3224

Когда сила побеждает хитрость

Отдыхаю на курорте на юге России.
Стою возле аттракциона "Проверь силу удара".
К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом.
Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись:
"У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского".
В среднем, удары у публики килограммов по двести.

Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
- А чё только две бутылки шампанского стоЯт? Куда дел третью?
- Да мужик тут один выиграл - ударил 670 килограмм.
- Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я же ж тебя учил: Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь - Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг..?

Дубликаты не найдены

+235
да пропустить удар в репу на 670 кг. не есть гуд!
раскрыть ветку 88
+214
Поставленные удары - это оружие !
раскрыть ветку 86
+160
зеркало так спокойно поправил и пошел)
раскрыть ветку 63
+10
На этой гифке чел того, скопытился кароче.
раскрыть ветку 9
+5
Меня удивляет, что он сделал это почти без замаха. Куда он попал? В нос?
раскрыть ветку 9
-2
Чел просто притворился мертвым!
раскрыть ветку 1
0
ну да, в лучшем случае - в реанимацию с открытым переломом черепа))
+103
как же я не люблю таких наебщиков, причем прикрывающихся работником
раскрыть ветку 32
+27
А кто их любит? )))
... хотя, как это не парадоксально, жена и дети, вероятно, довольны своим "кормильцем".

Очень надеюсь, что внедрение и расширение "объективности" в нашу жизнь и работа над моралью и нравственностью среди граждан, сможет поменять менталитет жульманов и вороваек - стыдно будет ближнего вот так обижать.
Пикабу уже не раз показало пример в этом направлении )))
+21
а я не люблю в целом эти "курортные" развлекаловки, рассчитанные на подвыпивших лошков, которые не в состоянии понять подвох, либо в состоянии но алкоголь в крови подскажет "ты сможешь". это как со всякими крутящимися перекладинами и тому подобным
мерзко это как-то
раскрыть ветку 30
+2
А я спокойно вишу на этой перекладине и постоянно обдираю ребят с этими штуками, когда вижу. Я простодевочка, для нас время меньше и висеть в принципе легче, а пробуют в 99% случаев парни.
раскрыть ветку 26
-7
Ну понимаешь, мужики, не мало прожившие в казармах или кубриках, любят такие приколы.
Да и среди юношей больше развит культ силы, чем бальных танцев или шахматных комбинаций...
Таких большинство среди нас - называть таких людей алкашами и мерзавцами не очень корректно, я считаю )))
раскрыть ветку 2
ещё комментарии
+30
Надо бы хозяина вместо этого ковбоя поставить, я думаю они одинаковой комплекции
раскрыть ветку 3
+14
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+11
На шампанское не хватило сил?
+2
А есть еще вот такой аттракцион с ментом (ака "Зая, я избила мента"): http://www.newsru.com/russia/17oct2005/grusha.html

Я один раз такой аттракцион чуть не сломал. Этот мент был на подставке, он качается после удара. Раз ударил, а он говорит, мол, слабо. Потом еще раз (тогда настроение не очень было, так что крушить-ломать!11!!1111), он шатается. Потом приходит администраторша - смотрительница, говорит, мол, не бейте - не психуйте, наш мент упадет.
+25
Я почти уверен, что и 420 кг в бубен он не потянет )
раскрыть ветку 24
+9
А я вот не понимаю, сколько это, 420 кг, хотя и учусь в ФизМате. Кто нибудь может объяснить разницу между скажем 400 и 200. В общем пояснить за силу удара.
inb4: "200кг"
раскрыть ветку 14
+5
Раз уж ты учишься в ФизМате, то должен понимать, что вес в киллограммах не измеряют (в Ньютонах). Также силу удара логично измреять в джоулях или в Н*С, но никак не в килограммах.
+3
Ну это короче как на тебя поставить какую-нибудь хуйню, которая весит 400 кило.
раскрыть ветку 3
+3
Ну просто сожми руку в кулак, и слегка себе по челюсти дай, ну так, не слишком слабо, но и не сильно. Это будет где то (в зависимости от веса твоего) - 15-20 кг, и дальше чисто гипотетически можешь понять :)
раскрыть ветку 5
-9
я думаю кг/см имеется ввиду
раскрыть ветку 2
ещё комментарии
+3
50 достаточно для нокаута при точном попадении
раскрыть ветку 8
+6
15кг если быть точным. Нужно попасть в челюсть где проходит какой-то нерв. Он на прямую связан с вестибулярным аппаратом.
раскрыть ветку 7
+19
Вот в этом посте весь смысл российских курортов.
раскрыть ветку 5
+15
Ой да ладно, на всех курортах такие "однорукие бандиты" есть. Арабы например. Залезть на верблюда бесплатно, а что бы слезть копеечку. И так далее.
раскрыть ветку 3
+1
а что мешает с верблюда спрыгнуть?)
раскрыть ветку 2
-4
в общем, таки, да ! )))
+18
это шампанское там так долго стояло, что его следовало бы продавать на аукционе, а не раздавать в качестве приза, навар явно был бы больше.
+13
А если кто 400 ударит интересно как отмазываться будут
раскрыть ветку 3
+37
Уважаемый, надо было ударить 400 раз, а вы один ударили.
+2
А зачем отмазывать, условия победы выполнены. Там же не написано 400 и более.
+1
Нужно больше 400, нужно начиная с 401 xD
+7
то есть, вы говорите, что владельцу аттракциона можно сказать, что кто-то выиграл бутылку шампанского? Хм. Интересно.
раскрыть ветку 2
-3
то есть, думаете работник сам её вылакал ?
раскрыть ветку 1
+6
нет, но это лайфак(liefuck)
+5
Я бы заплатил ещё раз и влепил этому товарищу. А потом бы протянул ещё раз денежку с вопросительным взглядом, мол, всё ещё не 400? А что, ведь нигде не написано, что нужно по груше бить. Если уж им так хочется следовать правилам.
+5
Читал этот анекдот лет 5 назад. И сомневаюсь, что его тогда постил этот же автор.
раскрыть ветку 5
+2
Я его в местной газете месяц назад читал. Хотя автор и не говорит, что это его история.
раскрыть ветку 3
-3
читал в газете - это не доказулька ни чего)))
в разделе юмор, анекдоты или в редакторской колонке?
отвечать не надо - это риторический вопрос )))
раскрыть ветку 2
-4
Да какой там автор? Это здесь, на Пикабу, есть ещё ники.
А есть сайты, где материалы публикуются вообще без подписей.
Данный материал был залит сегодня в 6 утра на одном из таких ресурсов )))
+2
Как меня забавит, когда бородатые анекдоты пересказывают под видом своих историй :)
раскрыть ветку 3
-2
Меня, допустим, это не забавляет. Я это не люблю.
А к чему Вы это вообще написали?
Вы реально решили, что я выдаю эту историю за свою?
У меня даже в мыслях не было.
Я Вам даже больше скажу. если бы я и сам это всё придумал, то ни за что бы не поставил тег "моё" - я уже раскусил правила пикабу - здесь никто не любит тех, кто выпячивает своё авторство.
Вообще, пикабу очень сильно напоминает мне новомодную настольную игру "мафия" - все прикидываются не теми, кто они есть на самом деле и главной своей задачей считают разоблачить всех остальных игроков.
раскрыть ветку 2
+2
Ты утонешь в минусах...Но...Ты прав...
раскрыть ветку 1
+1
Лол,анекдот такой был)
раскрыть ветку 1
-4
ты про пост ? тогда почему "был" ? ))) как видишь, до сих пор успешно ходит по сети - его сегодня в 6 утра опубликовали на одном из сайтов )))
0
Вася шампусик выпил со своей подружкой. А хозяину втер про мужика. По аналогии слуги (Гафт играл), в фильме "Здравствуйте, я ваша тетя!
раскрыть ветку 1
-4
Да что вы себе позволяете, сэр ?! Как можно ?! )))
Иллюстрация к комментарию
-28
У миня внещность южанина как и впрочим у остальных калказцев.
ещё комментарии
ещё комментарии
Похожие посты
48

Ответ на пост: Плацкарт, иностранцы, российская армия

'95 год. Я с отцом в поезде Москва - Бишкек. Кто раньше ездил знает: 4-5 дней в пути, часть из которых по казахским пустыням и степям. В вагоне хорошо за 40.
В том же поезде из Москвы в Киргизию ехала команда из 5 польских туристов, горы покорять, не иначе... Человек 5, а купе 4 местное. Вот они и взяли одно место в плацкарте . В первый же вечер пути, наши соотечественники упоили польского друга "вусмерть"... На утро его друзья были в шоке и решили заменить "слабое звено"... Результат тот же. За время пути каждый из поляков переночевал в плацкарте с неизменным "ты меня уважаешь? Тогда пей!" И жутким похмельем на утро. К слову: мужики которые их поили - пили сами всю дорогу без остановки и прерывались только на поспать и в туалет. (По Казахстану днём жара в вагоне за 40). Но стоит отдать им должное - пили не шумно и цивилизованно.

6304

Спор

Сын рассказал. Стоим, говорит, с друзьями вечером у кафе. Кто курит, кто просто лясы точит. Подходит мужик сильно в подпитии, заводит разговор за жизнь. Очень хотелось поболтать, видимо. Стоит рядом и нудит что-то, да ещё Гошу время от времени за рукав дёргает, слушай, мол. Через какое-то время Гоше это надоело, он тому что-то сказал почти на ухо, тот кивнул и решительно направился в сторону дороги. Подошёл к знаку пешеходного перехода и давай его валить да пинать.
Гаишники, караулившие на противоположной стороне улицы, аж охренели от такой наглости, но быстро сообразили и повязали героя.
Мы потом спросили Гошу, что он ему сказал. Да он меня так достал, говорит, смотрю - менты вроде, ну и послал его к ним поближе:
- Спорим на пузырь, знак не повалишь!

4466

Однажды в Мексике

Вчера в комментариях попросили написать про жесть из моей работы в туризме. Но, чтобы не делать резкого перехода от уже написанного, расскажу вам сегодня историю про говно!

Сижу утром на ресепшене в отеле. Подходит ко мне пьяный турист, прилетевший за два дня до этого. И начинает рассказывать, что сразу по прилёту поехал к проституткам, провел у них двое суток, в итоге они украли у него 500 долларов и телефон. Тут я начинаю напрягаться в ожидании, что меня попросят все утерянное отыскать, потому что для туриста представитель туркомпании - это что-то среднее между личным рабом и волшебником. Турист, видя мой взгляд, успокаивает:

- Да я не в претензии. Был пьян и, вообще, оно того стоило! Вы только мне звонок жене организуйте, нужно ей сказать, что нормально долетел!

Объясняю, как с ресепшена можно позвонить и он уходит в номер за деньгами. Возвращается и заявляет, что деньги украли! Он их пересчитывал буквально перед встречей со мной, убрал в сейф, прошло пол часа и теперь денег нет. Я предлагаю вызвать полицию, но заранее предупреждаю, что так как человек пьян в девять утра, то полиция вряд ли будет что-то делать. Но он так уверено говорит, что деньги были, и меня так подкупило, что меня не отправили искать телефон у проституток, что я пошла пообщаться с менеджером отеля. Менеджер отнёсся к ситуации ещё более скептично, чем я, но пригласил главу охраны. Пришел глава охраны и, увидев туриста, чуть не помер со смеху. На своем телефоне показал нам целую серию фотографий абсолютно голого туриста, спящего под дверью своего номера. Как выяснилось, одежда с ключами от номера тоже остались у проституток! Затем мы отправились посмотреть на сейф, из которого пропали деньги. Охранник с менеджером зашли внутрь, а я с порога увидела, что в номер разгромлен: сорваны шторы, телевизор валяется на полу, матрос весь в темных пятнах, и заходить туда не стала. Выходит взбешённый менеджер и просит меня пройти в номер, и ведёт в ванную комнату. А там все в говне! Никогда не видела столько говна! И по среди засранной ванной лежит пачка денег! Счастливый турист хватает деньги, пересчитывает, радуется, что все на месте, вытаскивает несколько купюр и предлагает нам всем на чай! А ещё говорят, что деньги не пахнут!

887

Минута славы.'

Случился однажды со мной позор. Нет, позорище со мною случилось несусветное, будем называть вещи своими именами.


Шла я из гостей. Отметила Ураза- байрам с моими друзьями дядей Рефатом и тетей Аделе. Люди мы толерантные, поэтому с энтузиазмом отмечаем все праздники, включая день взятия Бастилии, если карта удачно ляжет.


Иду, значит. Прошел дождик. Сияет солнышко. Весь мир принадлежит мне. Настроение лирическое. Стихи в голове складываю.Матерные.


Но тут мир перестал мне пренадлежать, потому что я поскользнулась и с пробуксовкой села в лужу. Прямо в новых джинсах и белой куртке. Матерные стихи вырвались наружу. И в этот момент зазвонил телефон.


Ну что могло прийти в мою пьяную голову умного? Решила я на звонок ответить. Пока руки чистые. Сижу в луже. Разговариваю по телефону. Шикардос. Выпимшая дама в луже с телефоном.


Но на этом мои несчастья не закончились. Мимо проходили некие добрые люди, которые решили поросёнка из лужи поднять.

- Здравствуйте, Николаевна, а чего же Вы тут в луже то делаете?А мы Вас знаем. Вы нам ребёночка в прошлом году откачали. Давайте ручку,мы Вас домой доведём.- вежливо предложили они мне.


Нет, конечно быть известным человеком и узнаваемой персоной приятно. Но не тогда, когда в луже сидишь или по рынку идёшь с авоськами. А так один позор и огорчение.

1587

Никогда не пейте с незнакомцами. И незнакомками тоже

Друг рассказывал.

В середине нулевых поехали они втроём на море.

Три друга.

Долго собирались, всё время что-то мешало, то отсутствие денег, то график работы. Но потом всё совпало, и вот он за рулём, два кента рядом. И дорога к морю, как в песне поётся…

Четыре часа от Запорожья до Кирилловки…

Ну... Приехали.

Нашли небольшую базу. Заселились. Заплатили за неделю вперёд.

И, говорит, так удачно всё началось, и погода, и база на самом берегу, и кафешка с шашлыками рядом, и пиво ледяное, и с классными девчонками познакомились сразу.

И классный вечер с классными девчонками плавно перетёк в классную ночь на пляже. И ночь, ожидаемо, закончилась в номерах классным сексом.

С классными девчонками, естественно.

Короче.

Просыпаются утром.

Классных девчонок нет.

Мобилок нет. Денег нет.

Ни у кого. (А карточками тогда почти не пользовались, поэтому у всех была только наличка.) Документы стопочкой на столе. Сверху ключи от машины.

И дикая головная боль у всех.

Ну пошумели. Ну, попробовали качнуть права. На базе и в кафешке развели руками. Никто ничего не знает. С огромным трудом отбили возврат денег за номера, так как бензобак был почти пустой.

Заправились. Сели в машину, и уехали домой.

Отдохнули на море, называется.

Друг, когда рассказывает эту историю, обычно заканчивает её так:

- Самый дорогой однодневный отдых получился.

Хорошо, что хоть покупаться в море успели…

И обязательно, обязательно, блин(!) найдётся кто-то, кто скажет:

- Ну, хоть потрахались…

Как там?...

Никогда не пейте с незнакомцами.

Так вот.

И с незнакомками тоже.

109

Про попугая, коньяк, и нечистую силу

Пьяница в доме - горе семье, истина известная. Однако Аслану и в страшном сне не могло приснится, что его когда нибудь коснётся эта беда, пока в доме не появился Кеша. Кеша был попугаем, и горьким пьяницей к тому же. Первые слова, которые он произнёс, едва появившись в доме, были: "Ч-чего уставились! Коньяку, б...ь, налейте!".Коньяк Кеша предпочитал всем другим спиртным напиткам. Вообще больше всего в жизни он любил коньяк и гостей. Едва в доме появлялся посторонний, как Кеша взлетал, пикировал ему на голову, и орал в самое ухо: "Коньяк, б...ь, давай!". Так что с некоторых пор без коньяка к Аслану никто не ходил.

Беда не приходит одна. То ли по причине хронической алкогольной зависимости, то ли из-за какой болезни, Кеша начал лысеть. Зрелище из себя лысый попугай представлял жуткое, однако пить не бросил. Хорошо хоть по причине утраты лётных качеств перестал нападать на гостей в прихожей.

Про попугая, коньяк, и нечистую силу Истории из жизни, Из сети, Ракетчик, Попугай, Алкоголь

Как-то раз к Аслану из столицы приехал партнёр по бизнесу. Гостиницы на тот момент в посёлке ещё не было, и гость остановился у Аслана. Вечером они хорошо посидели, изобильно отметили встречу, и разбрелись спать. Где в это время был Кеша неизвестно, может быть где-то дрых.

Среди ночи гость проснулся от того, что его кто-то больно щипал за подбородок. Он открыл глаза, и увидел в сумерках сидящего у себя на груди чертёнка. Несмотря на свои незначительные размеры зрелище из себя нечисть представляла жуткое.

Увидев, что гость открыл глаза, чертёнок царапнул ему грудь лапой, наклонил голову набок, и негромко но требовательно произнёс:

- Коньяку, б...ь, налей!

Волосы на голове у гостя встали дыбом. Однако вместо того чтобы удовлетворить скромную просьбу нечистой силы он выпростал руки из-под одеяла, и правой осенил себя широким крестным знамением, а левой, коротко замахнувшись, неожиданно залепил нечисти такую оплеуху, что та кувыркаясь улетела и скрылась в сумраке комнаты.

Конец ночи гость провёл в тревоге. И хотя нечисть его больше не беспокоила, стоило ему закрыть глаза как начинали мерещиться кошмары, а мерзкий голос, доносившиеся откуда-то из преисподней, настойчиво повторял: "Коньяк, б...ь, давай!".

Наутро гость был мрачен, от выпивки отказался, а за завтраком вдруг сказал:

- Ты бы, Аслан, батюшку хоть позвал, хату свою освятил.

- Какой батюшка, брат?! - рассмеялся Аслан. - Я же мусульманин!

- Может ты и мусульманин, - заметил на это гость. - Но нечисть у тебя в доме вполне себе православная!

Гость не мог видеть, как в это самое время у него за спиной, по спинке дивана, переваливаясь с боку на бок на тонких кривых ножках, крадётся та самая нечистая сила. Добравшись до гостя Кеша привычно наклонил голову, и сказал в самое ухо, негромко и вкрадчиво:

- Коньяку, б...ть, налей!


Антология позитива

Показать полностью
366

Актриса...

Всем здоровья и доброго времени суток! Я уже писал в это сообщество, но напомню, что работаю на "скорой помощи", и у меня есть еще парочка интересных историй, которыми хочу поделиться.


Поступил вызов "Ножевое ранение", который произошел у района, в ближайшей деревне.


По приезду, на улице лежала крупная женщина с голым торсом, в спине которой была кровоточащая рана (не сильно кровоточащая).


С её пьяных слов мы узнали, что она отказала в любви своему постоянному собутыльнику, отвернулась, после чего получила ножом под лопатку.


Сейчас подумайте, как ей повезло: лезвие, пройдя некоторый слой жировой ткани и мышц, уперлось в ребро, не повредив внутренние органы.


Проведя обследование, мы быстро это поняли, и приготовились к переноске пострадавшего в служебный автомобиль.


Тут то нашу выпившую актрису и понесло: "Аааа! У меня нож был в спине размером с тесак! Я его сама вытащила! Потеряла много крови! Спасите! Помогите!"


Ну, не обращая внимания, перенесли мы ее в тачку, едем, перевязываем.


Опять она как закричит: "Аааа! Не спасайте меня! Моя жизнь бессмысленна! Я никому не нужна! Я не хочу жить! Андрюша! Андрюша, возьми мою руку!"


Я ей говорю: "Женщина, успокойтесь, рана не смертельная, сейчас в больнице мышцы подошьют и все."


Она: "Аааа! Спасите меня! У меня есть сынок! Где мой сынок?! Я так красива и молода - не хочу умирац!"


Мы смотрим "покерфэйс"...


Она: "Аааа! Не спасайте меня! Андрюша урод и бабник!"


Так и ехали в больничку, под ее неопределенность.

Мой телеграм канал.

792

Дезинфекция

Много-много лет назад я не пил вообще. Я имею в виду алкоголь. И я не имею ввиду те времена, когда я под стол пешком ходил, я говорю про более поздние годы.


Ну как не пил вообще... мог выпить 100 гр. один раз в месяц, но не чаще. В сравнении с тем, сколько я пил на службе - это абсолютно трезвый образ жизни.


Так было до одного момента лет 10 назад, когда я вечером пошел выносить мусор, неудачно взяв пакет с мусором, и закрывая дверь той же рукой, а прищемил дверью палец. А дверь у меня хорошая, тяжелая, стальная, в 1990-х из ПМ не смогли пробить. Короче, не эти ваши современные поделки из сплава фольги и картона.


Как я взвизгнул в тот момент! Мой крик можно было в фильмах ужасах показывать. Я понял, что выражение "кончить от боли" не так уж и далеко от истины. Боль была просто адская!


Еще я понял, что мне нужна медицинская помощь. Позвонил своему однокласснику, который дохтур и проживает через дом от меня, про которого я уже ранее рассказывал, и который как раз развелся с женой.


- Женя, выручай, у меня тут совсем плохо...


- Я дома, заходи.


Одноклассник как раз работал в травмпункте, так что осмотрел мой палец, который болел жутко, постановил, что перелома нету, просто сильный ушиб - пройдет. Но нужна дезинфекция.


- А зачем дезинфекция? - удивился я. - Открытой же раны нету!


- Так надо изнутри продезинфицировать... а то заражений пойдет - палец придется ампутировать!


Женя отрыл секретер, а там... настойки на спирте. На хорошем, медицинском спирте! И на коре дуба, а на клюкве, и на лимоне... достал две стопки, кусочек колбасы и корочку хлеба и мы начали дезинфекцию. Исключительно в медицинских целях мы употребили около литра. После я к нему еще несколько раз заходил на процедуры.


И что вы думаете? Палец поболел всего пару недель, а потом исцелился! Я думаю, это дезинфекция помогла.


А после, по рекомендации врача, я начал дезинфицироваться раз в неделю, по пятницам. Уже коньяком. Иногда - виски или текилой. А то вдруг где-то заражение осталось и если я перестану дезинфицироваться - палец отпадет? До сих пор не отпал - значит, лечение выбрано правильно.

Показать полностью
3434

Чудо в придачу

Как-то раз накануне Нового года, зашел в школьную столовую. Взял обед, достал кошелек, а заведующая мне говорит:

- Оплачивать не надо. Для нашего бессменного Деда Мороза сегодня бесплатно!

- Спасибо! – отвечаю, - Дед Мороз добро помнит. Вы сегодня на праздничный концерт идете?

- Конечно! Я и лотерейный билет купила.

- Раз так, то наколдую вам самый лучший выигрыш! Будет от меня вам подарок!


Вру конечно, всем это понятно, но никто не отказывается, а вдруг?


В этот же день в актовом зале, сразу после праздничной программы, состоялся розыгрыш новогодней беспроигрышной лотереи. Я в костюме Деда Мороза доставал из мешочка бочонки для лото и объявлял выигрышные номера. Все получили призы: кто-то шоколадку, кто –магнитик в виде елочки – мелочевку разыграли в первую очередь. Дошло дело до главного приза – кофейного сервиза на шесть персон. Достаю бочонок, называю номер и вижу, как ко мне с широко раскрытыми глазами, идет заведующая столовой.


Получила приз и никак в себя не может прийти от удивления. Добавляю масла в огонь:

- Ну что? Исполнил Дед Мороз своё обещание?

Она смотрит и понять не может правду я говорю или шучу. Ведь она не говорила мне номер своего билета, а значит исполнить свои слова я мог только чудом!


Всем читателям хочу пожелать того же, что сказал ей на прощанье:

- С наступающим Новым годом! Желаю чтобы самая главная ваша мечта исполнилась!


Сбудется ли? Поживем - увидим. Один раз чудо случилось, а значит, по закону парных случаев, обязательно второй раз должно произойти! Пусть это будет с вами!

926

О выигрышах с моей памяти

Помню это было еще в школе. Мой друг, очень умный парень — практически без подготовки пошел на олимпиаду по географии (по умолЯнию учительницы).

Занял по области первое место, а по стране 3 или 4ое.

Что он получил? грамоту "за участие" И ПОДАРОК от учительницы — шоколадка "Чайка" с надписью скидка 25% процентов

-больше он никуда не ходил.

Влад, надеюсь у тебя все хорошо сложилось в жизни


вспомнил после этого поста

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: