202

Клиент всегда прав, пока жив

Давно это было, больше десяти лет назад. Мы тогда, можно сказать, были только в самом начале рабочего пути.

Одной симпатичной девочки, примерно моих лет, требовалась кухня в новую квартиру. В анамнезе у заказчицы имелось недавно наступившее вдовство и малое дите . Все эти приобретения случились после скоропалительной смерти ее избранника с криминальным прошлым.

А еще у девушки была мама.

Колоритная дама, от которой за версту веяло неуемной энергией.Она была подобна возникшему на ровном месте торнадо в мегаполисе. Степень напора и разрушений вокруг один в один.


Чуть позже выяснилось, что некоторое время назад женщина депутатствовала на самовыдвиженческой основе. Недолго правда, сказалась видимо ее своеобразинка.А может чуть более, чем достаточная любовь к спиртному. Все это помноженное на непоколебимость, являло собою гремучую смесь. Смотреть на чужих демонов то еще счастье.


Дама любила командовать и с этим обстоятельством родные давно смирились, а вот люди на новенького пребывали от ее манеры общения в легком недоумении.

Когда муж мой отстрелялся, отдал ее дочери кухню, все установил, дама неожиданно заявила, что такой очаровательной, сказочной девушке, как наша заказчица, вообще все положено делать бесплатно. За одну красоту.

На полном серьезе, кстати.

Слов нет, девушка миловидна, но какбэ и мы не тимуровцы и солнцееды. Прана хорошо, но хлебушек лучше. Поэтому декларация понимания не снискала. Слава Богу конечная оплата по договору должна была поступить от ее дочери. И таки поступила. Потом мы мебелировали квартиру девушки полностью, были посоветованы всем знакомым. И слегка потеряли бдительность.


Сама дама экс-депутат однажды соизволила нас захотеть на профессиональной почве. Заказ был плевый, но ее дочь уж очень просила.Отчитались. Установили. Вдруг вечером этого же дня звонок.

Нетрезвый женский голос недовольно заявил мне, что де пропал у нее сотовый телефон, кроме нас взять некому. Извольте предъявить. Эм... ситуация мягко выражаясь неприятная. Очень сложно доказать, что ты не верблюд, когда собеседник на 200 процентов уверен в обратном.Поехали разбираться. За время пути все ломали голову, как будем отбиваться, ведь фиг докажешь и плевать на презумпцию невиновности.

На наше счастье на подмогу подоспела дочь дамы. К моменту приезда трезвая девочка и пьяная мама отыскали потерю. Завалился аппарат под диван.

Простите-извините от хозяйки квартиры конечно же не дождались. Кто ж перед пролетариями кается.

Больше мы почему-то на связь с дамой не выходили. Обидчивые очень наверное.

Дубликаты не найдены

Отредактировала vestalochka 2 года назад
+5

Я было подумала, что закончится тем, что она звонила с этого «пропавшего» телефона...) но нет)

раскрыть ветку 1
+1

Ну и это было, но позже

+10

Правильно.Лучше потерять клиента,чем свободу.

раскрыть ветку 3
+3
Хорошо ещё дочь явно в отца была
+1

Все не так прямолинейно и муж мой бывший сотрудник МВД

раскрыть ветку 1
+1
Нашла коса на камень
+5

Банально, но ложечки нашлись, а осадок остался)

0
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
– Рабинович, вы вчера были у нас в гостях?
– Таки да.
– Так вот, после вашего ухода у нас пропали две серебряные ложки.
– Лёва, неужели ты думаешь, что это мы с Цилей украли ваши ложки?
– Я не знаю, кто их украл, а все-таки в гости к нам больше не приходите.

На следующий день поссорившиеся друзья снова встречаются на улице. Обиженный говорит:
– Рабинович, а ведь наши ложки вчера нашлись!
– Ну вот, а ты на нас думал! Так что, можно уже приходить к вам в гости?
– Э, нет! Ложечки-то нашлись, а вот осадок остался!
Похожие посты
696

Опыт работы консультантом

Прочитал пост Опытный консультант и тоже вспомнил свои приколы, но в отделе вин.

