38

Хохлома

Когда твои друзья - творческие личности, это прекрасно, но иногда очень переживаешь за них. Жил да был Михаил. Решил он купить Toyota Camry двенадцатого года. Долго копил, купил. Пару раз пытались угнать. Проносило: то бабушка соседка спугнёт, то сигнализация. Потом Михаил прочитал, что марка его автомобиля - одна из самых угоняемых. Начал переживать, думать. Ответ пришёл сам собой. Он глубоко изучил вопрос на просторах интернета и решил сделать на машине странные надписи. Ему показалось, что если у человека на машине не то стеб, не то треш, с ним точно никто связываться не захочет.


Начал с того, что на стекло заднего вида заказал наклейки. Приклеил. На следующее утро проткнули все четыре колеса. Надпись была очень позитивной: «Улыбнись, тварь!:)».


Михаил понял, что вызывает у окружающей среды эмоции. Но не те. Надо искать. Истина где-то рядом. Сделал другую: «Люблю пюре». Наутро на двери кто-то гвоздем нацарапал: «Пидр». Не толерантные, взгрустнулось Михаилу. Поменял надпись «Спасибо бабушке за оладушки». Ответ последовал сразу, не дожидаясь утра: «Нежный пидр».


Михаил решил давить на жалость, сделав надпись: «Спасибо за дочь!». Через пару дней на парковке у работы кто-то написал записку: «Пожалуйста, обращайся, могу ещё твоей жене пацана заделать».


Потом надписи начали появляться сами. На правой двери «Маленький писюн». Потом на левой: «Во мне 160 кобыл и один осёл». И его любимая - «Если не мы, то кот». В пробках над его машиной потешались, пикали, снимали на видео и выкладывали в инсту. Потом Михаилу надоело повышенное внимание, и он заказал аэрографию от переднего до заднего бампера: под хохлому. Нет, ну а чо, патриотично. Вроде, пока не своровали...

Дубликаты не найдены

+4
Не верю
+3

может просто чье-нибудь парковочное место занимал

+2
А зачем аэрография то? Цель то достигнута - странные надписи есть, угнать не должны
+1
Улыбнуло с утра. Спасибо!
+1
На утро Миша проснулся и понял, что сон был вещий и копить на Тойоту ему не следует.... Соседи по бараку на окраине Нижнего Тагила не поймут ....
+1

А машина как стояла на тротуаре, так и стоит...

+1
Улыбнуло
+1

Машина под хохлому? Плагиат. Барон fon Olegon Тузенбобель уж сколь лет назад это сделал и до сих пор катается.

раскрыть ветку 2
+1
Иногда "раскрасить под хохлому" означает просто раскрасить под хохлому, а иногда - нанесение увечий средней тяжести в область головы.
раскрыть ветку 1
+1

Нанести увечья средней тяжести в область головы тойоте камри. Автоботы в ужосе....

+1
Раскрасить машину под хохлому... что же надо было употребить для такого? Хоть фото скинь что-ли.
0
Блин, а по мне так - круто! Вообще эпично!
0

А поставить противоугонку не вариант был? Или на платную стоянку поставить? Или застраховать? Поражают такие альтернативно одаренные люди

0
Вот бедолага Михаил)
Похожие посты
1045

Альфред Нобель

Помню первый курс и первую лекцию «Математического анализа». Заходит немолодой уже профессор в аудиторию и сообщает:

- Господа будущие математики, довожу до вашего сведения, что Нобелевская премия по математике не вручается. Если в аудитории присутствуют желающие её получить, рекомендую покинуть нас прямо сейчас и перевестись на другие факультеты.

В аудитории никто не пошевелился.

- Ну что ж, это ваш выбор. Ходит немало слухов, что жена или подруга изменила Альфреду Нобелю с красивым и обаятельным математиком. Я свечку не держал. Но... Дыма без огня не бывает. Именно поэтому, я рад приветствовать вас, красавцы и красавицы, на самом лучшем факультете в мире!

