КиллМиПлиз - дерьмовая жизнь по-русски #60⁠⁠

Действительно, ничего не стоит смыть дерьмо, побрызгать хлоркой и опять смыть. Лучше, чем ходить с прыщами, с недельным кожным жиром и остальными прелестями человеческих выделений. Это по-моему не так далеко от срания в ванной.

Ну, дело наверное не только в том, чтобы помыть. А само ощущение того, что там что-то такое было. У меня тоже иногда переклинивает так. Например, в детстве к нам на 11 этаж забрались мыши. Видимо по трубам или ещё как-то. И вот забраться на 11 этаж они смогли, а из ванны вылезти нет. Там и дохли. А я с месяц или чуть больше, ходила мыться к брату в соседний дом. Хотя прекрасно понимала, что ванна помыта и продезинфицирована, но все равно тяжело себя было заставить туда залезть. Или как-то недоглядела, и в моей любимой кружке появилась плесень. Видимо, забыла что не допила чай, а потом пила только бутылированные напитки. И вот я помыла её содой, чистящим, ещё раз содой и моющим для посуды. Было это с полгода назад или побольше, а пить из неё до сих пор не могу. Другие нормально ей пользуются. Вот как-то так..

Прям в ванную срет? О_о

История эта из жизни, про говно и первый секс.

Это был не такой уж и далекий 2004 год, мне было 17 лет, и я как и основная масса сверстников был девственником, да да, каждый хвастался своими любовными приключениями в этом возрасте, но 90% из этих "мачо" были просто сказочниками, ну ты то наверное понимаешь меня, Бро!

Так вот, познакомился я с девушкой, на какой то местной сельской дискотеке, когда летом гостил у бабули. Мы оба выделялись из толпы, т.к. были городскими, не ну я без всяких там претензий к парням из села и деревни, но стиль вашей одежды говорит сам за себя. По крайней мере тогда было так, все деревенские одевались в исключительно в спортивные костюмы, некоторые даже в троечку, те кто помнит поймет о чем речь, были такие костюмы: штаны, кофта и жилетка... Причем тройка считалась шиком и модным веянием...

Но речь не о стилях, а о моем первом сексе. Так вот, в разговоре с девушкой я понял что мы из одного большого города, и решили через три дня встретится у нее дома, для так сказать близкого знакомства, тем более что её родители будут на даче.

В назначенный день я встал очень рано утром, сходил в ванную, намыл и набрил яйца, и решил перекусить в близлежащей пончиковой, хотя пончиков там и в помине не было, т.к. готовили там пиццу, но владельцы на дверях своих забегаловок писали с ослиным упорством "Пончиковая". Это была первая моя ошибка - жрать в общепите, перед первым сексом нельзя!

Итак, перекусив пиццой из "настоящий баранинэ брааат!" я выдвинулся к метро, по пути купив букетик у станции. Ехать мне по времени было ровно 44 минуты, на другой конец города.

Зайдя в вагон поезда, я встал у противоположной двери, т.к. мест свободных не было- это была мой вторая ошибка, т.к. если жрешь в общепите нужно обязательно сесть, так вес твоего тела будет крепче держать твой задний клапан... Через 5 минут я почувствовал в своем животе, как пьяный тракторист дядя Вася заводит свой трактор Т-150... Это был звоночек, если едешь трахаться и твой желудок начинает артиллерийскую подготовку, беги сразу в сортир! Но я это звоночек пропустил, что было моей третьей ошибкой....

Добравшись до нужной мне станции, меня как то отпустило, потный лоб охлаждался сильным потоком воздуха на выходе из станции, и я сделал вывод что всё прошло и в сортир схожу как нибудь потом, после того как потрахаюсь наконец то первый раз за 17 лет...

Дойдя до дома своей подруги, я зашел в подъезд, и нажал кнопку нужного мне этажа. Моя девушка встретила меня в одной коротенькой футболке, из под которой торчали стройные ножки, мы тут же принялись целоваться, нет, мы сосались в прямом смысле этого слова, её язык был в моем рте и работал там как бетономешалка на полной скорости... единственное что нас остановило, это мое вспотевшее тело, и предложение моей девушки воспользоваться её душем. Я предвкушая и мечтая пристроить поскорее свой качанчик в теплое местечко, тут же пулей убежал в душ... Как только я включил воду и намылился вкусным мылом для душа, мой желудок напомнил о себе, причем не просто напомнил, а безапелляционно заявил что нужен срочный выход души, при этом задний клапан предательски начал издавать один залп артиллерии за другим, канонада была такой силы, что в доли секунд я понял, избежать авиационной бомбежки не удастся... Причем бомбежка будет жидким напалмом.... Деваться было некуда, до туалета я при любом раскладе не доберусь, да и как бы я выглядел если бы из ванной своей девушки выбежал бы в туалет? Падать в грязь лицом я не хотел.

А пока я раздумывал и прикидывал, мой желудок решил что пора начинать сбрасывать балласт... Единственное что я успел сделать, это пристроить свою жопу над сливом из ванной... Такого кайфа я не испытывал никогда... Срать и одновременно находится под теплыми струями воды... Это блаженство... Которое заканчивается быстрее оргазма, к сожалению, моё удовольствие было прервано сильнейшей химической атакой... Бро, ты даже не представляешь как начинает вонять твое собственное дерьмо, оказавшись в теплой воде! А когда я опустил свои глаза вниз, то понял, что это провал.... Я стоял по щиколотку в воде коричневого цвета, это была вода вперемешку с дерьмом... Слив видимо забился сразу же после того как я начал бомбометание... Мой мозг лихорадочно начал соображать что делать дальше. Проблему слива я задумал решить путем складывания обеих ладоней вместе, и импровизировать таким образом вантуз.... Блять только гений мог додуматься до такого... Кое как я небольшим давлением заставил говно течь в нужное мне русло, и коричневая вода начала отступать, одновременно с яростным стуком в дверь моей пассии... Моя возлюбленная требовала быстрее выходить, т.к. я свои яйца намываю уже 20 минут, а из под двери тянет странным запахом...

Просидев в ванной еще 10 минут, отбиваясь от натиска моей девушки, и понимая что возможность первого секса сегодня, убегает от меня со скоростью истребителя с каждой секундой моего нахождения в ванной.... Я решил выходить. Но выходить как победитель, как герой, а не как обосравшийся подросток. Распахнув двери ванной комнаты, я столкнулся с непонимающим взглядом своей девушки, которая тут же начала закрывать своими ладошками носик...

И тут, настал момент кульминации моей истории.. Я решил заявить что это канализационные воды решили атаковать меня пока я мылся себе спокойно, и будто бы это говно вылезло из слива, и соответственно навоняло тут в ванной.

Моя возлюбленная клюнула на эту историю, и в тот день я распрощался со своей девственностью, гордо выйдя победителем сразу в двух войнах за один день.

Эта девушка, впоследствии через 8 лет стала моей женой, но правду о дне первого секса она так и не знает. Для нее я всегда мужественный и сильный парень, который и канализацию с бурлящим говном остановит если надо.

Были в моей жизни конечно же и другие занимательные истории и другие девушки в перерыве в отношениях с моей женой, но эту я запомнил на всю жизнь.

В общем сильно не пинайте, я не писака, а просто делюсь своим жизненным опытом в борьбе с говном))
З.Ы. История не моя, честно спиздил https://pikabu.ru/story/pochemu_nikogda_nelzya_srat_v_vannuy...

По мне сполоснуть ванну горячей водичкой вполне достаточно.

Абонемент можно купить в любом возрасте.