От первого лица, так как сам был свидетелем.
В старые добрые времена, лет этак ..надцать назад, работал я водителем
на ГАП-4 (автобаза у нас такая имеется в городе). И как-то моя машина
сломалась и мне пришось почти неделю куковать в рем.зоне. Ну, само
собой, пока слесарюги фигачат над моей машиной, ходил я по этой
рем.зоне и искал, где какие запчасти плохо лежат. И в один прекрасный
солнечный день пригнали варить бензовоз (потекло из него, видите ли),
причем сие мероприяите необходимо было сделать как можно быстрее,
а то без топлива нам никак план партии и правительства не выполнить.
А сварщик наш, Семен Василич, на всю их скорость и срочность ложил
большой и толстый. Короче, говорит, давай мне по технологии, промывай,
выпаривай, и так далее, а так варить не буду хоть забодай. Короче,
затрахал своими правилами все начальство. А главный технолог умный
у на такой был, весь в очках, грит - да ничего не случится, гарантию
даю. Я вот самолично на эту самую бочку залезу, да на люк стану,
коль бабахнет, так скажешь, что я и порешил все это дело сотворить.
Ну делать нечего, сам главный свою задницу подставляет, Василич
на корточки под машину и варит. А в те времена работал в кочегарке
Рома-Бармалей, долговязый такой детина, одноглазый. Препоганых дел
любитель (в компот кому нибуть плюнуть и т.д.).
Короче, представьте себе картину. Посреди ремзоны стоит бензовоз,
на крышке люка (как Ленин на броневике) стоит технолог, под машиной
буквой "Г" варит Семен, вокруг куча зевак. Роман наш глядел на все
это одним глазом минут с пару, а потом так боком-боком и зашел
с другой стороны. А там медленно так подымает рессорный лист, берет
его двумя руками и как уе@ет со всего маху по этой самой бочке.
От грохота у меня аж в ушах заложило. Народ весь как при бомбежке
попадал. Технолога, значит, главного крика я не слышал, только видел,
как он с бензовоза наворачивается головой вниз об землю. Сварной
только крякнуть успел и наложил в штаны.
Кончилось все нормально. Роме химию дали, да выплачивать больничный
технологу за сломаную ногу. А Василич неделю в сортире просидел,
ему жена туда еду носила. Ну проделали дырку в стуле. Расстройство
сильное у него было. А потом он на пенсию ушел.
В обществе, где я вращался, выражение " дали химию" никогда не вызывало вопроса.
И я смотрю по плюсам, еще девяносто человек девственных в этом смысле и в чем-то счастливых людей.
с советских времен пошло.
«Химия» была в советские времена. Тогда осужденных к таким работам направляли на стройки народного хозяйства, часто — на химические предприятия. Отсюда и пошло такое название. Конечно, это нельзя было сравнить с колониями, но осужденные все равно жили за забором и под надзором спецкомендатур.
И анекдот в тему.
Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные
-Ну чё дед,за что посадили?
-За шуточки.Шутить люблю.
-А ну ка пошути.
-Нет,вы потом меня убьёте.
-Да ладно,дед,пошути.
-Ну ладно.
Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо.Окошко закрывается.Все в камере хохочут.Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами.Осмотрели камеру взглядом.
-А ну ка,дед,отойди в сторонку,сейчас мы с этими беседовать будем.
"Лютый дед! Таким дедам надо памятники чугунные на вокзалах ставить, а не руки ремнями вязать, и никак уж не в вытрезвитель сдавать."
Отсюда и химия.
Но теперь определяют всюду, где есть работа. Это не гуманность, раньше их отправляли туда, где никто не хотел работать.
Теперь работы мало.
В нашем городе поселение химиков ликвидировали в начале 90х, они на кирзаводе пахали, а вернули где-то в 10-11 году, хз чем они там занимаются.
Сука, мне эту историю лет 12 назад ещё на студенческой практике рассказывали. Я до сих пор думал, что это на нашем заводе было, а это народная байка оказывается... (
Ну хоть с ведром за компрессией ума хватило не ходить. )
Ну это примерно как в шестом-седьмом классе не особо эрудированных товарищей отправляют к девчонкам спросить у них пакет менструаций.