47

Офисные диалоги



Большой и светлый кабинет на восемь рабочих столов был угловым в офисном здании. Его и еще пару других арендовала компания, занимающаяся поставками хозяйственных товаров. Именно в это комнате находился отдел снабжения. Шестеро мужчин и две девушки. Еще пару лет назад особенно тяжко было после обеда, так как все восемь сотрудников одновременно включались в фазу активности - начинали звонить. Зато теперь все стали «контролировать весь мир через мессенджеры», и, в кабинете воцарялась гробовая тишина.

Ближе к обеду, как правило, кто-то из мужчин, нарушал безмолвие:

- Пашешь тут как проклятый, а денег платят - с гулькин нос!

Сразу же к нему присоединялся другой коллега:

- А у меня ипотека. Кредиты на машины - свою и жены.

Еще через пять минут в беседе участвовали все. Работу, понятно, никто никакую уже не выполнял. И со стороны это походило на митинг.

- С такими зарплатами скоро на паперть пойдём! Они там, что...

Как правило, около пяти вечера женщины вставали и уходили домой. В диалогах начинал звучать мат. В пять тридцать в кабинете появлялась уборщица из клиринговой компании «Чистюля», пенсионерка Ольга Петровна. И пока она мыла пол в кабинете, диалог мужчин опять являл собой образец чистейшего русского языка:

- Мы тут перерабатываем, иногда на выходных приходится отвечать на звонки и письма, а зепэ как была на одном уровне три года назад, так на нем и осталась…
- Руководство слепо. А может быть, делает вид...
- Извечная борьба между трудом и капиталом!
- Они, вообще, в магазины ходят? В курсе, насколько всё подорожало?!

После того как Ольга Петровна мыла пол, поливала цветы, протирала пыль с тумбочек и столов, она уходила убираться в другие кабинеты. Мужчины ещё пару часов сидели, оживленно ругая уже и власть в городе, и дороги, и систему образования, и банковских служащих... Потом дружно собирались и расходились по домам.

Как-то утром один из сотрудников у себя на рабочем столе обнаружил пять тысяч рублей и записку от Ольги Петровны:

- Уважаемый Вадим! Постоянно невольно слышу, как вы жалуетесь коллегам, что вам не хватает денег на ипотеку и на семью. Я буду оставлять вам каждый месяц по пять тысяч. Надеюсь, теперь вам будет полегче. У меня нет ипотеки и, пока вы говорите, я успеваю убрать офисы не только в вашей компании, но и ещё в двух других. Вам деньги нужнее, а я ещё заработаю! Пару офисов новых возьму. С уважением, Ольга Петровна.

44

Зевс

Вчера помыл машину. Я делаю это нечасто. И вот знаете, такое ощущение у меня каждый раз появляется, как будто сам помылся. Когда машина грязная, становится стыдно, особенно, когда стоишь в пробке. Такое впечатление, что каждый, рядом стоящий с осуждением смотрит на машину, потом переводит взгляд на меня и говорит:

- Душа человека как чистота кузова его машины.

- Если с двигателем проблемы, то дело в башке. Бегите от него.

- Если сама машина грязная, то это еще полбеды. А вот если госномера... Интересно, а паспорт у него тоже грязный? А Родину он любит?

- Все начинается с малого... Вначале машину не помыл. Потом человека убил.

Но если после этого унижения, ещё и гаишник остановит... Конечно же, он проверит документы. Ни слова не скажет про чистоту машины. Но вы оба будете понимать, что «машинка грязновата». Гаишник ехидно улыбается, как будто кое-что знает. Кто убил Кеннеди, и кто машинку не помыл. Он желает мне счастливого пути и по-отечески посылает меня взглядом на автомойку.

«Fuck the system!», - протестую я. Включаю на громкую Limp Bizkit, проезжаю десять минут, делаю потише, и еду на автомойку.

Общество и власть сломало меня.

И вот я весь такой на чистой машине. Вы обращали внимание на людей за рулём чистых машин?! Они же прекрасны. У них настолько мощная самооценка, что им светофоры всегда зелёный показывают. Гаишники их не то, что не останавливают, они им бонусы к правам накапливают. Не знали?! Потом при ДТП можно расплатиться.

Через пару часов машина опять грязная. Опять я в рядах серой массы. Но пару часов я был на Олимпе. Наверняка, там у себя, Зевс хвалил меня! Автомойка «У Зевса» работает отлично.

647

Человек «старой закалки»

История моего друга. Он работает в торговой компании наёмником. Собственник компании, он же - директор, человек «старой закалки». Директор всячески поддерживает прогресс, но сам ужасно консервативен. У него старая Нокия-3310, которая «меня устраивает, и заряд так долго держит». При этом он активно говорит всем «скинь на вотсап». На вотсап моему другу что-то приходит, он идёт к шефу и показывает.

Компания купила мощную CRM-систему, но на отчёты к шефу все ходят с распечатанными из экселя таблицами. На мой вопрос другу: «А почему он сам не смотрит в системе данные и отчёты», друг отвечает: «Ему шрифт не нравится. Мелкий сильно. В экселе - больше». Не надо говорить, что данные в экселе иногда сильно отличаются в пользу того, кто отчитывается.

Так вот, услышал шеф от жены, что «сейчас все в Инстаграм». Тут же взяли SMM-маркетолога. Девушка. Около тридцати. Она проработала неделю. Изучила деятельность компании и, вот, собрание у шефа. Она рассказывает о стратегии продвижения в Инсте.
Шеф внимательно её выслушал и уточнил:

- То есть вы хотите сказать, что одной из эффективных стратегий для нас - это размещение рекламы у блоггеров?

- Да. Я подобрала блоггеров с большим количеством подписчиков нашей целевой аудитории. Они будут создавать положительный имидж нашим товарам.

- Мне нравится. Я бы ещё разместил рекламу в бесплатной газете, которая мне постоянно в почтовый ящик приходит. Я её, конечно, сразу выкидываю, но вот есть же люди, кто читает. Поработайте над этим вопросом, - на полном серьёзе порекомендовал шеф.

Девушка уволилась сразу же после отчета.

477

«Синька - зло !»

Вспомнил случай в одиннадцатом классе. Весенние каникулы. У одноклассника родители куда-то уехали. Квартира наша. Мы решили попробовать две запретные темы: водку и любовь. Водку где-то нашли, а вот с дамами было сложнее. Решили позвать еще одного другана с условием, что за ним барышни.

Он очень просто решил эту задачу. Подходил к девочкам из нашего же класса и звал их пить водку и заниматься любовью.

И вот сидим мы втроём в квартире. Друганы разлили водку по обычным кружкам. Про стопки друг, и, видимо, его родители не знали. И тут я даю заднюю.

- Не, я пить не буду. Перехотел. Синька - зло.

Один из друзей возмущённо:

- Ну, Санек, ты чо?

И тут второй с высоты прожитых лет говорит:

- Любовь и водку не навязывают.

Это звучало очень круто. За это мы и выпили.

***

Домой меня кто-то принёс. Мне было очень плохо. На вопрос моей мамы, что произошло, я тихо ответил:

- Мам, представляешь, навязали.

11700

А поговорить?



Мне часто встречаются удивительные люди. На работе был у нас клиент с неприметным названием типа ООО «СтройСвязьПлюсЧетыреМинусВосемь»… Небольшое производство. Схема начала работы стандартная - пара сделок по предоплате. Потом попросил отсрочку. Потом вообще перестал платить. Меня просят поговорить с клиентом перед подачей в арбитраж. С людьми общаться люблю. Поехал.

«Небольшое производство» оказалось нормальным приличным заводиком, на котором работает пятьсот человек. Меня встретил менеджер, всё показал, рассказал. Со стороны всё выглядело идеально. В конце экскурсии я задаю вопрос коллеге:

- Слушайте, но ведь предприятие стабильное. Почему нам-то не платите?

Менеджер сразу погрустнел и вздохнул:

- Это директор всё наш. Все оплаты он согласовывает.

- Ведите!

Мы поднялись на второй этаж. В приёмной сидело человек пять. Секретарша озвучила, что нужно подождать и предложила кофе. Люблю кофе. Кофе, кстати, отличный. Сижу, жду. Из кабинета все люди выходят довольными. Настала моя очередь. Захожу. За большим столом сидит грузный мужчина, лет под пятьдесят. Улыбается. И сразу мне говорит:

- О, это вы?! Давно вас жду!

- Мне тоже приятно. Был у вас на производстве. Впечатлён.

- Всё работает как часы. Будете кофе?

- Можно. Слушайте, я по поводу задолженности...

- Вот сразу видно, что мы недавно с вами работаем.

- В смысле?!

- За деньгами надо приезжать!

- Не понял?

- Ну, вот смотрите, я здесь сижу один. Производство работает идеально. Мне капец, как здесь скучно. Я перестаю платить партнёрам. Они приезжают. Мы общаемся. Мне не скучно.

- Интересная логика.

- Вы лучше скажите, как вам Гай Ричи?! Мне кажется, что после «Карты, деньги, два ствола» он деградирует как режиссёр...

И начался оживлённый диалог. На следующий день деньги от них пришли. Я ещё несколько лет ездил каждый месяц «за деньгами». И вот, что интересно - эти диалоги обогащали нас обоих.

635

Идеальное воспитание детей


Недавно прочитал историю женщины про то, как она воспитывает двоих сыновей. Отозвалось, вспомнил свою. У меня две дочки. Разница в возрасте у них - три года. Не знаю почему, сейчас стычек нет, а вот раньше... ММА отдыхает. Жесткие кровопролитные бои, сопровождающие криком, переходящим в благой мат, и все из-за того, что кто-то у кого-то «подравнял причёску у куклы» (подстриг налысо, отправляя куклу в монастырь и т.п.).

Короче, ситуация. Примерно пять лет назад. Жена ушла на жутко важную встречу с подругами. Меня оставили на хозяйстве. Но, как назло, вышла новая версия «Call of duty». Мне просто необходимо защитить Вселенную от мирового терроризма. Закрылся в комнатке в наушниках и «подчищаю планету» из снайперки. Слышу в другой комнате крики. Останавливаю игру. Забегаю в комнату дочек и вижу, как младшая кусает руку старшей, а та тянет её за волосы. Обе рыдают. Я разнимаю их. И говорю, что мешаете играть, мне пройти игру осталось всего каких-то 2-3 дня...

Да, я не очень себе родитель, воспитатель - тем более. Говорю, хотите сделку?

Поворачиваюсь к старшей:

- Если до прихода мамы посидите в тишине - дам пятьсот рублей!

- Хорошо! - согласилась она.

Поворачиваюсь к младшей:

- Договорились?

- Тыща! – играет на повышение. Откуда у неё это...

Не раздумывая, киваю головой, так как мир - в опасности. Вернулся за компьютер. Наушники надевать не стал. Слышу диалог шепотом. Потом глухие удары, но без воплей. Далее что-то падает на пол, начинает вошкаться и бороться на полу. Я опять поставил игру на паузу и залетаю к ним в комнату.

Молодые леди, услышав мои шаги, быстро оказались на своих кроватях. Захожу и вижу: у обеих слёзы. Старшая держится за нос, видимо от боли. У младшей - распухла губа. Я строгим голосом:

- Что случилось?

- Ничего. Мы играем, - со слезами на глазах отвечает старшая.

- Нам весело, - ещё более трагично говорит младшая.

- Угу. Дамы, я, что, не вижу что ли...

И тут старшую прорывает:

- Паааап, фиг с этими пятьсот рублями! Она сумасшедшая! Она меня укусила, и клок волос выдрала.

Младшая немного подумала и отреагировала:

- Папа, она шутит. Ты когда мне мою тысячу вернёшь?

И тут понял, какой же я мудак. Им сказал: «Одевайтесь быстро!», зашёл в комнату и снёс игру.

Потом мы пошли в кинотеатр на какой-то мультик. В этот день драк больше не было. Для себя сделал новое открытие – оказывается, под мультики очень хорошо спать.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: