3382

Когда очень хочется вкусняшку

Когда у бати начались проблемы со здоровьем, матушка посадила его на жесткую диету. Она запрещала ему кушать всякие «сникерсы», пирожки, пиццы, суфлешки, а готовила по рекомендации врача только кашки, супы, салаты, практических исключив из рациона соль и сахар. Отец, ясно дело, сильно страдал от этого (особенно, без сладостей), отчего периодически срывался и покупал себе что-нибудь запретное. И вот, в очередной раз, когда мама пресекла потребление санкционного продукта в виде шоколадки, она ему усиленно начала читать нотации:

- Нет, ну ты совсем о здоровье не думаешь? Поесть не успел, уже за шоколадки схватился! Вчера даже лекарства свои не пил. Тебе их для чего прописали? Железо, кстати, пил сегодня?

Батя, с интонацией Гомера Симпсона:

- М-м-м-м… желе…

- Отставить желе! Я тут, думаешь, шутки с тобой шучу?  Ты вообще можешь быть серьезным?! Таблетки, говорю, принимал?!

- Да принимал-принимал. Все, я серьезен, успокойся только.

- А вот не могу успокоиться, пока ты себе гадость всякую покупаешь! Тебе врачи что сказали? Ни сладкого, ни соленого, ни маринованного! Ты что как маленький? Взрослый дядя, потерпеть не можешь? Я, между прочим, вместе с тобой терплю, ем ровно то же самое. Или ты решил себе сердце в конец испортить? Ты подумай, как оно бедное работать-то будет, если ты на этих шоколадках себе как у моржа жировую прослойку отъешь?

Батя мечтательно:

- М-м-м-м… слойка…

Мама: *facepalm*

Дубликаты не найдены

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
+935

А на самом деле мама в панике и ужасе от ситуации.
Потому что она делает все что может для сохранения здоровья любимого человека, а он это не ценит. Да и себя не ценит, раз ест запрещенку.

И я прекрасно знаю это чувство бессильной ярости, когда тебя вот так подстебывают. Отец может даже  не понимает всю гамму чувств которую испытывает его жена.

У меня просто такая же ситуация. И такой же муж.

раскрыть ветку 142
+93
Бабушка такая же.
Сахар 30,6, а она пошла картошку жареную с курочкой-гриль уминать. И то сахар мы с дедушкой ей померили. Уговаривали как ребенка перед уколом.

А таблетки невкусные и глотать неудобно. Уколы инсулина не хочет. 77 бабульке, два поколения вырастила, с третьим помогает. Но как здоровье - так хуже моего пятилетки. Маму еще прогибает на жалость. Я же "издеваюсь" над старушкой.
раскрыть ветку 22
+79

Там уже диабетическая энцефалопатия, судя по Вашим словам. Если да, то никто не сможет ничего ей объяснить. Смиритесь. "Издевайтесь" дальше, потому что без этого она умрёт

раскрыть ветку 14
+3
Ну "доиграется" с таким сахаром до ампутации конечностей,а мучиться вам.....
раскрыть ветку 6
+289

Не только у Вас...

Иногда просто хочется разбить тарелку об его голову и докричаться "Ну пожалуйста, нельзя тебе это! Ты же сам себя убиваешь!"

Блин... Ну как быть? Не привяжешь ведь! И невозможно 24 часа рядом находиться. Работать надо...

раскрыть ветку 70
+205

Это какой-то чудной выверт психики. Человеку постоянно кажется, что это бывает где-то, с кем-то, когда-то, но не со мной. Что сам ты всегда будешь здоров. А когда припрёт не по-детски, серьезно прям так, когда реально почувствуешь дыхание костлявой у лица... Вот только тогда приходит осознание, что и с тобой может случиться что угодно. Только после этого начинаешь понимать реальность многих страшилок про болезни. По крайней мере, у меня так.

раскрыть ветку 38
+32
У меня такая мама, ничего не могу поделать, плюнула, а то на нервной почве мне совсем плохо было
в конце концов, это ее жизнь
+21
Да. У меня та же ситуация,мама следила за здоровьем отца,вразумляла такими же словами,умер отец,тепепь у мамы те же проблемы,нужно соблюдать строгую диету,и какие же аргументы еще приводить-мама каких только отговорок не придумает,лишь бы съесть вкусняшку! К себе строго она не может подходить.
раскрыть ветку 2
+54

Смерть далеко, а слоечка вот она.


Таким людям даже поездка на скоряке при смерти - не указ. Особо одаренные начинают нарушать диету и распорядок УЖЕ В ПАЛАТЕ. Можно такому гению лишь сказать когда оно хомячит запретное "ебать ты долбоеб, братишка, земля тебе пухом"

раскрыть ветку 1
-8

А это случайно не гиперконтроль?

Когда вы считаете себя вправе контролировать и решать за кого-то как ему жить? ( пусть это и самый близкий и любимый человек, без которого вы не мыслите свою жизнь )

Это естественное желание.

Но вас же это не устраивает, ВЫ хотите целиком и полностью контролировать его поступки ( в плане здоровья как минимум )

Обладать над ним этой властью, ради собственного спокойствия.

Такой гиперконтроль - это повод обратиться к психологу, а лучше пройти совместную семейную психотерапию.

Это намного лучше и продуктивнее, чем пытаться решить проблему самой в одиночку, лишая мужа остатков удовольствия от жизни, превращая её в существование.

раскрыть ветку 2
-13
Ацтаньти вы, пожалуйста
-19

нельзя человеку полностью исключать соль и сахар - это жизненно важные элементы.

раскрыть ветку 20
ещё комментарии
+60
Люди разные. Всегда все зависит от человека. Нельзя никому помочь против его воли. У меня и у отца моей подруги - один и тот же диагноз. Только я к этому отношусь спокойно, пью лекарства и вообще стараюсь делать всё, что нужно и мне моя болезнь не только не мешает, но и очень редко беспокоит. Он же впал в пиздострадания, не хочет лечится и треплет всем родным по этому поводу нервы. На его дочь (мою подругу) уже смотреть страшно, но она ничего не может сделать. А у ее отца, тем временем, уже отказали ноги. Но он все ещё упорно не хочет лечится и все так же пиздострадает. А мог бы жить, как нормальный человек: работать, отдыхать, гулять, ездить на природу и рыбачить с внуками, ну и вообще жить практически так, как ему хочется. Небольшие разумные ограничения все равно лучше, чем инвалидность или смерть.
раскрыть ветку 4
+29

Да родственников таких кадров жалко гораздо больше

раскрыть ветку 1
+17
У моего двоюродного брата язва уже много лет, он не соблюдает диету и ни разу не прошел полностью курс лечения, постоянно ноет и сношает мозг. Два года назад у меня тоже появилась язва, прошла гастро, хеликобактер отрицательный. Месяц пила таблетки, три месяца строгой диеты, ещё полгода щадящей. Полностью отказалась от острого и консервантов и стала соблюдать режим питания (врач сказал, так как причина не бактерии, скорее всего то, что я могла весь день ничего не есть, а вечером наедалась и острого много ела). За два года желудок не беспокоил, анализы нормальные. И я так и не поняла, почему брат годами ноет и не лечится, ведь у него язва желудка, а не 12перстной, и это пипец как больно с язвой ходить.
раскрыть ветку 1
+5

Только, пока человек САМ не захочет чего то изменить, он не будет ни таблетки пить, ни худеть и т.д. и т.п. И при первой же возможности будет потреблять вредности.

+16

Да и нехай жрёт все подряд, не маленький. Я объяснила один раз, аргументированно, подробно, с научными исследованиями. Все понял и без проблем исключил мусор из рациона. Периодически нарушает, но я вообще не реагирую - потому что мой муж ВЗРОСЛЫЙ человек, а я ему не мамочка. Неплохо бы и вам вылезти из позиции спасателя и перестать бить себя кулаком в грудь - хде моя благодарность, подлец?! Я столько для тебя, а ты! Никто не просил вас причинять добро и не прикрывайтесь заботой и любовью, вы так только свои амбиции удовлетворяете.

раскрыть ветку 3
+18

Тут еще такой момент, что забота о больном, по дурости больного, упадет на здорового родственника. Тут даже не спасательство, скорее нежелание херить и свою жизнь тоже.

ещё комментарии
+1

да нет, вы все переоцениваете меня. Я не как из поста, я вот как раз забила на это. Все объяснила мужу, рассказала, сказала, что детей у нас не будет. И все. Это его выбор, пусть живет как знает, ест что хочет, загоняет себя, пьет и курит как не в себя. Я его конечно люблю и с ужасом на это все смотрю, но я как вы сказали не "мамочка", чтобы контролировать.

+4

ну, может человеку жизнь не мила без вкусняшек? какой смысл жить долго и несчастливо?))

+6

У меня отец такой же. Сказали год в лучшем жить будет, если вес не сбросит и не перестанет бухать. А тот наоборот ждет выписки побыстрее что бы бахнуть шкалик и шашлыка. На попытки вразумить только огрызается. Хотя и не алкаш далеко, толковый умный мужик.

раскрыть ветку 2
+16

Видимо не очень умный

раскрыть ветку 1
+3
Ну раз он не ценит, вы то зачем ввязываетесь во все это? Я забила и вам советую
+3

А я вот категорически не понимаю, почему вы решаете за взрослых людей, что им можно, а что нет. Одно дело, бабушка в деменции, другое - осознанный выбор человека. У деда был рак уже в последней стадии, врачи говорили, если не курить, проживет полгода, если курить, то пару месяцев. Так нет, мама с бабушкой до самой смерти отбирали у него сигареты, орали на него, он, униженный, просил меня купить ему. Человек всю жизнь был гордый, принципиальный, и теперь в последние месяцы его отчитывают, как маленького ребенка. Сейчас бабушке тоже есть ничего нельзя, позволяет себе иногда сорваться, так начинаются причитания со стороны матери. Смотреть противно на эту гиперопеку, считаете себя умнее людей, которых якобы любите. Не хотите потом ухаживать - так и скажите, и не ухаживайте, но какое право имеете ставить ограничения для мужа/родителей (в здравом уме)? Это их выбор - курить, выпивать, вкусно есть, люди не хотят безрадостно существовать как можно дольше, люди хотят умереть, ни в чем себе не отказывая и мучаясь месяц перед смертью, а не 10 лет. Имхо, такой контроль - великое унижение.

раскрыть ветку 3
+5

Интересно, если ваш сын скажет "я решил, что буду героиновым наркоманом, я уже взрослый человек и сам решаю, что мне делать" Вы бы точно так же рассуждали?

Хотя на самом деле такое отношение - классический эгоизм. Возможно, когда деду осталось полгода - тут вы и правы, разница в пару месяцев погоды не сделает. Но когда здоровые мужики в рассвете сил сводят сами себя в могилу, а жена как бы не старалась - ничего не может, жалко только ее. Потому что она отдавала все силы и средства на помощь, но отклика ноль, плюс тяжелейшие психологические травмы после смерти родных. Знаю две таких истории, в одоной мужику 43 было, во второй - 54, оба могли жить и жить, но не смогли отказаться от сиюминутных удовольствий, а в итоге их прекрасные дамы - одна спилась, другая повесилась.

+4
Вы знаете,сама придерживалась именно этой точки зрения всегда,пока не попала в схожую ситуацию.бывает по другому
муж курит,я нет.мне,в принципе,не мешает и никаких претензий-замечаний к нему не было,до тех пор пока у него не появился тяжёлый кашель.такой,что вставать откашливаться за ночь три раза ежедневно на протяжении двух месяцев стало нормой.сели-поговорили,пришли к тому что он взрослый человек,сам все понимает и надо бросать хотя бы на время. ок,сказано...а вот сделать оказалось труднее.пошла эпопея "я накричал на хлеб,потому что он мелко крошился".поговорили опять.а я такой человек,что в личное никогда не лезу,мой подход -понадобится,сам скажешь.в процессе разговора выяснилось со стороны мужа,что да,он бывает раздражён и старается нервничать на меня поменьше,но тормоз в виде "собрался курить-а пойдем я тебе лучше чаю сделаю с печеньками"ему необходим.так я стала курицей-наседкой(много фейспалмов).
А для знакомых на праздниках я вообще за глаза оказалась мегерой,которая "ограничивает бедного-несчастного мужика" и неважно,что этот мужик сам с десяток раз об этом просил.
0

Наверное, это очень эгоистично, но так хочется, чтобы любимые люди оставались с нами дольше хоть на месяц, неделю, день...

+1

Может и не понимает, но это его жизнь, ну конечно раз он семейный человек, то и его жизнь не его, а общая на всю семью.

Но чёрт возьми, - когда ты не можешь позволить себе то, что нравится, из-за проблем со здоровьем - это разве повод отказываться от того что нравится?

Нет.

Отказываться от этого ради семьи и любимых - значит приносить свои желания в жертву семейному благополучию, но это разве полноценная жизнь в таком случае? Когда ты отказываешь самому себе в своих желаниях, ради того, чтобы просто не нервировать своих близких?

Нет. Это не жизнь, а существование.

Все вокруг эгоисты, которые хотят растянуть твоё существование во времени, ради собственного спокойствия ( забота именно об этом )

А то что хочешь именно ты и что нравится тебе - никого не волнует, ты объект их интересов - не более.

Не знаю.

Может я глубоко не прав и заблуждаюсь. Но именно такой мне видится подобная и подобные ей ситуации.

+1

У меня так отца не стало. В 57 лет. Не слушал никого: ни меня, ни любимую жену, никого. А теперь нам с этим жить. Оставил жену без мужа, детей без отца и любимых внуков без деда... мля, 2 месяца прошло, а больно, как вчера.   

раскрыть ветку 1
0

сочувствую и понимаю

+1

Да тут не все так просто, все люди разные, и человек не может взять и измениться, изменить привычный образ жизни. Особенно, когда этим изменением замотивирован кто то другой(даже под страхом болезни). Это не плохо и не хорошо, просто мы, человеки, разные)

+1
Не только у вас. Почти у всех такие мужья,как капризные дети....
0
У меня гражданский муж (бывший, к счастью) курил по 2 пачки сигарет в день, пил крепкий кофе огромными кружками просто в режиме нонстоп (я из таких кружек обычно суп ем, там объем по 0,5л), режим сна был сбит, на работе хватал ночные дежурства до 15 в месяц (больно уж хотел много денег чтобы ипотеку побыстрее закрыть), по утрам не ел вообще, на работе не обедал, хотя я ему готовила первое, второе и компот (потому что дозировано есть не умеет, сначала обожрется всем и сразу, а потом жалуется что в сон клонит, а сонным работать тяжело вот и не ест), и очень любил фастфуд.
В общем, видели бы вы его в 32 года. Серый цвет лица, сутулость, ХОБЛ, кашель как у сиплого бомжа из подворотни. Сколько слез было пролито в надежде хоть как-то изменить его образ жизни. Сколько нервов и седых волос :( Больно смотреть на то, как любимый человек гробит себя. На все довольны о ЗОЖ отвечал одно и тоже "все равно все умрем, и ЗОЖники тоже. Зато я живу в свое удовольствие". Мда...
раскрыть ветку 1
+1

вот, точно такая же ситуация.

0

На самом деле изредка скорее всего можно.У коллеги ровно та же самая диета из за проблем с сердцем.Хотя и жалко таких людей,довелось пробовать его еду,это пиздец ,по ощущением "что то жую,вкуса нет"

раскрыть ветку 4
+7

В таком случае остается только находить для себя радости в иных вещах.Мы просто привыкли, что еда - одно их самых доступных удовольствий. Но не единственное. И если исключить траты на кучу жратвы - вполне можно освободить деньги на что-то еще.

+2
Ох, сколько ж мы таких перевозили с "иногда можно" по приемникам
раскрыть ветку 2
-3

И я вот такой же муж ))

-16
И при этом вы с этим человеком. Который не ценит.
Ха-ха.
раскрыть ветку 2
+23

И что? Выкинуть её на улицу, как 20-ти летнюю кошку из недавнего поста? Просто потому что она старая и мешает?

-7

А за что минусы? Как ни почитаю комментарии на Пикабу, так везде подобное: человек ноет, что его не ценят, а в итоге все равно с этим человеком. Ну сидите и терпите своих ебаных половинок. Страдайте.

ещё комментарий
-17
Позволю себе ответить со стороны мужа, которому запрещают. У меня вот проблемы с пищеводом, но жена не запрещает категорично, не давит. Как по мне, так мужчина должен сам принимать решение, а жена подсказывать, может быть настойчиво, но не заставлять. Если давить, то так и будет, как описано в посте. Ни одному мужику это не понравится. Да, я могу себе позволить схавать шавуху раз в месяц, но это все же лучше, чем 2л колы в день; и без упреков. В общем важен баланс. Психологическую составляющую часто недооценивают, не делайте тех же ошибок.
раскрыть ветку 9
+21
Угу. У моего отца давление под 200 шарашит, вес 130+. Если он с инсультом брыкнется, его жене на себя придётся брать чудную новую заботу. И малой только в школу пошёл.
раскрыть ветку 1
+26

А как не давить, если своих мозгов и выдержки не хватает? Мало что ли язвенникоу и диабетиков, лопающих запрешенку и ноющих на жену-мегеру(

раскрыть ветку 4
+32

А когда вы в больнице будете лежать по исключительно своей вине, вы же не будете ждать, что жена о вас будет заботиться? Или будете?

ещё комментарии
-56

А может, лучше перестать думать о себе, а подумать о человеке, о котором вы якобы заботитесь? "Я так стараюсь, а он не ценит!.." Зачем вы стараетесь? Чтобы все восхищались вашей заботой и рвением? На заботу о здоровье мужа это уже не похоже.

раскрыть ветку 2
+59

Правда же, как легко решаются чужие проблемы? А самое приятно, что за свои гениальные советы отвечать не обязательно.

+30

Да, действительно, зачем старается? Может, чтобы не пришлось года через два дерьмо из-под лежачего выгребать, теряя попутно работу, нервы и вообще всю жизнь? Или наоборот крутиться на трёх работах, чтобы позволить себе сиделку?

Пусть больше не заботится о здоровье мужа! Если сам не дурак, будет соблюдать диету. А если дурак, сдать его больного в интернат потом и забыть как страшный сон! А сдохнет раньше, так и хрен с ним. Сам дурак, не жалко. Так это должно быть, по вашему разумению?

ещё комментарии
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: