Хроники БАР (03)⁠⁠

Прошло уже больше года с тех пор, как я смирился с мыслью, что со мной что-то не так, и начал лежать (и иногда даже ползти) в сторону починки головы. И начал писать посты, потому как проговаривание вслух — это само по себе неплохая терапия. Что поделать, если в моём случае «вслух» — это значит «письменно»... Нет, говорилка у меня работает, но плохо. В том смысле, что я ей редко пользуюсь. И связно написать гораздо проще, чем связно вслух.

Не хочу перечитывать то, что писал раньше, так что наверняка буду повторяться. Попытаюсь в этом посте последовательно разложить по полочкам все свои попытки и их результаты. Включая свежайшие.

Итак, сначала я сунулся к психологу. Психолог выпотрошил моих родителей и меня вслед за ними, натолкнул на пару интересных мыслей и посоветовал сходить к психоаналитику. Конечно же, я не пошёл (я молодец).

Вместо этого нашёл психотерапевта, который подтвердил мои подозрения на биполярочку.

Для верности нашёл ещё одного, тот ещё раз подтвердил. Выглядел он адекватным, и я попробовал с ним поработать. Терапевт решил начать с моей социофобии и выдал пару задачек на взаимодействие с обществом. Например, зайти в магазин, расспросить консультанта о каком-то товаре и уйти без покупки. Да, для меня это реально сложно, потому что я чувствую себя обязанным заплатить за проявленное ко мне внимание и консультацию, а ещё уверен, что если я выйду без покупки — меня будут ненавидеть и за глаза материть в подсобке. Казалось бы! А ведь какая мне разница по большому счёту? Да и сам я работал продаваном несколько лет, и знаю, что скорее всего на такого покупателя всем будет просто насрать (я же не ебу мозги и не устраиваю истерики). И мозгом это прекрасно понимаю. А по ощущениям какой-то ёбаный пиздец. Как будто, перешагнув порог магазина, я попадаю под прицел и любой неосторожный шаг закончится расстрелом.

Бесит не-ре-аль-но.

На психотерапевта я тоже быстро забил, в общем. Жопная чуйка подсказала, что не с того он начал.

Следующим шагом стал психиатр№1, милая юная дама, специализирующаяся в основном на детях. Дама расспросила меня о самочувствии и прописала тяжёлую артиллерию, то есть фарму. Нейролептик (сероквель, он же кветиапин) и нормотимик (тегретол, он же карбамазепин), сперва в маленьких дозах, потом на увеличение.

Ну что сказать про мой первый опыт приёма фармы... От бессонницы я избавился прочно и конкретно. Переформулирую: с таблеток я спал. Круглосуточно. Даже когда мне разнесли утренний и вечерний приёмы так, что утром выходила 1/3 дозы, а вечером оставшиеся 2/3. Вечером я закидывался таблетками и вырубался моментально. Утром кое-как продирал глаза с четвёртого-пятого будильника, закидывался и ехал на работу. Всю дорогу тоже спал, в электричке — сидя, в метро — стоя. И на работе спал. Сосредоточиться и дело делать? Да не, бред какой-то. Все мои могучие волевые усилия уходили на то, чтобы не вырубиться прямо за столом, используя ноут в качестве подушки. А ещё я начал жрать сладкое как не в себя. Обычная моя норма на месяц — это шоколадка или пара пирожных, а теперь это стало дневной нормой. Набранные за время лечения 5 кг до сих пор со мной =(

Депра уходить отказывалась. Психиатр отказывалась менять схему лечения и говорила, что со временем придёт привыкание и так дико рубить перестанет (спойлер: нет, не пришло и не прошло). И ещё она почему-то усердно напирала на то, что нельзя дать мне скатиться в гипоманию, а то, что лечение толком не купирует депру, как-то обходила стороной и уверенно заявляла, что всё идёт так, как и должно быть. А ещё лечение неслабо било по кошельку... после того, как удавалось найти аптеку, где есть нужные мне колёса, что было отдельным квестом. Единственный плюс того периода — я не бухал. Вообще. Ачивмент анлокд: съездить на двухдневный рок-фест и ни грамма в рот, ни сантиметра в... ну, в общем, ясно х))

Помню, что обещал написать про то, как случайно словил передоз. Это было тупо настолько, что смешно. Сейчас, а тогда мне вообще не до смеха было.

Всё началось с того, что спустя какое-то время меня перевели на пролонгированный тегретол, и поначалу никакой разницы не было. Но после покупки очередной пачки меня начало дико крыть. Теперь я не просто спал, теперь я совсем уже начал терять связь с реальностью. Чтобы сделать любое движение, нужно было предельно сконцентрироваться — это касается и самых простейших движений, да. Ходьбы, например. Каждый шаг — через усилие. Для каждого шага нужно осмысленно направлять ногу, чтобы не увело в сторону. Чтобы прочитать надпись, нужно собраться, напрячься и перенаправить усилие в глаза. Это пиздец как сложно описать словами на самом деле. Немного похоже на состояние сильного опьянения, когда голова ещё что-то соображает, а мир вокруг мееедленно так уплывает и тело уже не слушается. Все углы, бордюры и трещины в асфальте были мои. И столбы тоже. Сколько раз за день я спотыкался, врезался в стены и ронял предметы — не сосчитать. На секунду отвлечёшься — и тело уже шарахается туда, куда его тащат притяжение и инерция. Честно, до сих пор не понимаю, как я тогда не влетел под машину, учитывая пару очень «весёлых» нерегулируемых переходов по пути к офису. Наверное, случайно.

И зрачки почти во всю радужку. Как меня на работе не записали в наркоманы — я не знаю.

Всё оказалось просто, когда я очередным могучим волевым усилием наскрёб немного мозгов и попытался разобраться в происходящем. Вместо нужной дозировки 200мг мне в аптеке дали 400мг, а я даже не додумался посмотреть на коробку. Когда снизил дозу до обычной, мир вернулся на место. Не могу передать, как я был этому рад.

А потом и вовсе забил на лечение, потому что из-за постоянной сонливости и непроходящей тупячки не мог ни черта вообще делать. Ни нормально работать, ни заниматься организацией творческого проекта, который мы с ребятами пилили к зиме.

Итог: жрал фарму месяца три-четыре, из депры не вылез, жить с побочками было невозможно. Синдрома отмены, кстати, не было вообще, ну хоть какой-то плюс. К этой психиатрине больше не ходил.

Когда слез с колёс и проснулся, вдруг обнаружилось, что у меня накопилась туева хуча несделанных дел, и заверте... В смысле, я завертелся, как белка в пресловутом колесе. Избавившись от постоянной усталости и сонливости, организм даже нашёл в себе ресурсы, чтобы вертеться быстро и всё успевать.

А потом, когда отстрелялись с проектом (вышло не просто хорошо, а нереально охуенно), ресурс организма как-то резко кончился. Одним днём, сразу после завершения. И я скатился в адский пиздец.

Пиздец — это когда необходимость общения (любого, даже в формате «передайте пожалуйста соль» или «время не подскажете?») вызывает паническую атаку. Это когда нет сил ни на что кроме тупой схемы дом-работа-дом. На работу тоже хотелось забить, но суслик сука ответственный, если совсем забить на работу — это нечего будет жрать и нечем платить за квартиру, так что приходилось таскаться. Производительность, правда, стремилась к абсолютному нулю. Даже отпуск не спас.

В отпуске, где-нибудь в далёкой стране, где никто не говорит по-русски (да и по-английски-то не очень), мне обычно проще расслабиться. В этот раз проще не было. Усталость, тревожность и приступы социофобии съездили со мной в отпуск и вернулись обратно.

Какое-то время я наивно думал, что просто устал, осень и правда вышла напряжённая. И что мне поможет «просто отдохнуть».

Потом поймал себя на том, что уже не первую неделю целыми днями думаю о том, как надёжнее самоубицца. Передрейфил от этого осознания и галопом поскакал искать нового психиатра.

Нашёл. Предъявил свой пиздец. Получил рецепт на антидепрессант (феварин, он же флувоксамин) и больше полугода честно его жрал.

Вообще читал, что при биполярке АД особо не выписывают, потому что может унести в гипоманию. Честно говоря, я надеялся, что унесёт, потому что моя личная гипомания — это не трэш, угар и «гуляй, рванина, живём один раз», это просто качественный энерджайзер, мир в ярких красках и интерес к жизни. Но хуй там. Не унесло. Ну да, я перестал постоянно думать о том, чтобы выпилиться, но все остальные депро-симптомы остались на месте.

Итак, уже почти год снова проёбан. Всё это время я:

-ни с кем не общаюсь кроме жены, родителей (раз в месяц в мессенджере парой фраз) и коллег (благо по работе требуется минимум общения). Я не захожу в соцсети, хотя знаю, что там меня люди потеряли и было бы неплохо хотя бы просто написать, что я ещё вообще живой. Не хожу гулять и тусить. Не отвечаю на телефонные звонки и смс (если это не жена или не работа). Пару раз за год выбирался на мероприятия, потому что билеты были куплены заранее и мероприятия были из разряда маст си. Бесчисленное количество раз сливался с других приглашений. Контактирую с внешним миром в основном через жену, благо круг знакомств у нас во многом общий.

-ничем не интересуюсь. Когда я в нормальном состоянии, меня прёт всякое творческое. Я играю и пою, пишу, рисую — пусть не очень хорошо, но это и не на публику, а для души. Без этого очень тяжело. Но когда депра — нет ни желания, ни сил что-то творить. Я даже почти ничего не читаю. Тупо листаю новости и всё.

-постоянно чувствую себя усталым. Время от времени огребаю затяжные периоды бессонницы. Доходит до того, что необходимость выйти из дома вызывает истерику, потому что встать и куда-то пойти — это пиздец как сложно. Конечно, приходится себя затыкать, но от этого лучше, понятное дело, не становится. Настроение скачет от слезливости к желанию убивать всех окружающих (и себя в первую очередь). Отвратительно.

Был небольшой период прояснения, где-то с середины лета до начала осени. Я снова начал заниматься гитарой и осознал, что мне требуется заполнить время чем-то осмысленным. Неожиданно для себя подсел на онлайн-игру. Я вообще ни разу не геймер, а тут зацепило — не вытыкался целыми днями, надонатил кучу бабла, внезапно начал рулить двумя топ2 кланами на разных сервах (да, не идеально, но для нуба довольно неплохо). Был в восторге и надеялся, что это первый звоночек и меня скоро совсем попустит.

Но нет. Вместо этого я, опять же одним днём, снова скатился в пиздец. Если вдруг кто-то меня опознал из соигроков (что крайне маловероятно, но мало ли) — ребят, простите, что всё бросил и исчез без предупреждения. Просто в один момент понял, что не могу и даже на это у меня нет сил.

Ужасно стыдно на самом деле. Ребята в обоих кланах подобрались хорошие. Надеюсь, мой слив не сильно испортил им игру.

Гитару, конечно, тоже опять забросил.

А ещё депра — это не просто провал морали. Это проёб всего чего только можно.

Дело в том, что у меня была чудесная возможность на халяву поучаствовать в исследовании нового протокола лечения. Двойное плацебо-контролируемое, ну вот это вот всё. Было очень любопытно. Даже прошёл первичное обследование. И слился. Почему? Потому что не договорились с врачом о точной дате повторной встречи, а потом я не мог позвонить (угу, при необходимости использовать телефон я тоже на ура ловлю паническую атаку, поэтому звонить физически не могу), а врач до меня не дозвонился. Такая вот короткая и печальная история моего проёбанного шанса.

Заново связался со своим нынешним психиатром только на прошлой неделе. И то — пришлось просить жену позвонить врачу, чтобы врач перезвонил мне. Сам так и не смог.

Назначили новую схему. Теперь жру седалит (он же литичка, муахаха) и флюанксол, пока маленькими дозами. В инструкции вычитал, что их не рекомендуется совмещать. Да, я знаю, что инструкции читать не надо, но всё равно слегка напрягает. Кто-нибудь сталкивался с такой схемой? Успокойте меня, а?

На самом деле за неделю уже стало заметно легче. Возможно, это просто из-за возвращения под крылышко психиатра, сдвиг с мёртвой точки сам по себе даёт нехилый эффект плацебо, это я уже успел заметить. А может быть и препараты помогают. Во всяком случае, на недавнем рабочем тимбилде я не сидел молча в углу, а принимал довольно активное участие в происходящем. А вчера ночью потянуло на творчество — выгреб из кладовки краски и всякую прочую хрень и обновил свой чехол для телефона, истрепавшийся уже до совсем позорного состояния. Спать лёг под утро, хотя особо и не хотелось. Такие «творческие запои» у меня обычно первый признак гипомании, но пока о каком-то определённом улучшении говорить всё-таки рано. И, кстати, спать с этих таблеток не рубит, хотя жру их с утра. Так что пока новая схема выглядит многообещающе.

Ну и похвастаюсь говнофоткой результата своего творческого приступа, что ли х) картинка с алиэкспресса — то, как он выглядел изначально, прежде чем превратился в облезлый хлам.