня существенная, так как бизнес небольшой в маленьком городе. Чудо свершилось, заветная тридцатка на счету. Тратил не очень активно, так что на май 2020г. осталось еще целых 26 тысяч.


Но тут пришел короновирус на святую Русь и решил наш Богатырь на букву Я, помочь умирающим малым компания. Звонок от менеджера с щедрым предложением пополнить счет, на какие-то 3500 и получить целую десятку не оставил меня равнодушным. Слеза гордости покатилась по моей небритой щеке. Но и это еще не все, мы сами вам оформим рекламную компанию, тут я окончательно растаял и радостно согласился.


На следующий день менеджер Анна сообщила что все готово, проходите в свой личный кабинет и смотрите какую красоту мы там навели. Рекламная компания действительно была, только вот на счету почему-то оказалось на 13к меньше чем вчера. Ошибка подумал я. И начал аккуратно спрашивать у тех.поддержки как такое могло произойти. Оказалось, что бравые Яндекс-ребята при создании РК компании использовали мой другой домен, который отличается от того что уже есть в рекламном кабинете, а так делать нельзя и поэтому аннулировали старый промокод на удвоение суммы. Ну ладно, накосячили ребята, бывает, все мы люди, верните все как было и забудем об этом. Но оказалось, что все не так просто, есть некая «Система», очень злая, плохая и жадная, вот она то забрала мои деньги. Сотрудники Яндекса сами не могут справиться с этой Системой, искренне хотят помочь, но никак, она всех сотрудников держит в страхе, регулярно избивает, унижает и забирает карманные деньги, эдакая электронная Салтычиха.


Сила Пикабу, помоги побороть гадюку эту не Православную, которая Системой зовется. Давайте освободим несчастных сотрудников Яндекса от гнета и унижения, что бы они могли, как и хотят, помогать, а не отбирать.


Пруфы:

Как Яндекс малый бизнес поддержал... Яндекс, Негатив, Бизнес, Длиннопост, Без рейтинга
Как Яндекс малый бизнес поддержал... Яндекс, Негатив, Бизнес, Длиннопост, Без рейтинга
Показать полностью 2
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: