Хочу сдохнуть⁠⁠

Недавно читал этот пост, сделал скрин, чтобы прочитать потом продолжение. Мне это близко потому что я не могу бороться с собой. Мы с супругой женаты уже больше 10 лет, но за последние два с половиной года я уже раз восемь оказывался на улице.

Все началось с того, что мы с ней и двумя детьми перехали в жить в другой город, за 3000 от дома. Жили на съемной квартире полтора года, денег дико не хватало, но зато жили в любви. Когда перехали ее родители к нам в город , купили себе квартиру и ещё одну небольшую однушку, которую оформили на мою жену. Я был безумно рад, что больше не придется жить на съемной квартире, но оказалось одно НО...

Почувствовав себя полноправной хозяйкой квартиры, ее понесло. Все наши ругани заканчивались одной фразой "Отдай ключи и уходи".
Год назад после этой фразы я больше недели жил на работе в цеху с крысами. И как бы там не было всегда виноват я, а все потому что она здесь хозяйка. И вот в такие моменты я и работать не могу, и выбора у меня нет. А когда мысли доходят до суицида, я начинаю звонить жене, молю о том чтобы простила, хотя сам не знаю за что. Потом у нас все налаживается и живём душа в душу.

Вчера вечером я опять остался без ключей, напился и поехал на работу. Поспал ночь на верстаке, под шорохи крыс, благо был пьян и было нет страшно, что эти хвостатые рядом бродят. Целый день ходил думал, как жить дальше. Мозг говорит " Надо заработать немного денег, снять комнату, и навещать детей по выходным, потому как жить с ней больше нельзя, и я всегда буду в пограничном состоянии" А у меня в это время рука тянется рука к телефону, что бы снова звонить и умолять простить меня.

Ненависть к себе растет с геометрической прогрессией. Спать ночью не смогу. И вообще мечтаю уснуть и не проснуться. Мне кажется я рано или поздно налажу на себя руки.

Простите за ошибки, пишу с телефона, да и в школе учился на три.