46

Колхозное #4. Коктейль.

Предыдущий пост цикла

https://pikabu.ru/story/kolkhoznoe_3_kak_myi_kolkhoznyiy_tok...


Начал писать новый цикл (тег "деньги в ссср") и стало вспоминаться разное, связанное с деньгами и ценами.


1981 год, сентябрь.

На нашем факультете не было принято освобождать от "колхоза" по любым причинам, кроме медицинских противопоказаний. Поэтому лето перед пятым курсом выглядело так: июнь - сессия, июль - военные сборы, экзамены, присвоение звания, август - стройотряд, сентябрь - колхоз. Скучать не приходилось.


Пятикурсники - народ тертый, ко всему привычный, уже не первый раз в колхозе. Поэтому у нашей бригады с первых дней заведено было правило: один человек каждый день уезжал в город, а бригада выполняла норму и за него тоже. Уезжающие в общагу парни увозили с собой прямо с поля по мешку картошки. Городские парни и все девочки уезжали налегке. Возвращались из города всегда с каким-нибудь угощением для бригады. Я, например, привез арбузы.


Алкогольные традиции всегда были сильны в студенческой среде, и поэтому частенько в качестве "угощения" приезжала водка. Я пролетал, поскольку к той поре уже "завязал", а друзья не переживали: "нам больше достанется".


Очередной "варяг-отпускник" возвращается 15 числа с новостью: цены на водку подняли. И привозит дорогую, по 8 рублей, водку. Достают ребята из заначки такую же, но по 3, 62, и начинают дегустировать, да нахваливать, насколько водка по 8 рублей вкуснее старой. И, конечно смешивают "коктейль" из старой и новой водки в разных пропорциях, дабы вкус новой водки лучше оценить.


Больше всего от повышения цен выиграли механизаторы, как стоила вспашка или доставка "бутылку", так и продолжила стоить.


На следующий день уже частушка появилась:

Водка стала стоить восемь,

Всё равно мы пить на бросим,

Передайте Ильичу,

Нам и десять по плечу,

Ну, а если станет больше,

Сделаем, как в Польше.


Немного пояснений:

Ильич - Леонид Ильич Брежнев, обыгрывается совпадение отчества с В.И.Лениным, которого часто называли просто "Ильич, наш Ильич".

Был даже анекдот:

Л.И.Брежнев на совещании выговаривает докладчику:

- Почему Вы всегда говорите "дорогой Леонид Ильич Брежнев", называйте меня просто - наш Ильич.

Упоминание про Польшу тоже неспроста: в это время по всей Польше проходили массовые митинги, забастовки, организованные движением "Солидарность", направленные на свержение существовавшего строя.

Дубликаты не найдены

+4

Интересовался этим вопросом - стоимость водки в СССР. Подорожание в 1981 году было. Но с 3.62 до 5.30. Война в Афгане и стоимость нефти причина повышения. Кто там вам продавал за 8.00 нагло спекулировал.


А частушка была такой:

"Если водка будет пять,

мы её все будем брать.

Если водка станет восемь,

всё равно мы пить не бросим.

Передайте Ильичу, -

нам и десять по плечу!

Если цены станут больше,

То мы сделаем как в Польше.

Если будет двадцать пять-

Будем Зимний брать опять!"

раскрыть ветку 2
+1

Совершенно справедливо. Только 5-30 стала водка, что стола 4-12, а та, что была 3-62 стала по 4-42. По 8 рублей водки не было.

0
Ну а теперь водка триста стоит, и никто не жужжит, все утираются.
-2

Спасибо.

Да нет, скорее память подводит. Как стишок запомнил, так и в цену верю. Сам я водку не покупал и не покупаю, так что цен просто не знаю.

раскрыть ветку 3
0

Ладно бы "не пью", так ведь нет - "не покупаю"! )))

раскрыть ветку 2
+1

Речь о ценах. Полагаю, что можно пить и цен не знать. А вот когда покупаешь, волей-неволей цены смотришь и запоминаешь, так ведь?

раскрыть ветку 1
Похожие посты
889

Нужно делать правильные выводы

Однажды, компания студентов решили бухнуть вдали от родителей. Благо, у одного из парней у родителей был красивый садовый домик в часе езды на электричке.


Середина ноября, суббота. Собрались на вокзале, закупились водочкой, поехали.


Посидели они в тот раз великолепно. Хозяйственные родители оставили большое количество сухих наколотых дров, ведро картошки, пару консервов и банку солений.

Парни натопили дом, девчата сварили картошки с тушёнкой. Было всем уютно, сытно и хмельно.

У кого то, даже, был секс.


Утром в воскресенье все выспались, позавтракали и рванули на электричку в город. Всем так понравилось бухать в садовом домике, что все дружно решили повторить в следующие выходные.


Конец ноября, вечер субботы. Собрались на вокзале, закупились водочкой поехали. Последняя электричка.


Проблемы начались через 5 минут после захода в дом.

Как оказалось, наколотые дрова, практически, закончились. Остатков хватило только на одну загрузку печи. Здоровые березовые чурбаны лежали на улице, но колоть их было нечем, да и некому.


Начали накрывать стол. Тут обнаружилось, что из провианта есть только водка и чипсы. Народ и не вспомнил, что в прошлый раз ситуацию спасли запасы родителей. А опьянение на голодный желудок весьма мерзотное.


В результате, всем пришлось возвращаться в город на первой же электричке в 6.15 утра. Отдохнуть и выспаться не удалось.

