да хрен там - просто когда звонишь по первым четырем номерам там говорят - ну мы не в курсе, спросите у Андрея.
Прости, но тебя просто некем заменить. Остальные не хотят повышать свою квалификацию, только и ждут, пока им все на блюдечке поднесут.
(Клавиатура Google)
ЗЫ. и мышкой не шевелить ^_^
Решение найдено!
π × π = π^2
π ÷ π = π/2
π + π = 2π
π - π = 0
Всем спасибо! За премией к главному бухгалтеру через 6 лет - он как раз откинется.
Был там отдел автоматизации, по факту ITшники, сетями, компами занимались. И руководство заводика подумало, я же самой настоящей автоматизацией занимаюсь, у них есть отдел автоматизации. И отправили они ITшников мою работу принимать и забирать самим на обслуживание. Мне не жалко было, начал им объяснять, вот здесь схемы, программа контроллера РСУ, тут на мониторы, а ещё есть в поле свои ПЛК, там тоже свои программы. Показал шкафы управления. ITшники глаза вытаращили и я согласился с ними, что это не их работа.
Знал бы ты сколько раз нужно созвониться с другими людьми, чтобы решить какую-то новую неведомую хуйню, которую навязали с главного офиса, на которую нет мануала, да ещё в ней ни кто не шарит
Но оказалось что в реальности программисты должны быть настолько же социально адаптированы как и любой человек, потому что если не умеешь разговаривать с людьми, пусть даже с компьютерами ты умеешь говорить прямо на машинном языке, ты даже не сможешь пройти собеседование.
И вот я уже шестой год даже не выхожу из дома, и скорее всего когда-нибудь стану просто бомжом.
А мог в детстве ускорить естественный отбор, если бы не вот эти глупые рассказы как ваш, что айтишники это прыщавые задроты которые не умеют общаться.
Даже для хваленого фриланса надо уметь выхватывать заказы среди кучи народа.
В этом мире у прыщавых задротов что не умеют общаться одна дорога, и это дорога в бомжи.
Только вот, когда ты прыщавый задрот не умеющий разговаривать с людьми, ты и с этими психологами разговаривать не сможешь.
Поэтому каждый раз хочется истерично хихикать, когда читаю очередной пост "У меня была такая социофобия что от вида другого человека я сразу падал в обморок, но я пошёл в больничку к психологу/психиатру и меня вылечили."
И как только вы дошли до больницы если люди на улице везде и вы падает в обморок видя их.
Как заговорили с врачом? Если от его вида тоже сразу в обморок упасть должны были.
Ну я скажу проще... Это явление относительно новое, потому что раньше с таким подходом выжить нельзя было вообще. Т.е. с теми же исходными вы бы если не умерли, то приспособились. Сейчас таких людей много, кто силой интернета смог эскапировать в аккуратный мирок.
И человеческая психика очень запутанна. Поэтому даже самого задрюченного социофоба какая-нибудь ветвь мыслей да может загнать в решение сходить к психологу, хоть и ощущаться это будет как прыжок веры. И да, психологи как раз ориентированы в т.ч. на работу с такими людьми, поэтому грамотные из них будут легче в общении, чем случайный прохожий.
Хм, мне казалось, что Башорг для такого юмора и создавался, а не для шутеечек из одноклассников.
У нас был такой парень, Влад. Я к нему пару раз обратился по пути к эникейщикам, когда комп фордыбачил. Оба раза вопрос решался успешно. Находил лучших людей на вакансии, причем не важно, журналист или электрик. Видел нужных людей.
Там две книжки в одной, одна (та что на фотке) - "Энциклопедия профессора Фортрана". И была еще одна, про пацана, который попал в компьютерный город, "Приключения Алеши в компьютерном городе" (точно не помню уже).
Книга гениальна, я хочу по ней веб мультсериал сделать, в стиле Рика и Морти, конечно в меру своих сил и попроще, но х.з. будут ли смотреть и не наедут ли правообладатели)))))
Первая книга называется "А я был в компьютерном городе".
Беседа с авторами: https://habr.com/ru/company/dataart/blog/490092/
пздц..., я комп увидел лет в 12 и то спектрум сложно назвать компьютером , когда пришел с армии мне друг хвастался что у него есть интернет , мой первый вопрос "зачем тебе рефераты ?" думал там только рефераты .
"Если убрать из интернета рефераты, то там останется только один сайт, на котором будет написано - ВЕРНИТЕ РЕФЕРАТЫ!"
Очевидно, Андрей сисадмин. И комп починить, и лампочку поменять, и товар на складе найти.
(А я правда видела такого сисадмина, очень ему сочувствую)
Ни хрена вы не понимаете, люди. Имея смекалку, на подобной должности можно неплохо на хлеб с икрой зарабатывать.
А кто говорил про доход? Я знаю, что сисадмины хорошо зарабатывают. При этом занимаясь тем, что по должности положено. Я сказала только о том, что в некоторых фирмах на сисадмина скидывают всякое Г, за которое больше никто не берется. И это неправильно, я считаю.
Если должность нормального сисадмина, а не пацана на побегушках, то з/п капает, можно сказать, за то, что всё пашет и не ломается. Поэтому пока всё пашет, внедрять ничего не надо и до планового обслуживания далеко, можно спокойно шабашить на фрилансе, сидя на работе.
Можно, но только а том случае если начальство готово тебе за это платить, за воротами ж очередь стоит. Работала в магазине стройматериалов продавцом, грузчик спился, а второй ушел летом. Коллега с грыжей в спине, помочь может по минимуму в итоге: товар принимала, заказывала, продавала, заявки на доставку собирала вместе с водителем.
Начальство считало что все ок, ещё и могло подкинуть работы и орать почему не сделано(коллега старалась помогать по возможности).
В конце лета нашли очередных новых рабочих. А у меня кукуха поехала, поэтому уволилась. Никто не плакал и не предлагал остаться на более выгодных условиях, за забором же очередь стоит.
мб проще написать просто Андрей
Я думаю это про него анекдот.
Идет Андрей по Красной площади, тут ему срать захотелось. Ну садится прям по середине площади, тут к нему мент подбегает:
- Ты че, совсем охуел? Это же Красная площадь!
- Я Андрей, меня все знают, мне все можно!
- Да какой ты нахрен Андрей! Поехали в отделение, оформляться!
Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает, руки жмет:
- О,Андрей! Как ты? Как дела? Поехали со мной Трампа из аэропорта встретим?
- Да не, Вован, не могу...Меня тут в отдел везут.
- Да ладно тебе, поехали...и мента с собой бери!
Приезжают в аэропорт, там Трамп с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Андрея заулыбался:
- О, привет Андрей! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной?
- Да не, не могу...Меня в отделение мент забирает.
- Да забей ты, полетели....и мента с собой бери!
Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются...Андрей говорит менту:
- Слушай, мент, пусти меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю...
Мент уже в шоке, снимает наручники.
Андрей поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются...Стоят уже вдвоем руками машут...
Андрей смотрит в толпу, а там мент в обморок падает, ну он к нему:
- Э, мужик, ты чего?
Мент в полуобморочном состоянии:
- Я, конечно, всё понимаю...С Путиным вы, возможно, одноклассники....Трампа ты знаешь через Путина...Но когда кто-то из толпы крикнул "Че это там за хуй с Андреем машет?"....я вообще охуел...