Хороший крем!
раскрыть ветку (66)
Да не, бред какой-то!
Эдак получается что люди в супермаркетах и кошачий корм для кошек берут, а не для себя?
Эдак получается что люди в супермаркетах и кошачий корм для кошек берут, а не для себя?
раскрыть ветку (49)
раскрыть ветку (19)
Гадость же. Роял канин хоть какой нибудь бери или и вовсе что то из категории холистик, а то всю печень этой гадостью испортишь, травишься вискасами, совсем о здоровье не задумываясь
раскрыть ветку (1)
Блин, откуда этот прикол с вискасом, я в магазе продавцом работаю, тоже мужики с вискасом подкололи, сказали что к пиву закусь заебись
раскрыть ветку (5)
Из детства 90х. Все кому 30+ пробовали хоть раз. На вкус кисло-пряно с немного отдаёт мясом/рыбой/морковью. Жрать можно. Под пиво больше и не надо. Всяко вкуснее кириеешек и иже с ними.
Когда первые вискасы в консервах появились, на них нигде по-русски слова не было. Никто не знал, что он для кошек и многие брали как тушенку к водке. Тоже самое с сухим кормом.
раскрыть ветку (2)
У нас родственники в 90х уехали на пмж в Германию. И давай набирать консервы для кошек, соответственно ели сами. Картинок на консервах не было, языка не знали. Пока однажды продавец (выходец из России) не спросила у них на русском, у вас столько кошек?
во первых на них нарисованы коты / собаки
во вторых когда первый появились они стоили на порядок дороже обычных консерв
и то доказывать приходится, что не для себя.
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки. Старушка, поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день она подошла к кассе с 3-мя большими пакетами собачьего корма. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. — Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу. После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку: — У меня подозрение, что в коробке говно! — Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги.
раскрыть ветку (8)
Мне не понравился анекдот.
Есть такие анекдоты, где логика так нарушена, что их словно придумывают дети, лишь бы было смешно.
Прелесть анекдотов в том, что ты ожидаешь один вариант, а оказывается другой. Тут слишком непонятна первоначальная причина, почему вдруг в магазинах нужно доказательство в виде кошки/собаки
Есть такие анекдоты, где логика так нарушена, что их словно придумывают дети, лишь бы было смешно.
Прелесть анекдотов в том, что ты ожидаешь один вариант, а оказывается другой. Тут слишком непонятна первоначальная причина, почему вдруг в магазинах нужно доказательство в виде кошки/собаки
раскрыть ветку (7)
кажется, это переделанный советский анекдот про дефицит
В советские времена объявили месяц вежливого обслуживания. Продавцам запретили говорить покупателям "нет". Как угодно выкручивайтесь, но чтобы покупатели отказа не знали. Приходит мужик в магазин, где никогда ничего не было, спрашивает: Нет ли у вас перчаток?
Ему - а какого цвета Вас интересуют?
Мужик охренел - сроду их не было никогда, а тут еще про цвет спрашивают! Он - ну, допустим, коричневые.
Ему - а какой из оттенков коричневого, можете назвать? С чем именно носить будете?
Мужик - ну, с пальто.
Ему - знаете, принесите Ваше пальто, мы под колер поточнее перчатки Вам попробуем подобрать.
У мужика уже крыша съезжает, не верит своим ушам - вот это сервис, невероятно!
Тут рядом с ним из очереди мужичок высовывается:
- Да не верьте Вы им !!! Я уже и унитаз приносил, и жопу показывал, а туалетную бумагу все не дают !!!
В советские времена объявили месяц вежливого обслуживания. Продавцам запретили говорить покупателям "нет". Как угодно выкручивайтесь, но чтобы покупатели отказа не знали. Приходит мужик в магазин, где никогда ничего не было, спрашивает: Нет ли у вас перчаток?
Ему - а какого цвета Вас интересуют?
Мужик охренел - сроду их не было никогда, а тут еще про цвет спрашивают! Он - ну, допустим, коричневые.
Ему - а какой из оттенков коричневого, можете назвать? С чем именно носить будете?
Мужик - ну, с пальто.
Ему - знаете, принесите Ваше пальто, мы под колер поточнее перчатки Вам попробуем подобрать.
У мужика уже крыша съезжает, не верит своим ушам - вот это сервис, невероятно!
Тут рядом с ним из очереди мужичок высовывается:
- Да не верьте Вы им !!! Я уже и унитаз приносил, и жопу показывал, а туалетную бумагу все не дают !!!
раскрыть ветку (6)
Зануда "вкл" :
А зачем тогда второй мужик пришёл в магазин, если знает, что ничего не дадут?
Зануда "выкл".
А зачем тогда второй мужик пришёл в магазин, если знает, что ничего не дадут?
Зануда "выкл".
раскрыть ветку (3)
Ну, по-любому в магазине что-нибудь да есть. Не может же быть пустого магазина. За тем и пришел.
Может что-то да дадут, а если не он придет, то отдадут другому. Дефицит - это вставать в очередь, не зная, что продают, но раз стоит очередь, то продают что-то нужное.
Вообще, это перед Олимпиадой 1980 года завезли в магазин дефицит, но так как егобы быстро разобрали, под разными предлогами запретили продавать...
ещё комментарии
Я как то наткнулась на комментарии школьниц где они хвастались, что им ни кто не даёт их преклонных 13-и лет: "Фсе думают што 11 "
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
У меня обратная ситуация была, старшая дочь обижалась когда ее с мамой принимали за подружек. Дочь рано стало выглядеть взрослой, а супруга прекрасно сохраняется. Хотя годы свое берут и если присмотреться то разница заметна.
раскрыть ветку (1)
Я наткнулась на них под видосом какой то бьюти блоггерши. И тоже не поняла гордости за собственную физическую недоразвитость.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (8)
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (5)
ещё комментарии
Торжественно заявляю - разницы нет между омолаживающие и обычным увлажняющим кремом. Ну вообще никакой.