Народ замерз так, что в районе 4 часов им ничего не придумалось лучше, чем натопить печь стульями из ИКЕИ. После того как прогорели все 6 стульев, парни нашли за печкой и топор и колун.


В чем мораль? Выводы нужно делать в любой ситуации. И когда было плохо, и когда было хорошо. В особенности, когда было хорошо.


P.S. Дом цел. Стоит до сих пор.

2115

Бобруйск не Челябинск

Бывал я как-то в советские времена в командировке в славном городе Бобруйске.

Ждал поезд и зашёл перекусить в столовую на железнодорожном вокзале. В какой то момент за соседний столик села компания из шести студентов. Судя по разговорам, В Бобруйске они проходили какую-то практику и теперь собирались разъезжаться по всем необъятным уголкам нашей Родины. Ещё не выпив кричали, как нашу Родину будут продвигать силой своей научной мысли, набравшись опыта в славном городе Бобруйске. Купили покушать и три бутылки водки. Выпили. Слышу.

- Так это ж вода.

- Ну да, вода. Хотя пахнет, вроде, водкой.

Позвали буфетчицу, показывают на водку:

- Вы нам воду продали. Пахнет водкой, но на самом деле это вода.

А буфетчица, видно, не первый раз с такой ситуацией столкнулась. Говорит:

- Вы, ребята, практику на нашем гидролизном заводе проходили?

- Ну да.

Буфетчица сходила за стойку за гранёным стаканом и спиртометром, налила водки, что стояла на столе у студентов, доказала, что водка 40-каградусная, потом начала вещать про то, как технический спирт с марганцовкой убивает вкусовые рецепторы, и что очень херово они практику прошли и она хочет встретиться с ихним научным руководителем.

Бедные студентики сидели, опустив глаза.

792

Истории из общежития. Качки и быт

Итак, я переехал в соседнюю комнату. Ссылку бы на прошлый пост вставить, но не пускает пикабу с компьютера.

Встречались в нашей общаге такие блоки - рассвет коммунизма. Пока некоторые строили индивидуальный рай и семейные ячейки, другие создавали колхозы. Я не хочу оскорбить кого-либо. Времена были нелегкие и совместный быт было проще вести вскладчину. 

Иногда комната, а иногда целый блок жили как одна большая (странная) семья. Покупались продукты на всех, готовилась еда на всех, эта еда делилась на всех. 

Отступлю немного назад. Мы с моим первым соседом жили как соседи - был график уборки в комнате, определенные правила поведения в комнате, договорённости о том, могут ли к кому-то из нас в то или иное время зайти гости. возможные посиделки и пьянки тоже заранее оговаривались. Особого желания тусить в двушке не было. Комната небольшая.

Готовили каждый сам для себя так как графики были немного разные. Сосед учился на курс старше и подрабатывал. После института он сразу ехал на работу. У меня на тот момент была подработка в общаге и я после институа шёл домой, готовил или разогревал что-то из еды. Вечером готовил себе ужин. 

Никогда не было проблем в том чтобы сказать "Вася, я плов приготовил. Угощайся". Продукты каждый сам себе покупал и они хранились в холодильнике в комнате. Брать без спроса чужую еду или чай было не принято. Попить чайку вечером, если мы оба были дома - самое оно. Немногословные чайпития. Без того, чтобы лезть друг к другу и становиться закадачными друзьями.

В соседней комнате жило 5 человек - три студента старше на курс, один "вечный студент", котрый уже давно как закончил учиться, но жил по инерции в общаге и Рустам. Рустам был родом из Дагестана и был, как мне казалось, старше всех вместе взятых в нашем блоке. 

В трёшках, как правило, ребята жили более сплоченно, чтоли. Скидывались на продукты, как-то согласовывали меню, был какой-то график готовки или какая-то договоренность, кто раньше пришел, тот и готовит. 

Мои одногруппники и однопоточники, жившие в трешках, жили как я. Индивидуально готовили, покупали продукты, иногда затевали какие-то пирушки, на которые скидывались и покупали еду и выпивку.

Мне нравился такой уклад - ем что хочу, покупаю продукты, на которые денег хватает, могу себя порадовать с "зарплаты" чем-то вкусным или необычным.

Но после Димы и Марины, судьба занесла меня в колхоз. Целый блок жил вскладчину - двушка и трешка скидывались деньгами и ели из одного котла. В трешке жило 4 или 5 человек, в двушке двое. Дима (другой) и Саша. Дима уехал к Диме (и Марине), а Саша был тем самым качком, который занимался тяжелой атлетикой в условиях маленькой комнаты.

Заехал я в комнату, разобрал вещи. Повесил полки над кроватью. Вечером заварил себе дошик и отдыхал. В углу, на месте, где в моей первой двушечке стоял холодильник, стояла скамья для штанги...

Оказалось, что несколько раз в неделю к моему соседу приходили его друзья, в том числе из трешки и друзья соседей для того чтобы пожать штангу и заняться старым добрым культуризмом. 

Зрелище это было еще то. Скамья ставилась посередине комнаты, народ менялся, совершались повторы, жимы, пуловеры гантелями, тяга штанги, приседания и все то, что обычно делают в более просторных условиях тренажерных залов. 

На самом деле меня это почти не парило. Домой я приходил практически ночевать, но немного напрягал запах пота в комнате, сопутствующий росту мышц и укреплению рельефов.

