Найдены дубликаты

+27

Что такое "когнитивный диссонанс", Архипкин так и не додумал. За то узнал, что такое непроизвольное мочеиспускание.

+15

"Говноед на тонких ножках"...

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
0

как-то в тексте не обратил внимания, а Вы акцент такой сделали)

раскрыть ветку 1
-1

Вот еще акценты:

Кавноэтт нна ттонкихх нношкахх! (Прибалтика)

Гавноэд да! На тонкый нога, слюшай! (Кавказ)

+14

Как запостить дремучий баян с Баша? Хуярим картинкой в новой рамке!

+2

А нахуя это все в диалоговом окне мессенджер?

+1

Свежо то как..

раскрыть ветку 1
-1

Похоже мы с Вами в одну качалку ходили. Еще третий был - то ли Модераткин, то ли Дератор, он еще баянами увлекался.

0

- Петр Алексанро... Алексеевич, а Вы точно профессор?

0

Для ЛЛ: Когнити́вный диссона́нс (от лат. cognitiо «познание» и dissonantia «несозвучность», «нестройность», «отсутствие гармонии») — состояние психического дискомфорта индивида, вызванное столкновением в его сознании конфликтующих представлений: идей, верований, ценностей или эмоциональных реакций. (Wikipedia)

раскрыть ветку 1
0

Мне кажется, для ЛЛ нужно по-русски объяснять а не отрывками из Википедии)

0

Этот анекдот еще мой дед моему отцу рассказывал...

0
Я аж прочувствовал страх этого паренька
-1

У студента Архипкина был черный пояс по карате.

Профессор  познал на деле ентот самый дисонанс...

-1

Когнитивным диссонансом почему-то называют такое состояние, к которому привела внешняя информация и вступила в конфликт с ошибочными представлениями о свойствах объекта, от которого исходит информация.

То есть такое состояние, в котором никакое "когнито" не виновато.


Как только появится "когнито" - тут же исчезнет диссонанс.

Похожие посты
531

Профессор же лопух (на самом деле – нет)

Когда попал к экс-шефу 18-летним студентом, был случай, за который стыдно много лет. Имел я из-за работы некоторые сложности с учёбой, и пытался нагрузить начальника их денежным решением. Он уточнил, где именно я учусь, оживился, спросил, с чем именно возникли трудности. На следующий день говорит: отыщи, мол, такого профессора Юлдашева, он в курсе, поможет.


Старенький профессор вёл малозначительный курс "Экономика малых предприятий" длиной всего 1 семестр, а лекции часто сводились к совместному разгадыванию кроссвордов. Он выглядел классическим пенсионером, и, казалось, особого авторитета не имел – точно не тот, кто способен порешать проблемы.


Помню дословно, что я выложил в ответ шефу (говорю же – стыдно много лет за тот случай):

- Так этот профессор же лох, ничего не решит…


Шеф:

- Он КТО, говоришь?

И тут я вспоминаю, что фамилия шефа – тоже Юлдашев, а по нехитрым выкладкам с отчеством (которое едва помнил), понимаю, что профессор – его отец.

Извинился, промямлил, что профессор старый, авторитета на других кафедрах нет – это, мол, и имел в виду.


Шеф рассказал, что ныне старенький профессор в своё время был и деканом наиблатнейшего в советское время факультета торговли, и проректором в престижном ташкентском НарХозе, от которого лет 10 назад отпочковался мой Финансовый институт. Что с нынешним ректором они друзья и соратники, вместе поднимавшие новый вуз. И что ректор – не просто ректор, а председатель сената, а ещё - любимый учитель самого президента. И что авторитета у профессора хоть отбавляй, а сейчас он действительно на почётной пенсии сидит-преподаёт всякую чушь.


Прошло 15 лет. Года 3 назад похоронили уважаемого профессора. Был на его поминках, видел среди пришедших политиков, академиков, крупных чиновников.


На днях консультировал бывшего шефа по оптимизации налогообложения, по белой экономике малых фирм. Сыпал цитатами из налогового и таможенного кодексов, учебников. Среди прочего, закачал учебник "Экономика предприятий" с сайта своей альма-матер, чтобы было на что ссылаться.


Шеф: На практике всё не так! Да эти твои учебники – лоховская же. И авторы их…

Я: вообще-то, автор этой книжки – ваш отец.

***

Всё, та история 15-летней давности, со словами "профессор – лох", теперь вспоминается без стыда.

А с экс-шефом общаемся и дружим. Он меня многому научил. Да так, что в своей сфере он до сих регулярно просит мою консультацию.

2805

Слегка чокнутый профессор

Летняя практика студентов-биологов. Поехали в область собирать редкие виды насекомых. Разбрелись по большой территории . Профессор отстал от студентов и набрел на большую кучу мусора на которой обнаружил огромное количество интересных насекомых. Профессор обрадовался и начал орудовать сачком ,как у биологов это называется "косить".Профессор не заметил,что находится совсем недалеко от психиатрической больницей .

В это самое время, на больничное крыльцо вышли покурить два санитара и увидели они милого дедушку в белой кепочке активно орудующего сачком над мусорной кучей. Естественно ребятам стало интересно,что вообще происходит. Он подошли к уважаемому профессору и спросили:
- Уважаемый Вы как здесь оказались и кто Вы??

Дедуля распрямился поправил окладистую бороду и молвил:

- Я профессор Принцев!!Ребята бодро подхватили его и повели в сторону больничных ворот..Отбивала заслуженного профессора вся студенческая группа.

876

Забавы студениусов

Показать «мать Кузьмы» профессору из столицы придумал наш шеф – преподаватель психологии.

Мы –студенты разных факультетов и курсов ходили к нему на факультативные занятия, которые назвали заседания ЭКСПО – экспериментального психологического общества.


Профессор собирался выступить перед студентами пединститута с лекцией о педагогах-новаторах, а нашей задачей было - превратить скучную лекцию в шоу, но без скандалов и драки.


Мы готовились к его приезду две недели, учили теорию и репетировали жаркие дискуссии. Причем шеф постоянно менял нас ролями, если сегодня кто-то самозабвенно критиковал новаторов, то в следующий раз, был обязан с тем же азартом защищать их позицию. Он говорил, что это поможет лучше понять другую точку зрения, выявить её сильные и слабые стороны.


В назначенное время на лекцию профессора пришла тьма народа. Самая большая аудитория-амфитеатр была забита полностью. Наша группа была каплей в этом море, причем мы сели в разных местах, чтобы казалось, будто задействован весь зал.


Профессор с самого начала, предложил задавать вопросы и смело спорить. Чем мы и воспользовались. Было весело. Наша группа оказалось спичкой, от которой вспыхнул пожар.

Каждый присутствующий в зале хотел высказаться. На фоне всеобщего жаркого спора, мы смотрелись очень достойно. Еще бы, ведь остальные говорили, что в голову взбредет, а мы приводили весомые аргументы на серьезной научной основе. Это выглядело как поединки новичков-любителей и профессионалов. Главная мысль, которую мы отстаивали: «Ничто не ново под луной».


Необыкновенный ажиотаж, который вспыхнул в то время вокруг учителей-новаторов, был сильно преувеличен. Мы фактами из истории педагогики и психологии подтверждали, что называемое новым и современным, на деле – давно забытое старое, канувшее в лету по объективным причинам. Вторая мысль, которая дополняла первую, была о том, что такие «новации и открытия» стали возможны, из-за недостаточной образованности некоторых.

Профессор был в восторге. Он разве что не подскакивал на месте.  Видимо считал, что его талант лектора имел такой ошеломительный успех.


После окончания лекции, он подошел, благодарил всех, тряс каждого за руку. Жалел, что у него нет таких умных студентов, звал к себе в столицу. Мы отказались, сказав, что нам и здесь неплохо. Профессор еще долго о чем-то беседовал с нашим шефом, к взаимному удовольствию обоих. Видимо, в отличии от нас, кроме морального удовлетворения, шеф получил более существенные дивиденды.


Через пару лет после этого случая, я закончил институт и пошел работать в школу. Неожиданно, оказалось, что те знания, которые мы получили во время описанной забавы, оказались гораздо более важными и нужными, чем те, что давали нам на лекциях по педагогике.

Показать полностью
227

"Профессор, вы коньяк забыли!"

Получила очередное приглашение на встречу одногруппников.  Решила продолжить  волну студенческих воспоминаний:).


... Пятый курс. Госэкзамены неумолимо приближаются. Весь поток на мандраже. И вот накануне приходим в универ, чтобы подготовить кабинет для экзамена, водички профессуре купить и все такое. От старшекурсников мы уже знали, что как правило приходит один из профессоров, открывает аудиторию, впускает студентов и сидит с ними, следит, чтобы никто не списал. Позже приходят остальные экзаменаторы и начинают принимать экзамен . Но только в этот день мы узнали, что, оказывается, можно договориться с профессором С., чтобы аудиторию открывал именно он (понятно, что надо идти с подарком). Тогда он откроет и будет читать газетку, вместо того, чтобы следить за студентами. Мы узнаем, что С. сегодня в универе, судорожно перерываем карманы и кошельки. Набрав около трех тысяч рублей, студенческая братия решает купить дорогой коньяк и отправляет за этим делом меня и Людку Медведеву. Остальные тем временем караулят профессора, чтобы не утек раньше времени:) Нам повезло: в "Вивате" была скидка на "Реми Мартен", поэтому еще хватило денег на элегантную упаковку. Мы пришли в универ и всем колхозом пошагали на кафедру. Но (о, ужас!) выясняется, что профессор уже ушел! Одни завопили: "Как?!?!", другие вздохнули, мол, не повезло, а признанные алкоголики группы плотоядно нацелились на коньяк. И только мне приходит в голову спросить: "А он давно ушел?" Последовал ответ: только что. Пулей лечу на остановку, прижимая драгоценный коньяк к груди. За мной летит вся группа. Издалека замечаю С. (узнала его по любимой попугайской рубашке). Втаптываю из последних сил, молясь, чтобы не подъехал его автобус. Но автобус по закону подлости нарисовался. Открывается дверь, выходят люди, С. заходит последним из пассажиров. А теперь представьте картину: в автобус влетает девица с безумным взглядом и с подарочным пакетом наперевес, вцепляется в несчастного мужика и с воплем: "Профессор, вы коньяк забыли!" буквально выволакивает его на остановку. Такого испуганного взгляда я давно не видела:) Хорошо, что одногруппники подбежали, растолковали несчастному С., что к чему. Наутро С. открыл нам аудиторию. Все время, что мы готовились к экзамену (вернее, шелестели шпорами), С. опасливо поглядывал на меня:)


P.S. Экзамен вся группа сдала без троек.


Спасибо за внимание, дорогие читатели:) Всем приятного дня :)

893

Это страшное слово...

Для тех, кто не знает истинного значения этого страшного слова, поясняю: студенту дается две попытки сдать экзамен (первый заход и пересдача), в случае провала на вторую пересдачу собирается комиссия из трех преподавателей, которая решает, а есть ли вообще смысл данному студенту продолжать обучение на факультете? Двойка на третьей пересдаче автоматически означает отчисление.



Итак, комиссия. Два профессора и один доцент. И одна студентка перед ними. Божий ангелочек, хлоп-хлоп глазками. Идет долгий и мучительный процесс "накопать что-нибудь на три". (Преподаватели, вопреки легендам, народ мирный и добрый. Отчислять направо и налево не хотят. И очень радуются, когда могут поставить хотя бы троечку.)



В процессе экзамена девочка с удивлением узнает, что в килобайте не тысяча байт, а несколько больше. Это приводит ее в замешательство.


Вопрос профессора "А сколько метров в километре?" вводит бедное дитя в полный ступор. Она молчит, и в глазах ее отражается крушение всей устоявшейся картины мира.



Желая помочь девочке, другой профессор спрашивает:


- Ну хорошо, я вижу, с километрами у Вас трудности. Ну да бог с ними. Может, Вам будет проще сказать, сколько вольт в киловольте?


Лик ангелочка светлеет ("ну уж это-то я знаю!"), и она радостно выдает:


- Двести двадцать!

377

Знаток вопроса

Как-то в универ к нам приехал профессор с презентацией своей книги. Всем присутствующим зачёт. Народу было много, некоторым даже мест не хватило. Профессор бесконечно рассказывает о своей "интересной" книге, рот не закрывается. Многие уже откровенно спят, а он всё рассказывает. Часа два без перерыва рассказывает и внезапно замолкает, начинает быстрым шагом приближаться к одному студенту, который в телефоне игрался.

- Молодой человек, вам не интересна моя презентация? ,- с явным раздражением спросил профессор.

- Не интересна,- спокойно ответил студент.

- А что вам интересно?

- Например, футбол.

- Кхм, а вы знаете какой футболист забил больше всего голов?

- Конечно, это Йозеф Бицан.

- Хе,- улыбнулся ехидно профессор,- кто это? Вы его сейчас сами придумали? Все знают, что больше всех забил Пеле! Это так вы изучаете тему? Тогда понятно почему вы постоянно сидите в телефоне. Если вы так всё изучаете, то можете покинуть аудиторию. Вам здесь делать нечего!

- Постойте. Так-то информация про Пеле устаревшая. Сейчас подняли все официальные документы, а не слухи и выяснили, что больше всех забил австрийский футболист Йозеф Бицан. *И ещё куча слов о его достижениях*

Профессор его перебивает,- Австрия? А вы знаете какой там национальный язык?

- Конечно. Немецкий, венгерский, словенский.

- Что?,- снова появилась ехидная улыбка на лице профессора,- какой ещё венгерский и словенский? Там только немецкий! Сразу видно, что вы ни разу не были в Австрии! А вот я был и там немецкий язык!

- Да, говорят в основном на немецком, но официально ещё и эти два присутствуют,- студент быстро клацает в телефоне и показывает его профессору,- вот Википедия!

Профессор смотрит и начинает краснеть,- что вы мне в лицо тыкаете! Я без очков не вижу!

- Так возьмите очки и посмотрите!

- Вот возьму и посмотрю!

Профессор подошёл к столу и минуты три "искал" очки, папки поднимал, в ящики заглядывал, хотя очки были на столе, даже я их видел. После неудачных поисков, профессор продолжил свою презентацию, как будто ничего и не было. Через пять минут закончил и быстро ушел, даже не попрощался.

246

Теория вероятностей и неожиданностей

В начале двухтысячных, неожиданно обнаружил что инженеры стране не так то и нужны, как нам описывали на первом курсе. А если и нужны, то за смешные деньги и грустные обязанности. Да еще надо проявлять чудеса изворотливости и выбить в июне из отдела кадров, бухгалтерии и кассы свою февральскую зарплату.


К сожалению осознание этого факта совпало с получением диплома по специальности «Инженер по обработке металлов давлением». И порадовавшись на красивую красную обложку диплома, убрал его на верхнюю полку я отправился осваивать другие специальности. Охранник, эникейщик, продавец тортиков, дрессировщик котиков. И так далее, пока не нашел стабильное место работы.


Неумение мыслить в позитивном ключе, как учат психологи, привело к тому, что неплохо получить дополнительное, более востребованное образование. И желательно, чтобы оно еще и нравилось. И денег платили.


К сожалению, пластической и нейрохирургии, нельзя было учиться заочно, поэтому я подал документы в МИРЭА, на дистанционную форму обучения. Оказалось, ничего сложного, главное договориться с шефом, чтобы иногда отпускал на экзамены.


Хорошо помню, как сдавал «Теорию Вероятностей». Так как по работе не мог сдавать со своим потоком, договорился что приду на сдачу вместе с первокурсниками.


Зашел в аудиторию. Слышу по рядам прошелестели смешки, и пара шуточек. Мне то, на эти шуточки до фонаря – беру билет, и начинаю готовиться. Вот прямо спиной чувствую, как моя скромная персона привлекает весьма нескромное внимание. Да и ладно, мне не жалко, привык уже.


Решаю задачи, отвечаю на билет, получаю дополнительный вопрос, отвечаю. Преподаватель довольна, объявляет оценку «Отлично». В полной тишине, получаю её в зачетку, и с ехидной ухмылкой каменным лицом шагаю мимо притихших перваков. Смешков и шуточек почему-то не слышу.


А в чем причина такой реакции аудитории? Да очень просто. В этот день очередные несогласные устраивали шествие, и собрания. И отпустить меня на весь день на экзамен просто физически не могли.Поэтому отпросившись на три часа, у старшего участкового,сразу с опорного пункта, по форме не переодевшись в гражданку я побежал в институт.

2106

Профессор имеет право.

На лекции преподаватель государственного права дал определение одному понятию. Поскольку определяемое слово, разительно отличалось от своего определения, мне стало любопытно, как такое может быть. Я залез в юридическую энциклопедию и оказалось, что определение преподавателя не просто отличается от общепринятого, а прямо противоположно ему, как черное и белое. На следующей лекции я вежливо спросил у преподавателя: «Как же так?»

И получил в ответ: « А мне все равно, что там эти неучи в своих энциклопедиях пишут! Я – профессор и доктор наук, имею право на свое личное мнение, которое буду спрашивать на экзамене!»

2414

Загадочный язык

И вновь история с Восточного факультета СПбГУ, на этот раз — с кафедры китайской филологии. (В скобках следует отметить, что данный факультет, как магнит, притягивает разного рода психов.) Так вот на очередной лекции, вел которую известный профессор, открывается дверь и заходит некий посетитель. Оглядев аудиторию, с подозрением смотрит на профессора, но пока не говорит ни слова. "Здравствуйте" — вежливо говорит профессор (40 лет преподавательского стажа — и не такое встречалось). "Здрасьте, — отвествует преподаватель. — Мне б кого-нибудь, кто по-китайски говорит". "Да мы все в общем-то" — отвечает профессор. Посетитель подбегает, срывает его с места и, доверительно обняв за плечи, отводит в сторонку. "Понимаете, мне тут во сне язык приснился, — делится страшной тайной он, косясь на студентов. — И я теперь на нем говорить умею. Только беда в том, что я не знаю, что это за язык. Не могли бы вы меня послушать и сказать, не китайский ли это случайно". Студенты тихо съезжают под стол, профессор, не дрогнув ни единым мускулом, мужественно предлагает посетителю что-нибудь сказать. Посетитель разражается набором звуков, напоминающих хлюпы засорившейся раковины, после чего выжидающе смотрит на профессора. "Ну что ж, вынужден вас огорчить, это не китайский," — говорит тот. Студенты катаются по полу — они уже догадались. "Но очень похоже на языки тюркской группы" — невозмутимо продолжает профессор. Студенты даже ржать перестают. "Вы сходите и спросите," — советует профессор, выталкивая посетителя за дверь, и возвращается, дабы продолжить лекцию. Но — не судьба. Минут через 15 дверь распахивается от внушительного пинка, и в кабинет врывается завкафедрой тюркской филологии в смешанных чувствах. "Какой такой (набор слов китайского, кстати, по одной из версий происхождения, донесенный до Руси посредством татаро-монгольского нашествия) послал этого (см.выше) ко мне?!!!" "Я, — невозмутимо отвечает профессор. — Вы его послушали?" "ДА!!" "И это оказался не турецкий язык?" "НЕТ!!!" "Значит, вы отправили его домой?" Завкафедрой озирается и начинает хихикать. "Нет. Я его отправил на арабскую филологию".
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: