Худший клиент таксиста⁠⁠

Имея 15-летний опыт работы в такси (более 1 млн километров и хрен знает сколько выполненных заказов [точно не считал, но, судя по сохранившимся записям заказов за эти годы и такому понятию как "среднесуточная выполняемость заказов", то порядок цифр 55-60 тысяч]), могу смело утверждать, что самый худший заказчик... "женщина под шафе".
Этот вывод подтверждался неоднократно заказами, которые становились проблемными именно с такими заказчицами. Приведу один из самых ярких примеров такой ситуации в своей практике, но прежде попробую объяснить с чем, по моему мнению, связана эта проблемность.
Женщины и алкоголь - не совместимы. И дело здесь не только в физиологии, а и в психологии. Так сложилось в нашем обществе (на территории СНГ), что система воспитания девочек (практически с пелёнок) вдалбливает в их мозг - терпи. Терпи всех и вся. Так девочки и растут, вырастая в девушек и женщин, которые всё терпят. Но когда-то чаша терпения у каждой переполняется и тогда лучшее, что может сделать находящийся рядом - бежать, бежать на безопасное расстояние :)). Иногда с помощью алкоголя у них происходит "сброс защитного клапана чаши терпения". И так уж бывает, что именно таксисты попадают по этот "сброс". А теперь сама история...
В те времена, когда службы такси работали на рациях [ностальгический вздох... но об этом, возможно, напишу в другой раз, если будет интерес со стороны читателей] и появились первые "бубновые" машины под выкуп [аренда с выкупом - в течение 2-3-х лет, в зависимости от класса машины и её состояния (новая/не новая), за арендную плату, которая составляла 2-4 стоимости автомобиля, водитель "выкупал" этот автомобиль и работал дальше], была одна "стрелочка в сторону дома", т.е. можно было ждать один (часто - последний) заказ в свой или близ лежащий район.
Вот с одной из таких "стрелочек" я и оценил категорию заказчиков - "женщина под шафе" (далее ЖПШ) :). Как говорится, ничто не предвещало беды, как... Получаю заказ по "стрелочке" почти домой. Восьмиподъездная "хрущёвка", 2-й подъезд. Приезжаю, жду положенные 10 минут без включения простоя. Минуте на 8-й начинаю по рации просить диспетчера набрать заказчиков и поторопить (мобильные тогда были далеко не у всех). Т.к. заказ был с городского номера, то прошу диспетчера уточнить квартиру - может стою не у того подъезда. "Квартира 129". Какая?!? В "хрущёвке" квартира 129 - 7 подъезд. "Не, ну а чё? Это же 2-й подъезд - я входила с этой стороны дома, отсюда он 2-й" - типичная "аргументация" :))) Ок, переехал к 7-му. Минут через 5 выходит Она... Уже по походке понимаю, что настроение у неё "приподнятое". На вид 55-60 лет, но довольно подтянутая. Плюхается на переднее сидение. Через плечо достаточно вместительная сумка-"почтальонка", в руках полный пакет.
(Я) - Какой у Вас адрес? - поворачиваясь к ней, уточняю, ведь район знаю.
(ЖПШ) - Едь! Адрес скажу, когда подъедем к кинотеатру...
Ок, как скажете. В этот момент замечаю, что у неё серёжка в ухе застёгнута лицевой стороной к шее. :)
Это был первый звоночек... Едем. За окном осень, температура около +7-8С, поэтому включил печку - окна запотели практически сразу :). За 20 минут, которые ехали до кинотеатра, ЖПШ разморило и она заснула :))). Пытаюсь разбудить и уточнить конечный адрес поездки. С 4 попытки удаётся это сделать. Оказывается, живёт от меня через пару дворов. Заезжаем во двор. Старый 3-этажный полнометражный двухподъездный дом. Возле ближайшего подъезда сидят классические бабушки :). Т.к. квартир в доме немного, то предполагаю, что бабушки (Б) должны знать заказчицу. К тому времени ЖПШ вырубило окончательно и она сладко посапывала. :)
(Я) - Бабулечки-красатулечки! Не ваша ли соседка эта леди на моём переднем сидении?
(Б), с прищуром - Да, наша соседка. Со второго подъезда, квартира 11. Только дома никого нет - муж с дочкой и внуком пошли гулять. Скоро будут - вон бельё висит на улице, а уже дождик накрапывает...
Связываюсь по рации с диспетчером, объясняю ситуацию и что начинаю считать простой. Ок, диспетчер даёт добро на включение простоя и фиксирует ситуацию в "Журнале смены диспетчерской".
Минут через 10 действительно к подъезду направляются мужчина с молодой девушкой и коляской с ребёнком. Выхожу из машины, они поровнялись уже с машиной.
(Я) - Прошу прощения! Это ваша мать/жена? Не могли бы вы её забрать со всеми вещами и рассчитаться с учётом простоя?
Мужик уже ринулся открывать переднюю дверь и забирать свою благоверную, как его остановил властный окрик (прозвучало как "Хальт! Хенде хох!") дочери (Д):
(Д) - Стой! Не выгружай!
(Я) - То есть?! В смысле "не выгружай"?! Ваша мать?
(Д) - Моя.
(Я) - Ну, так забирайте! Рассчитывайтесь и забирайте!
(Д) - Не будем. Я вас просила её привозить?
(Я) - о_О? Нет. Но если вы её не забираете, то я вынужден буду везти её в РОВД, оформить неоплату [в те времена это практиковалось] и просидит ваша маман в "обезьяннике" до момента протрезвления [вот тут решил припугнуть, может после такого аргумента рассчитаются и заберут].
Ответ дочери меня "убил" - "Везите..."
Развернулись и все вместе пошли в подъезд. Бабушки на скамейке наблюдают всю эту сцену перешёптываясь. Подхожу к ним и прошу как-то объяснить, что это сейчас было о_О?!...
(Б) - Дак видимо опять загуляла. Загуляла с соседом из соседней с ними квартиры. Вот и реакция дочери...
(Я) - Понятно... Значит так, бабулечки-красатулечки... Вы всё это видели (если что, будете свидетелями). Я сейчас её выгружаю к подъезду, оставляю как залог её сумку и пакет, а вы ей передайте, когда увидите, чтобы звонила в службу, где заказывала такси и нашла меня для рассчёта...
С этими словами я с горем пополам выгружаю "леди" на ступени возле подъезда. Гружу сумку с пакетом в багажник. За секунду "леди" уже успела прилечь на ступеньки и засопеть с новой силой.
Опять связываюсь с диспетчером по рации с объяснением ситуации. Весь канал ржёт вместе с диспетчерами :). Еду после такого заказа домой и выхожу только на следующий день.
Вся эта "Санта-Барбара" произошла во вторник.
Среда - тишина.
Четверг - тишина. За эти дни овощи, которые были в пакете (помидоры, синие, перец и прочее0 начинают гнить. Пакет со всем содержимым идёт на мусорку. А в сумке были: документы на гаражный кооператив; документы на земельные участки, квартиры и какие-то земельные акты - "леди" была риэлтором лет 15, как потом выяснилось. Представляю реакцию клиентов, документы которых она могла бы "потерять"...
Наступила пятница. Делаю несколько заказов и вдруг диспетчер сообщает, что мой позывной заблокирован офисом (зам. директора) - поступила жалоба от заказчицы-"леди" (за 15 лет работы, кроме этой "жалобы" была ещё одна. И тоже от ЖПШ :)). Разблокируют после посещения офиса и написания объяснительной. Приезжаю в офис. Захожу к зам. директора и прошу прояснить ситуацию. Объяснять, говорит не могу, читай сам. И начинает ржать - знает меня не первый год, всегда был на хорошем счету и тут "такая жалоба" :))))
Надо было видеть моё лицо, когда я читал "жалобу" (по смыслу, точно содержание за давностью лет уже не помню):
"...Я ехала с адреса А на адрес Б такого-то числа. Задремала. Когда проснулась, водитель привёз меня уже по адресу и назвал сумму сильно отличающуюся от той, за которую она всегда ездит по этому маршруту [сумма отличалась в 2 раза, т.к. "накапал" простой]. После того, как она отказалась оплачивать, водитель заявил, что она тогда будет расплачиваться... натурой! [Натурой, Карл! В 60 её пропитых лет! :D] И стал меня домагаться!... После того, как я ему отказала, он выгрузил меня в грубой форме из машины, забрал пакет с продуктами и сумку с важными документами и уехал..." Зам. директора уже не мог сдержать слёз, видя моё лицо и понимая по мимике на каком моменте чтения я был в тот или иной момент...
Ок. Понятно. Запись старшей диспетчерской смены в "Журнале смен" есть? Есть. Какие проблемы тогда? Ну, есть жалоба. Есть процедура реагирования на жалобу. Пиши объяснительную. Вот телефон - созвонись, до понедельника реши вопрос с деньгами и её документами, получи расписку, что не имеет претензий. Разблокировали позывной, поехал работать. Периодически пытался дозвониться по указанному горьдскому номеру, но никто не отвечал.
Суббота. С утра решил сходить на рынок и заодно решить вопрос с этой "жалобой", благо живёт "леди" рядом. Набираю номер, трубку поднимает мужчина. Объясняю, по какому вопросу звоню. Говорю, что сейчас подойду, уточняю номер квартиры.
Прихожу. Дверь открывает поджарый мужчина лет 55-60, явно не тот муж, которого я видел ранее (как понял - любовник (Л)). Голый торс, фартук :) - судя по запаху, жарка рыбы была в полном разгаре :).

(Я) - Здрасьте! Вот сумка с документами, а пакет, извините, пришлось вместе с продуктами выкинуть - сгнили и завоняли всю машину.
(Л) - Да и фиг с этими продуктами! Документы все?
(Я) - Разумеется. Мне чужого не надо, но и своего я не отдам. Поэтому хотелось бы рассчитаться.
(Л) - Сколько должны?
(Я) - С простоем получилось почти 2 счётчика.
(Л) - Говно вопрос! 3 счётчика нормально (за моральные издержки)?
(Я) - Нормально.

В этот момент выходит "леди". Чтобы представить это "чудо", напомню два образа. Помните у Хазанова в образе учащегося кулинарного техникума герой теребил пальцами, как будто щёлкал семечки? Вот руками она делала также :). А ногой одной водила носочком тапочка, как провинившаяся первоклассница . Глаза при этом в пол...

(Я), обращаясь к ней - Я многое могу объяснить, но не всегда могу понять... Объясните только, почему вы пожаловались, будто я вас домагался?!

Надо было видеть взлетевшие брови и вообще лицо любовника - типа, "Чо, бл@??!! Домагался?! Тебя, с@чка ты крашенная?!" Видимо он был не в курсе случившейся ситуации с жалобой :))))
У тут происходить эпическое завершение этой истории...
(ЖПШ) - Я больше так не буду! ["Не виноватая йа-а-а-а! Он сам пришёл!" (С)]
В том же образе - глаза в пол, ручки перед собой и шаркающая полукругом впереди ножка. :D :D :D

Сгибаясь пополам, я вывалился из квартиры, представляя, что с ней сейчас сделает любовник...

Это одна из самых ярких историй, которые происходили при работе в такси. Были и другие, не всегда с хэппи-эндом. Но каждая вполне может быть экранизирована, например, как в скетч-сериале "Такси".