Поскольку подавляющее большинство атлетов было из трешки, то мне казалось очевидным перенос снаряда в трешку. Ведь там и места все же больше. Тем более мне надо было забрать мой холодильник из передержки, котрый находился у одногруппников.

Я предложил Саше сделать рокировку - скамья в трешку, холодильник на ее место. Казалось и кажется, что холодильник полезнее скамейки. Саша на отрез отказался от этого предложения и сказал, что холодильник лучше всего поставить в коридоре. Тогда в нем можно будет хранить продукты "и нам и пацанам".

Тут стоит сделать ремарку. Студенты, проживавшие в этом блоке считали себя пацанами. Из музыкальных предпочтений запомнилась песня со строками "у красивой мамы очень грустные глаза". И там была какая-то дикая дискография кассет и дисков из "Легенды русского шансона". О вкусах не спорят, как говорится. Но соседи мои были "пацаны вообще ребята". Нет, они не хулиганили, не лузгали семки и не матерились, но был в них какой-то флёр этой всей хераборы - слушать странные песни, сидеть на пьянках в обнимку, положив руки друг другу на плечи.

Один раз был эпичный кадр. Я пришел с работы и в комнате увидел, как мой сосед лежит на своей кровати вместе со своим другом и смотрят что-то по ТВ. Телевизор стоял на столе и с двух разных кроватей его было неудобно смотреть. Поэтому они смотрели его так. Надеюсь это настоящая причина)

Принесли мы холодильник в блок и поставили его в коридоре. Я был не против того, чтобы соседи пользовались холодильником. Нормальное же дело. Тем более, по меркам общежития 2000х годов, холодильник был хороший. Морозилка большая, холодильник вместительный. А много ли студентам надо?

Содержимое холодильника стало яблоком раздора в этом уютном блоке. 

Однажды я получил посылку от матери - домашние пироги, какая-то колбаса, топленое масло. Все это богатство я положил в холодильник. 

Кто-то из добродушных соседей пока меня не было существенно сократил количество пирогов. Я спросил у соседей, куда делись мои продукты. Мне сказали, что никто не знает, куда они делись. 

Вечером мой сосед по комнате говорит мне:

- Чо там у тебя за претензии к пацанам? 

- Кто-то взял без спроса пироги, которые мне прислали из дома.

- Тебе, чо, для пацанов жалко? Мы никогда не жадничаем. Вот пришлют кому-то в следующий раз, бери и ешь.

- Саш, я тебе говорил, что я не участвую в ваших общих гастрономических эспериментах. Я сам по себе, вы готовите и едите вместе. Я хочу есть то, что я себе купил. Хочу готовить из тех продуктов, которыя я сам покупаю. 

- Вот ты на ровном месте скандал устраиваешь. 

- Это не ровное место. Я не хочу есть то, что кому-то пришлют. Я хочу есть пироги которые мне прислала моя мать. Мне не жалко, и ей, думаю, тоже не жалко. Вопрос в другом. Кто-то взял их без спроса и теперь мне предлагают ждать какой-то следующей посылки, чтобы дать мне из нее что-то. А я не хочу это что-то. Я хочу пирогов с луком и яйцом, которые мне прислали. Неужели это так сложно?

- Капец ты эгоист. Ведешь себя как падла.

У меня челюсть отвисла. Я сидел и объяснял человеку обычные и прописные истины. И дело было в том, что человек просто не понимал или не хотел понимать того, что я не с ними. Не в их колхозе и как это я не хочу с ними вести это общее хозяйство.

От экономии и от безделия часть народа скидывалась на какие-то дешевые продукты и готовили они дешевые макароны с тушенкой, супы какие-то нажористые из картошки и макарон. 

Но я работал, я зарабатывал себе на еду и мог позволить себе купить колбасы, сыра, другие продукты. Но хранить это взамен на то, что мне потом могут "по-братски" предложить какой-то дешевой колбасы или даже этого не предложить. 

Через пару дней заметил убыль в банке с маслом. Снова состоялся разговор, где я предложил перенести холодильник в комнату, а скамейку в трешку. Я снова сказал, что мне не нравится, когда кто-то берет без спроса мои продукты.

Опять двадцать пять. Тот же самый разговор о том, что я могу без спроса брать все, что я захочу из холодильника. 

Тут уже мне пришлось пойти к коменданту. Комендант выслушал меня и сказал, когда нам зайти к нему с моим соседом (так как сосед мой был неформальным лидером этого колхоза)

Конфликт усугублялся. После этого разговора почти все в блоке считали меня крысой, стукачом, но не выражали какой-либо неприязни. С некоторыми ребятами общались по учебе. Я был старше на пару курсов своих соседей и некоторые из них спрашивали совета по инженерке, ТММ, теормеху и математике. Это нормально.

Мои отношения с соседом немного накалились. Однажды к нему в гости пришел тот парень, с которым они лежали на кровати и смотрели тв. У него был аппарат Елизарова на руке. Какая-то драка в электричке, где ему досталось бутылкой.

Он разговаривал с моим соседом как будто меня не было в комнате.

- Как дела?
- Недавно был у коменданта.
- А че такое?
- Да вот, сосед пожаловался, что у него продукты без спроса берут.
- Ну, капец, крыса. Пошел на пацанов стучать. Урод ваще. И чё там?
- Да ничо, просто поговорили. Я сказал пацанам не брать у него больше ничего.
- Да, дела.

