Комикс №358⁠⁠

Дева Мария переадресовала Непорочное Зачатие своему Мужу Иосифу. Вот это действительно - чудо.

Мне в комменты в группу подкинули.

А ведь всего этого можно было бы избежать одним простым вопросом.

—Ко мне ночью голубь прилетал...

—Слышь, МарЫя, а ты уверена, что не кузнец к тебе прилетал?

Типа вместо женщины забеременел мужчина, чтобы его баба могла реализовать себя как личность. Причём тут возможная отсылка к рождению Иисуса я хз.

Да, история такая есть.
Давным-давно в одной римской провинции под названием Иудея жили были Мария и Иосиф, муж и жена. И как-то раз Мария подумала, что ебаться с Иосифом ей уже скучно, и хочется чего-то новенького. Тут как раз подвернулся ей римский солдат по имени Пандира. Мария, само собой, не устояла перед искушением прокатиться на мощном легионерском хую. С контрацепцией в те времена было туго, а Пандира то ли не успел, то ли не захотел вовремя вынуть, и Мария залетела. Прознав об этом, Иосиф проявил неслыханное милосердие и не стал забивать камнями жену-шлюху, а просто выгнал ее из дому к хуям собачьим.

Долго ли, коротко ли, а родила Мария мальчика и назвала Иисусом. В поисках лучшей доли подалась новоиспеченная разведенка с прицепом в Египет. Там ее сынуля подрос и обучился всякой хуйне типа целительства и фокусов у местных факиров. Спустя время оба вернулись на родину, и Иисус, по некоторым данным, решил пойти к саддукеям (то бишь, к попам местным) в семинарию, но там его озалупили и выставили за порог. Тогда он обиделся и решил замутить свой приход с блекджеком и шлюхами. И замутил. Про блэкджек доподлинно не известно, но шлюхи были.
И вот, значит, стал Иисус проповедовать и целительствовать, и вообще стал популярным персонажем, народ начал охотно к нему ходить. Что, само собой, не понравилось тогдашнему официальному духовенству, потому что паства все меньше приносила денег в храмы, а все больше слушала бородатого бастарда-факира. Да к тому же по его указке громят церковных торгашей!

Бизнес надо было спасать. И вот собрались саддукеи, подумали, и вроде как нашли выход. Подкупили нужных людей в числе иисусовых апостолов, а римской администрации накатали кляузу, что, мол, товарищ занимается колдовством и черной магией, подбивает людей на бунт и вообще сильно шатает лодку и гнет скрепы. Так что надо бы его казнить нахуй.
Иисуса изловили и доставили к тогдашнему прокуратору Иудеи Понтию Пилату. Допросив обвиняемого и свидетелей, в первый раз охуел Понтий Пилат. Говорит саддукеям: ребята, он же проповедует то же, что и вы, а за драку на базаре казнить - жестковато выйдет. Но саддукеи стояли на своем. Ладно, подумал Пилат, накажу Иисуса примерно, авось жиды уймутся. И приказал высечь Иисуса. Смотрите, говорит, он свое по закону получил, может закончим на этом? На что духовенство Пилату ответило: ты может и назначен в Иудею самим Римом, но реальная власть здесь - мы. Или казнишь смутьяна, или мы покажем тебе всю мощь еврейского бунта.

Тут во второй раз охуел Понтий Пилат. Бунта в своей провинции ему не хотелось, потому что его сначала надо будет подавлять по колено в крови, а потом долго и анально извиняться перед римским руководством. А за воротами резиденции уже слышалось раскатистое  "Распни! Распни!" Поэтому Пилат подписал приговор, но напоследок решил схитрить. Казнь была назначена на день праздника, и по такому случаю полагалась амнистия одному из осужденных. Претендентов повисеть на кресте было четверо, и прокуратор намекнул, что можно бы Иисуса в честь праздничка-то и помиловать. На что саддукеи ответили: наш праздник, нам и решать, кого миловать. Отпустишь Варраву.
В третий раз охуел Понтий Пилат, ведь обвинения Варравы были примерно в 9000 тяжелее, чем у Иисуса, а по некоторым данным он вообще был сикарием. Но толпа одним своим видом давала понять, что ерепениться не стоит. Поэтому Варрава был отпущен, а Иисуса прибили к деревяшке.
По другой версии римляне сами весьма охотно отправили на казнь лжепророка, причем все по той же причине: боялись бунта. Только не со стороны официальной паствы, а со стороны последователей Христа, которого сами его сторонники именовали не иначе как "Царь Иудеи", и, вполне вероятно, планировали посадить на трон после переворота.

Чувак, я конечно все понимаю, что как быиблию, в руки мало кто брал, но не знать, про непорочное зачатие Исуса, это надо постараться.