А как выглядел развод с компрессией в ведре? Так никто и не пояснил. Просто типа: "Или, купи компрессии!"?
Ой, ну минусующие, извините, что задел ваши нежные чувства)
Этот прикол на производствах знают все. Когда человека отправляют за компрессией, его футболят от одного к другому, и он так весь день с ведром по заводу может проходить, пока не заебется, или пока кто-нить не скажет ему, что его наебали.
Ещё как вариант: помочалить чувака туда-сюда, потом насыпать ему ведро всяких шурупов и гаек кило на 20-30. А когда он в итоге их принесёт, то начать ругаться, что компрессия плохая, грязная вся, ржавая, битая, сорваная, размер не тот, не сортированная и т.д. и отправить его обратно с этими гайками мотаться по периметру.
Ещё вариант посылать не за компрессией, а за клиренсом, но это больше механики, наверное.
Вот вроде такого со мной не было, а злость уже закипает. Этак можно себе врага хорошего нажить.
Например, приходит человек на склад с пустым ведром и говорит: "Мастер послал к вам ведро комрессии/искры/клиторного масла набрать". А ему в ответ: "Это не к нам, это к Петровичу на другой склад. Кстати, раз уж идешь к нему, отнеси ему вот этот ящик с клиренсом". А в ящике 2 кирпича лежат
А как выглядел развод с компрессией в ведре? Так никто и не пояснил.
Ну тут даже непонятно что пояснять. Так же и выглядел.
У нас студент масло заливал в ямз238, пока мы сидели в кандейке. Когда он с ведром третий раз пошел к складу ГСМ все занервничали) этот утырок до горловины залить хотел
Я вот самолично на эту самую бочку залезу, да на люк стану,
коль бабахнет, так скажешь, что я и порешил все это дело сотворить.
Как труп главного технолога поможет сварщику не сдохнуть, если "бабахнет"?
вдвоем воткнуть не так обидно. сварной на том свете технологу скажет - я ж те говорил ебанёт!
Кто это сказал? Кто это пизданул? Кто этот маленький вонючий коммунистический пидарас и хуесос, который только что подписал себе смертный приговор? Никто, да? Это Матерь Божья сказала, ебать её в рот! Заебись! Да я вас всех до смерти задрочу к ебеням! Буду на физо дрочить до тех пор, пока из жопы кефир не польётся! Это ты сказал, пидарас чесоточный, а?
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебанёт?
- Да вроде б не должно... Так, кто это сказал?!
Он запостил это:
https://youtu.be/1-b3U9do1Uo
Вообще дело опасное, если бахнет, то и зевакам не поздоровится, особенно в закрытом пространстве. У нас года три назад сварщик погиб - варил тоже ёмкость какую-то на заправке, бахнуло неплохо.
Тесть у меня всю жизнь сварщиком на заводе проработал, точно такой же случай рассказывал, как в этой байке. Только цистерна была железнодорожная. Вари и всё, в приказном порядке. А там объёмчик не маленький. Ну в итоге пришлось ставить ультиматум - можете увольнять, но пожить я ещё хочу! Да и молодёжь, что вокруг бегает, хоть бы пожалели.
Сделали в итоге по технологии, промыли, пропарили. Что у людей в голове - непонятно.
Тоже байка есть, расскажу как помню.
"Нас, молодых начинающих электриков, определили на завод. Пришли мы, значит, первый день. Определили нас к мастеру Степанычу - пожилой дядька с опухшим от ежедневных алкогольных возлияний лицом. Время 7 утра, ему, естественно не до нас. Говорит нам "Так, молодые, ничего ради бога не трогайте, а то убьёт нах. Просто сидите здесь и радио слушайте. Начцеха придёт - разбудите." И завалился спать. Прям вот так, в начале рабочего дня в огромный, но пустой железный шкаф. Там у него тряпьё всякое расстелено было. Мы посидели, покурили. Скучно. Решили подшутить над старым мастером. Взяли огромные сапоги-диэлектрики, напихали в них газет, поставили напротив электротехнического шкафа с кабелями ( он как раз стоял напротив места, где Степаныч дрых). Подожгли газеты, сапоги задымились ака вулканы. И я беру дверцу этого шкафа с электрикой, тихонько открываю и кааак пиздану об этот шкаф... И тут же отпрыгнул из поля зрения нашего мирно спящего мастера.
Глазами мастера: утром чуть не сдох, вчера лишку принял. Как назло на практику малолеток прислали. Ну их нах, отлежаться надо. Засыпаю. БУМ!! Аж подпрыгнул, глаза открываю - разводной шкаф открыт, никого нет и только бля сапоги дымятся... Студенту пиздец и мне пиздец, посадят старого. Пойду прыгну в этот шкаф чтоли...
Общее ржание вывело уже седого старика из раздумий. Кто бы знал, что он так быстро за нами побежит с ломом, еле ушли)) Зато больше на работе он не спал.
Ещё история из серии жестоких приколов:
ПОШУТИЛ...
Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш.
Выпотрошил он патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал туда сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура, который неспециалисты "бикфордовым" называют, и увязал всю эту конструкцию так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на "патрон-боевик" - такая красная бумажная тридцатисантиметровая колбаска, которая подрывает основной заряд во время взрывных работ.
Затем напустил на рожу вселенской грусти, во время перерыва зашёл в бытовку к бурильщикам и сел на лавку, грустный такой. Все чай пьют - он сидит в углу, сопит. Анекдоты начали травить - он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают - он сидит, сопит.
Заметили, наконец, бурильщики его молчание. Спрашивают, ты что, дескать, сегодня такой грустный?
А он им и говорит:
- Совсем мне нынешняя жизнь не мила - дети двоечники; жена, похоже, на сторону бегает, б**дина. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать мне теперь премии, как своих ушей.
- Надоело мне всё это! - кричит.
Достаёт из сумки муляж боевика и шнур зажигалкой поджигает. А шнур-то, как назло, короткий - секунд на пять-семь от силы. И вот за эти считанные секунды пятнадцать человек из бытовки через маленькую дверцу умудрились наружу выскочить. За угол отбежали и дышат-отдуваются.
В этот момент к ним за угол залетает дымящийся патрон, и слышится крик взрывника:
- Мужики, я передумал!..
Говорят, били шутника долго и со вкусом...
Ну тут стресс на 7 секунд, испугаться не успеешь, и без травм, по счастливой случайности. Розыгрыш безобидный сравнительно. Хотя и бензовоз планировался безобидным, стукнул типа, все посмеялись и дальше работать.
Там, за углом, глядя на уже вот-вот должную взорваться шашку, был такой стресс и все так дружно в один голос орааааааааааааааааалиииииииии, потому, что уже всё, убегать было некуда. Когда выорались, вся жизнь перед глазами у каждого пролетела, секунд за 30 поняли, что не взрывается и увидели его довольную рожу из-за угла - вот, тогда уже народ отошёл от испуга и побежал лупашить его с преогромным старанием.
У нас мотоцикл Урал был, на нем клапана периодически надо было регулировать, точнее зазор между толкателем и штангой, иначе при работе двигателя они издавали звук похожий на шелест. Батя так и говорил, "клапана шелестят".
Вот как-то они начали "шелестеть", батя щуп достал, крышку на головке цилиндра сняли, зазор выставили, завели двигатель, поехали. А фишка там такая была, что на холодном двигателе могло все ништяк работать, а как нагреется двигло, начинает шелестеть.
И вот мы, значит, едем, проехали несколько километров, и отец начинает прислушиваться. Как он это делал? На ходу, не отрываясь, наклонялся то в сторону правого цилиндра, то в сторону левого, и слушал. А левый цилиндр, все время почему-то, больше мозги трахал, как не регулируй.
Вот, значит, батя на ходу правый послушал, левый послушал, вроде норм.
Идея пришла мигом. Тогда еще не знали слова "пранк", говорили "прикол, подкол". Решил я батю разыграть, значит. А ехали мы в касках, советские еще такие, огромные, ремешки кожаные, внутри материал, как телогрейка тракториста, и пахнет также. А на скорости ветер дует, не слышно ничего.
А батя опять левый слушает цилиндр, наклонясь. Вроде норм. Выпрямляется он в исходное положение, а я сзади ему под левое ухо тихонько так, в такт двигателя "тцы-кы-цы-кы-цы-кы, тцы-кы-цы-кы-цы-кы", ну типа, имитирую звук "щелестящего" клапана.
Батя резко ррраз, к левому клапану наклонился, слушает - норм. К правому -норм. Выпрямился. А я опять в левое ухо: "тцы-кы-цы-кы-цы-кы, тцы-кы-цы-кы-цы-кы"!
Отец опять к левому пригнулся послушал, все норм.
Едем. Я опять тянусь вперед, к его левому уху, и только начинаю ему "цокотать": "тцы-кы-цы-кы....." , как вдруг батя резко оборачивается, и дает мне такого леща, что я чуть с седушки не вылетел.
Механиком он хорошим был, и хоть не сразу, но понял, что не цилиндр это шелестит)))
у меня на мотоцикле самопальный бак, сварен хуево, снизу течет как дуршлаг, 5 лет назад я его как заделал эпоксидкой со стекловолокном, так до сих пор и езжу. из стекловолокна блять самолеты делают, а правильно смешанная эпоксидка, по твердости и прочности практически метал. бензин ей совершенно не страшен. хуево ты значит так свой бак клеешь, адгезию создавай сначала, а потом клей.
Ну в боей истории более лайтово. чувак недопропарил бензобак и он пухнул разойдясь по шву. А сам он сидел на нем и дико пересрал.
"ходил я по этой
рем.зоне и искал, где какие запчасти плохо лежат."
Очень важно что бы подобных тебе чмырей не было ни в чьём окружении.
Есть и другая байка, впрочем не совсем байка, а прикол, я его видел вживую. Кто захочет, может повторить. В общем, суть проста - электрики троллят слесарей. Когда слесаря разберут коробку от какого-нибудь станка, они детали раскладывают вокруг, и чистят их, моют, или просто они лежат. Тут главное проявить фантазию и доложить лишние детали-несколько шестеренок, горсть болтов, вал какой-нибудь от похожего станка или даже крышку-лючок хз откуда. Веселье и маты гарантированы)
Факт. Но это работает только с людьми без опыта. И без смекалки. И без понимания как оно вообще все крутится. Если этим занимается опытный чел, то ему хоть тонну деталей подбрось - выберет получше, и соберет станок как конфетку. Проблема просто в том, что люди нынче привыкли разбирать, менять детали и собирать обратно, совершенно не понимая как оно должно работать. Ладно, в древних счетных машинках это еще можно было понять, но в станках???!!!
Было мне лет семь. Гостил у дядьки летом в деревне. И вот, как-то в выходной, решил дядька нас с братьями в областной центр свозить на каруселях покататься. Событие для пацанов очень значимое, готовились с вечера - закинули в морозилку бутылку лимонада в пластиковой бутылке. Лето же, жара, хорошо будет в дороге холодного попить. Утром бутылку достали, весь лимонад замерз естественно. Чтобы быстрее растаял молотком по бутылке пару тройку раз ударил. Едем, жара, втроем на заднем сидении по очереди пьем, что растаяло. Я как самый предприимчивый решил бутылку потрясти, чтобы таяло быстрее, да и крошка ледяная хороша. Тут дядька съезжает на обочину, я трясти перестаю, выглядываю в окно узнать чего случилось, почему остановка. Но секунд через двадцать снова тронулись, я опять трясти. Ну а дядька снова остановился. Так было раз пять, пока старший брат не сказал, что это я лед ломаю, а не с машиной что-то.
Бутылка ебабахнула у меня. Приехала машина с азотом жидким. Заправляют сосуды. Водила говорит:
-Есть бутылка пластиковая?
-Нахера тебе?
-Азота набрать..
Ну думаю, еблан. Дал ему бутылку, смотрю, точно, азот набирает. Ну хер его знает. Я пока сосуды таскал, он налил себе и стоит рядом, уже без бутылки. Ну я и внимания не обратил. И тут как ебабахнет за спиной, и в затылок мне, еблысь.. Я аж присел. А это бутылку разорвало на кусочки и пробкой с горлышком мне в голову прилетело.
Вот похоже я видать один тут знаю физику, но меня заминусовали, откуда же интернет обществу знать что теория сообщающихся сосудов работает и на газе, фотку ему знать что компрессору похуй в какой сосуд закачать газ.
у тебя газ очень умный, он подождет пока ты пробку закручивать будешь да? помоему тут ты что то не так понял, тут физика нипричем, тут практика, а на практике как говорится хуй простой
другое дело если азот изначально жидкий (низкая температура, а не сжатие), он как водичка, его можно и налить в бутылку закрутить пробку и ждать когда нагреется и станет газиком, главное пальцы не облить)
крышка клапан на бутылку, и хоть залейся азотом в бутылку в газообразном состоянии, пока бутылку не порвет. И да сжатия еще как при чем азот охлаждать не сжатый бесполезно, до перехода в жидкость его сжимают, охлаждают, расширяют, резко охлаждают, получают жидкий. Уравнение Ван Дер Ваальса вам в помощь
Легко, бутылка что не баллон, баллон, дальше можно газ в нее компрессором накачать, можно использовать закон сообщающихся сосудов и бутылка цепануть на баллон, газ так перельется.
Я для тебя тайну открою, азот есть и не жидкий, а сжатый, все зависит от степени сжатия, сжатым азотом продувают например магистрали газопроводов перед испытаниями на давление или при консервации
Так написано же в самом начале было, что заправляли жидким азотом. И что сосуды Дьюара. Тайну ты открыл шо песдец.. Скажи еще что пропан или кислород есть.. Комментарий этот был к другому, где человек спрашивал какой азот закачивали, жидкий или сжатый газ.
Пздц. Поэтому надо без сахара покупать) так бы все пахло вкусненько и не липко. Только со спрайтом не прокатит
Я раз 3-х килограммовую банку половой краски из рук в машине выпустил. Она упала и большая крышка открылась. Все краска мгновенно была но полу салона между задними и передними сиденьями. Скреб , тер , черпал. Затем тряпками и растворителем. В последствии выдавал лишь незначительный оттенок у покрытия.
Исправил.
Вот плюсану, сколько нервов отняли кретины, считающие, что в рекламе на радио главное-скрип тормозов и визг сирены.
+++
Вообще нервничать начинаю! Особенно в плотном трафике начинаешь искать место на автомате куда бы всунуться, если скорая поедет.
Года 3-4 назад на рекорде гонялась реклама, где начало было визгом тормозов и удар машин. Вот было весело
Поехали мы с друзьями на моей машине на юга, отдыхать. Долго собирались. Основательно. Копили деньги и всё продумывали. Наконец-то, набили машину до отказа и выехали в начале лета. Отъехали километров 100, и. . .Стоило мне заложить левый поворот, чуть по-круче обычного, как раздаётся жуткий свист, аж уши закладывает. . . Все молчат минут пять. . Потом сквозь тишину сзади совет, - а попробуй еще раз по-круче налево взять. Беру. Снова жутко свистит. Всё. Первая мысль, - пдц. С такой херней точно не доедем (еще 2000км) остановились, давай колёса пинать/качать. Ничего не напинали. Вроде всё норм. Никто мысль "давай обратно" не озвучивает, хотя и так всем понятно, что не дотянем. Все смотрят на меня с сожалением. Мол, ладно, если что, что-нибудь придумаем, поехали. Ну и, значит, едем. Тухленькие такие. Переживаем. Еще километров 300 проехали (все напряженные, молча, можно сказать). Меня просят окно прикрыть, я нажимаю кнопку стекло-подъемника, и слышу: "уууууить". Тот самый звук, меняющий тональность одновременно с закрывающимся окном. . . Синхронное трио "да бляяяя" с заднего сидения, было самым приятным и смешным в этой двухмесячной поездке)))) Суть в том, что окно было как-то необычно приоткрыто малой щелкой, которая давала этот дикий свист (серьезно, дикий), и именно при повороте.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))0)
Это ещё что, вот при переборке двигла или коробки тракторных - сыпануть в ведро с болтами и гайками горсть лишних - это да)
ASCII арты запретить ваще ебанулись нахуй