Работал я тогда всего неделю, и только начинал вникать в особенности тех или иных сортах вин. Я, конечно, поверхностно мог рассказать про основные, но бывали и такие, которые меня поначалу обескураживали своими особенностями. Вот топ 5:

5 место: Добрый день. Ищу вино с ароматом мокрого асфальта. (Да, такие есть, описываются «с нотками минерализации»)

4 место: Здравствуйте, не подскажите Вино, там пупырки мелкие. (Полуигристое, оказалось)

3 место: Вечер добрейший, посоветуйте Вино для беременных. (Имелось ввиду безалкогольное)

2 место: Молодой человек, недавно брал у Вас Вино, французское, с привкусом Йода. (Оказалось, что даже такое есть, какой-то особый Medok)

1 место, самое любимое: Добреший денёчек. А у вас есть вино с ароматом кошачьей мочи?! (Тут я подумал, что мужик шутит, но нет, реально есть чилийское белое, которое по запаху  напоминает кошачью мочу).

2311

Синдром последнего платежа

В работе на себя есть уйма плюсов, но хватает и минусов...
Один из самых больших минусов, это проблемные клиенты, и клиенты кидалы, которые всеми правдами и неправдами стараются не заплатить за проделанную работу.

Моя компания занимается строительством, ремонтами и обслуживанием клиентов в Канаде. Начинали мы вдвоём с партнером, сегодня в штате более 50 человек, и ежедневно обслуживается и производится работа на 7-10 объектах, в 4 провинциях, в 15 городах Канады.
Нет, я не миллионер, но на хлеб с маслом хватает.

Так вот, за 5 лет, что существует компания обратил внимание на одну особенность клиентов, не всех, но каждый 5 обладает этой особенностью - синдром последнего платежа.
Т.е когда вся работа выполнена, и баланс по платежу 10-15% от контракта, и проект сдан и принят заказчиком, начинается беготня за деньгами. С некоторыми доходим до суда, некоторым накладываем арест на объект (в Канаде это называется builder lien), если подрядчик не получил расчёт, то без суда можно легально наложить «арест» на объект, жить клиенту он не мешает, но продать дом, квартиру, здание он не сможет пока не погасит полностью задолженность.

И вот буквально на днях, один из наших постоянных клиентов подхватывает «синдром последнего платежа», и решает в одностороннем порядке, что можно и не платить последний платёж, хотя на его объекте последние 4 месяца постоянно работали 4-5 рабочих, и работа идеальная.
К слову клиент уж очень увлекается курением марихуаны, может окончательно мозги прокурил...

Весь цирк в том, что дом который мы ему ремонтировали был приобретён им для восстановления и перепродажи, и был взят ипотечный кредит под очень не выгодные для него условия, в Канаде это называют Privet Mortgage, в вкратце это кредит под 10-12% годовых, когда обычная ставка сегодня 1.9-2.3% годовых.

Все объяснения, что будет наложен арест и продать дом он не сможет были проигнорированы, а речь о сумме долга 9500$, и дарить эти деньги мы точно не собираемся.

Просто интересно, чем мотивируют себя люди, зная, что не прокатит, зная, что они же в конечном счете понесут большие материальные потери, но все равно пытаются кинуть...

Улыбает.

1638

Будни автопроката - 4

Всем привет! Напомню, что работаю в сфере посуточной аренды автомобилей (не путать с каршерингом). Как и в любой сфере, клиенты иногда отжигают.
Делюсь некоторыми случаями, которые произошли со мной или с моими коллегами.
***
Клиент забронировал автомобиль за несколько недель. За это время ему делали контрольные звонки, актуальность аренды он подтверждал, мол, да, машина нужна. Наступил день Х, клиент успешно прилетел, коллега поехал за ним в аэропорт. Приехал, тот ему говорит:"Подождите минуточку, постойте на парковке".
Подъезжает ещё одна машина. Тоже прокатная. К тому же клиенту.
Клиент: "Ну вот, кто из вас дешевле отдаст, на той сейчас и поеду".
***
Звонок:
(Клиент): - Нужна самая престижная машина на сегодня. Кабриолет сойдёт.
- Кабриолетов на сегодня свободных нет. Ближайший через три дня.
- Ясно. А какие условия вообще по аренде?
- Бла-бла-бла об условиях.
- Ага, да, я понял. Давайте кабриолет на сегодня.
- На сегодня свободных кабриолетов нет.
- Да это я понял! Вы мне скажите, как мне его сегодня взять?
***
Звонит клиент:
- Я припарковался, ушёл по делам. Пришёл - машина не заводится. Сделайте что-нибудь, я под знаком стою, меня оштрафуют из-за вас!!! Вы будете компенсировать мне штраф!!!
(И ничё, что он там по своим делам встал изначально)
***
- Здрасти, нормальные машины есть у вас?
- Нормальные - это какие?
- Ну не те, что на сайте, а нормальные.
- На сайте выложен весь наш автопарк, других машин нет.
- Ну так вы сразу напишите на сайте, что у вас нормальных машин нет, чтобы я вам не звонил и не тратил зря своё время.
***
- Здравствуйте, скажите, а вы девочкам машины даёте?
- Эммм... Да, если девочка старше 25 лет и стаж вождения от 3х лет.
- Девочке 65 и стаж вождения 35 лет. Дадите?
(Постоянной клиенткой стала, кстати)
***
P.S. Может быть, стоит сделать отдельный пост с рассказом, как вообще происходит процесс аренды? Кстати, этот вопрос лидирует у звонящих. Ещё могу рассказать о том, как выбрать прокат, как подстраховаться при приёмке автомобиля, какие могут быть дополнительные платежи... В общем, если есть какие-то вопросы, вэлком в комменты, по итогам запилю отдельный пост.

514

Будни автопроката - 3

Всем привет! Напомню, что работаю в сфере посуточной аренды автомобилей (не путать с каршерингом). Как и в любой сфере, клиенты иногда отжигают.
Делюсь с вами :)
***
(Клиент): - Мне нужна машина на такие-то даты.
(Менеджер): - На эти даты только два свободных автомобиля: Киа Рио и Киа Соул.
(Клиент): - А есть чё посерьёзнее?
(Менеджер): - На ваши даты только два свободных варианта, Рио и Соул, больше свободных машин нет.
- Они мне маленькие, мне внедорожник нужен.
- Больше нет ни одного свободного автомобиля на ваши даты. Сейчас сезон, поэтому машин свободных мало, почти все автомобили в аренде.
- А какие свободные?
- Киа Рио и Киа Соул.
- Не, они мне маленькие, мне надо что-то посерьёзнее.
- Это единственные варианты на ваши даты. Больше нет ни единого свободного автомобиля.
- Вы меня не поняли, мне нужен внедорожник.
- Я понимаю вас, но мне нечего вам больше предложить.
- А что можете предложить?
- Киа Рио и Киа Соул.
- Не, они маленькие.
- Я понимаю вас, но больше вообще ничего нету. Вот совсем. Всё остальное уже в аренде.
- И что?
- Можете выбрать из этих двух вариантов, больше мне совсем нечего вам предложить.
- Я понял, буду значит искать у конкурентов.
***
- Машину можно на сутки у вас взять? На одни сутки, больше не надо.
- Да, ограничение по пробегу 350 км в сутки.
- Эээ, неее, деееевушка, это не серьёзно! Мне до Москвы и обратно.
(от нас до Москвы 1200 км)
***
- Здравствуйте, нужно что-то на механике, мне сына поучить водить, у него прав пока нет.
***
- Здравствуйте, нужен кабриолет на сегодня на день.
- На сегодня свободных кабриолетов нет.
- А если доплачу?
***
Упс, снова простыня, остальное в следущий раз тогда.

1539

Подарок от клиента

Мне клиенты дарили за мою карьеру разные подарки.

От коньяков и икры, до сувениров из разных стран мира, поскольку я живу в Испании. Часто клиенты из России мне привозят два блока сигарет "Парламент", так как у нас таких не продают, а еще потому что у нас нормальная пачка сигарет стоит 450 рублей. А в России меньше 150 рублей (курить плохо!).

В августе один мой клиент переехал с моей помощью в Испанию на постоянное место жительство. Всё начали оформлять постепенно по документам и тут он мне дарит подарки!
Магнит на холодильник, небольшие сувениры и самый офигенный и актуальный подарок:

Подарок от клиента Клиенты, Работа, Миграция, Юристы, Подарки, Маска, Испания, Позитив

Куча масок во время начала второй волны карантина.
Как я понял, что клиент дал намёк мне:

- Мне нужна твоя помощь, не вздумай заболеть! Маски тебе в помощь! Меняй постоянно, а то заболеешь ещё!


p.s. Я знаю, что этот клиент сидит на Пикабу и читает меня, поэтому спасибо тебе большое!
Это правда очень актуальный подарок и важный, чем бутылка вискаря или банки икры.

930

Пакетные истории. Всегда так было

Эй адамдар.


Почти год прошел с последней пакетной истории. Вы уже и вздохнули спокойно, мол, наконец-то этот Самбади свалил куда подальше. Ага, щааааз. Размечтались. Вот вам новая пакетная история.


Итак, поехали?

Пакетные истории. Всегда так было Пакетные истории, Работа, Клиенты, Пакет, Длиннопост

Солнце заливает светом контору фирмы по производству полиэтиленовой упаковки %company_name%. Сейчас сентябрь 2020 года, и дела идут так себе. Осень не подкачала, мы торгуем не очень-то и блестяще, распродаем, конечно, не себе в убыток, но что поделаешь – недокарантин был немилосерден, от простоя не ускользнешь, так, ладно, хватит мутить отсылки.


Я сижу, пью кофий, грызу яблоко и вяленько думаю на тему полной смены сферы деятельности. Например, сразу после Нового года. В офисе пусто – кто на больничном, кто в отпуске пытается урвать кусочки последних солнечных дней. Тихо и спокойно.


Тишину нарушает Малакян, сообщивший, что пушки заряжены. Я лениво смотрю на экран телефону, удивляюсь и принимаю вызов.


- На проводе, - говорю я в трубку.


- Ты не на проводе, - возражает собеседник, - я тебе на мобильный звоню. У мобильного нет проводов.


Вот поэтому не люблю разговаривать с Михаилом – я искренне считаю, что из двух собеседников тупым «буквальным» чувством юмора обладать должен только один. И этим человеком должен быть я. Михаил же со мной в этом не соглашается.


Вообще Михаил – это наш конкурент. Не конкурент-партнер, как тот же Леха, мой приятель, а вот всамделишный. Ни я у него ничего не переразмещаю, ни он у меня. Хотя где он делает рукава уже сотки – это уже вопрос. Вернее, конечно, догадываюсь, где, но там же качество говно.

- Узнал? – тем временем спрашивает меня Михаил.


- Разумеется. У меня же память под голоса заточена. Это я в толпе могу пройти мимо тебя, а голос-то твой всегда узнаю.


- Издеваешься? – с надеждой интересуется Михаил.


- Разумеется, - отвечаю я, - ты ж у меня просто записан.


- Ага, - Миша облегченно вздыхает, - дело у меня к тебе есть.


- Не сомневаюсь. Ты же мне никогда не звонишь просто так. Даже с днем рождения не поздравишь.


- С днем рождения, всего тебе.


- Спасибо, но у меня он вчера был.


- Так, ладно, кончаем ломать комедию. Вот скажи, фасовка 700*1300. Где у нее ширина, где высота?


- Так, в чем подвох?


- Да ни в чем, просто где ширина, где высота?


- Блин, Миш, что за тупой вопрос? Ширина – семьсот, высота – тыща триста. Открытие по стороне семьсот.


- Да, правильно. А почему так?


- Не понял.


- Ну, почему так пошло, что мы все всегда сначала имеем в виду ширину, а только потом высоту?


- Эмм… Блин, Миш, ну ты и вопросы задаешь. Всегда так было. Вот просто всегда.


- Блин, да вы все сговорились, что ли? Кого не спрошу – «всегда так было», «всегда так было». Слушай, пожалуйста, просьба большая: поройся у себя в договорах, в спецификациях. Может, сноска на ГОСТ какой-нибудь будет. Может, еще что. Очень нужно. Сделаешь?


- Да не вопрос, Миш, посмотрю. А что случилось-то?


- Просто очень надо. Буду должен. А день рождения, кстати, у тебя на следующей неделе. Все, бывай.


- Так, стоп, откуда ты…


- Давай, Жень. До связи.


Михаил сбрасывает звонок. Я, заинтригованный, иду выливать остывший кофий и наливать новый, горячий. Нет, ну серьезно, откуда пошло, что ширина всегда идет впереди? И нафига это Мише? И чего он темнит-то? Ладно, не страшно, мир тесный, все мы друг друга знаем, так что кто-нибудь что-нибудь да расскажет.


Долго ждать не пришлось – телефон снова сообщает о заряженных пушках. На этот раз звонит Леха.



- Здорово, - говорит он.

Я с тоской смотрю на свеженалитый кофий, которому предстоит просто остыть впустую.


- И вам не хворать. Вечером я свободен, предпочитаю темное.


- Это хорошо, но мне все равно завтра с утра за руль, так что на счет пива без меня решай.


- Но всего лишь по парочке же.


- Знаю я твое «по парочке». Короче, дело у меня есть. Пакет 700*1300, где высота, где ширина?


- Семьсот – ширина, тыща триста – высота, Миша уже звонил, но не рассказал, что случилось. Он меня почему-то не любит, - жалуюсь я Лехе.


- Интересно, почему это. Никогда не задумывался? Так вот, а почему сначала ширина, а потом высота?


- Потому что всегда так было, - бодро рапортрую я, - ты ж Мише то же самое сказал, да? Ну, про «всегда»?


- Ага. И ему это не понравилось. В общем, советую тебе на правах старшего товарища.


- Не настолько уж и старшего.


- На десять лет, Жень.


- На девять.


- Тебе тридцать пока еще, а день рождения только на следующей неделе. Так что на десять. Так вот, поковыряйся в шаблонах договоров и спецификациях. Добавь формулировку, что ширина всегда впереди.


- Да мать вашу, что там случилось-то?


И Леха начинает рассказывать.


В общем, Миша попал. Попал откровенно глупо. Случился у него заказ. Хороший такой заказ – пакеты 700*1300, хорошим таким тиражом, аж на две тонны. Первички, разумеется, что только добавило печали Мише. Миша и его заказчик подписали договор, Миша получил предоплату, Миша сделал пакеты, Миша отгрузился. И все было хорошо. День или два. Разгневанный заказчик позвонил Мише и, метая громы и молнии, сообщил Мише, что тот – пентюх, не способный отличить ширину и высоту. И открытие должно было быть по стороне 1300. А если у Миши, цитирую «дырка не в том месте», то заказчик это очень быстро исправит. И задорого. Потому что две тонны неправильных пакетов – это больше трехсот тысяч рублей, и заказчик не готов вываливать треть миллиона за «дырку не в том месте». Разумеется, Миша возмутился в ответ. Заказчик тогда возмутился еще сильнее. Миша повысил температуру обсуждения. Заказчик дошел до точки кипения. По итогу – договорились встретиться на следующий день и разобраться, кто прав, а у кого дырка не в том месте. Участники переговоров побросали трубки, и Миша принялся усердно искать, чем же прикрыть жопу, ведь ни в договоре, ни в спецификации не указано, что ширина идет впереди. А наша общеполиэтиленовая отмазка, мол, всегда так было, заказчика точно не устроит.


И были потом переговоры, и закончились они к всеобщему удовлетворению. А у меня в спецификации к графе «Размеры» добавилась строчечка «ШxВ».


С вами был @SomebodyLikeMe.


Успехов.

________________

Почему-то так получилось, что пикабушникам стали предлагать эксперименты донатные. Я не знаю, зачем они мне, но раз выклянчил, то выклянчил. Это никого ни к чему не обязывает, но если просто кто-то захочет поддержать или простимулировать, гм, к новым постам: Якошелек 410011458083686 и Сбер 4276 5500 1557 7516.

Хоспаде, стыдоба-то какая, Женя, до чего ты докатился, мама тебя этому не учила

Показать полностью
2700

Будни автопроката

Работаю в сфере посуточной аренды автомобилей (не путать с каршерингом). Как и в любой сфере, клиенты иногда отжигают.
Делюсь некоторыми диалогами.
***
(Менеджер) - При заключении договора и получении автомобиля необходимо иметь при себе оригиналы паспорта и водительского удостоверения.
(Клиент) - А фото водительского подойдёт вам? Я просто лишён.
***
(Менеджер): - Автомобиль стоит столько-то рублей в сутки, у вас получится трое суток. Залог 5000 рублей, вносится наличными.
(Клиент): - А можно я вам права в залог оставлю?
***
Звонит клиент:
(Менеджер) - В каком городе хотите автомобиль взять?
(Клиент) - Ну что-нибудь недорогое, Авео или Логан
- В каком городе хотите взять машину?
- Ну дня на 2-3, а там как пойдет
- В каком городе автомобиль вам нужен?
- В смысле???
- У нас три офиса, в разных городах. В каком из них вам будет удобнее взять автомобиль?
- Ааа, да нет, мне что-нибудь недорогое.
***
- Машины есть на завтра?
- Ближайший автомобиль освободится только завтра после обеда, ближе к вечеру
- А завтра с утра?
- Нет, с утра завтра свободных нет.
- А сегодня вечером?
***
(Менеджер): - Уточните, пожалуйста, во сколько именно будете сдавать автомобиль 23-го утром?
(Клиент): - Я же сказала, утром.
***
Если зайдет, ещё пару случаев добавлю )

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: