Хроники съемных квартир. Часть третья с половиной. Эмоциональная и психически нездоровая.
Прошу прощения за длительную задержку.
В комментариях к последней истории мне подсказали, что я упустила самую важную часть - эмоциональную. Виновата, да, исправляюсь. Поэтому эта часть - есть выскребание именно той самой эмоциональной составляющей проживания в последней в моей жизни коммунальной квартире. Будет долго, скучно и очень не радостно и больше похоже на нытье, за что прошу прощения.
Выжив меня и опозорив, Диана добилась желаемого, а я - получила новую комнату, нормального соседа - Дамира, того самого, что сдавал мне мою "наркоманскую" комнату. Казалось бы, вот, все и налаживается. Ан нет. Работы не было, еды тоже, зато такой стройной я больше никогда не была) Один раз мне отказали в приеме на работу официанткой в замызганной пиццерии, мотивируя, что "У вас же диплом есть об образовании, а у нас тут девочки-школьницы работают, идите по профессии лучше", сказать им о том, что мне попросту даже есть нечего, отчего-то кишка тонка стала. Периодически приезжал мой друг и привозил еду, почему-то обычно хинкали. Основной едой был чай и сигареты "Максим" серый, привезенный другом, ну или найденные толстые окурки, потому что, даже находясь в глубокой нужде, выход почему-то находился именно в курении. Наркоманка, ага. О, острый хронический гастрит! Привет, только тебя и ждали!
Потом, как до сих пор кажется, случилось ЧУДО! Меня взяли на работу на кондитерскую фабрику. Первые несколько смен домой шла на автопилоте, потому что голова не соображала вообще, а тело ныло так, словно на нем танцевали пьяные бегемоты. График - ж/д - смена - отсыпной - выходной, зарплата - копейки, но там можно было перекусить хотя бы. Сперва меня поставили в бригаду на заготовку "Киевского" торта. Бригадир - копия ведьмы из "Русалочки", иначе, как "Эй, ты, ***!" не звала, никогда не была довольна. Но, как ни странно, довольна была я. Потом меня забрали в отдел подготовки коржей к формированию тортом, т.е. в нарезку. Позже, чуть пообвыкнув, стала брать дополнительные смены. И пошла жара - сутки, в ночь с ночи и прочее. Эмоции здесь упущу, иначе будет уж совсем длинно.
А потом, не стучась, пришел алкоголь.
Работая сутки через сутки, неожиданно привлекательным стало пропускать бутылочку-другую пива после смены. Или сидя дома перед компом, или где-нибудь в сквере/дворике по дороге до дома. "Не, ну а что такого? Я хорошо поработала, устала, мне нужно расслабиться, я заслужила..", примерно такими были мои мысли в то время.
Потом пришло время, когда торты не особо охотно раскупались и не то, что на подработки, некоторые бригады вообще не выводили на работу. Денег стало меньше. Свободного времени - больше. И, если кто-то считает любовь к компьютерным играм ужасной зависимостью, тот ни черта не понимает.
Вот мою любовь к играм вытеснил так неожиданно полюбившийся алкоголь. За вычетом платежа за квартиру, все остальное уходило на дешевое бухло и минимум закуски. Если я не работала - я синячила. Через полгода такой жизни что-то в голове щелкнуло. Я больше не могла спать с выключенным светом. Было страшно. Безумно страшно, настолько, что хотелось забиться куда-нибудь под плинтус. Очень часто я просыпалась по ночам, кричала и рыдала, катаясь по ковру на полу. Мне тогда казалось, что я потеряла самое дорогое, что у меня есть в жизни, но что именно - понятия не имела. Потом под подушкой появился нож.
Постепенно набирала разбег моя алкогольная зависимость, крыша неслась впереди нее. Иногда, гуляя от работы до дома или наоборот, меня начинало казаться, что несмотря на свои навыки в навигации, я заблудилась, что я не туда свернула и теперь все пропало, ведь я уже никогда не найду ту самую тропу, по которой надо было идти. В панике бежала куда глаза глядят. Начала иногда прогуливать работу.
Через некоторое время мне удалось успокоиться, увы, ненадолго. Я ходила на работу, вечерами тянула пиво за играми и интернетом. Мне было плохо, но сосед мне никогда не отказывал во вкручивании новой лампочки. Не закрывающееся окно было подперто гантелей, поэтому мне не особо нужно было опасаться посетителей со двора. Зато снова стал набирать страх чего-то изнутри. Попытки заняться чем-то помимо алкоголя стали вызывать панический страх. "Ведь я тогда не усну даже при свете!" истерила я сама для себя тогда. Попытки попробовать спать без выпивки обернулись категорическим недосыпом, потому что для человека, занимающегося физическим трудом, да и любым другим тоже, 1-3 часа в сутки - просто невозможны без последствий. А еще были кошмары. Сны, где тебя медленно выворачивают на изнанку, а просыпаясь ты не можешь пошевелиться и блюешь так, как лежишь. Несколько раз чуть не захлебнулась, потому что на спине обычно сплю. Я нашла себе оправдание, поэтому продолжила пить. Пить меньше не получалось, потому что выпив принесенное с вечера, мне довольно быстро хотелось еще. Так, чтобы уснуть сразу. Бежала в магазин даже с мокрой головой, даже в домашних штанах, без разницы.
При всем этом нарастало очень странное чувство. Некое чувство обреченности. Такое, словно я была рыбой, выброшенной на сушу, а мои запои - редкие набеги волны. И что дни мои сочтены.
Все чаще стало возникать чувство, что я теряю связь с реальностью. Смотрю на одно, присматриваюсь - а том совсем другое. То же самое и со звуками. Не, никаких классических шепотков или детского смеха. Поднимаю кружку - звука нет, подношу ко рту, как с опозданием доходит звук сдвигаемой посуды. Мерещились лица в зеркалах и узорах обоев и даже включенный свет перестал спасать. Я снова переставала спать. Просить помощи было негде и не у кого. Просто позвонить кому-то тоже. На холодильнике висела бумажка с номером горячей линии какой-то службы поддержки, куда я так и не дозвонилась. Даже родители не поняли бы моих метаний, если бы я решила им рассказать, несмотря на наличие душевно больного в нашей семье. Да я даже сама тут не могу рассказать, что за термиты тогда рылись у меня в голове. Перечитываю-стираю, перечитываю-стираю, потому что, слишком мягко, относительно того, что я тогда испытывала. Но громче написать не могу.
Было несколько дней, точнее ночей, когда мне дико хотелось собраться и пойти в нашу местную больницу для душевно больных и умолять их помочь мне. Готова была идти пешком, лишь бы там стало хоть немного легче.
А в один день...
В один день, точнее в ночь с 12 на 13 июня 2013 года я решила, что дни мои сочтены и что с меня хватит. Я отработала смену на ура, так, что даже наша вечно недовольная глав.сменой была очень довольна мной. Зашла в хороший магазин и взяла там самую большую и жирную курицу-гриль, бутылку хорошего вина, и нормальных сигарет. Пришла в коммуналку, приняла роскошный горячий душ, обновила постель и устроила себе последний ужин. Почему последний? Потому что в дополнение к ужину у меня шло 60 таблеток "Донормил". Драконовская доза, как я тогда считала. Поела и попила как в последний раз, в моем понимании на тот момент он таковым и был, выпила таблетки, оставила открытыми окно, дверь, а так же короткую записку высохшим фломастером на тетрадном листке: "Я больше не могу жить без почвы под ногами" и легла спать. Мне снился очень ясный сон. Я помню его, но даже на фоне всего вышесказанного, он кажется мне слишком личным, чтобы делить его хоть с кем-то.
А потом я проснулась. Это было... очень обидно. Проспала всего четыре часа, голова раскалывалась, а я все еще была жива. Наверное вино как-то нейтрализовало действие снотворного, что не преминула взять на заметку.
Потом начались безумные мысли о том, как было бы здорово, если бы меня сбила машина, но нет, я не выскакивала под колеса, а просто шла по пешеходнику, надеясь на лихача. Следующие полгода были тяжелее из всего, что я помню. На этот момент подарок жизни превратился в его проклятие. Но, если честно, я довольно плохо помню этот период. Помню, как писала в день своего неожиданного пробуждения на сайт, где работают с самоубийцами и выложив откровенно все, получила ответ, что "Поговорите с родными, они вас поймут и бла-бла-бла". Помню, как злилась на них. Злилась на всех. Помню, что тупо наворачивала круги по району, чтобы вымотаться. Помню, что именно тогда завела себе вторую подушку, чтобы обнимать. Помню, что спала без сновидений и отрубалась почти сразу. Невероятно щедрый подарок от кого бы то ни было.
Пять лет уже прошло, надо же) Вторая подушка по прежнему на месте, но я все равно сплю со светом, пусть и включенным не в той комнате, где я сплю, а в соседней, но непременно так, чтобы в моей спальной было более менее все видно. Все также перепроверяю входную дверь и окна, и иногда кладу нож недалеко от кровати. Отголоски того времени становятся все тише, уверена, через пару лет от них не останется и следа. Хотя шкафы до сих пор забиваю едой до отказа)
Наверное надо вынести какой-то вывод? Личным выводом для меня стало лишь то, что раз я осталась жить, значит для чего-то это нужно и стоит сопротивляться до последнего.