Тут я говорю: "Антон, мне кажется, тебе бутылкой-то не просто так досталось. Язык у тебя очень длиный. Доведет тебя он до других проблем со здоровьем"
За него вступился мой сосед. Мол я не знаю, как и чего там было. А то, что его друг поддерживает его в том, что все пацаны правильные, а я один такой неправильный - это его личное дело.
Антон сам как-то быстро сдулся и свалил.
С соседом у нас были небольшие перепалки и словесные стычки. Он был несколько косноязычен и когда мы полемизировали вдвоем, сдавался достаточно быстро. До силовых решений конфликтов дело не доходило. Почти.
Один раз он сказал мне, что я храплю по ночам и что это мешает ему спать.
- Саш, человек во сне себя не контролирует и я не могу тебе обещать, что я перестану храпеть после твоего замечания. Мне реально неудобно по этой причине, но сделать с этим я ничего не смогу.
- Если ты еще раз захрапишь ночью, я возьму твои грязные носки и засуну тебе их в рот.
Спокойно и без агрессии, но максимально убедительно я сказал ему:
- Видишь у меня на полке отвертку? Так вот если я ночью почувствую хотя бы твое дыхание над собой, то я возьму эту отвертку и воткну тебе куда Бог на душу положит. Я буду адекватен в ответных действиях на твои неадекватные поступки. И я не шучу. Но проверять это я тебе не советую.
Пару месяцев после этого мы жили спокойно без всяких конфликтов и стычек.
Я даже пригласил его пару раз на работу к своему дяде, у которого на тот момент отработало человек 15 из моих друзей и одногруппников.
А там и лето наступило. Комендант общежития предложил мне комнату на 8 этаже, а мой старый приятель, с которым общались еще с первого курса предложил мне стать моим соседом.
Так я переехал в комнату, в которой спокойно прожил два года и даже приложил немного усилий к воспитанию первокурсников и привитию у них правил совместного проживания и пользования местами общего пользования.

Показать полностью
84

Колхозное #2. Печеная картошка.

Больше месяца назад начал я тему про "колхоз" в старые добрые времена

https://pikabu.ru/story/kolkhoznoe_1_lyublyu_kryis_umnyie_i_...


Историй много, тем много, писАть не успеваю. Но буду понемногу наверстывать.


Тему этой истории навеял комментарий

https://pikabu.ru/story/kolkhoznoe_1_lyublyu_kryis_umnyie_i_...

для ЛЛ традиционно: Но огромную картоху чистить и резать неудобно, нож застревает) А внутри она может уже начать портиться


Студентами каждый год в сентябре ездили мы в "колхоз" на уборку картошки. Иногда доводилось и вкусный кормовой турнепс убирать. Но, в основном, картошку.

Студенты - народ вечно голодный. И хоть кормили нас хорошо, но печеная картошка после трудового дня, да в осенней вечерней темноте, да у костра, да с гитарой. Незабываемо.

Попался однажды у нас участок поля, на котором выросли картофелины огромного размера - 6 штук плотно утрамбовывались в стандартное ведро. Четыре вертикально и 2 горизонтально.

И возник спор - хорошие или плохие, как резать, да какие они внутри, да и невкусные и т.п. И забился я, что запеку эту картошку, а там и посмотрим.

Поля на Урале повсеместно как огромные поляны в лесу. Всегда вокруг поля лес. А в лесу сухостой и валежник.

Набрал я картошки как писал выше, получилось 6 штук. Набрал хвороста, развел костер. Когда костер немного прогорел, устроил нОдью (два бревна рядом, а между ними огонь). Бревна подтащил хорошие, толстые. Углями выжег в бревнах полукруглые выемки. Разгреб угли. На нагретую землю поставил ведро, окружил выгоревшими бревнами и засыпал углями. Бригада с интересом следила за моими отлучками в лес, но о споре знали все, и ждали результат.

Пообедали привезенным в термосах обедом на поле. И после обеда я бегал только посмотреть костер, да угли поворошить.

После того, как участок убрали, а смена заканчивалась как раз по такому признаку - бригада закончила убирать вскрытый мацепурами участок и "всем спасибо, все свободны", пошли всей бригадой, а это человек 40, смотреть результат.

Картошка в ведре запекалась с постоянным жаром часов 7-8 (начала запекаться до обеда и часов в 7 вечера мы ее достали). Корочка у наружных четырех пригорела - была вплотную к стенкам ведра. Зато внутри - белая рассыпчатая мякоть под тоненькой молодой кожурой. Первыми попробовали спорщики - одобрили. Затем и всем досталось по разу куснуть - бригада большая, кто же знал, что все захотят попробовать.

Позднее мы узнали причину гигантизма - на этой части поля складировались в кучу удобрения перед тем, как быть развезенными и рассыпанными по полям. Конечно, земля на этом участке оказалась перенасыщена удобрениями. И картошка наша была нитратная, нитритная и нитридная, и сульфатная, и еще невесть какая. Но никто в те времена об этом не задумывался, и все остались живы и здоровы.

Чего и Вам, мои читатели, желаю!


Про пожарную безопасность подробно писать не стал: пожара не было, кроме заготовленных дров ничего не сожгли.

Показать полностью
230

Дед-матершинник и студент

Давным-давно, в конце восьмидесятых, отправили нас, студентов физико-математического факультета пединститута, в колхоз на картошку.

Картошку с полей убирали комбайном в грузовики-самосвалы, грузовик вез на сортировку (ниже картинка из интернета), вываливал, сортировку запускали, картошка постепенно подавалась на крутящиеся валки, ну а дальше – по размеру проваливалась и попадала на транспортеры – сперва земляные комки, затем мелкая – на семена, крупная на продажу.

Дед-матершинник и студент Студенты, Колхоз, Ругательства, Моё, Длиннопост

Картошку затаривали в сетки, сетки завязывали, складировали в штабеля. Ну а резаную и гнилую полагалось выбирать с транспортеров вручную в корзину на корм скоту.

Как и во всех пединститутах на 20 девчонок приходилось 2-3 парня, поэтому бригада на сортировке – 7-8 девчонок и 1-2 парня, один механик – колхозник, который сортировку включает-выключает. Девчонки подставляли сетки под транспортеры (двое держат сетку, как только сетка наполнялась, сразу на ее место другая пара подставляет следующую), завязывали сетки, отбирали гнилую и резаную, парни носили затаренные сетки (20-25 кг). Работали слаженно, чуть зазеваешься, картофелины летят под ноги, мешают, а собрать невозможно, пока работает сортировка, надо сетки держать. Отключать сортировку, конечно, нежелательно – вот-вот очередной грузовик приедет, шоферы простоев не любят, им за кол-во рейсов платят. Один такой мог выгрузить картошку в еще полную сортировку, ему-то все равно, что студенты потом вручную с земли собирать будут. Но и с картошкой под ногами работать невозможно.

Работали мы на трех сортировках, посменно (одни до, другие после обеда). На нашей сортировке механик был адекватный – останавливал сортировку, если просили, прежде, чем включать предупреждал, чтобы сетку подставили, потом только включал. Так что работать было весело и приятно, мы до следующего грузовика даже успевали посидеть. А на соседней сортировке работал неадекватно вредный дед, да еще и первый матершинник на селе. Картошка просыплется, ему кричат «выключай!», а он матом кроет (и это при девчонках!!), потом выключит, студенты только соберут картошку с земли, еще сетку не подставили, а он уже врубил, опять собирай! И все матом комментировал, гад! Парни его и по-хорошему просили, жаловались председателю в том числе и на его мат-перемат, раз даже наш Ваня ему выдал что-то вроде «если еще раз врубишь сортировку без команды – оболью бензином и подожгу», но деду все нипочем, кроет матом, достал.

Вот раз Ваня на очередные дедовы излияния не выдержал: «а ты, дед, ты (Ваня, конечно, как и все нормальные люди, материться мог, но ведь тут девчонки!! В те годы не выражались при девушках), ты, дед – ДИЗЪЮНКЦИЯ!» Девушки звонко рассмеялись. Дед опешил. Молча вырубил сортировку и ушел. Грузовики в ту смену возили картошку на другие две сортировки.

Обиженный дед пошел по селу и всем бабам рассказывал, что «его этот студент-молокосос так обложил, что вот он столько лет прожил, а такого не слыхал, а девки еще и ржали, а ведь это – будущие учителя!!» Бабы притворно сочувствовали, а между собой потихоньку посмеивались – старого матершинника студент обматерил! К вечеру все село уже знало.

Когда мы пришли на ужин в столовую, наш преподаватель (алгебраист, кстати, матлогику и алгебру предикатов он нам читал) попросил Ваню объяснить, почему это дед на него жалуется, бабам рассказывает, что его обматерили. Ну ему рассказали, как дело было на самом деле. Алгебраист вздохнул с облегчением (ну чего хорошего, если бы в институт сообщили, что вверенные ему студенты сквернословят и конфликтуют с местным населением) и задумчиво так заметил: «надо было деду сказать «дизъюнктивный одночлен»…» Ржали все. Потом стали предлагать свои варианты: и конъюнкция, и биекция, и сюръекция, и одночлены-многочлены, потом вспомнили матанализ… Особо одаренные ухитрялись соединять в одной фразе по три-четыре термина. Короче, к концу ужина у каждого было что ответить деду, вздумай он только заговорить на своем матерном!

На другой день дед на сортировку пришел, но работал только молча, сортировку включал-выключал по команде.

Доказательств и фото у меня нет.

Мораль.

1. Эх, были же времена, когда материться, тем более при девушках, было не круто.

2. Математика – это вам не хухры-мухры, а серьезная наука!

Показать полностью
1281

Удачная охота на огромного кабана.

Однажды, в начале второго курса, мой друг Вован приволок на кафедру анатомии огромный свиной череп, с аккуратной дыркой в лобной кости.

- Вот, на охоте добыл, - с гордостью заявил он. - Из батиного карабина.

Надо сказать, что Вова был помешан на оружии и охоте. Отец с детства брал его с собой на охоту и учил стрелять, а после восемнадцати он и сам стал обзаводиться арсеналом. Однако столь точное и аккуратное попадание в голову огромного зверя было невероятно даже для него. Вся группа насела на Вову с вопросами, и он важно и неторопливо принялся рассказывать:

"Короче, с месяц назад, на каникулах еще, один дружбан моего отца охотился. У нас там рощи неподалеку от реки, там короче то лес, то камыши. И вот он увидел огромный след кабана. Здоровенный, аж трындец и глубокий такой. Ну мужик пересрался слегка и на всякий случай домой свалил. Потом короче собрал ватагу. Двенадцать человек на трех машинах с четырьмя собаками. Приехали рано утром, пошли искать. Лазили, лазили нашли следы. И правда огромные и главное глубокие и на большом расстоянии, видно широченная зверюга. Ну все напряглись как электричество, и  дальше пошли. Выходим на прогалинку меж камышами, а там свинарь с местной фермы в месте с охранником свиноматку разделывают. Нас заметили, все побросали, и тикать по камышам только мы их и видели. Они походу как-то свиноматок с фермы списывали и воровали, выводили ночью своим ходом, а в камышах разделывали. Ну а мы что, считай удачно поохотились - "типа кабан" на двести килограмм, мясо на всех поделили, даже потрошить не надо было да и мясо не вонючее. Батя мне винта дал, стрельни говорит раз в башку, для приличия. Вот я и жахнул. Так ровнехонько получилось, что решил зачистить и на кафедру, как учебный экспонат.

Удачная охота на огромного кабана. Штурм-Ветеринары, Охота, Студенты, Свинья, Кабан, Удача, Колхоз, История
4069

Понимание экономики.

Преподавали нам на ветеринарном факультете на третьем курсе очень важный предмет. Экономика - называется. Лекции читала Александра Николаевна - красивая женщина лет тридцати. Она любила свой предмет и предпочитала, что бы студенты вникали в суть, а не заучивали как молитвы термины и определения.

Понимание экономики. Штурм-Ветеринары, Студенты, История, Экономика, Колхоз, Сериалы

Об этом она прямо и заявила на первой лекции:

- На экзамене я приму любой ответ правильный по сути, пусть даже он будет изложен на примерах и своими словами. Самое главное - понимание!

Пришла зимняя сессия и наступило время экзаменов. Мой одногруппник, Юра, вытянул билет и садится отвечать. Остальные, человек семь, в аудитории готовятся.

Юра торжественно начинает:

- Первый вопрос "Основные и оборотные средства"! Александра Николаевна, можно я на примерах и своими словами.

Александра Николаевна, измученная студентами-ветерина­рами сдающими 4 января экзамен с жутким перегаром, устало кивает:

- Давай, Сергеев, начинай.

- Вот был бы я, к примеру, фермер. И вот я, фермер, имею корову. Имею, имею и осеменил...

По аудитории проносится легкий смешок. Юра оглядывается и продолжает:

- Ну не в том смысле. Имею я её в коровнике и это... Ну в смысле рукой с пипеткой осеменил. И вот теперь корова у меня основное средство. А сперма у ней внутри. Ну то есть не сперма, а зародыш, ну который теленок - это оборотное. Теперь как она отелится, у меня стало быть две коровы, обе основные...

Смех в аудитории продолжает нарастать. Александра Николаевна устало прикрывает лицо рукой и тяжело произносит:

- Сергеев тройки хватит?

- Александра Николаевна, мне стипендия нужна, вы меня как экономист экономиста поймите - без денег никуда! Я знаю, учил, сейчас дорасскажу. Вот скажем если этот теленок бычок окажется. И вот его выращиваю, выращиваю и решаю извлечь из него дополнительные оборотные средства. Значит беру я его...

- Четыре! Давай зачетку и иди с глаз моих! - не выдержала Александра Николаевна.

- Спасибо! В экономике ж главное понимание. Экономист - экономиста всегда поймет...


С тех пор и до пятого курса Юра приобрел кличку - ЭКОНОМИСТ!

225

Про алкоголь. Начало начал. Часть 5.

ЮБИЛЕЙНЫЙ 5 ВЫПУСК.

Доброго времени суток уважаемые подписчики!
По вам сегодня тоже юбилей - 2000 человек!!!
Спасибо за поддержку!

В этом посте хотелось бы рассказать о первом опыте и почитать ваши комментарии по данной теме.

Пролог.

Про алкоголь.  Начало начал. Часть 5. Алкоголь, Воспоминания, Студенты, Мемуары, Культура пития, Водка, Вино, Длиннопост

Алкоголь (от араб. الكحل, al-kuħl — «сурьма» или от тюрк. алаха голь — «быстрое озеро», через лат. alcohol, в средневековой латыни этим словом обозначали все продукты возгонки).

Детство.

Моя дружба с алкоголем на самом деле началась лет этак с 14, с первых глотков Монастирской избы из горла, выпил почти 0.5, потом меня тошнило до утра и я рассказывал бабушке суетящейся надо мной, что я отравился на дне рождения моей одноклассницы.
Потом пиво, водка, иногда из горла.
Был такой замечательный напиток Аперитив с разными вкусами, брага, настойки, самогон.
Кстати многие сейчас сравнивают виски с самогоном который так же пробовали в юношестве.

У меня в районе весь самогон почему то напоминал (хотя узнал я об этом лет через 10) - текилу!
Вот поэтому наверное, мы пацаны неосознанно повторяли за героями фильма "От рассвета до заката" способ употребления текилы с лимоном и солью и это реально круто "заходило"!
А может конечно и потому что такая закуска была самая доступная.
Поэтому и по сей день, какая бы дорогая Текила не была, для меня это Самогон.
Короче было всякое - водка Жириновский и Чёрная смерть в ж/б, самая мерзкая на моей памяти водка - Голубой Топаз, Спирт Рояль из бутылочных колпачков ...
Крепкое пиво - Амстердам, праздничное, Девятка.
Доступные тогда Грузинские вина - Хванчкара, Киндзмараули, Монастырка.
Медвежья кровь, особая вещь - с ней я первый раз переспал с девушкой...
Почему то только Портвейн в моей тусовке не пользовался никогда уважением и попробовал я его только один раз.
Сейчас пишу это и ностальгия прямо накрывает...
Именно тогда все чувствовалось намного острее...
Сигареты ощутимо отличались друг от друга, год назад они стали для меня все одинаковые на вкус и я сам по себе, без каких либо усилий и "ломок" в одночасье бросил курить.
Вот и сейчас я пишу и чувствую во рту вкус тех вин, пива, обжигающий холод водки которую запивали водой из колонки...
А как можно было себе даже представить пойти на дискотеку трезвым - Позор!
Многие товарищи спились и ушли в могилу ещё когда мне было 20- 25 лет, многие пересели на наркотики и тоже ушли.
Сам для себя я вывел секрет того что алкоголь не поработил меня - это отсутствие запретов и обучение культуре питья с детства.
Для меня алкоголь не был запретным плодом, в порядке вещей был бокал шампанского на Новый год или немного вина дома, за столом.
Наверно потому потом меня уже не тянуло нажираться в хлам на улице суррогатами и я всегда (ну или почти всегда) сохранял рассудок и домой доходил сам.
Опять же, уже в молодости я пытался рассчитать свои силы и отхватывал самых лучших девушек, пока мои соратники падали под стол или начинали блевать.

Студенчество.
Прекрасная пора.
У меня она почему то ассоциируется с разливным пивом из ларька рядом с университетом.
Сейчас, кстати, если я хочу вспомнить этот вкус - я покупаю Миллер, который один в один повторяет то разливное...
Студенчество это - Гжелка, Парламент, Смирновъ, Стольная - первые качественные водки.
Сам для себя я вывел - лучшая водка это та - где нет сахара! Вообще нет.
В идеале это спирт и вода, допустимы разные настои, особенно рекомендую если есть немного овсяного.
Приемлим глицерин - делающий водку очень мягкой и питкой.
Нет сахара - самое лёгкое похмелье и переносимость напитка.
Кстати в большинстве перечисленных мною сортов - как раз отсутствовал сахар в то время.
Потом уже рецептуры менялись и сейчас некоторые уже совсем другие.
Был у меня хороший друг с которым, мы именно дегустировали водку.
Покупали хорошую закуску, садились у него на балконе, который зимой отапливался и неспешно пили 0.5 на двоих-троих делясь впечатлениями.
Далее наступило время коктейлей, наверное связанное с клубным периодом моей жизни - Водка со спрайтом, водка с томатным соком,водка с яблочным соком, да вообще с любым соком.
Первый виски с колой, коньяк с колой, ром .
Потом добавились джин тоники в банках, отвертка, очаковский сидр.
Самый нормальный слабый алкоголь на моей памяти это - Синебрюхофф, особенно распростаненный на СЗ России и на мой взгляд самый приближенный к натуральному.
В 3-4 часа ночи я, если ни с кем ещё не уехал ночевать, заказывал себе водку с энергетиком, спал пару часов дома и просыпался с дикой аритмией и ехал опять же к открытию бара, кафе или клуба продолжая загул.
Тогда строки песни "этой ночью с пятницы на понедельник" были для меня стандартной реальностью.
Кстати этот период жизни стал для меня в дальнейшем огромным плюсом, начав торговать алкоголем я знал всех барменов и хозяев заведений, как и они меня впрочем тоже.

Далее начался уже профессиональный период - тренинги, дегустации, экскурсии по заводам, поездки за границу, на выставки и многое другое.
Это уже совсем другая история.

На этом всё, пост получился какой то сумбурный и похожий на стариковские мемуары.
Но, на мой взгляд очень пятничный!)

Жду ваших историй в комментариях !

Прошу не считать рекламой алкоголя.
Употребляйте ответственно!

PS Сегодня была утренняя дегустация узбекских, как это ни странно - неплохих, коньяков. Поэтому - пятничная баянистая картинка.

Про алкоголь.  Начало начал. Часть 5. Алкоголь, Воспоминания, Студенты, Мемуары, Культура пития, Водка, Вино, Длиннопост
Показать полностью 1
291

Курсистка изволит отдыхать

Иногда доводится слышать, мол, люди русские черствые и бесчеловечные. Даже видя на улице лежащего человека не спешат ему помочь- а как у того гипертонический криз вдруг? Особенно любят морализировать сдриснувшие на Запад экс-сограждане. Вылезая в ватный рунет из заграничного счастья, обязательно расскажут, как в Ричмонде или Кёльне павшего сразу растормошат с вогласами "Кэн ай хелпью?" и "Ду бист вам помоччь?".

Доля правды тут есть. Лично я обычно не пристаю с помощью к лежащим на улице людям, ибо каждый раз это кончалось конфузом.


Например, учился я заочно в ХНУРЭ. На летней сессии вышла наша группа покурить во внутренний дворик корпуса. Там было тихо, спокойно, зелено- посажены какие-то кустики, цветочки, травка зеленела. Вот на травке в дальнем углу двора я и увидел чье-то лежащее тело.

-Пацаны, смотрите, там кто-то лежит,- я тыкал пальцем в сторону пятна антропоморфной формы, усиленно щуря глаза.

-Да ну, быть не может.

-Сейчас гляну, может человеку плохо- жара на улице.

Подхожу и вижу: под уютным кустиком чайной розы в тенечке лежит прелестная незнакомка 20-22 лет. Стройная, симпатичная, ухоженная- к такой на студенческой дискотеке знакомиться подойдешь, только если выпьешь для храбрости.


Ну все, какой я молодец, что ее заметил, спасать человека будем. Осторожно, бо не знаю правил поведения с сердечниками, тормошу ее за плечо:

-Девушка, девушка, что с вами?

Невнятный стон, мадемуазель открывает глаза.

-Скорую вызвать, почему вы тут лежите?

Васильковые глаза, огромные, красивые и угашенные, фокусируются на моем лице. И, дыхнув густым перегаром, девушка выдает тоном, каким на той же дискотеке привыкла отшивать лохопедов:

-Ххххде хочу, там и лежу!

Пристыженный ушел. Каждый человек имеет право на отдых.

5598

Гении маркетинга.

Давеча когда училась на первом курсе был у моего однокурсника и хорошего друга день рождения. Но так как нам тогда по 17 годков было, денег, в общем-то мало, а народу собиралось прийти поздравить много - другу пришла в голову идея раздобыть где-то 5 литром обычной спиртяки и разбавить её. Фактически получилось бы много и ещё чуть-чуть. Но, увы, "тестирование" провалилось и некоторые из корешей сказали, что пить эту хадость не будут. И тогда в голову нескольким гениям маркетинга пришла мысля говорить гостям, что это не разбавленный спирт, а венгерская дорогущая водка. В итоге, гости с удовольствием смаковали наш шедевр кухонной кулинарии целый вечер, не переставая нахваливать крутую "венгерскую водку". Ибо разбавленный спирт - для быдла, а заграничное пойло - для студенческой аристократии. С того времени венгерской водкой мы называем всё, что пить практически невозможно.
2688

Как (не) надо сдавать экзамены

Будучи студентом, слыхал такую байку. Уж не знаю, насколько она правдива, но слушайте. Для полноты погружения буду рассказывать от первого лица.
----
Намечался самый жесткий в сессии экзамен - функциональный анализ, функан. 30 билетов, каждый из них - 2 теории с сотнями греческих, еврейских и прочих букв, заточенных в формулы. Третьим вопросом - задача, охватывающая 2-3 раздела из всего курса.

Не то, что бы я ничего не понимал, нет. Общая суть была понятна, но местами эти теоремы и леммы перемешивались в моем мозгу в такую кашу, что собрать всё воедино было просто невозможно.

Кроме того препод зверь, старой закалки: одна ошибка в формуле приравнивается к провалу вопроса, попасться со списывании - пересдача, а сами шпоры Вольфрам Молибденович вычислял почти со 100% эффективностью.

На пересдачу функана на прошлых потоках отправлялось около 80% студентов. Оставшиеся гении короткой памяти с радостью получали 3 балла, единицы разбирающийся умудрялись получить "4 с минусом". В общем, статистика удручающая.
----
Мы собрались с "сокамерниками", моими сожителями в общаге, в надежде разобраться в билетах.
Было понятно: пересдачи нам не миновать. Поэтому мы решили скрасить зубреж небольшим количеством (2 бутылки) водки.

Первый билет разобран - навернули по 50.
Второй - аналогично. Третий-четверный, перекур. Алкоголь затуманивает мозги, но они уже не "кипят". Даже как-то проще всё понимать.
На 10 билете сдался Саня, нас осталось трое. Второй товарищ еще после 5 билетов отвалился, а билете на 25м я остался вовсе наедине с недопитой бутылкой и конспектом.

Спать хотелось жутко: за окном половина третьего, экзамен на 8. И начинает вертолётить.
Я сдался и тоже прилёг. Роковая ошибка.
----
Проснулся я в 2 часа дня. Голова трещит, тело ломит, а главное...
ПРОСПАЛ ЭКЗАМЕН!
Я в мгновение протрезвел.
Идиот, придурок! Спешно одеваюсь, хватаю зачетку и мчусь по лестнице вниз, на встречу своей гибели. Может, так еще сдают, я хоть что-то напишу, может...
----
На выходе из общаги меня угрюмо встречает Саня:
- Ты куда?
- Да тварь я алкашная, проспал экзамен. Там он идёт ещё?
- А ты реально так крепко накидался, что не помнишь ничего?
- Шта?
- Зачетку открой
Открываю. Функан - 5, сегодняшняя дата, знаменитые каракули подписи.
- Не понял...
- Мы проснулись, будили тебя, ты отбрыкивался, говорил, что будешь спать. Мы с горем пополам тебя растолкали, притащили в аудиторию.
Все получили билеты, принялись писать. А ты сидишь такой и в ус не дуешь, стеклянными глазами гипнотизируешь Вольфрама Молибденовича.
Он к тебе такой: "Чего вопросы не пишешь? Что, готов отвечать без подготовки?" Улыбается.
А ты, шатаясь, пошел к кафедре.
Он тебе - а ну-ка формулу из первого вопроса, ты ему - хрясь, как-то так. Верно... А что следует из второй части уравнения - ты ему то-то и то-то. Короче, на вопросы поотвечал, только икал после каждого предложения.
Ага, говорит, а давай задачу решай. Ты такой: "Писать не могу, в глазах двоится. Давайте на словах расскажу. Берем такую-то формулу, применяем там и там..."

Смотрит он такой на тебя, - Давайте зачетку.
Ставит "отлично" и добавляет: "Только в следующий раз закусывайте".
Вот ты в 8-20 уже и в комнате опять спать улегся и дрых беспамятно.
----
По легенде, вся остальная часть группы отправилась на пересдачу.
Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: