Мой юный падаван, в то время шапка являлась символом благосостояния. Чем пизже у тебя шапка, тем длиннее у тебя хуй выше твой статус. Ну и на улице сразу видно кто перед тобой барин или холоп.
Еще их некуда было девать. Такую шапку не свернешь и в сумку не спрячишь. В середине без шапки, видимо, препод- могла себе позволить в кабинете положить. А студенткам только на себе таскать.
А вообще у баб тяжело с самоидентификацией. Что тогда что сейчас. Повальное увлечение модой, стремление быть "такой как она" играет злую шутку, и в итоге получается толпа тупых кукол, которые все свое время только пытаются на кого-то быть похожей, вместо того чтобы строить свою личность.
Ох уж эти бородатые парни... У нас так в поликлинике был бородатый ортопед-армянин и в школе был бородатый физрук-армянин. Единственное, как их можно было не спутать: ортопед похудее был.
Не в обиду тебе, т.к. не знаю как ты выглядишь. Замечал, что если у мужика, грубо говоря, обычное лицо, без выдающейся "модельности", наличие правильной бороды делает лицо более интересным, скульптурным что ли. Ну это помимо всякой инстинктивной фигни, которая может действовать на женщин
А с чего вы взяли, что я утверждаю, будто всем нравятся бороды??? Моей девушке не нравится, например. И я не ношу бороду. И да, на меня длинные волосы действуют, а короткие стрижки у девушек не воспринимаю. Но целью Вашего высера, как видно, было тупо доебаться, не вникнув. Ок
а если у мужика женственные черты лица, то наличие правильной (?) бороды делает лицо более мужественным, интересным, скульптурным что ли. Ну это помимо всякой инстинктивной фигни, которая может действовать на женщин .
Никогда в реале таких не видел. Видимо это явление несёт очень локальный характер. В случае с женщинами же, под эту хуйню заточены целые индустрии, куча журналов и т.д.
Да ладно?? Как же так получается, что я их вижу постоянно при этом живя даже не в городе миллионнике? А вот инста-чик реально гораздо меньше, чем, собственно, в инсте - килограмм макияжа для похода в Магнит или погулять с собакой мало кто готов накладывать, а борода она борода и есть - ни приклеивать ее, ни рисовать, ни барбершопить каждый день не надо, как и тату, узкие брюки, рубашку в клеточку, кеды/мокасины...даже носки стирать не надо - сейчас на босую ногу модно носить.
8
DELETED
Вопрос места проживания. Может это из-за вашего местоположения, отсутствие оных носит локальный характер.
/hvasta mode on А я всегда говорю, чтобы человек выбирал то, что нравится, то, что красиво смотрится, а не модно :3 У самой романтичный стиль, приталенные платьишки с пышным подолом аля ретро, джинсы умеренного клеша, нежное платье плюс кроссовки для меня моветон) /hvasta mode off
В этой ветке люди говорят о том, что женщины одинаковые, а вы тут со своей индивидуальностью Законы Пикабу так работают, увы, ищите другую ветку для плюсов :(
Вот просто обеими руками за,чувак.И тому просто масса примеров каждый год,какае-то манда в голливуде надела новое плать(куртку) и все масмовр начинают их покупать.Как я угорал просто с этих клушь,когда они выходят из транспорта и ходят по улице в одних и тех же юбках,кофтах.Мода заканчивается и все,больше в них ни кто не ходит.Прям инкубаторские какие-то.Вообще женщины-это подарок для всех производителей-капиталистов,которые на своей продукции такие состояния делают.Этакие бесхребетные,не имеющие своего мнения потребители 21 века,о которых капиталисты всех стран мечтали долгое время
Да нет. Летом шорты и футболка. Осенью джинсы или камуфляжные штаны темные, толстовка. Зимой джинсы и пальто. Только трудно теперь нормальные классические джинсы найти, одна пидорщина метросексуальная.
Я понимаю ты бы понтовался каким-то своим уникальным стилем, ты же понтуешься тем, что одеваешься как 90% населения. Абсолютно обычно, безвкусно, тривиально) люди, которые одеваются тупо по моде редко встречаются, в основном те, кто следят за модой имеют определенный стиль и выглялят как раз интересно и привлекательно) ничего особенного и хорошего одеваться в безвкусный ширпотреп нет
Какая-то глупость. Проблема в том, что продают (в тц, в масс-маркете, вроде на базарах уже никто не отоваривается) одно и то же, даже если захочешь выделиться-не найдешь ни хера.конечно есть магазины подороже, где можно выхватить вещи по-оригинальней, но они не всем доступны, да и зачем если живешь в каком-нибудь зажопинске.
Вот именно. Прям именно та причина, по которой я разлюбила магазины шмота... Если оригинальную обувь по адекватной цене ещё можно найти, то одежда везде одинаковая, так ещё и стоило научиться шить, так ещё и заметила, что качество, зачастую, говняное...
Выходишь такой в людное место, а там все одинаковые. Даже можно не обращать внимания на цвета, сама концепция "кофта-джинсы-кроссовки", пусть в разных вариациях, есть совершенно везде, делает всю толпу плоской, всех вокруг одинаковыми, всё таким скучным, неинтересным... И ведь приходишь в магазин, а там тех же платьев пара моделей, во всех магазах ещё и одни и те же (самые "модные"), ещё и стоят дорого. Как мне осточертели эти платья "мешок с воланом на резинке", сука, идёшь по улице, из 10 девушек хоть 1 в таком, будто других платьев не существует. А если вспомнить кружевные платья, особенно с рукавом 3/4... Понимаю, что этот фасон идёт абсолютно всем, даже у меня таких (но без кружева) платья, уж ничего не могу поделать, самой больно.
Да, но на самом деле, если постараться модно найти) даже в масс маркете. плюс есть дисконты, секондхэнды и просто местные магазинчики. а с наличием интернета возмущаться по поводу малого выбора вообще не стоит) найти можно всё что душе угодно и по любой цене. просто вещь будет соответсвующего качества.
Я помню мода была на уебанские шляпы такого типа. как меня бесило！ что все бабы подряд, до единой, от 12-ти до 80-ти их носили. и зимой и летом！блядь фу！
А мне очень нравятся такие причёски! Мама носила нечто подобное, когда я маленькой была)) сейчас, между прочим, такую хрен сделаешь. Химические средства другие, и даже хуже портят волосы.
Это не мода, а деловой традиционный стиль, который частенько просто обязателен в компании, так что путаешь тёплое с мягким. Примерно так же можно было кинуть фотки солдат в форме или, допустим, работников завода в робах - типа все мужики одинаковые.
Вообще то азиаты (корейцы, японцы, китайцы) плохо друг друга различают когда как наши (буряты, якуты и другие) могут своих легко идентифировать. Я как якут говорю) был во Владике корейцы и китайцы принимали за своих хотя они совершенно иначе выглядят /
Это если беларус и украинец из села или просто плохо воспитан. Это как обращаться "девочки" к целому помещению, где находится одна женщина и мужчины - деревенская/бескультурная манера, так же и шоканеье и гаканье.
ну, строго говоря, Геральт таки парился с кличкой кобылы. каждый раз глубокомысленно раздумывал, как же её всё-таки назвать, но каждый раз на Плотве и останавливался.
Ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше" ....и пытаетесь удержаться 8 секунд.
2-й вариант:
Партнерша сидит сверху,и сообщает вам, что больна СПИДом.
Техника Одноглазый Пират:
При занятии любовь со своей девушкой, когда чувствуете, что кончаете, направьте член на лицо девушки и прицельно кончите ей в глаз. Тогда она, разгневанная и сбитая с толку, соскочит с постели на пол - ударьте её ногой по щиколотке, и тогда ваша возлюбленная будет прыгать по комнате на одной ноге, растирая один "заклеенный" глаз и громко матерясь, чем напомнит вам Одноглазого, одноногого пирата.
Археолог:
Почти тоже самое что и в пирата, только ведётся прицельный огонь по двум зрачкам одновременно! После обстрела партнерша встаёт на четвереньки и ползёт ища ручками сперва ванну, потом умывальник.
Минет Разгневанный дракон
Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.когда вы будете готовы вот вот кончить,крепко возьмите ее за затылок и затолкайте свой член как можно глубже в горло.не стоит опасаться укусить в таком состоянии она вас не сможет.суть в том,чтобы перекрыть доступ воздуха,вызвав приступ кашля.большой объем вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку.после этого голову девушки можно отпустить.с помощью этой техники вы можете насладиться зрелищем двух болтающихся нитей спермы свисающих с ее ноздрей,что очень похоже на длинные усы восточных драконов.
Супермен:
Положите девушку на живот,кончите ей на плечи и накройте простыней.сперма засохнет,и когда девушка утром пойдет в ванную, будет напоминать супермена в накидке.
Спайдермен:
Кончите себе в руку.затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки.в идеале сперма должна улететь ей в лицо.
Горилла:
Подготовка:непосредственно перед процедурой настрегите волос с лобковой части и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.Процедура:кончите девушке на лицо.незаметно достаньте заготовленные волосы,положите их на открытую ладонь и дуньте в лицо девушки.результат должен напомнить вам примата упомянутого ранее.
Горячий ужин:
Девушка делает вам минет лежа на спине.в процессе начинаете какать ей на грудь.
Вырубить осла:
Порем девушку сзади,за секунду до того как кончить резко вынимаем член и вставляем ей в зад,а затем резко бьем ее по затылку.ощущения не передаваемые,но для правильного исполнения нужно вырубить девушку по настоящему,чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильней.
Вуди Вудпекер:
Когда девушка облизывает ваши яйца,постукивайте ее членом по лбу.
Бисмарк:
За секунду до победного окончания вынимаете член и обильно кончаете ей на лицо.далее сильно бьете ее по лицу чтоб кровь и сперма смешались на поле боя.
Грязный санчес (или Гитлер):
Постановка,провереная временем.работаете сзади,в процессе вводите палец в ее анус,вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом,оставляя коричневый тонкий след в виде усов.после этого вас можно будет называть грязным санчесом.
Рыбий глаз:
Неожиданно засовываете палец ей в анальное отверстие.девушка непременно обернется и удивленно посмотрит на вас одним глазом-мол,в чем дело?
Рэй Бан:
Положите ей свои яйца на глаза во время минета(для этого нужно сесть к ее голове задом наперед).вероятна невозможность исполнения в силу анатомии,но попытаться обязательно стоит.
Грязный Гудини:
Когда вы сзади (это важно!). Начинаете стонать, потом вытаскиваете член и капаете слюной ей на копчик. Она думает, что это уже конец и ложится на спину. А вы БАМ, как из брансбойта ей на лицо.
Авария на снегоходе:
Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.
Каменное Лицо:
Правила:Четыре гусара пишут пулю. Также приглашены n девиц работающих по найму. Девица номер к сидит под столом и делает миньет одному из гусаров. Девица к+1 сидит на столе и должна по лицу определить этого гусара. Если она угадывает то получает деньги и идет домой, девица из под стола садится на стол, а под стол приглашается девица из-за двери. Если девица на столе не угадывает, то она меняется местами с девицей под столом.Задача гусаров не отпустить всех девиц до тех пор пока не кончится пуля.
Улыбка:
Правила:3 и более гусара садятся за стол с дыркой в центре, предварительно привязав каждый к своему мудю вощеную нитку, и начинают улыбаться присутствущим дамам. После чего все нитки перемешиваются и просовываются в дырку сквозь стол. Далее каждый гусар берет себе по одной нитке и по команде присутствуючего командира начинают тянуть каждый свой конец. Hитки. Выигрывает тот, кто последний перестанет улыбаться. Многократным победителям присваивается звание внештатского смотрителя, с правом на пенсию. Абсолютные чемпионы назначаются особо полномочными послами в гарем турецкого султана.
P.S. "Подергивание" и прочие попытки выяснения к кому привязана нитка считается мошенничеством. Повинный получает канделябром и принудительный тур в гусарскую рулетку с полным барабаном.
Веснушки:
Правила:Чем больше господ офицеров могут принять участие, тем лучше. Из числа играющих вибирается один водящий. Он влезает на стол и срет на середину оного. Затем остальные играюшие садятся за стол и кладут на стол подбородки, т.о. над столом видна только голова. Водяший берет кирпич (побольше) и что есть сил бьет им по куче говна посредине стола. Затем подсчитывается число веснушек у всех играющих. Имеюший их наибольшее число выбирается водящим на следующий кон.
Забава №1:
Необходимые предметы:два медных пятака Екатерининских времен, мало Б/у , толщиной не менее 6 мм,
два играющих гусара.
Суть: Два играющих гусара садятся напротив друг друга, берут в зубы по медному пятаку
Екатерининских времен и методично и с большими усилиями жмут друг другу причинные места.
Проигравшим считается гусар первым прокусивший медный пятак.
Забава №2:
Необходимые предметы:обнаженная женщина легкого поведения, четыре куска хозяйственного мыла,
ведро теплой воды.
Четыре играющих гусара, либо больше , по количеству углов в комнате, пытаются овладеть женщиной
легкого поведения поставленной в коленно-локтевую позицию на четыре куска хозяйственного мыла,
в комнате, на полу которой разлито ведро теплой воды.Выигравшим считается гусар сделавший это
не загоняя женщину в угол и не притрагиваясь к ней руками.
Забава №3:
*Необходимые предметы:биллиардный стол, портрет Николая II,в анфас,ведро малосольных огурцов,
Обнаженная женщина кладется на спину на зеленое сукно,в @#$$%& ей последовательно каждым
участвующим вставляется малосольный огурец из ведра,напротив - ставится портрет царя Николая II,
и также последовательно каждый играющий кидает ей на живот охлажденный медный пятак
Екатерининских времен. Вследствие резкого сокращения мыщц огурец выталкивается.
Выигравшим считается гусар, первым попавший царю Николаю II в глаз .
Игра в медведя:
Правила:Гусары садятся за стол, кладут по 1 рублю (в то время рубль еще был деньгами ) на стол, наливают по стакану водки, и пьют. После этого старший по званию (из стоящих за столом) объявляет :"Прячтесь, идет медведь!!!!!". Все лезут под стол. Через минуту он объявляет: "Медведь ушел, вылазьте!". Все выползают. Игра повторяется сначала до тех пор пока из-под стола не вылезет толко один игрок, который и объявляется победителем, при этом получая в качестве приза все выложенные на стол деньги.
Бурый медведь приходит, бурый медведь уходит:
Правила:В большую чашу наливается шампанское, чаша пускается по кругу, каждый делает по глотку. В чашу доливается коньяк, чаша опять пускается по кругу .. и так до тех пор, пока жидкость в чаше не будет цвета чистого коньяка. БУРЫЙ МЕДВЕДь ПРИШЕЛ. Затем ситуация повторяется с доливанием шампанского до тех пор пока в чаше не будет одно шампанское. БУРЫЙ МЕДВЕДь УШЕЛ. Примечание: В истории не зафиксировано ни одного подтвержденного случая УХОДА бурого медведя.
– Да, Иоган, дело ясное, хоть и не до конца. Оружейник и женщина приехали верхом, со стороны вон того леса. Конечно, направлялись из Мурривеля домой – ведь никто не возит при себе неиспользованные аккредитивы. Ну а почему ехали здесь, а не по тракту – вопрос. И двигались через вересковые заросли бок о бок. Хотелось бы знать, почему оба слезли или свалились с коней. Оружейник погиб сразу. Женщина бежала, потом упала и тоже скончалась, а та погань, что не оставила следов, тащила ее по земле, ухватив зубами за шею. Стряслось это два или три дня назад. Кони разбрелись, не станем их искать.
Иоган, разумеется не ответив, беспокойно фыркнул, реагируя на знакомый тон голоса.
– Убил их, конечно, – продолжал Геральт, глядя на опушку, – не оборотень и не леший. Ни тот ни другой не оставили бы столько поживы для любителей полакомиться падалью. Если бы здесь было болото, я бы сказал, что это кикимора или глумец. Но здесь нет болот. Наклонившись, ведьмак немного отвернул попону, прикрывавшую бок дракона, открыл притороченный к вьюку второй меч с блестящей узорчатой чашкой эфеса и черной рифленой рукоятью.
– Да, Иоганчик. Сделаем-ка мы с тобой крюк. Надо посмотреть, чего ради оружейник и женщина ехали лесом, а не по тракту. Если будем спокойно проезжать мимо таких штучек, то не заработаем даже тебе на мясо, согласен? А, Иоган?
Хз у кого конкретно в ветке спрашивать,но есть вопрос. Когда Геральта порвал кто то и его в бреду магичка лечила. Там был намек на то что это его мать или это почудилось ему?
Насколько помню в рассказе Крупица истины (это где он встретил заколдованного чувака женатого на вампирше) он в начале вроде ехал на Плотве в поисках работы, она там ещё сильно перепугалась.
Честно нет, но как выяснилось позднее, коллега по работе решил так подшутить надо мной и сказал что бы отписался сюда, т.е. это были его слова) а результат - коммент в минусах, обидно)
раньше на пикабу можно было прийти к обсуждению гитлера за пару комментариев, независимо от содержания поста. теперь, уже который раз замечаю, за пару коммеетариев обсужденте перетекает на ведьмака. неужели они как-то связаны?
