Дубликаты не найдены

Отредактировала ltomme 1 год назад
+42

Мне повезло, я посмотрел это видео пока еще никто не заспойлерил в тегах "медведь" :)

К гадалке не ходи, поставят. Всю интригу снесут.

раскрыть ветку 7
+4

а я на теги не смотрю

+4

Нуу, надо голосовать против, делов-то. Я пост сохранил, буду захаживать, проверять.

раскрыть ветку 3
+1
Что то пошло не так
раскрыть ветку 1
0

аналогично

+3

Теги нужны для сортировки и поиска контента. Нахера на них смотреть то? Захочет человек теперь найти этот пост - и не сможет, потому что очевиднейшего тега "медведь" нет.

раскрыть ветку 1
0

Я тоже никогда на на них не смотрю, просто не замечаю и забываю за них. Не понимаю как вообще можно прочитать все теги до просмотра поста и комментариев.

+113

Все норм с реакцией. Побежишь - может кинуться. Надо было оценить ситуацию сначала.

раскрыть ветку 9
+41

тоже об этом подумал. Хер этого медведя знает, как он среагирует когда от него столько еды побежит

раскрыть ветку 6
+45

Может он вообще за солью зашел, ну или чего спросить. Хотя судя по мужикам особо и не знают ничего.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 4
+1
Главное бежать быстрее толстого друга
0

Правильно, и потом, насрать себе полные штаны говна - это тоже не на две секунды дело.

-1
Надо было оценить ситуацию сначала

по количеству кирпичей в штанах?

+16

Ждал, что зайдет мужик какой-нибудь, и все подорвутся типа работают.

раскрыть ветку 1
+7

В принципе они и подорвались )

+405

- ой медведь! - Сказали мужики.

- ой мужики! - Сказал медведь.

раскрыть ветку 61
+224
Ждал, что придёт шеф, и все начнут работать, а пришёл хозяин-тайги, и все ломанулись кто куда
раскрыть ветку 14
+22

Согласен, слово хозяин в кавычки надо было взять

раскрыть ветку 12
+6
А я думал што начальник в красном их иппет и они щаз в психе его отбуцкают. А тут он чо!
+96

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.

Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.

Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

— Иди сюда…

Сзади тишина, он повторяет:

— И–ди сю–да…

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

— Иди сюда, блядь!

Сзади охотник с возмущением:

— Нахуй ты его зовёшь?!

+46

Охотник идёт по лесу. Вдруг с треском проваливается в берлогу медведя.

Оглядывается - видит маленького медвежонка.

Охотник: Папа дома есть?

Медвежонок: Нет...

Охотник: А мама дома?

Медвежонок: Нет...

Охотник: Ууууу, гадёныш, щас я тебя на шапку!

Медвежонок: Бабушкаааааа!!!

+26

Иду я на медведя. Вдруг слышу шорох. Остановился.

И тут … чувствую лапы на плечах…

Умом понимаю, что шарик, но срать остановиться уже не могу.

раскрыть ветку 2
+34

берёшь говно и замазываешь ему глаза. И пока не видит ни хрена, лупишь дубиной. Главное не бояться.

-А где ж я зимой в лесу говно найду?

-Спокойно. Говно, будет...

раскрыть ветку 1
+53

Ну типо привет!

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 25
+30

Лось, иди на хуй.

раскрыть ветку 12
+11
Как то поехал с приятелем и его девушкой грибы собирать на берегу Ладоги у Шлисселя. Увидев говенные эвересты размером с джомолунгму, вспомнив что медведи предпочитают избегать встречь с людьми, начал громко шуметь выкрикивая Медведь Пидорас!! Ети сцуки с меня ржали, а в мои планы в тот день както не входило стать "Завтраком туриста" для косолапого. Да и хуинький я, маслы одни и невкусный, говна во мне много.Да я трус, но живой))
раскрыть ветку 4
+3

типа

раскрыть ветку 4
0

неприведливые какие-то мужики

-1

откуда?

+7

"Значит у нас где-то что-то горит" - подумали мужики.

раскрыть ветку 3
+4
Машина?
раскрыть ветку 2
+2
Осталось понять кто больше обосрался
+1
Да не, он просто забежал туда и крикнул,
- Мужики, там бесплатно пиво раздают!
раскрыть ветку 2
+2

- Мужики, подождите, чёт спрошу!

раскрыть ветку 1
+1
- ой еда!
+1
Я когда работал на складе, у нас залетел голубь и серил везде, еле выгнали
раскрыть ветку 1
+4
Ксерил, не?
+1
Производство кирпича налажено
0
У медведя реакция лучше
0
Подожди, дай чёт спрошу..
0
Медведь первый сообразил))
+11

Похоже на рыбзавод (мешки похожи, знающие поправят). Вполне возможно Хабаровский край, где в этом году от безрыбья медведи с голодухи с ума сходят

раскрыть ветку 4
+5

Именно он самый, в мешках скорее всего Горбуша, может и Камчатка и Магадан быть

+1

Камчатка, рыбзавод

0
По-любому рыбозавод, у нас в таких мешках минтай и горбуша приходят. Зашла это написать.))
0
Схуяли? Вон скока вкусняшек двуногих непуганных ходит
+15

"Ой, мне не сюда" – подумал медведь.

раскрыть ветку 1
+2
Войдя не в то отверстие
+12

Неожиданно.

раскрыть ветку 1
+20
+3

Жопа косматая, лови!

+3
Иллюстрация к комментарию
+7

медведь охуел больше чем мужики

+8

- Ребят - медведь.

- Да ладно!

- Да серьёзно!

- Да где?

- Пля - реально медведь.

- Чо делаем?

- Валим?

- Валим!

+6

Медведь сам дал бзду

+2

Типу на каре очень повезло из-за того что медведь выбегая из поворота не увидел его, а то мишка мог бы от испуга разорвать его

+1

Скорее «когда начальник заходит в курилку»

+1
А то что на эл. каре вошпе укакался наверное
0
Так этих браконьеров, ату их.
0

Вполне заслуженная кара за то, что мужик по центру сношает стол.

0

а можно в следующий раз что б экшен начинался не так рано, а то я даже не успел как следует обматерить ТСа, пока всматривался 16(!) млять секунд в хз что !

0

интересно что фасовали? кокаин?!)))))))))))))))

0

Ну ващето для обосраццо тож время нужно. Как на бегу срать-то? Вот они сперва обосрались, а потом дёру дале. Всё пральна :)

0
Медведь такой: "Бля... И здесь говном воняет. Погреться негде уже!"
0
Когда УФМС пришло в цех.
0
Так они все правильно сделали , начали убегать , когда медведь убежал
0
Явно конец смены, все устали до опупения. Вот и задержка реакции.
0
Слушайте, охуеть, весело. Я с внучкой на площадку не хожу.
0
Вилы не опущены! Нарушение ТБ!
0

Ну и что. На работе с началом перерыва у коллег точно такая же реакция, только без медведя.

раскрыть ветку 1
+1

Под конец дня та же картина.

0
Хозяин тайги.
0

Наверное где-то в дальнем конце цеха у них туалет

раскрыть ветку 1
+2
Апасля произошедшего у них теперь вес цех туалет походу)
0

Сходка наркобарыг, а тут промелькнул полицейский.  Как в кино прям)

0

Я бы так же подвисла и начала сомневаться в себе)

0
Они сперва подумали что это Иваныч с бодуна завалился
+1

От медведя не убежишь

раскрыть ветку 2
+2

он может испугаться и сдохнуть, сердце...

0

Главное быстрее последнего бежать.

0
Слоупоки)))
раскрыть ветку 2
+5
Всё правильно сделали. Если б сразу побежали, то медведь мог за ними погнаться
раскрыть ветку 1
0
Так они его не заметили. Медведь первый деру дал)
0

Замедленная реакция)

0

Ха-хааа...

И мысль всегда одна и таже: "А можно было не убегать, а куда то залезть? "

раскрыть ветку 2
+21

— От медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет за вами.

— А если спрятаться?

— Он тоже спрячется!

+1
Яб на балке под потолком бибизьяной прикинулся бы
0

Сперва подумали какой большой песик...

0

Внезапный медведь.

-6
Ну они и тормоза дульные. Пока обернулись, пока вдуплили, пока убёгли. Сука, я б, увидев медведя, через секунду на пилоне под потолком, прикинувшись большой охуевшей молью, висел бы. Повезло им что косолапый нерешительный попался, девочка наверное, застеснялась такого большого количества странноодетых мужуков, а топ было бы им КРОВЬ,КИШКИ,РАСПИДОРАСИЛО
ещё комментарий
Похожие посты
271

Рабочее

Рабочее Работа, Фотография, Сталь, Начинающий фотограф, Токарь, Сварка, Детали, Цех, Длиннопост

Очень часто слышу от мечтающих стать блогерами и успешными менеджерами, что: "фу бл..., чернь рабочая копошится там в своих железяках, хорошо, что такую челядь не пускают в смузийную!" ...

Для меня же наоборот, рабочие профессии являются гораздо более достойными, чем "купи-продай" и "говорящие ютубные головы".
И порой довольно интересные фотографии в цеху получаются. )

Рабочее Работа, Фотография, Сталь, Начинающий фотограф, Токарь, Сварка, Детали, Цех, Длиннопост
Рабочее Работа, Фотография, Сталь, Начинающий фотограф, Токарь, Сварка, Детали, Цех, Длиннопост
Рабочее Работа, Фотография, Сталь, Начинающий фотограф, Токарь, Сварка, Детали, Цех, Длиннопост
Рабочее Работа, Фотография, Сталь, Начинающий фотограф, Токарь, Сварка, Детали, Цех, Длиннопост
Показать полностью 3
606

Жильё в командировке или на вахте (квартиры,вагоны) , когда всё Ок или попадаются жильцы "Я не я и грязь не моя" !!!

Жильё в командировке или на вахте (квартиры,вагоны) , когда всё Ок или попадаются жильцы "Я не я и грязь не моя" !!! Командировка, Вахта, Работа, Итр, Рабочие, Съемная квартира, Люди

Очень часто по специфики своей работы ездили по командировкам в разные города необъятной родины,и организация снимала нам жильё или селили в вагон городках или совместно с другими организациями организовывали общее жильё.Где то встречались нормальные и всё было Ок , обязанности разделяли и жили не тужили.

Работали мы в одном городе и сняли трёх комнатную квартиру , нас  девять инженеров (самое большое было 12 человек в той квартире) жило и работали в одну смену , т.е. девять человек утром в один сортир в очередь и умывались в ванне и на кухне.А вечером очередь в душ, потом влажная уборка с пылесосом и мытьём полов и все довольны были , а еще кушать готовили все на одной общей кухне и жопами не бились и срача с мусором не было , кто курил то ходили на балкон,если выпивали (что было очень редко) то мусор всегда выносили или в тот же день или утром когда ехали на работу.И никто не жалился что он сюда работать приехал а не полы мыть .


Но Было и другое, как то  на одном объекте в вагонах жили , к нам заселили двух инженеров , так они : Мы пол мыть не будем,холодильник мыть не наше,пыль вытереть в падлу,вытереть внутри микроволновки после того как суп разлили не хотим. Через неделю выкинули их и их вещи из вагона и пошли они в другой ,где одному из них через пару недель рожу начистили за бардак и нежелание за собой убирать , он ведь ИТР(инженерно-технический работник) типа и ему не положено.

У нас  не было такого что ты ИТР  или рабочий,на работе начальник- подчинённый а в быту все равны,но вместе редко ИТР и рабочий состав селили , если только временно,как правило ИТР отдельно , рабочие отдельно,хотя когда я был мастером мне больше нравилось со своей бригадой жить т.к. они под присмотром и можно напрямую узнавать всё что нужно для работы.

654

Слесаря и директора

История, случившаяся с моим папой.

Работал он на кондитерском предприятии небольшом. Работал он там слесарем по ремонту оборудования, ну и вместе с ним работал Толя – тоже слесарь по ремонту. Работали они хорошо, все оборудование крутилось и выдавало продукцию. Хозяйка предприятия – генеральный директор, тетенька очень вменяемая, здравая была, а вот муженек ее… Муженек ее был тот еще крендель. Все ему казалось, что люди мало работают, что воруют, что еще что-то нехорошее. Хотя сам был тот еще ухарь – где кого обмануть, где что в металлолом сдать, где найти неприкрученное и сфиздить – это прямо его было.

Итак. Генеральной стало плохо, по состоянию здоровья пришлось отойти от дел. Ну и руководство предприятием легло на плечи ее отбитого супруга. А тот и рад – хотел ущучить и всех «тунеядцев» и всех «несунов». Дела с «несунами» были оригинальные – тесто замешивается, часть поднимается по штоку в машине к подшипнику, а там – смазка набита, ну тесто загрязненное. И в расход (на выброс) где то с килограмм теста уходило с замеса. Все – это стал высчитывать с тестомесов.

Ну а тунеядцы… Докопался он до моего папы и Толика. Мол сидите целыми днями – нихрена не делаете.

- Так мы и сидим, потому что нормально работаем – все оборудование же работает.

- Нет, вы должны постоянно чем то заниматься!

Короче начал резать зарплату за то, за это, за вон то. Вон – мешки с мукой долго разгружали, могли бы грузчикам помочь перетащить. Ну и далее в том же духе. Бесило его аж до дрожи, что они этакие спокойные и сидят в своей бендеге, лишь изредка появляются.

Довел. Уволились. Нанял других слесарей, тем что и зарплаты много не надо, и мозгов у них – курлык-курлык наплакал. Так те целыми днями стали носиться, вот только… оборудование не работало, все больше на ремонте стояло. Потом одна печь сдохла, потом круасаномат, потом еще что – одно за другим стало выходить из строя оборудование «безвозвратно». И стал он моего папу да того же Толю на работу дергать с «мгновенной» оплатой (приехали, денежку взяли, восстановили, потому как денежку после брать – не даст нихрена), что ему дороже вставало, чем им зарплату платить.

Поэтому если оборудование работает, а слесаря отдыхают – значит хорошие слесаря, и если работодатель этого не понимает… писец и амба такому производству.

1190

Стахановец с нормой "пописять-покакать"

Итак обещанная история про работника, в стиле «сегодня подвиг – завтра норма».

Был у нас на прошлом предприятии здоровенный мужик – сверловщик, по кличке Упырь (фамилия созвучная – Убыров). И этот самый сверловщик очень и очень щепетильно относился к нормированию его работ. Ну а я как раз и выполнял работы и по нормированию и по техкартам и все такое прочее.

Итак, появляется какое новое изделие, где есть частью сверловка, резьбы и прочее по профилю Упыря, и я начинаю просчитывать норму на изделие. Считаю, а Упырь уже проведал где-то как-то, о том что его изделие нормируется. Прибежит обязательно, обязательно пытается влезть в тонкости, оспаривает истово Стружестраха и прочие какие-то справочники по нормированию, типа «так когда это было, теперь то все дольше делается». Ну и любимая его фраза:

- А ты время на пописять на покакать поставил?

- Поставил, Сань, поставил, успокойся.

Ну так вот, выдаю ему норму. Начинает он получать изделия, после прочих станков и… не делает. Ходит по цеху, языком чешет, уши греет, там покурит, тут покурит, пописять-покакать бегает регулярно… короче «вола *бет».

Ну ладно – его проблемы. Не мое это дело его наущать – для этого у него мастер есть. По итогу прошара*бится дня три в состоянии тяжелого безделья, а потом, под пинок мастера, приступает к «стахановщине». СОЖ дымит, сверла трещат, подачи – бешеные, метчики один за другим садятся (а что – обороты впендюрил, не ручками же резать, а через резьбонарезную головку на станке) – капец короче творит. Механик на него орет, что опять станок угробит, снабженец головой качает, потому как расход инструмента бешеный. Ну да ладно, если бы только на этом все закончилось, но…

Потом, когда директор делает обход по цеху, Упырю надо обязательно выскочить и сообщить:

- Вот, недельную норму за день сделал! – типа смотри, какой я молодец! А то что оборудование угрохал, то что из трети изделий надо заломыши выковыривать, что инструмента дохрена наломал… А директор что…

- Ну, молодец Саша, молодец! Значит норму уменьшим в пять раз, - и Саша в а*уе.

И ведь же не один раз он так делал и не один раз происходило урезание норм, но… ну никак он не мог взять в толк, что премии ему за волое*ание с последующей стахановщиной не выпишут, что не похвалят, а только так – урезание.

Зато после ходит, на всех обижается:

- И что? Нормы все порежут, гады, а после хотят, чтобы я работал?! Да я ж ничего не заработаю! Твари! – и никак в толк не мог взять, что все это от него и идет.

929

Бутлегеры монополисты

Место действия – завод КМЗ, пятый цех, оперативка ИТР состава перед майскими праздниками. Время действия – 2002 год.

Начальник цеха, Евгений Филиппович, рассказывает нам о дежурствах, разбираем мелкие корябки, которые имеют место быть на любом производстве. Промежду прочим задевает весьма болезненную тему (особенно в виду грядущих праздников) – алкоголизм, пьянство на рабочих местах. Чтобы если что, вот прям сразу за порог, докладную на стол, ну и лишения соответственные (об увольнениях речь не шла – коллектив сработавшийся, но наказать – лишним не будет). Напомню – по тем временам алкотестеры, во всяком случае в наших широтах, на производстве отсутствовали, тем более внутри цехов, а народ бухал непосредственно в цехах.

И тут вскакивает Тамара Федоровна, старший мастер участка заготовки, и своим особенно противным, режущим голосом, верещит:

- Вообще, до коле у нас будет это пьянство на работе твориться?! Мы все же знаем, кто торгует самогонкой в цехах! Всех! Бородей, Калмыков, Асабин, Вайстрюков – уволить их всех разом! Скопом, чтобы другим неповадно было!

- Тамара Федоровна, - усталым голосом говорит Евгений Филиппович, - за что мы их уволим? За руку не ловили, знать, знаем, но не ловили. Работники они хорошие. Да и… Почему вы Шабалина не назвали, вашего сына? Вы хотите через меня монополию в цеху получить? Не надейтесь. Давайте тогда с вашего сына и начнем.

- А что Шабалин то сразу, он то и приторговывает всего ничего… - и уже тише, осознав, что пролетела, - и все знают – у нас хороший самогон, не паленка…

- У нас?! – вскидывается Евгений Филиппович.

- Ой, оговорилась, простите, Евгений Филиппович… он гонит. Может берет где… не знаю. Простите.

155

Директор и чувство юмора

Директор у нас молодца и мужик здравый, но иногда, в виду того, что истово пытается поддерживать имидж делового руководителя, да и дистанцию от подчиненных держать, начинает казаться, что чувства юмора в нем попросту нет и отродясь не было. Но…

Повесили люстру поворотную с фонарями, дабы по удобству развернуть туда-сюда, когда станочнику нужно. Люстра высоко – не дотянешься, чтобы поворачивать – веревку к ней привязали. Удобно – потянул да повернул. Станочнику, что под люстрой той работал, скучно стало, пока программа на станке отрабатывалась, и он, от неча делать, решил повспоминать, как морские узлы вяжутся на той самой веревочке от люстры. Такой узелок завяжет, этакий, а потом, когда надоело ему это баловство, сделал он скользящий узел по образцу и подобию висельного, причем так мастерски и красиво его смастерил, хоть прям щас бери кого да вешай! Только вот низенько, где то на уровне пупа петелька болталась.

Приходит директор в цех, обход устраивает, останавливается перед этой веревочкой, в руки ее берет, посмотрел на петельку пристально и говорит:

- А это что… для карликов?

255

Трусливый вор

Была эта история на моей нынешней работе, году этак в 2017м. Был у нас один весьма скромный станочник, и был у нас один весьма нескромный, а даже очень наглый механик. Скромный станочник притащил из дому убитый офисный стул, отдал его этому механику на восстановление, вернее даже будет сказать – на изготовление, потому как в конечном изделии от старого стула остались разве что сидушка, да спинка. И этот скромный станочник имел нехорошее свойство – ставить свой стул на самый проход, так чтобы об него спотыкались все и вся. Станочнику уж и так, и этак объясняли – не ставь ты, мил человек, стульчик свой сюда, и культурно объясняли, и матом, да все без толку. Все так же скромно выставлял он свой стул на проход, и ведь что интересно, у станка сядет – не на проходе, никому не мешает, как уходить, как встанет, так надо обязательно стул на проход переместить. Механика это достало, он этот стул взял, и упер к себе.

Приходит к нему скромный станочник и говорит:

- Отдай де мой стул.

- А где сказано, что это твой стул? Стоит в цеху, вот я себе и взял.

- А где сказано, что машина твоя. Стоит у цеха, так я возьму сяду и поеду.

- Э, нет, друг станочник, на машину у меня документы есть, а у тебя на стул есть?

Короче тягались они тягались, а механик стул все не отдает да не отдает. Не из жадности, а из-за того, что бы опять об эту табуретку не спотыкаться.

И решил тогда скромный станочник «сфиздить» стул из механички! Продумал план до мелочей, да и задержался на работе, чтобы привести план в исполнение!

Итак, приходит на следующий день механик, механичку свою открывать, а ключ то к навесному замку не подходит! Да и замок вообще – другой, чужой!

Тут и станочник подходит, дает ему комплект ключей – вот де мол новые, бери.

Заходит механик в механичку, а стула – нет!

- Где стул?

- Забрал.

- Как?

- Замок срезал и стул забрал.

- А не сфиздил ли ты, друг станочник, что ценного из механички.

- Да не дай боже, хоть по камерам посмотри!

Прибежала вся эта братия ко мне – камеры закежь, ну я и открываю записи, смотрю – нахожу! Это было ограбление века, прям почти голая правда о воровстве, причем утверждаю я это не в переносном, а даже в очень буквальном смысле!

Станочник пришел срезать замок в шлепках, с болгаркой в руках, и из одежды на нем были лишь СЕМЕЙНЫЕ ТРУСЫ! Срезал замок, вынес стул, навесил новый замок и ушел.

- Видел – я только свое забрал.

- Ага. Стул где?

- Домой увез.

- Ну тогда ладно.

По сути дело было не в стуле, а в спотыкачках, так что развязкой были довольны все. Ну и да, одно время станочника того, называли ТРУСЛИВЫМ вором, и не из-за трусости, а из-за трусов.

2417

Как меня разбудили тишиной

Пришлось как-то задержаться на работе для выполнения срочного заказа. Да настолько поздно задержаться, что общественный транспорт уже не ходил.

Пришлось оставаться спать на работе.

Но дело в том, что и места особого для сна нет. Помещение одно, и в нем стоят шлифовальные станки.

А ночную смену никто не отменял. Пришли рабочие, и по станкам. А шумят станки очень прилично.

Я же так хотел спать, что кинул на пол деревянные паллеты, что-то сверху постелил и лег, деваться было некуда.

Даже с учетом моей усталости, заснуть под шум станков получилось далеко не сразу.

Но через какое-то время, мне это удалось.

Да, снилось мне что-то тоже очень громкое, гремящее и стучащее. Те же станки, мотоциклы, и прочие шумные конструкции:)

А через какое-то время я проснулся от ужасного дискомфорта. От очень неприятных ощущений.

Поднял голову, и увидел, что наш шлифовщик Коля выключил станок. И в цеху стоит тишина.

Я: Колябля! Ты зачем станок выключил, я только заснул!

474

Каска, рикошет и Ринатка

Работал в одном цеху, где водился такой редкий и вкусный для несунов зверь, как труба нержавеющая толстостенная. И был у нас там работник – Ринатом звали, и этот Ринат, вот до скрежета зубовного хотел стащить да сдать побольше этого самого ценного зверя. А труба, она для воровства не особо предназначена – неудобная она в этом смысле, если газорезом не владеешь. То есть отхреначить от нее кусок то нормально – можно, берешь, на токарный станок зажал да отрезным резцом отрезал обечаечку, а вот дальше как? В сумке не пронесешь – на досмотре словят, надо куда то на тело эту трубу прятать, а она – обечайка, круглая же – как не заныкай, все одно торчать будет. И решил он ее кувалдой в полосы насминать

Каска, рикошет и Ринатка Юмор, Работа, Вор, Невезение, Цех, Техника безопасности, Завод, Нержавейка

То есть согласно рисунка вот этого из позиции один, посредством множественных ударов по толстостенной железяке получить позицию два, которую уже можно в количестве штук трех-четырех подвесить на тело на пару ремней и так вынести.

Был у нас в цеху закуток за каморкой зачистников. Общее пространство там было где-то два на два метра, и обставлен этот закуток со всех сторон металлическими ящиками, типа как те, в которых переодеваться. Ладно. Набрал он этих резаных обечаек, взял кувалдометр, да и отправился туда.

Слышим:

- Бы-ДЫМС!!! Дзинь-дзинь-дзинь-звяк! – бежим туда, а там валяется наш Ринат, каска едва не пополам развалена, а рядышком эта обечайка докручивается, звякает, как монетка раскрученная.

Привели Рината в чувство. Спрашиваем: че как? Хотя сами то подспудно уже все понимаем.

Так и есть: еб… бухнул он кувалдой со всей дури по кольцу этому, а оно ж не мнется так просто, а как пружина бешеная – в стенку, от нее в ящики, от них в сторону и в него – короче от рикошета на этих 2х квадратных метрах уйти не удалось.

94

Про драчливого директора

Было лет 15 назад.

Не далеко от нашего завода находится цементный завод. Чём он знаменит, так это невозможностью туда устроиться на работу, ввиду очень неплохих зарплат. А ещё своим директором. Он был интересен тем, что бил своих подчинённых. Вот так запросто, мог двинуть в тарец, если ему кто-то просто возразил или не согласился с его мнением. Всегда удивляло, почему до сих пор никто не пожаловался, или банально не дал сдачи. Но ребята которые там работали, говорили мне, что никто не хочет терять своё кожаное кресло, и охеренную зарплату. Все понимали что это песнец полный, но терпели. И вот, однажды, понадобилось одному сварщику получить материальную помощь на лечение матери - такое там допускалось. Обойдя все кабинеты, осталось зайти в кабинет директора на подпись. Далее произошёл разговор примерно следующего содержания (д-директор, с-сварщик):

С - Здравствуйте! Можно?

Д - Чё хотел?

С - Тут вот... Заявление на материальную помощь. Мать в больнице...

Д - Иди на ...уй.

С - Извините?!

Д - Я говорю - закрой дверь и иди на ...уй вместе со своей матерью!

С - Да ты ох...ел что ли? Пошёл ты сам на ...уй!

Д - Чтооо?!!! Да я тебя...

Вскакивает и бьёт сварщика по лицу. Замахивается ещё, но сварщик делает захват, потом бросок через себя. Директор делает умопомрачительное сальто мордой об стол. Встаёт кое-как с разбитой мордой, придерживая руку (потом выяснилось что он её сломал):

Д - Да я... Да я тебя теперь в тюрьме сгною!

С - Пошел на ...уй!

Сварщик хлопнул дверью и поехал домой, но там его уже встречала милиция. Продержали его у себя пару дней, потом выпустили. И вот что интересно, с работы его не уволили и даже дали материальную помощь на лечение матери. Конечно же, всех потрясла эта история, и все искренне удивлялись как же такое может быть? Через несколько месяцев мой друг, у которого были высокопоставленные друзья в столице, немного прояснил мне эту ситуацию. Через день после того случая, директору позвонил один авторитетный человек (кто - не говорит), и сказал ему:

- Что ты там делаешь со своими холуями мне насрать, но если ещё раз услышу что ты поднял руку на рабочего - сгною в тюрьме...

Не всегда прав тот, у кого х... толще. К сожалению, это редкость.

8435

Так и я могу!

Утро четверга, сижу работаю. Не мог не поделиться с любимым Pikabu и 18 подписчиками =)


Рабочие обычно не заходят в ИТР, все вопросы решают через мастеров.


Итак...


ИТР,  сидят несколько конструкторов, подходит ко мне (я) рабочий (р)

(р) мастер в отпуске, мне Пал Палыч сказал, что ты мне можешь пересчитать вот эту конструкцию *протягивает чертеж в бумаге с несколькими исправлениями*

(я) без вопросов!

Открываю модель, ввожу новые параметры, меняю эскиз, печатаю на плоттере (все заняло минуты 3)

(р) и это твоя работа? пару кнопок нажал! а мы там надрываемся!!! так и я могу!

(я) *демонстративно встаю, уступая место* Садись, я не против...

(р) Да, ты чо! Если бы я знал, чо там нажимать.. *забирает чертеж и уходит*


обиделся....


моя реакция:

Так и я могу! Рабочие, Итр, Образование, Работа, Коллеги, Инженер
608

Стахановец или "Ах вот ты какая крыса электрическая "

Навеяно постом [Электрика не обманешь] (Электрика не обманешь)

Эту историю слышал несколько лет назад , только там была женщина.


А вот какая у нас была история подобная лет 20 назад.


Стали у нас тоже лампочки по цеху пропадать только не Е27 , а Е40 цоколь и при том что ДРВ , что ДРЛ .Только одни лампы прямого включения , а вторые через ТС (трансформатор ).А одни лампочки мы маркировали цоколи белой краской , а вторые красной , делали это для того чтоб потом не всматриваться в маркировку да и со временем маркировка просто пропадала на стекле , раньше на коробках для  каждой лампы не писали маркировку как сейчас.


И вот сидим как то в курилке и один слесарь историю решил рассказать как у него дома (частный дом) весь двор , курятник , сарай , гараж и погреб светятся как Кремль. И плакался что за электричество много платит ( и правильно т.к. каждая такая лампа потребляла от 250 Вт и выше ), и что какие продавцы овцы продают ему лампы с браком, и про полоски на цоколе даже упомянул мол того что с красной полосой бракованные а с белой нормальные.А про то что мы маркируем лампы знали только мы и наш мастер .


Тут встал наш электрик Иваныч и со всей дури по лицу ему съездил и со словами "Ах вот ты какая крыса электрическая " съездил еще раз и потащил за шиворот к мастеру.


Спустя два дня весь цех у нас светился как новогодняя елка , даже в труднодоступных местах и на высоте (а работали мы тогда в КТЦ - котло-турбинный цех) . Ведь этот слесарь ответственно подошел к работе , даже с вечеровками.


А потом через неделю уволился , видать перетрудился Стахановец наш.

69

Как меня лифтмэн спас

Мне 31, и сегодня я первый раз застрял в лифте.
Тяжёлый день подходил к концу, до 22-х оставалось примерно полчаса. Прикинув, что ещё успеваю сходить за пивком, я уверенно шагнул во тьму коридора, вызвал лифт, и вполне привычным образом щелкнул по клавише "1". Лифт тронулся, проехал часть пути, но, вдруг, резко дёрнулся и "встал". Первый раз в жизни я вынужден был клацать на колокольчик (не тот, что в Ютюбе). Тишину нарушил резкий гул, похожий на телефонные гудки, только очень громкий, видимо, для слабослышащих. Диспетчер, а им оказалась женщина, ответил лишь с третьей попытки, когда я уже почти отчаялся. Вкратце описав ситуацию, я принялся ждать помощь.
В общем, меня спас лифтмэн. Стою себе, спокойно представляю, как помятый пьяный лифтёр сейчас начнет, матерясь, монтировкой вскрывать извне мой пепелац, а я ему вежливо объяснять, что ни при чем, как вдруг, слышу тяжёлые шаги по крыше. И следом уверенный мужской голос:
– Есть кто в лифте?
– Да, есть, – ответил я, на всякий случай инстинктивно отодвинувшись к стенке.
Затем наступила небольшая пауза, и тут двери начинают медленно со скрипом разъезжаться. Я застрял напротив пятого этажа, примерно сантиметров на 20 ниже уровня пола. Гляжу вверх в образовавшееся отверстие между перекрытием и крышей лифта – вижу две крепких руки, держащие двери, и всё.
– Можно выходить? – спросил я.
– Места хватит? – донеслось в ответ.
– Хватит.
– Тогда давай.
Я вылез и остановился, подумав, что летящий вниз лифт добавил бы моменту эпичности, но ничего такого не произошло, поэтому я лишь сказал лифтмэну "спасибо".
– Пожалуйста, – ответило появившееся в проёме знакомое интеллигентное лицо.
Я попрощался и пошел в магазин... пешком. Уже по пути вспомнил, где раньше видел лифтмэна. Как-то раз мне во дворе поцарапали машину, пришлось идти в ТСЖ просить записи камер. Так вот, лифтмэном оказался айтишник нашего ТСЖ. А я ещё тогда подумал, зачем в ТСЖ айтишник, камеры-то обслуживать особого таланта не надо. А вот, оказывается, зачем.

P. S. Пиво купить я так и не успел из-за дебильного закона, запрещающего продавать алкашку после 22:00.

177

О животных приходящих в гости

Работая на севере иной раз приходят белые медведи ведь до моря не далеко, самый частый гость это песцы они любят полакомиться остатками пищи из столовой, довольно таки пугливые создания их гоняют собакены. Попадаются и совы.
Когда был в Якутской тайге пару лет назад к нам часто приходили бурые медведи, но к счастью с ними мне не довелось повстречаться, лишь фотографировал их следы.

О животных приходящих в гости Медведи, Работа, Вахта, Тундра, Длиннопост

След Бурого мишки (зажигалка для масштаба)

О животных приходящих в гости Медведи, Работа, Вахта, Тундра, Длиннопост

Порой посещают милые создания Ласки, за кусок колбасы продадут родную мать!

О животных приходящих в гости Медведи, Работа, Вахта, Тундра, Длиннопост

И красивая, мудрая Сова

О животных приходящих в гости Медведи, Работа, Вахта, Тундра, Длиннопост

Северные олени любят есть "рыжий" снег, видимо все из-за нехватки солей и минералов.

О животных приходящих в гости Медведи, Работа, Вахта, Тундра, Длиннопост
Показать полностью 4
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: